親との関係で悩んでいます。 母と姉1人の家庭環境で育ちました。父は生まれた…
親との関係で悩んでいます。
母と姉1人の家庭環境で育ちました。父は生まれた時からいません。
姉が父にだったのか家暴言、暴れる毎日でした。「死ね」という言葉は毎日のように聞かされていました。
姉の家での素行は母の悩みの種だったので母の相談役になっていたかと思います。
母の直したほうがよい所。年頃の悩み等を母と話し、母との会話は毎日がそのことが中心でした。
自分のことはほぼ話さなかったように思います。学校での出来事、プライベートの交友関係などです。
時が経ち姉が30過ぎた頃、アトリエを欲しがっていました。絵が好きだったのです。最終的には母が買ってあげました。もちろんそれまでにいろいろありました。
家はシングルマザーでしたがそんなにお金に困ってはいないかと思います。
現在姉は家を出ていき一人暮らしをしています。独立しているように思えますが母が何かしらの形で援助しているのではないかと思ってしまっています。（今までも援助していない。と言いながら年金、社会保険は母が支払うような形をとっていました。）
今母と2人になり会話がありません。一体何を話してよいか分かりません。
また私もアトリエを欲しいと思っていますが以前聞いた所、「よく考えて。」で終わってしまいました。家の中で自分の存在が何だったのかよく分からなくなりました。
学校の受験も、海外留学、一人暮らしの件もその時々で聞きましたが「ダメ」、「私を一人にするのか」、「女の一人暮らしは職場と離れているとき」などなど。親に頼りたいお願いをする時はいつも「ダメ」の一言です。
家で暴れたり暴言を吐いていた人の方が与えられている物が多いと思ってしまいます。
姉が家を出てから「一緒に出掛けよう」ということが何回か出てきました。もちろん一緒に行きましたが私からの会話がありません。
私が結婚もしていないのでお見合い登録所に登録させられ結婚をしてくれと頼まれました。
拒みましたが「お金がない家は登録もできない。親心が分からないのか。」と言われ何回かお見合いしましたが癖があるような人ばかりでした。もう嫌です。今は好きな人がいますが相手にされていません。もちろんそちらも悩みです。
母が私をかわいがっているのは知っています。でもこの窮屈間、苛立ち感は説明できないほどくるしいです。家の中で苦しくなったとき部屋の中で物にあたってしまいます。
親に感謝しなくてはいけないよ。と言われますがこの先どうしてよいか分かりません。
親は頑固で人の話など聞かない人です。
従妹、親戚もほぼいない状態です。
現在家との距離を置きたくシェアハウスを借りました。家での作業をしたい時があるので両方使う生活を送っています。
なにかアドバイスください。
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ぎぶ&ていくで考えるから！
姉に甘いのは、親が育て方を間違えてこうなった…と後悔してるから、あなたは仕方がないと思うべき！自分はちゃんとしようと言う思いは継続すべき！
何事にも自分の悪かった事を先に考え、相手に変わってもらおうと思わず、自分から変わってみる！
あなたの悪かった所は我慢し過ぎたトコじゃないかな？相手が親でも楽な道に甘えるよ！
あなたがちょっとワガママになってみる作戦はいかがでしょう？あくまでも作戦なのでお手柔らかに！
これがダメなら次の作戦！…と親子関係は諦める訳にいかないからね！色々試してみる事が努力してる！って事なので！
しっかりした次女のままで、家族を支えて下さい！
難しい問題だね！
お母さんがお姉さんに甘く成ってしまったのは育て方が間違ってしまい、お姉さんの暴言や暴れる事から主を守る為も有ったのかも知れないよ！
主を自由にしなかったのは、まともな主だから傍に居て欲しかったんだと思う
主には、厳しい事を言った事や自由に好き勝手にさせなかった事はお姉さんの影響なんだろうね…
お母さんも女手一つで父親の役目を果たすのに苦労したんだろうね…
お母さんの心の中に余裕が無かったんだよ
主もこの事で卑屈に成らないでお母さんを優しく見守って上げてよ
主は優しそうだし頭の良さそうだから色々、考えてしまうよね
お母さんとの会話なんて普段の生活の中で身近な話でも良いしテレビの話題でも良いのでは？
これからは主がお母さんを支えて上げて下さいよ！
その中でお母さんとの絆も深く成って行くと思うけど…
実際の主達の生活振りを観てないので、何処まで主の気持ちを理解出来たかは分からないけど…
ただ、主は思い遣りの有る優しい人って事だけは分かる様な気がした…
何のアドバイスにも成らなくてごめんね！
愛玩子と搾取子(金銭的には搾取されていないようですが)に近いですね。調べてみてください。
あなたが大人しくて、親から見て良い子であったからあなたに頼ってしまったんでしょう。
でもね、それは親の都合です。あなたは悪くない。悪いのはお母さんです。
あなたは優しいから親を見捨てる事が出来ずにいるんですね。
でも、もう解放されていいんじゃないでしょうか。
あなたが経済的に自立しているのであれば、親と縁を切って一人暮らしをする事を考えてはいかがですか？
お母さんは、経済的に困っているわけではないのでしょう？
それともこれから一生、お母さんの操り人形として生きていきますか？
お母さんはあなたを可愛いがってはいるでしょうが(一方的に)、あなたの内面は一生理解してはくれません。あなたの考えを尊重してもくれませんよ。
>> 1
ぎぶ&ていくで考えるから！
姉に甘いのは、親が育て方を間違えてこうなった…と後悔してるから、あなたは仕方がないと思うべき！自分はち…
コメントありがとうございます。
自分から変わってみる！
＞今変わろうとシェアハウスを借りました。いろんな人達がいて外部の人達と接することが面白く思います。
これかれどうなるか分かりませんがしばらくはシェアハウスを借りた生活を送ろうと思っています。
我慢し過ぎたトコじゃないかな？
＞我慢できる者が我慢すればいい。と何回も言われて育ちました。その言葉に言いたいことはたくさんあります。我慢を美徳として考えている人に話しても無駄だと思って言うのはあきらめてしまっています。
あなたがちょっとワガママになってみる作戦はいかがでしょう？
＞お願いごとをしてみました。「嫌だ」の一言です。話も聞かない態度は言うだけストレスになるので話をすること事体しばらく控えようと思っています。
自分はちゃんとしようと言う思いは継続すべき！
＞この言葉、励みになります。頑張ってみようと思います。
批判されるかと思いましたが励みのお言葉ありがとうございます<m(__)m>
>> 2
難しい問題だね！
お母さんがお姉さんに甘く成ってしまったのは育て方が間違ってしまい、お姉さんの暴言や暴れる事から主を守る為も有ったのか…
スレありがとうございます<m(__)m>
プレゼントをすると本当に喜んでくれるのは知っています。喜んだ分、こちらの自由が奪われているように感じプレゼントはもうやめました。
今は自分の幸せのため外に目を向けた生活をしたいと思っています。
卑屈になっているのかもしれません。でも家に帰った時の苛立ち感はどうしようもありません。
親元から離れた生活を送れた時また違う生活が待っていると信じ今はシェアハウスで生活したいと思っています。
ありがとうございます。
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