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ただ吐き出したかっただけ
誰も私の話なんか聞いてくれない。
親でさえ。
話したって的外れにも程がある回答しか返ってこない。男子が嫌だから女子高に行くって言ってるのに男子がいたほうが楽しいんじゃないの、なんてあほみたいなことを言ってくる。馬鹿じゃないの、って思った。私の事なんにもわかってない。からかわれてて嫌だって相談しても、好きなんじゃないの？とか。違うから言ってるのに。ありえない。的外れにも程がある。吐き気がする。もう何年も前の話だけど、話してもわかってくれない、話をちゃんと聞いてもらえない、この人は何もわかってない、そう思ったから、この人にはもう何も相談なんかしないって決めた。
わかってるわかってるって言うけどそんなのわかったつもりになってるだけ、自己満足でしょ。
私の苦しみを本当にわかってくれたことなんかあった？
今思い出しても腹が立つ。
昔からどうしてか話をするのが下手だ。そのせいで、他の人に相談をすることもできない。正直、助けて欲しいって最近強く思う。でも無理だ。
中学に男子にからかわれる毎日の中でどんどん喋ることも感情を出すこともなくなって、余計に喋れなくなった。私が話すこと、笑うこと、泣くこと、全部があいつらのからかいのネタになると思ったから、我慢した。そうしたら、もう周りが全部敵に見えるようになった。みんな私のことを嫌いなんだと思うようになった。
きっとそんなことはないんだろう。でも、ずっとそんなだったから、高校に行っても大学に行っても、人といることが億劫になった。もはや、喋るより黙っている方が楽だと思うようになって。喋ることがすごくしんどく感じるようになった。余計に人と会いたくなくなったんだ。誰にも会いたくないと思う日が何度もあったし、死にたいとほぼ毎日思う生活がもう10年近く続いている。
笑っていれば、笑顔でいればとりあえずなんとかなる。失礼じゃない。そう思って人に会ったら笑顔になるように意識していた。それが辛かった。言葉が出てこないのを笑って誤魔化す。笑うことに意識を向けさせているから余計に頭が真っ白になってしまうのか。とにかく私はそれに疲れたんだ。
話すことに関して、私は成功した経験が少ない。話をした時間や経験そのものが少ないせいかもしれないけれど。頭も良くないから、良い意見も言えない。下手に変なことを言って余計な話をさせるくらいなら黙っていた方が良い、私は喋るべきではないんだと思うようになっていった。そんなつもりがないのに毒舌だと言われることもあって、もう話したくない、傷つけるくらいならもう私は話さない方が良いと、余計にそう思うようになった。
仕事でもそうだ。状況の説明がどうしてもうまくできない。仕事だけじゃないけど、とにかく物事を瞬時にまとめるのがどうしてもできなかった。話しながら考えるということができなかった。
生きていることがつらかった。説明下手のせいで、誰にも相談することだってできなかった。
一体何文字になったんだろう。これだけのことをずっと抱えて溜め込んでいたのなら、苦しくて当然だろうな。大変だったね、辛かっただろう…そう誰かに言って欲しかったのかもしれない。誰かに聞いてもらって、わかってもらいたかったのかもしれない。
誰かに助けてもらいたくて、心療内科にでも行ってみようかと思っていた。でも行く勇気はなかった。
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人それぞれの考え方が違うことから主さんが求めていることとは
違うことを言われるのはしょうがないことですから、期待した返事が
なくてもあまり気にしないほうが良いと思います。
あと仕事に関して話すのが苦手なら極力人との関わりが
少ない仕事に就くことをおすすめします。
親に過度の期待はしない方が良いですよ。 主さんがそうであるように親だって完璧ではないのだから。
完璧な人なんていないよ。
言葉では大変だってね、辛かったね、うんうん分かるよ、と共感してくれる雰囲気全開に話を聞いてくれる人も確かにいるし、そう言う人に出会ったら、嬉しいだろうし、安心感も得られるのかもしれない。
でも、それに甘えてずっと愚痴っていたり、もしくは、その聞いてくれた人が影で主さんの気持ちを不安定にさせる事をやっていた、と主さんがしったら。
一瞬にして関係はこじれるよね。
結局、人間の本心なんて、夫婦であっても親子であっても誰であっても分かり合えないと思う。
でも、それはお互い様なんじゃないのかな。
親子で分かり合えなくてもさ、ちゃんと主さんの親は主さんを進学させて、学費払って、育ててくれたんではないのかな？
それは当たり前じゃないからね。
私も主さんと一緒な感情…ずっと持ってる。私はもう20年間かな(笑)
結婚して母親の気持ちがわかってからは母とは仲良くできてるけど、未だに意見が180度違って衝突することもあるよ。でも母も私とは違う一人の人間だから、親子だからってわかってもらえるって訳ではないんですよね。
人とのコミュニケーションも…接客業ずっとやっていたからか、仕事上の会話は平気。相手に一番伝えなければならないことを自分の中で一度整理してから伝えるやり方を私はしています。仕事だからと気をはるのも大事かな…プライベートな甘えは出さないって気持ちでやってます。
でも…プライベートでは友人などとうまく接せられなくて、その上…自分の中では色々考えての決断だけど、唐突に変な行動したりするから皆離れてった…。
長々自分の話書いてしまってごめんなさい。とにかく、人付き合いは場数を踏むことが大事だと思うんです。
「自分はコミュニケーション下手だから」と周りに距離おいて自分の殻に閉じ籠ってたらいつまで経ってもそのままで…何事も挑戦するのが大切なんじゃないかと思ってます。
私もまだまだ手探りの段階です。一緒に頑張りましょうね。
主さんの様に抱え込んで
悩んでしまっている人こそが、
カウンセリングや心療内科を利用されると
いいのではないかと思います。
話しながら考える、考えながら話す、
考えてから話す・・・どの行為も私も苦手です。
メールはまだ言葉を選ぶ余裕があるから楽かな。
中三生？
今から学校選び？
行きたい女子高はメドついてる？
レベル的には？（挑戦校？安全校？）
親を説得するには「男子が嫌だから」というネガティブ思考でなはなく（これって逃げてるだけ？とも取れちゃうんだよ、親には）、女子高のこんないいところに魅かれているって魅力をアピールしてみて。
もしかしてその女子高が、主さんにとってはちょっとレベルが低くて、親はもったいない、と思ってるのかも。
主さんならワンランク上の共学高にもじゅうぶんチャレンジできるのに、って。
ちょっと下の高校狙いになるなら、高校でトップの成績キープして推薦で大学行きたいから、とかの理由でもいいかも。
あと女子高特有のこんな部活がやりたい、とか。
そんな方向性で。
あのね。
人生のどこかでは、ほぼ必ず、親と闘わなきゃいけない場面って出てくるんよ。
自分の希望を主張するなら、その言葉と行動に責任持たなきゃ。
女子高と言ったからには、必ず、充実した高校生活を送ってその先の結果も出す、っていう信念をちゃんと持ってね。
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