覇気ややる気ない長男の扱いに苦慮

こういうのは最近からではなく、昔からなのでしょうか？ADHDかなって一瞬思ってしまいましたが、保健士さんなどに相談したことはあるのでしょうか？ガミガミ言ってばかりじゃあ子供にとってもストレスになるだけですし、子供のペースに合せてもいいのかなと思います。

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厳しいですね(；´Д`）
息子さん、夜は眠れてますか？
ちゃんとしないことばかりに気を取られて
なぜなのか心配する気持ちを忘れてませんか？

そりゃ小学生はよっぽどのことがなければハツラツとしてますよ
勉強だってとりあえずついていけるレベルですし
中学校になると小学生の時とは違い
勉強すきだったお子さんでも
ついていけない教科も出てくるし
先生との関係も小学生の時より希薄になりがち
なぜわからないかもわからないって迷路に入り込むことも充分ありえます
教えて欲しいけれど、クラスの人数も増えていたりすると生徒と先生の個人的な接触も少なくなることもある

そして思春期に多いのが自律神経失調症や鬱病、突然発病する統合失調症

すべてが当てはまるという訳ではないですが
思春期に起こりうる顕著な例です

両親がよくできる人というのはわかりますが
息子さんと会話できてないのですよね
男の子ですし親とは口聞かないってことあるけれど、顔を引っ掻いたりっていらっとした気持ちを自分にぶつけるしかないのか
誰かにやられたのか

ちょっと、主さん気が短いと思う
息子さん、そんな両親になにも言えないんじゃないかなあ

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主さんは、長男さんに対して大変なことをしています。


手遅れになる前に専門家に相談し、悔い改めてください。


長男さんの性格や気質、持ち味、ペースを全否定。

幼稚園から罵倒されているとのこと。


もし、主が同じことをされ続けたらどうなると思いますか？

精神が崩壊し、人として生きることが難しくなりませんか？


自らの身体を傷付ける行為を自傷と言います。


長男さんが顔をかきむしったのがまさに自傷。


持って生まれた性格を否定され続けたことで自己評価が低くなった子は、自身を嫌い、傷付けます。

もう、心が傷だらけすぎて、傷つくスペースがないんですよ。


だから身体を傷付ける……


ネットで、専門家でもない、顔も知らないわたしに意見されたところで主さんは理解出来ないでしょう。


だからとにかく一刻も早く専門家に相談してください。

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典型的な駄目な子育てパターンですね
まず、長男の自分の意思を尊重したことはあるのでしょうか？
子供の教育で一番大切なのは、本人の感情を認めてあげることです
そして、勉強でもスポーツでも、本人の感情を無視してやらせては
全くやらなくなるか言われたことしかやらない人間になります

長男にまず必要なのは、本人の気持ちを認めてあげることでしょうね
その上で、どう生きていきたいのか？どう生きていって欲しいのかを伝えて
後は本人の行動を待つ

絶対に強制は駄目

それと、気持ちを認めてあげるというのは、本人の言う通りにすることではないですよ
本人が本当にして欲しいことを仕草や口調、本人の性格から読み取り
それを満たしてあげることです
もしそれも出来ないのであれば、親として失格ですね
子供の一番大事な感情が理解出来ないのですから

強制と罵倒の繰り返しを子供に続けるのは、危険な獣を家庭内で育てていくようなものです
今のままでは、長男は自信がなく自主性がなく、愛情も感じられない社会不適合者に育つと思います

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ちなみに100回言った事が出来ないのは当たり前です
あなたは出来ない子だとあなたが子供に暗示をかけたのですから
子供は貴女には言われた通り、出来ない子の行動をとります
子供は親に言われた通りに行動します

自分なりに頑張ったって、駄目な子だと親に言われれば、頑張るのを止めて駄目な子として行動します

今の長男を作り出したのは貴女です
まず、それを認めるところから始めて下さい

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≫彼に「あんたは何もできない」「全く出来てない」と激昂してしまうのは、幼稚園の頃から続いていて、自信の無さややっても無駄感を植え付けてしまったのは私かもしれませんが、

そのとおりだと思います。
息子さんは、主さんが言った通りの子どもに成長したんです。
主さんが言った通り、「何もできない」「全く出来ていない」子どもに。
ずっと否定され続け、やる気を失ってしまったのでしょう。
息子さんを今のように育ててしまったのは、主さん自身です。
主さんの努力は、息子さんを傷つけ否定しダメにするする努力です。
3さんの仰る通り、顔をかきむしるのは、自傷行為です。
学校でも急に泣き出すなど、息子さんはかなり深刻な状況にあります。

今からでも、遅くありません。
お二人で、カウンセリングを受けてください。
必ず、主さんも一緒に受けることです。
息子さんに対する主さんの見方が変わると、息子さんは必ず変わります。

私も息子を追い詰めて、不登校にさせてしまった過去があります。
息子と向き合い続け、息子から「待つ」事を教わりました。
黙って待つこと、信じて待つこと。
これが、今の主さんに一番必要なことではないかと思います。

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>> 1 こういうのは最近からではなく、昔からなのでしょうか？ADHDかなって一瞬思ってしまいましたが、保健士さんなどに相談したことはあるのでしょうか… スクールカウンセラーにも精神科も掛かりましたが、病気的なものは無いようでした。
子供のペースに合わせる…大切ですね。頑張ってみます。
有難うございました。

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>> 2 厳しいですね(；´Д`） 息子さん、夜は眠れてますか？ ちゃんとしないことばかりに気を取られて なぜなのか心配する気持ちを忘れてません… なぜなのかと心配する気持ち…本当ですね。なぜちゃんと出来ないのかと怒る気持ちが大きく、なぜできないのか…と出来ない理由を探る気持ちが欠けていた気がします。もう少し、長男の気持ちを探れる話掛けをしてみます。
スクールカウンセラーには母子で相談しているのですが、もう少し、私の接し方含めて相談してみます。
何より、自分に置き換えて、ずっとガミガミ怒られ続けている気持ちを考えた方がいいな…と思わされました。
有難うございました。

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>> 3 主さんは、長男さんに対して大変なことをしています。 手遅れになる前に専門家に相談し、悔い改めてください。 長男さんの性格や気質、持ち… 自傷行為は私の接し方だけではなく他にも色々絡んでいそうなのですが、自己肯定感が低いせいであることは大きな理由のようで、それは私に責任があるかも…ですね。
いくらきちんと物事が出来てないからと言って、持って生まれた性格を否定する言動はダメですよね。温かく、どっしり構えて見守ることにします。
有難うございました。

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スクールカウンセラーって学校のだよね？
そんな場所で、母親も同席して息子さん心の内を語ると思う？

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>> 6 ≫彼に「あんたは何もできない」「全く出来てない」と激昂してしまうのは、幼稚園の頃から続いていて、自信の無さややっても無駄感を植え付けてしまっ… ご自分の経験からのアドバイス有難うございました。一生懸命しているつもりが、本人にためになっていない…辛いですよね。私も長男が可愛く、何とか自立できる、社会でも活躍できる人間になって欲しい…という一心だったのですが、本人には重かった様です。
スクールカウンセラーから、ご両親が大好き、認めて貰いたい気持ちが一杯なんです…と聞き、その気持ちに応えたく、優しくしようと思っているのに、生活態度の基本さえ出来ないと、ついキツく言ってしまい、自己嫌悪です。
もう少し、怒られ続けている身になって、落ち着いて一歩引いて発言できるように、大人になれるよう頑張ってみます。
有難うございました。

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>> 5 ちなみに100回言った事が出来ないのは当たり前です あなたは出来ない子だとあなたが子供に暗示をかけたのですから 子供は貴女には言われた通… そうですね。「やればできるよ」という働きかけを今からでも頑張ります。ずっとそう働きかけようと努力してきたつもりなのですが結局最後は「やっぱりダメだった」と落胆させられることが多く、それも、余り努力する様子もなくて下2人とは全く違う苛立ちがつい出てしまっていたのですが、それでも受け入れる度量と愛情が親には必要ですよね…。分かっているつもりでも、なかなか女優にも大人にもなれず、もっと頑張れとゲキばかり飛ばしていました。
とりあえず今は全て受け入れて、温かく見守ろうと思います。
有難うございました。

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コメント下さった皆さま、
今回初めての投稿&このサイト自体初めてで、お返事の仕方も分からず、上から順にお返事していたつもりが、お礼が誰に対してかわからなくなってしまい、すみません。
お名前を入れてお返事するべきだったのですね。失礼しました。
皆さんのご指摘の様に、まずは本人の性格&意思尊重で、押しつけず、優しく見守ろうと思います。
色々なご指摘、有難うございました。

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たぶん、もう鬱になってると思います。
主さんが怖いからギリギリ学校には行ってるんではないですか？

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あと、息子さんへの一番効果的な言葉は

できなくても私はあなたを愛してる

です。

できなきゃ愛されない条件付きの愛情は、子どもを病ませます。

すでにできないからかわいくないって言われてますから難しいと思いますが…

自傷行為、御自分のせいだけではないと書かれてましたが、主さんと旦那さんのせいですよ。自己肯定感を育てられず、自信のないお子さんにしたのは、あなた方です。

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息子さん可哀想に。

もっと受け止めてくれる両親の元に産まれたら、自己肯定感も高く、楽しく生活できたでしょうに…。

息子さんの苦しみが、主さんの育て方の文章から痛いほど伝わってきて涙が出そうです。。

まず頑張るの基準が、自分基準すぎます。本人が頑張っていれば、結果が出なくても誉めるべきです。まずは結果ではなく、本人が少しでもやったということを誉めるんです。

幼い頃から｢ダメ｣｢出来ない｣と言われて育ち、もう完全に｢自分はダメな子｣と洗脳してしまいましたね…。自己肯定感が低すぎて、ちょっと何かあるだけでもう自分を保てない状態なのでしょう。

このままでは最悪の事態すら考えられます。

｢自分なりに努力すればいいよ。結果が全てではないよ。何か出来なくても、優しくて真面目な○○が愛しい。産まれてきてくれてありがとう｣

親としてコレくらい言っては？
そもそも普通の親は、子供のペースや性格を大切にし、ゆっくりな子にもゆっくりなりに誉めたり、勉強できなくても好きなこと伸ばしなって言ってあげられたりする。それが愛情。

子供に自分の普通を押し付けるのは愛情じゃないし、自分と同じように努力する子が可愛いなんていう愛情は曲がってる。

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ちなみに、本人の意思を尊重すると言っても、中学年でなおかつこれまで散々駄目な子だと繰り返してきたのだから、見守るだけでは社会で生きていく力が育めません
行動を出来る人間に育てなおさないといけない
まずは息子さんと接する時に、何を言っても一度受け止めてから話をするようにしてください
具体的には、息子さんの言った事をまずは繰り返すのです
○○なんだ、と息子さんが言えば、○○なんだね、と貴女も繰り返してから話をするのです
決していきなり回答や貴女の意見を言わない
一度受け止める
アサーティブな会話を心掛けて下さい

正直言って今から社会のレールに戻るのはかなり大変です
でも、それを招いたのは御自身の教育のせいですから仕方がない

私は長男さんが自己肯定感を育めず将来引きこもりや鬱になるのを恐れています
いくら貴女が頑張って働いても子供が壊れたら幸せな生活は望めません
御自身への警告書として、押川剛氏の「子どもを殺してくださいという親たち」を一読するのをおすすめします
私には、相当貴女が心を入れ換えて息子さんに接しないと、息子さんがこの本に出てくる心を病んだ人達のようになるような気がしています

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主様は私の母と良く似ています。私も息子さんと同じ様に育ちました。

小学生までは『お母さんに褒められる子になりたい』の一心で、本当に頑張っていました。でも何をやっても褒めては貰えない、それどころか他の落ち度を責められる…

結果、中学生から家出を繰り返す様になりました。(お陰様で非行には走りませんでしたが)
家出も『いい加減分かって！この家に私の居場所はないよ！』の必死な意思表示でしたが、数日で連れ戻され、その度に『私が何かした？』と泣きながら繰り返されるだけ。

事情があり今でも同居していますが何年経っても何も変わらないので、どんなに何度話し合っても心の溝は埋まる事はありません。それが原因で、鬱病にもなりました。

私も1番上です。母の期待は十二分に分かっています。でも人間です。失敗だってします。

私と母みたいな関係になりたくないですよね？息子さんを私みたいにしたくないですよね？

まずは出来た事を1つずつ認めて褒めてあげて下さい。他はいいんです。1つ出来て認められれば次に進めるはずです。

今まで否定して来た時間を塗り替えるには、相当な時間がかかると思います。心を開くなんて、とんでもない話しかもしれません。それでも諦めずに向き合ってあげて下さい。

恐らく私は、アスペルガー症候群だったのだと思います。気付いて貰えないまま大人になってしまったパターンだと思います。

ただ、友人の存在や家出を繰り返した事、そこから一人暮らしをして母と離れた時間を作った事で、何とか今を保てています。

息子さんが誕生した時に『生まれてきてくれて、本当にありがとうござい』と思いましたよね？その気持ちをもう一度思い出してください。

まだ間に合います！

• 共感2

追加です。

ビリギャルを名門大学へ行かせた塾の先生が仰っていました。
『私達が絶対口にしない言葉があります。それは（やれば出来る)です。』と…

《やれば出来る》ではなく、《やれば未来が変わる》だと…

• 共感2

貴女が子供を潰してしまった。
一緒に乗り越える事を教えず、
努力する大切さを教えれず、
自分は駄目だと真相心理に奥深く植え付けただけ。

それでも親ですか？
苦労は分かるけど、大した苦労じゃないじゃない？
やってることは人で無し。

一番わかってほしい人に受け入れられない痛みは計り知れない。
子供が哀れで仕方ない。

• 共感4

逃げ場のない息子を追い詰めるのは平気なのに、ご自分が責められると逃げるの？
学校のスクールカウンターに掛かる時点で息子の気持ちがわかってない。
噂が広がって好奇に晒されるわ、内申書に響くわ、散々ですよね。ただでさえ弱っている息子さんの傷だらけの精神に塩をもみこんで、何が愛しているだ 何が自立できるようにだ 心をズタズタにしといて、学校とココで私は良い母親アピールとは恐れ入る

• 共感3

まあまあ
皆さんそんなに責めるのは間違っていると思います

我が子に期待して思い通りにならず、手や口を出しすぎてしまうのは
おかしな事ではありません

ただ、子育てに対して勉強が足りないだけだと思います
子育てに一生懸命になりすぎて、一番大事な事を忘れてしまったのだと思います

これからの道のりは大変だと思いますが、息子さんと真剣に向き合ってみてくださいね

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息子さんは発達障害ではないでしょうか。
発達障害の人は人と色々な部分で少しずつズレているので、人の気持ちがわからなかったり、何をどう頑張ればいいかわからないのではないでしょうか。
怒ってしまうのは主さんの不安の現れです。
でも不安にならない訳がないですよね。
我が子にちゃんとした社会生活を送ってもらいたいというのが親ですものね。
でも、主さんも息子さんを目の前にすると感情が先走り冷静にして見たら言ってはいけないことを言ってしまってると思います。
そんな自分自身の後悔とも戦っているのではないでしょうか。
私は、やはり主さんの言葉「何をやっても出来ない」は息子さんのやる気を奮い立たせるどころか、自分は何もやっても出来ないと思わせる事しか生まないと思います。
そして、だんだん全てのやる気がなくなり、欝になっていく可能性が高いと思います。
でも、主さんの気持ちが痛い程わかります。
こんなにやった、こんなに私は努力している。それなのに､､､
その気持ちが相手への期待を高めてしまい、何も出来なかった時の落胆が大きいのではないでしょうか。
かと言って諦めては欲しくありません。
こうなきゃいけない、という思いを一切捨てて、他人と比べるのを一切やめて、主さんの肩の力を抜いて、寄り添うように接したら必ず息子さんは変わると思います。
こんな手がかかる子を持って私が成長できるチャンスなんだと思うように、自分を成長させてくれる存在と見方を変えれば、変わって来るのではないでしょうか。
少し忙しいでしょうけど、頑張れるあとのふたりのお子さんより長男くんに少しの間、時間をとれないでしょうか。
頑張って下さい。

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>> 23 皆さま、
温かいアドバイスや励まし、本の推奨、ご自身の経験からの示唆、本当に有難うございました。
少し長男に優しく、まずは全てを受け入れて、話を聞いてみます。出来なくても、頑張っていることを見つけて褒めるようにしてみます。
皆さんのご指摘、なるほどと思ったり、図星でドキッとしたり、色々考えさせられました。カウンセラーや医師の判断から、多分発達障害や、今鬱になっているなどの病的な域ではないので、心が休まることを今は第一義に、あなたが愛しいということ、全てを受け入れるということを感じさせられるような接し方を心掛けてみます。
有難うございました。

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最後に言っておきたいのは、今はもう私達が考えているような
頑張れば必ず報われる社会では無くなってきているということです

若者が就職する時に、求人数を見ても派遣になる可能性はかなり高い
所詮派遣社員は使い捨ての人間ですから会社は大事に育てたりしません
どんなに頑張ったって、派遣先の都合で簡単に首を切られる
定住もむずかしいから将来設計も描けない
正社員になったって激しい競争と猛烈なストレスに晒され、鬱になったり、リストラに会う事だってある

これからの社会では、頑張れる力は絶対に必要ですが、結果がでなくても、社会的に成功出来なくても
幸せな気持ちになれる力こそが必要だと思うのです
どんな状況下でも自分は自分のままで良いと思える力こそが生きていく最高の武器になると思うのです

バリバリ働いて努力すれば、高確率で報われた私達の世代とは異なる世界で私達の子達は生きていくのです
子供達は将来どんな世界で暮らすのか、その世界で生きていくためには何が必要なのか
よく考えて子育てに臨む必要があると思いながら、日々、息子と娘に接しています

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器用な人間からしたら、不器用な人間は理解できないだろうけどそれは親がそうしたから子供のせいじゃない
下の兄弟と比較するのも止めてあげて欲しい
本当になんで学校のカウンターなんか使ったんだろう。デリケートな上に追い詰められてる状況だから、病院いってもショックだろうけどね。
頭がおかしい扱いで相当傷付く。
かわいくない息子が病気や障害認定されたら、自分の非を認めなくて済むから嬉しいだろうけど。

毒親の心の中を知って嫌な気分だわ

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＞26
学校のカウンセラーにかかるのをだいぶ否定する人が多いみたいだが
では、どうすれば満足なんだ？
子育てしている身からすると、そう簡単に理想通りに子供に接する事なんてできやしない
そもそも、親自身いろんな悩み事がある

このスレ主の気持ちもわかる部分はある

私は自分が親との関係で悩んでいた経験があるから、子育てについて色々調べたけど
そうでなければ、スレ主のような行動をとっていてもおかしくない

対案の無い、非難のための非難は止めな
所詮子育ての経験の無い人間に子供に期待しすぎて、失敗する気持ちなどわからない

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主さんも旦那さんも頑張りやで真面目ならなぜお二人から生まれた
長男のことを信じてやらないのですか？
1回でうまく行かなくても10回でできなくても100回でくじけそうでも
1000回でも進歩が見えなくてもそれだけ取り組める力があるのだから
どこかで芽がでます。がみがみ言うのは親の労力の割に成果が薄いです。
怒ると叱ると叱咤激励はそれぞれ違うと
思います。お母さんの期待や不安やうまくいかないことに対するストレスは
本人の方が100倍以上背負い込んでわかってます。
そりゃ窮屈で誰も自分の事を信じて優しく見守ってくれないと感じてしまって
自信も喪失するし学習性無力感もとても高まってるでしょう。
雑草のように踏まれて伸びるこもいますが大抵の子はお花のように繊細です。
本人の中で頑張ってもうまく行かないことだってあるのにその事実も認めず
頑張ってないと決めつけて怒っていると本人の中では「何もわかってないくせに」とか
「どうせ一つうまくいったって何とも思ってくれない」とか「弟妹ができるから
比べてるんだろ？」とかって卑屈になるばかりです。

主さんの気持ちもわかりますし優しさのつもりでやってこられたことも
あると思いますがそれらは裏目に出ています。一番の優しさは息子さんの事を
たとえ世界中が罵倒しても「絶対に大丈夫！あなたは強くて優しい子です！」と言い切り
どんなことがあっても信じて温かい目で見守ることです。
学校がすべてじゃないし剣道で一生懸命頑張れるならほかのことだってきっと頑張れます！
だってお母さんとお父さんの子供でしょ？
周りと比べて息子さんができないから心配に思うかもしれませんが周りと
比べてはいけませんよ？息子さんと他の子はまったく違う基準でまったく違う答えを出し続けます。
成果がでなくてもやる気が無いように見えても息子さんなりに苦悩しているんです。
信じぬいてあげてください。特別何かをする必要はありません。
ただ「絶対に大丈夫！」と信じてあげるんです。自分の唯一無二の母親にそれだけ力強く
信じてもらえればなんだってできます！主さんだって子供の頃苦悩した事あるでしょ？
ガミガミは要りません。要るのは愛情だけです。子育てがうまくいかない時に旦那さんから
「お前は何もできない」「全く出来てない」なんて言われたら気が狂いませんか？
息子さんに寄り添ってあげてください。

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かなり深刻な段階にあると思います

まず、何も言わないで。
言っても変わらないでしょう？本人の心を解放してあげてください
愛してると、抱きしめてあげてください

できないならカウンセラー受けてください。同じ年頃の息子がいます。思春期もあり、さらに心が壊れますよ、このままでは。

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色々な示唆の方向性があり、考えさせて頂きました。皆様ご意見、有難うございました。
まずは受け入れて、子供の言うことに耳を傾け、あなたなら大丈夫、頑張ってるね…と彼の努力を評価してあげることですね。この一週間、ガミガミを一切止めて、穏やかに接するようにしています。

一つだけ追加でお伝えすると、スクールカウンセラーは本人が先に相談していて、私達の関わりも本人が望んだことです。
時間はかかるでしょうがいい関係にしていきたいと思います。有難うございました。

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