自分の母と主人が合わず、おまけに両方勝手な事ばかり毎回の子供や私が板挟みです母は…

主さんは子連れ再婚なんですか？
性格が嫌い、親と似てるなら
何故結婚したんですか？

主さんにも色々原因がありそうです。

性格はそうそう変わりませんが
対応の仕方、言い方等で
相手の言葉も変わります。

先ず、自分を振り返ってみたら？

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子連れで再婚するって勇気がいることですよね。
決断したのは、相手に魅力を感じ、やっていけると思ったからでしょう？
母親と性格が似てるとかでなく、自分がどうしてその選択をしたのかを思い出してみたらどうですか？

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>> 1 主さんは子連れ再婚なんですか？ 性格が嫌い、親と似てるなら 何故結婚したんですか？ 主さんにも色々原因がありそうです。 性格… 有難うございます

結婚するときに、同じ性格だと分かっていたら結婚してませんね

主人は結婚して直ぐに変わりました
それまでは、優しくこまめな人でした
まめなのは今でも変わりませんが
ある意味酷くなりました

女性か結婚して変わったと言われるのは多いですが、男性でもそこまで性格を隠せるのだと思うと逆に凄いなーと思います

自分を振り返る
私に原因があるのでしょうか？
私も気が強い方なので、色々な面で主人を押さえつけてしまってるのか？
と、色々考えた事もあるのですが
有難うございます
色々考えてみます

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主さんバツイチなのに、「結婚後に男が豹変する」ことを全く考えておられなかったことが？？？です。

今のご主人とお子さんたちとで『家族』としてやっていきたいなら、お母さんは家に出入りさせなきゃいいのに…………。
外で会うとかね。

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スレを読んだ第一に感じたのは、ご主人とお母さまのお悩みなのに、ふと「三人共似てるものね」って感じてしまいました。

お母さまは血が繋がってますし、以前の嫌なことはひとまず置いて、まずは距離を置かれたらいいです。
親子の縁は切れませんからね。
ここは、ご主人のことを優先にして考えた方がいいですね。
お母さまのこと悪く言われたら嫌な気持ちになるとは思いますが「本当にそうです。すみません」と下がった方がいいです。
その上で、夫婦二人の溝を埋める作業をしていくことです。
いろいろ問題がありそうですので、お母さまの存在が邪魔していた分、夫婦本来の問題が分かりやすくなると思います。

お母さまには少しの間、家には来ない様にとお願いしましょうね。
それから、ご主人にお母さまの悪口も、お母さまにご主人の悪口も言わない方がいいです。
もうこじれてますから、これ以上はこじれてないでしょうけど、相手に合わせることです。

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5さん同様、お母さんにはしばらく引っ込んでいてもらいましょう。
子連れ再婚はただでさえ難しいし問題も多く発生します。
ご主人と何年お付き合いして再婚されたのでしょう？
私は6年付き合っての再婚でしたが、最初の2年は喧嘩が絶えませんでした。
それでもさすがに6年の付き合いがあれば中身を解っているし、
喧嘩はしても基本的には仲良く、愛されているのもお互いにわかっていました。
なので最低でも3年･･･できれば5年は時間をかけるべきだと母子家庭の友人らには言っています。

再婚なら尚更、「夫婦仲がすごく良い」という状況にしなければいけません。
そうじゃないと子供たちがどんどん情緒不安定になっていきますよ。
子供が仲の良さを見て笑ってしまうぐらいにラブラブであることが必要です。
とにかく主さんが全力で旦那を愛し、尽くして、旦那さんからも愛されることですね。
ちょっとやそっとの覚悟じゃ駄目なんです、子連れ再婚は。
他の男との子なんだから旦那さんが「やってやってる」って気持ちでもしょうがない。
だってそういう男を主さんが選んでしまったんだから。
お金稼いできてくれてそれで子供たちもご飯食べてるのだろうし、
それに対して「ありがとう、感謝しています、愛しています」の姿勢が基本。
それが無理なら、バツ2になるしかないのでは？

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理解できないの私だけなんだ…

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