遠慮セックスレス

理由付けて親に子供預けラブホで致せば良い。



旦那にメールして正直に言ったら？



夜の生活が無くて寂しいと。

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おはようございます。

ご主人に、多少なりその気持ちがあるなら、感謝しつつちゃんと話し合ってみては如何ですか？

場合によって、男性と女性の違いとか色々・・・。

二人が愛し合う場所は、ラブホテルが一番手頃かも知れませんね。

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ご回答ありがとうございます。
ラブホですか…
今の私たちにはハードル高そうです。
もしかしたら夫はしたくないかもしれないと思ってるし、もし誘えたとして、イヤだと言えないかもしれないと思うと躊躇してしまいます。（夫はあまり思ってることをはっきり言わない性格です）
でも、夫にきちんと伝えることは大切なんでしょうね…。
私もしょっちゅうしたいと思うわけではありませんが、身体の欲求よりも好きだと思われてないのではないか？という精神的欲求の方が強いです。
アドバイスいただいたのにすみません。
頑張らなくてはいけませんね。

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>> 2 おはようございます。 ご主人に、多少なりその気持ちがあるなら、感謝しつつちゃんと話し合ってみては如何ですか？ 場合によって、男性… 丁寧なご回答ありがとうございます。
夫とは、付き合った期間も含めて一緒にラブホには行ったことがないのでなんだか恥ずかしいです。
いい齢をしてすみません。
男女に違いがある、とは具体的にどんなことでしょうか…？
世間では、旦那さんがやたら身体を求めてくるけど奥さんが嫌がる、という話が多いように思うので、うちは変なのかな？と思ってしまいます。
どちらにせよ、話し合わないと伝わらないんですよね。
でも、私がこんなことを言うと嫌われてしまうのではないかと心配してしまいます。

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夫婦生活って、
本来話し合って解決する事では無いように感じるけど？

毎日の付き合いかたや
お互いの積み重ねで言葉に出さなくても自然に繋がれるのが一番だと思います。

それにお互いの意欲も大切です。
妻は甘えたり、時にはワガママも旦那さんには可愛く映るし。

旦那さんも嘘でもいいから優しい言葉も必要です。
遠慮しあうのは感謝の気持ちや尊敬在って綺麗だけど、
うわべだけで、
底辺は繋がりが薄く感じます。
夫婦って、もっと二人だけにしか分からない卑猥さやねちねちした繋がり大切だと思います。

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>> 5 ありがとうございます。
ホントにそうですね。
本来ならば話合わなくても積み重ねた空気で解決していくものですよね。

二人にしかわからない卑劣さ、というお言葉は私にはまだピンと来ていない感じがしますが（申し訳ありません）お利口さんなだけではない、汚い部分も見せ合わなくては、ということでしょうか。

性的な部分以外では冗談で悪口言ったり、失敗したことを笑って報告も（主に私がですが）出来るんですがね…

甘えても応じてもらえない場合はどうしたらいいのでしょうか。（経験あり）

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自分が甘えたい時に甘えても肩透かしの時も在るでしょうね。

でも、夫婦の時間って沢山在るからまた、甘えたい時にでもって、考えたら。

主さん夫婦って真面目そうだから、型に填まらなかったら凹みそう？

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ちょっとおもったんだけど…
なんで何もしていないで卑屈になったり、なんでまるで相手が悪者になってるかのような捉え方になんだろって思ったかな…。

相手は普通に普段の流れのまま生活してるだけだし、実のところ相手も少し気にしてるかもしれないし、相手の方がむしろすごく悩んでいるかもしれないのに。

無いから寂しいって伝え方も、まるで相手がなにもしないしてくれないから自分が悲しい目にあってるよって事ですよね。
でもそうじゃないですよね。
自分も何もしないから何も変わらないんですよね。自分もなにか出来るはずなのに何もしないでいるからなにもナイままなんですよね。

男ってそういう都合良さや理不尽さをすごく感じ取ると思うよ？
そしてそれは敏感に体のコミュニケーションにも繊細に出たりするよ？
男なんだからそれ位はって器の大きさ問う人、特に女性には多いけど彼女や嫁をゲットする為とかなら、ゲットする側とされる側の違いがあるからそれ位頑張るけれど、結婚して一緒に住む一緒に暮らすとなったらもう女なんだからなんて理屈は通用しないし関係なくなるしむしろパートナーとして人として相手に甘んじてないかや都合良くないかというのが問題として出てくるものだよね。

男は結婚すると"守る事"をとにかく女に求められる。妻や子を守りそこにある時間の流れ、営み、それらを守る事を存在価値や責任として求められる。そうやって"守る事"を貴方も求めてるからこそ仕事の方を重んじたり、妻や子が作り出した"流れ"を責任として尊重しそれを乱さないようにしてしまう。

そこで貴方が"これじゃ良くないな"と貴方の方が気付いたならば、ならそれを変えるそのキッカケは貴方が作ればいいですし、むしろ貴方がそのキッカケを作らなければ一体誰が作るの？って思う。
相手は貴方に求められるから、求められるまま守る事に手を費やし気も遣っているのに。

なのにそこでもあなたがしてくれないから…になるの？って思う。

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>> 7 自分が甘えたい時に甘えても肩透かしの時も在るでしょうね。 でも、夫婦の時間って沢山在るからまた、甘えたい時にでもって、考えたら。 … どうもありがとうございます。
そうですね。
いちいち気にしないことですね。
型に…というのもすみません、ピンと来ていませんが、一般のご家庭よりもちょっとヨソヨソしいというか、なんでもかんでも言い合える夫婦ではなく、敬語とか使う家庭です。

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>> 8 ちょっとおもったんだけど… なんで何もしていないで卑屈になったり、なんでまるで相手が悪者になってるかのような捉え方になんだろって思ったかな… ご回答本当にありがとうございます。
おかげさまで目が覚めました。
夫は私にも子どもたちにも優しく、誠実な人です。
そのことにいつも感謝しているつもりでしたが、まだまだ「○○してもらってない」という気持ちがあったのだと気付かされました。
身体を求められないことで愛情が確認できないのでは、と不安でしたが、それ以外で愛情を感じられることに感謝して、夫婦の空気をより良いものにしていこうと考えました。
すみません、解釈取り違えてないでしょうか。
辛かった気持ちがスッと軽くなりました。
これからも家族仲良くしていきたいです。

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男はジジイになっても朝勃ちするから主さんからサワサワしてみたら。なにか反応あるかもよ。
いきなりシャブって起こしてあげるのもいいよ。
昔からの憧れだけど嫁はやってくれない。
若い時は生理の時は口でしてくれたのに今は拒否られセックスは年に３回あるかないか…

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