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9月下旬に結婚式を挙げるのですが刺青だらけの姉になにを着てもらうか困っています。…
9月下旬に結婚式を挙げるのですが刺青だらけの姉になにを着てもらうか困っています。
目元・首・指先・脚…とにかく全身刺青だらけで冬の両家顔合わせの時は姉自ら仮病で欠席しました。
旦那の家族は姉に会いたいと言ってくださるのですが写真すら見せられません。よく電話してるのにおかしいなと思われていると思います。
私側の出席者は皆、姉の刺青の事を皆知っているので問題ないけど旦那側の出席者が…
とにかく全身なので包帯で隠す事も出来ません。
普段姉は外出時、長袖+指なしの手袋なのですが結婚式に相応しい感じではないです。夏の終わりの暑い時期にロング、タートルネックのワンピースもおかしいし…
姉は欠席でもと言っているのですがそれもそれでおかしいですし出席してもらいたいです…私に従うよと言ってくれているのですが私も困ってます。
どうしたらいいでしょうか？？
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あえてきついこと言います。
ご主人が言うことがあなたには厳しいと思うように
あなたのお姉さんの件は、ご主人には厳しいことなんです。
お姉さんの経過を見てきたあなたと
知らないご主人では受け止め方が違って当然です。
今聞いて、それを理解して欲しい、
もう少し分かって欲しいと思うのは、
ちよっとむしがよすぎてわがままだと感じます。
あなたがお嫁に行くのか婿にもらうのかわかりませんが、
どちらにしてもご主人にはビックリ！には違いないと思います。
混乱からお姉さんへの軽蔑するような言葉がでたり、
代理だとか言ってるんでしょうから、
もう少しご主人の気持ちをくんであげたらどうですか？
>> 48
参りましたね。ご主人の理解は得られるものかと思いましたが。
そんな風に良い家族の中で育った現在の主さんなんだからと、受け入れてくれると考え…
理解が得られず、困っています。
エアブラシで完璧に消えるからと言っても受け入れてもらえず、けど私に姉がいるのは周知の事実なのだから代役を立てろと…
姉は仕事の繋がりで私の父、父の友人、父の同業者(皆今回の結婚式の出席者)数名と親しく、姉がすり替わっていると分かれば何を思われるか。
出席拒否の原因は丸わかりなのでよく思われなくなるのは必然的に旦那側になると思うのですが…。
もちろん私の友人・勤め先の方たちも姉を知っているから「え？」となると思います。
どうしろっていうの…じゃなくて、あなた自身はどうしたい気持ちなの？
ご主人と今後も円満に結婚生活を続けたいの？それとも、差別発言もあったし価値観も違うしで別れても良いなって思ってるの？
何がなんでもご主人と別れたくないのなら、ご主人の気持ちを第一に優先して、代理人を立てろというなら、立てます。欠席させろというなら欠席させます。って、あなたの、言う通りにします、姿勢を見せるしかないじゃない？
代理人立てたことで、主さん側の親族や関係者困惑してもさ、ご主人側にしたら知ったこっちゃないわけよ。そんなの自分らがで何とか片付けろよ、まとめろよ、、ってことよ。
代理人立てる事で、ご主人側にデメリットがあるなら、一番デメリットの無い方法をご主人の為に提案して、それで許してもらって、あなたが頑張るしかないじゃない？
怒って聞く耳持たない相手にね、正論ぶつけても聞いてくれないのなんて、当然。そういう相手には、とにかく平謝りして、言われた通りやります、っていう姿勢を見せる。そうやって先ず自分が歩み寄って初めて、交渉の機会を貰えるわけよ。
お礼レスNo.50
全身刺青、それこそ指先から目元まで入っているお姉さんと、やはり刺青のお義兄さん
そしてそれを容認しておられるご両親の「しっかりした社会的立場の職業」って、それぞれ、何ですか？
差し障りない範囲で教えてください。
というのも、やっぱり貴女方家族はどこか感覚がずれていて、自分達にとっては当たり前の仕事でも、世論的には恥ずべき、隠すべき仕事なんじゃないかな、と思ったもので。
刺青がそもそも日本で受け入れられない理由は、江戸時代では犯罪者に刑罰として入れられていた、
というネガティブなイメージがまだ受け継がれてるからだと思います。
旦那さんにとっては刺青なんて、ヤクザも同然、関わりたくない人種としてこれまでの人生で、
そういった人を避けて来られたのかもしれません。
そういう価値観は生まれ育った環境で決まるものですし、価値観は簡単に変えられるものではない事は
周知の事実ですよね。
今、起こってる問題は、主さんが隠し事をして結婚した事に旦那さんが怒り狂ってるという事ですので
お姉さんを旦那さんに否定され、差別的な発言で罵倒された事は理解された方が良いかと思います。
最初から隠し事をせずに、話し合っていれば、代理を立てろとは仰らなかったかもしれませんし、
或いはその事で、上手く行かない縁談なら、縁が無かった事が早く分かって良かったというだけで
今回のような結婚式の直前に揉める事にはならなかったので、ここは何を言われようが、No.55さんも
おっしゃるように主さんが歩みよるか、無理だと思うなら謝罪するしかないでしょう。
それ程の罪を犯したという事を理解しないと旦那さんを逆恨みし、悪循環になってしまっては
何も良いことはありません。
お姉さんやあなたの御両親は何も悪くない。ただ伴侶を騙したあなたの罪を懺悔し、償って下さいm(_ _)m
お父様もお姉さん夫婦も、自営で逞しく生き抜いているから、その辺は気にしない方になったのでしょうかね。
組織のなかで働く経験がある人は、そういう人間にはなれませんからね。
あ、べつに組織のなかで働く方が偉くて自営業はダメだ、とかいっているんじゃないんですよ。
ただ、実力があれば腕一本で世の中を生きていけるお立場だからこそ、周囲との“和”には疎いのかもしれませんね…………。
すみません。
職業とか、お話ししにくいことまで聞いてしまい、しかもそれにお答えいただきまして。
>> 57
刺青がそもそも日本で受け入れられない理由は、江戸時代では犯罪者に刑罰として入れられていた、
というネガティブなイメージがまだ受け継がれてる…
きちんと謝ろうかと思います。
けど何故刺青でここまで否定されなくてはいけないのか、犯罪を犯したわけでもありません。
後出しになってしまいますが旦那側も隠してたことがあります。けど私は別世帯の人間がしたこととだし結婚生活に支障はないと思い、責め立てたりはしませんでした。
俺側の出席者はお偉いさんだといいますが、姉夫婦も刺青だらけですが外に出れば「先生」と呼ばれる立場ですし、他の出席者も人柄はユルっとした人達ですが肩書きはしっかりしています。
お姉さまの件を隠していたのは確かに主さんにも否があったかしれませんが彼のそうしたひどい差別発言の方がむしろドン引きではないですか？
根本的な価値観の違い(タトゥーに関して)があるのは仕方ない事にしてもそれに付随して関係ない社会的弱者の方々への偏見やひどい差別発言など…人として終わってるレベルですしそればかりか今後主さん側の親族の事を全て下に見られるという個権に関わるあるまじき重大事も判明した今
いかがなものかと思いませんか？
自分だったらそんな残念な人格の方を生涯の伴侶だなんてそれこそ拒否反応がでますし人としても受け入れ難いです
主さんはその辺りについてはどうなんですか？
いきなり暗雲がたちこめ先行きとても不安ですね
籍を入れる前に打ち明けていれば、そこまで否定はされなかったと思いますが、如何でしょうか？
勝手な推測で的外れでしたら申し訳ありませんが、旦那さんの怒り方は、もしかすると
主さんの家族に対するコンプレックスがあったのではないでしょうか？
自分はサラリーマンで、主さんのお父様もお姉さん夫婦も経営者という事で、
その事が主さんのプライドとして、旦那さんに伝わっていたのか、或いは勝手に
旦那さんがコンプレックスを抱いていたのか…。
今回の刺青が判明した事で、自分の傷ついていたプライドを必死で取り戻したくて、
主さんを傷つけてしまったのかも…、と思ってしまいました。
旦那さんの差別発言が本音かどうかは、今後よく話し合われて、主さんが歩みよって
丸く納まれば良いなと思いました。
なかなか日本では、刺青はまだ特別視されることなので理解してもらうのは難しいでしょうね。
刺青＝やくざ＝犯罪
など少なからず上記のような思考回路を持っていますから。
公衆浴場なども刺青があると入れませんしね。
お姉さん夫婦が立派な方なだけに惜しい気持ちが一杯ですが。
先生と言われるぐらいの方ですし、慈善事業もする方なら、どこかで誰かに見られて相手方のご両親や会社の人の耳に入るのも時間の問題では？
旦那に話しして周りには穏便にとかくそうとしても隠せないでしょ。
いくら先生と言われても、正直どうかと思いますし、他のことをきちんとしていれば何をしても良いのかと言われれば違うかと思います。
主さんは自覚がないかもしれませんけど、黙って入籍した事の重大さがわかれば、旦那が何を言っても気持ちはわかるかと思います。
入籍してすぐ離婚なんてみっともないし、お祝い金ももらっているだろうし、式の準備もすすんで、簡単に離婚できるならしたいけど、旦那だって困っているんでしょ。
そんなこと今更言われて。
結婚ってさ、家と家の繋がりなんだし、黙っていた親も親だけど、一番悪いのは主さんであって、娘のやらかしたことの責任で、親連れて慰謝料用意して頭下げて、婚姻関係を継続するか離婚するか、相手方のご両親も含めて話し合うしかないのではないですか？
刺青入れる人格＝自分が特別でありたい人。
犯罪者や、ヤンキー。ヤクザや、俺かっこいいと思う勘違い野郎な人が多く、周りも無条件でそう感じるのは確かです。真実はどうあれ、そう見えるのがポイントです。
ましてや、主さんは重大な事を隠した大罪者です。信頼できない人物から、何を言われても信用出来ないです。
主さん親族と、彼の親族は、水と油。主さんが家族を捨ててまで彼といたいと思わないなら、離婚しましょう。
>> 66
お姉さまの件を隠していたのは確かに主さんにも否があったかしれませんが彼のそうしたひどい差別発言の方がむしろドン引きではないですか？
根本的な…
ドン引きしましたよ。
しかし刺青を入れたいという思考が障害らしく、そう思っているなら仕方ないです。
刺青に対して夫婦の価値観をまとめることは難しいですが今更姉は変えられないし、刺青を塗料で消してもらうということで納得してもらうしかありません。
旦那が私の家族を下に見ていることについては正直何も思わないです。
父もたくさんの従業員を抱えて素晴らしい仕事をしている、姉夫婦も資格があって開業しているとはいえ法改正等で常に勉強している努力家です。
刺青が入っているという残念な部分はありますがそれをカバーするくらい良いところがあるので。
私の旦那は姉夫婦に対して悪い印象ですが、刺青に対するイメージが悪いのに姉のことを解ってくれる方が多数いるので旦那一人くらいの意見は正直どうでもいいです。
お姉さん夫婦の職業は、何ですか？弁護士？ドクター？
夫婦で、大学生のノリで、刺青を入れたのですか？
そういった事情や全身刺青の話を旦那さんに話しましょう。
てっきり、姉夫婦は、ヤンキーあがりの中卒で、ガテン系だと思ってました。
刺青や全身刺青の難関資格をお持ちの人がいるとは、思いませんでした。ドクター？弁護士さんですかね？
「刺青先生」というニックネームがついてるかもしれませんね。
ってかお姉さん夫婦の問題になぜ、主がしゃしゃり出てるの？お姉さんが嫁に行けても行けなくても主には関係がないことですよね。全身に刺青を入れたのは姉さん自身ですから批判されても自業自得です。だいたい婚約者に隠し通して籍を入れたこと自体、おかしいことです。婚約者の彼も全く気付いてないのがおかしいです。全身に刺青があるなら普通は気付くと思いますが。全身に刺青が入ってたら温泉にも行けないし、プールや海水浴にも行けませんよね。子供ができたら子供も苛められますよ。スプレーで隠せてもそれはその時だけのもの。 普段は丸見え。そんな嫁をもらったらその彼の人生も人に後ろ指をさされて破滅の道まっしぐらです。嫁の為に彼が馬鹿にされ、地位も下がる元ですから、白紙に戻したほうがいいと思う。
>> 69
先生と言われるぐらいの方ですし、慈善事業もする方なら、どこかで誰かに見られて相手方のご両親や会社の人の耳に入るのも時間の問題では？
旦…
私たちは遠距離です。
姉夫婦の事務所に来る新規顧客の方は大抵口コミや紹介ばかりで現状今でも顧客が多いのでよくあるHPなんかも作っていませんし、慈善活動の方は姉が運営しているHPがありますがまず顔や身体なんて出していません。
今更やめられないという義務感で結婚式の話になっています、勿論私が悪いので離婚という選択肢を出しましたがそれは無理だと…。
やることしっかりやっていれば何をしてもいいと思います。夏でも半袖着れない、プールに行けない、悪目立ちするなど刺青を入れるデメリットを背負うのは姉自身です。
「離婚したいなら仕方ないと言ったらもうここまで決まってるからそれは出来ないと言われて…」
と言う事は離婚すると言われていませんよね？主さんには、入籍を既に済ませてしまい現状での責任があろうかと思います。（お姉さまご夫婦には出て欲しくない。ご主人側の面子を考えてくれ）
皆様のご意見からも世間一般論からしてそう言うものだと言う事を知り、お姉さまご夫婦は海外に転勤としては如何ですか？主さん側のお身内は暗黙の内に了解でしょう。結婚式の代役等の会社もありますが、お身内は皆さまびっくりなさるかと思いますし、第一お写真に入ってしまいますよ。それも
嫌ではありませんか？お席だけご用意する場合もあります。急きょどうしても都合が付かなかったと言う事で。それも有りでしょう？
そして、その後の事は改めてご主人とよく話し合う事ですね。主さんご自身の事では無く、ご家族の事ですから。ご主人がなんと仰るか？又主さんがそれをどう思うか？.....結婚式後のお話ですね。
今はご主人のお気持ちを優先しては如何でしょうか？
>> 76
お姉さん夫婦の職業は、何ですか？弁護士？ドクター？
夫婦で、大学生のノリで、刺青を入れたのですか？
そういった事情や全身刺青の話を旦那さんに…
詳しい職業についてはすみません(^^;)
最初は刺青入れると自分がもっと好きになると母に言ってました。
母はいつも桜色のネイルをしているですが母に「数万払って桜色の爪が生えてくるなら払うでしょう？自分の爪が好きになるでしょう？それと一緒」って話してました。
学歴はひどいですよ、今の仕事に就くまで父の仕事を手伝っていたのでガテン系っていうのも間違いありません。
私は姉の考えを全て理解出来ません、突飛な思考の姉ですので考えに追いつけません。そんな状態で説明しても…と思うのですがそもそも刺青に関して今旦那は私の言うこと聞いてくれなかった状態でした。
恥じてないなら堂々と言えば良かったじゃない。
言えなかったんだから、どんなにご立派な肩書きでも恥は恥。内輪では許されても社会は許されない。
交通違反とタトゥーじゃ、比較にならない。
タトゥーは反社会的行為。
日本では刺青する店は看板は出せない。
風俗店以下で察して下さいよ。わざわざ海外までタトゥー彫りにいく人間がモラルあるわけない。
ご立派な職業や肩書きを後から出すのは信用できないね
最初に姉を弁解擁護する時に説明してたはずだもの。
旗色が悪くて慈善活動しているとかとってつけてイメージアップは今更遅い。
姉夫婦は、中卒なんですね。そういったことも、旦那さんは知ってますか？
刺青のことは勿論、学歴、職業、障害の有無、病気について、親やきょうだいのことは、結婚前に話すべきことです。
交際歴は、長いんですか？何年くらい？
長ければ長いほど、旦那さんの傷は深いですね。
だから娘の失態の尻拭いで自分の両親を連れて、相手の実家を訪問し洗いざらい説明して頭をさげれば？って言っているんです。
主がこの件で離婚したいと思うなら、それも含めて両親連れて頭下げろって話し。
けじめでしょ？
相手のご両親もどう思うかもわかりませんし、向こうの親が破談にするかもしれませんし、双方の親を巻き込んで話し合うしかないでしょ？
どんなに嫌な思いをしようが、自業自得です。
旦那側からすれば迷惑な話しかと思います。
ご返信こちらこそ！です。
８２は結婚式のみのお話なんですよ。ここまで来てしまった責任としても。ご主人が仰る様におかしくなく！と言う意味です。
ですから、今後の葬儀？などは全く関係ないのです。主さんとしてはお辛いでしょうけど、
あちらのご親戚とはお付き合いは無いかと思います。それが世間一般の事かと。仕方がありませんね。
（お姉様ご夫婦はご主人側とは一切お付き合いを絶つとしても？主さんだけは単独で暗黙の了解で、会えると良いなと願っています。ご主人考えて下さるかと思います。私だってそう思えたのですから.......）
「刺青を全て消してもらって今回出席させようかと思った」・・・余程出て欲しかったのでしょう。
結局根本的には、主さんは結婚はしてても気持ちは実家にあるところが原因なんだろうなあ。
実家じゃ普通、私は構わない、そういうノリ。
今更一般家庭の感性を持つ事は出来ないのは分かるが、
分からなくても自分の結婚相手とその親族に耐えがたい苦痛を与える事、
相手からみれば主さんもその親もあえて言わなかった事が許しがたい事、
かといって離婚も人生に大きな傷を残す事、
それでチャラにしようとする主さんをどう扱えば良いか分からない事、
それは理解できると思うんだが。
謝っているていで相手の失点を拾い続け、
攻勢に出ようとしている様が物凄く醜く見える。
お姉さんにエアブラシで消してもらえば
それですむと思っているところが間違えなんです。
それはお姉さんとあなたの問題で
ご主人にはなんの問題の解決にはなりません。
どうして受け入れてもらえないか、考えてますか？
あなたがお姉さんにも出席してもらいたいのはわかります。
でも仮にエアブラシで消して出席してもらって
それがバレた場合、どうしますか？
隠したあなたは自業自得ですと仰ってますし当然でしょうが
その場にいたお姉さんの立場は考えてますか？
ご主人がわの側の親戚から罵倒されるかもしれませんし、
少なくとも白い目、好奇の目で見られることでしょう。
ご主人の立場は考えてますか？
親戚からおまえなんだ知ってたのか？と質問攻めにあうかもしれません。
せっかくのお披露目が台無しになるかもしれません。
自分のことばかりですが
ご主人の気持ちは置いてきぼりで、
悪いけど本当に愛があるのか疑ってしまいます。
欠席させるのが無難でしょうね。
代理人立てても主さん側の参列者が騒ぐだろうしね。
そう旦那さんに説明してみては？
お姉さんはかわいそうかもしれませんが、刺繍を入れた以上、そういう覚悟も出来ていると思われますし。
というより、主さんは旦那さんの事、本当に愛していますか？
姉が中卒なのも、隠してるんですか？姉夫婦が、中卒で刺青ありということは、結婚前に話すべきですよ。
今となっては、主さんの両親と主さんが、旦那さんと旦那さんの親御さんに、説明と謝罪をすべきですね。
そうなんだよね…
結婚式では隠せば全部解決するじゃない！エアブラシで隠せば何も問題ないよね、何で分かってくれないの？ってスタイルだから、益々旦那さん怒らせるんだって。
そういう一時しのぎで短略的な事をね、あなたが主張してもね、ダメなんだよ。
旦那さんは、結婚式っていう晴れ舞台に立ち、世帯を持つ責任や、自分の親兄弟や親族や会社からの面子だったりを気にして当然だもん。どんな嫁さん貰ったのかな？って、何十人というゲストが皆主さんや主さんの一族を見に来るわけよ。だって、伴侶を披露する場でしょ？お互いの親族の顔合わせでしょ？
私は、タトゥーには偏見がないけどね、もし私の夫の義兄や義姉夫婦が奇抜なイカツイ刺青をしていたら、自分の両親や親戚になんて説明しよう、言い訳しようって、頭悩ますと思う。結婚式だけじゃなく、あなたが言うように葬式やらの、冠婚葬祭はどうしようって、あなた以上に悩むよきっと。
だってね、他人の不幸は蜜の味だったりしてね、無責任な噂話や中傷なんかを好む人は好むし、残念ながら、祝い事でも新郎新婦の詮索や粗探しされたりするのよ。引き出物がうんたらかんたら…のレベルじゃないよ？
姉妹で育ちが悪いのかしら…って思われちゃうじゃない？
主さんは、もう少し彼の立場や社会通念に理解を示したら、解決の糸口が見つかると思うよ。追い詰められてるのは、あなたじゃやくて彼の方だからね。そこは、理解してあげなよ。
ただ、話は逸れますが、彼も障害がどうのこうのっていうモラルに欠けた物言いをしたりするところは、あなたは怒って良いところだと思うけどね。
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