子育て観の悩み（長文になります）
３児のパパをしております。長文失礼いたします。
今朝のことですが、交通死亡事故のニュースを見た子供（５歳）が
「さっきの車おもしろかったね」
と、ぐちゃぐちゃになった映像を見て言ったので
「さっきの車はね、交通事故で人が死んじゃってかわいそうな車なんだよ」
「〇〇（子供の名前）のお友達や、お友達ののパパやママが死んじゃったらかわいそうでしょ？」
と聞いた時に「うん」と分かった様子でした。
「パパが死んじゃったら〇〇も悲しいでしょ」
と聞いた時に、「パパが死んでも悲しくない」
と心無いことをいうので、子供の冗談とは思いつつも
「そんなことをいう子は、うちの子じゃない」
ときつく怒ってしまいました。
家内が子供に対して怒ってくれたのですが、その後に
「パパも謝ったら？」
と子供の前で言ってきました。
私としては、子供が間違ったことを言ったことに対して、
「そんなことをいう子は、うちの子じゃない」
というのは確かに、厳しいことを言ったとは思いますが、我が家の方針として認めるわけには
いかないと思い
「きついことを言ったかもしれないけど、この件について親が子供に謝るつもりはない」
と言ったことで、夫婦げんかになりました。
妻の言い分としては
・年端のいかない子供に、十分な説明をしないまま放置するのは良くない
・私は子供のことで怒ってもあとで理由を言っていつもフォローをしている
というもので、これまでの我が家のルールを家内が作ってきたようなところがあります。
ただ私としては
・理不尽な思いをさせることになるかもしれないけど、すぐに答えを教えるのではなく
「何故怒られたのか」をしっかり考えられるような子に育ってほしい
・「ダメなものはダメ」なので、謝る必要もない
・大人だからと言って、いつも大人な対応をせずに、子供と同じように接していく中で理不尽な
ことも嫌なことも感じさせながら育てたい
という思いがあり、子育てに関しては真逆のような考え方です。
家内は、「色々な著名人の話や、書籍などから私なりに勉強してきた答え」で接しているのに
何も勉強していないあなたに子育ての何がわかっているのか？といったような口調で言われたので
「子供が父親に対して『死んでもよい』などと、このような事を言うようになったのは、
これまで家内の方針を優先させてきた中で、『ママのほうが偉くて、パパは偉くない』という
力関係になっていることがそもそもの原因だと思う。
さっきも子供の前で『パパも謝って』というようなことをいうのは、自分が家内の指示に従う
姿を子供の前で見せつけることになり、パパに対する立場がない」
というようなことを言ってしまいました。
「これまでの子育ての方針が間違っていたと思う」
といったところ、夫婦喧嘩はますますヒートアップして、
「そんな風に言われたのは、かなりショックで一生引きずることになる」
「そこまで言うなら、両方の親や友人も含めて第3者に聞く」
とかなり怒っています。
この件について、皆さんはどのようにお感じになるかご意見を窺えましたら幸いです。
私としては、なんでも「子供・子供」と過保護にするのではなく、家や親の考え方を子供が学んで行く事が躾になると思っていますが・・・
私が間違っているのでしょうか・・・
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奥さんの考え方は秩序や理屈を重んじていますが、
家を一歩出たら理不尽の嵐が吹き荒れている
現実が確実にあります。
子供さんには口先だけの、弱々しい根性の
持ち主にはなって欲しくないですね。
しかしこの言い争いには、たぶん奥さんが
百万言説を多方面に駆使した挙句、
最終的に離婚を散らつかせて
勝利するかもしれないとも予感しました。(^_^;)
何で怒られたか考えるなんで自分が小さい時やってた？
親が色々考えてたって
子供は怒られたー。泣く。おしまい。
なんだよ
考えろって言ったら考える振りはするし
わかったか？と聞いたら、わかった！と言うけど、言葉で覚えるものじゃないから分かるわけない
大人になるまで経験で覚えていくと思ってた方がいいんじゃない？
親としてその場で教えていくのはいいと思うよ、そう言えば親があんな事言ってたなーって思い出すかもだから
子供にとって夫婦喧嘩は良くないみたいだね、ルール作るよりニコニコ笑って過ごす方がいいと思う。
夫婦仲良く頑張って下さい。
双方どちらにも間違ったところがあると思います
私も父親ですが、子育てに正解なんてないような気がします
何が正しいか、何が正解かは、子供がどう成長してどんな大人、社会人になるかでわかると思います
子供一人一人に違う子育て方針、育てかたがあると思いますよ
子供を叱るとき私は、子供目線までしゃがんで理由を言ってから叱りますよ
理由を考えさすのは、いくらなんでも早すぎるでしょう
それからうちの子供じゃないなんてのは、ダメだよ
理由も言わないでそんなこと言われたら子供でも気づつくよ
そこは謝るべきです。
自分で考えさせるといえど、
何の手引きもないでは
まだまだ、幼すぎます
『そういう子はうちの子ではない』
あまり、言ってはいけないな
それよりも
パパは物凄く傷ついたことを、
言葉や態度で示し
その言葉は、人の心を傷つけるとし
そして、お子さんが何故、
悲しくないと言ったのかを、
お子さんとじっくり話して
聞き出し
パパも反省するところはして
お子さんとの関係を
お子さんと一緒にしていくことではないのかな
うちの子ではない……かなり、お子さんには
厳しい言葉です
育児の考え方は、両親が全く同じなんて
ないものですよ
育ってきた環境も違うんだから
違っていることは、
とことん話し合っていくべきで
喧嘩することではない
>> 1
奥さんの考え方は秩序や理屈を重んじていますが、
家を一歩出たら理不尽の嵐が吹き荒れている
現実が確実にあります。
子供さんには口先…
早速のご回答ありがとうございます。
「家内なりに一生懸命子供のことを考えてくれている中での子育て論ですが、私の真に求めているところとの乖離があり、話し合いがもっと必要だ」と感じました。
私がこれまでの子育てを否定するようなことを言ってしまったのは私の大きな間違いで、彼女のプライドを大きく傷つけてしまった反省していますし、感謝ももちろんしています。
ただ、おっしゃるように理屈だけで世の中やっていけるほど甘くないというのが現実で、多感な時期だからこそ厳しさや、理不尽なことも必要なのではと考えています。
家内は「子供が言ったことに対して言い返しているようで、まるで子供みたいなパパってどうなん」と言いますが、私は「言い返した」つもりもなく、このやり方で良いと思って接しています。。
まず「うちの子じゃない」という叱り方は典型的なダメな叱り方とされています。
他にも「悪い子」とかもダメ。
「うちの子じゃない」という言い方や言葉自体がキツイという問題ではなく、その子がした(言った)「悪いこと」を叱るべきで、その子自身を否定する叱り方はダメ。
…というのが、どの育児書にも一般的に書かれてることです。
なので、これに関しては奥さんは間違ってないと思います。
ただ、主人が間違っていても、私は決して子供達の前では指摘しません。
主さんの仰るように、子供の前で主人を否定してしまうことになるので。
これは主さんが正しいと思います。
うちは片方が叱ったら、片方は決して叱らず冷静に理由を説明し、必ず納得&謝罪させるようにしています。
これも専門家の受け売りですけどね(笑)。
うちも上の子が5歳ですが、5歳なら善悪の区別はつきますから。
ちなみに、我が家は共働き(私は専門職なので主人と同じくらい稼いでます)ですが、主人がお仕事してお金を稼いできてくれているおかげでごはんが食べられること、いろんな物が買えることは、日頃から言っています。
主人をないがしろにするような発言は厳しく叱りますし、逆に私をないがしろにするような発言は主人が厳しく叱ってくれてます。
普段は友達親子みたいにワイワイやってますが、5歳の息子はちゃんと主人のこと感謝も尊敬もしてますよ。
ふとした時そんな発言をするので、ちゃんと5歳でも分かってるんだなって感じます。
主さんも売り言葉に買い言葉だったんでしょうが、「これまでの子育ての方針が間違っていた」なんて今までの子育てを全否定するような言い方しちゃったら、そりゃ奥さんもヒートアップもしちゃいますよ…。
2さんの仰るように、夫婦喧嘩が一番良くないです。
冷静にお互い謝るところは謝って、早く仲直りしてくださいね。
>> 9
コメントありがとうございます、うちの家内も専門職（看護師）でして、非常に似通った環境にあるようですね。
ご指摘の内容、ごもっともだと思いました。子供自身を否定するような感情的な叱り方になっていたと猛省しています。
９様のご家庭のようになるのが私の理想なのです。
お互いに支えあうということは普段できているのですが、たまにこういった子供の前で謝ることを促されることがあり、私も悪いところがあるのですが、「子供の前で」私を非難するやり方については子育て上、良くないし変えてもらいたいということを伝えたかったのに、「全部を否定するような」発言をカッとなっていってしまい、家内を傷つけてしまいました。決して、本心はそんなつもりはないのです。
とにかく、自分が悪かったことは、素直に謝ります。
コメントありがとうございます。
男性と女性で感じ方が違うかもしれませんね。
男性は謝る＝全ての非を認める、くらいの意味合いをもつようなイメージがあります。
女性はどちらかと言えば、非は認めなくとも、水に流す意味で謝ることもあります。
私は悪くないけど、今後の関係は円滑に進めたいから、和解の意味での謝罪です。
今回は主さんにも非はあるわけですし、謝ったらいかがでしょうか。
娘さんが、私は悪くないから絶対謝らない！というお子さんになったら悲しくないですか？
幼稚園、小学校となって人間関係が広くなれば、向こうのほうに多くの非があっても、謝るべきことが出てきますよ。
お友達がいきなり殴ってきて、それで娘さんが殴り返してしまったら、向こうから殴ってきた相手のほうが悪いけど、殴った事実は謝るべきですよね。
今回はいくら幼児と言えど娘さんの言動には問題がありましたが、主さんが娘さんに言ってはいけないことを言ったんですから、そこは謝るべきですよ。
『死んでもいい』って言葉を口にしていけないように、『うちの子じゃない』って言葉を口にしてはいけないのだから、
互いに謝るのが当然だと思います。
子供にだけ謝らせて、自分は謝らないでそれが教育方針？
そんなこと言ってるから『死んでもいい』と言われるんだろうし、
子供と同じ人を傷付ける言葉でもって対抗する、
子供と同じ土俵で言い争うのはやめた方がいいと思います。
自分がどんなに酷いこといってるか自覚ないんですね…。
子供もその姿見て同じ様に育っているのか…。
少し自分の言葉にも自覚持った方がいいのでは…。
>> 12
『死んでもいい』って言葉を口にしていけないように、『うちの子じゃない』って言葉を口にしてはいけないのだから、
互いに謝るのが当然だと思います…
コメントありがとうございます。
子供と同じ土俵で言い争ったというのは、ちょっと私的には違和感を覚えます。
ただ、子供が親の姿を見て育つというのは、同感です。
補足になりますが、行き過ぎたことを言ってしまった時には、もちろん普段は子供にも謝っています。
普段の当家の状況を深くご存じでないのに、「そんなこと言っているから」と括られてしまわれるのも、些か浅慮ではないかと思います。
自分の言葉に自覚を持つということについては、おっしゃる通りで、今後さらに自覚をしなくてはならないと、多くの方のコメントを頂く中で猛省いたしました。
余り、理屈だらけになると自らがストレスになり最悪、鬱病になります。
鬱病になれば、育児どころではなくなります。
方針も理屈も所詮、我欲です。
我欲を通そうと醜い喧嘩で、無駄なエネルギーを消耗し、ストレスで悪循環です。
育児に答えはありませんが、愛情があれば心配することはありません。
恐らく、その小さな年齢では、人間の死を理解出来ないのだと思います。
うちは、主人が病気で倒れ、早朝救急車を呼び、病院へ搬送された場面を、当時小学生だった子供達が一部始終見ておりました。
下の息子は、2年以上過ぎた今でも、ショックだったらしく、時折話します。
主人は元気になりましたが、少々後遺症が残りました。
うちの子供ではない。
親としては言ってしまいがちですが、子供にはショックだと思います。
出て行けー！と、叱るのも、ある意味同じかな。
今直ぐに、人間は永遠の命ではないという事を教えるのは難しいと思います。
奥様は、あなたのお話のフォローをすべきかと思いますね。お父さんを否定するのでは、折角のあなたのお話の意味が無い。
どう教育して行くのか？を、喧嘩ではなく、しっかり話し合い、共通の認識として、お子さんを大切に育てていかなくてはね。
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