失言の多い彼（４０歳）のことで相談です。 彼が失言が多くて、どうすればいい…

失言癖について調べてみたのですが『脳の障害』という言葉が見つかりました。生まれつき、理性をつかさどる脳の部分が上手く機能しておらず、本能で生きている。

人間は「理性」を優先します。ですが、彼の場合は生まれつきブレーキが壊れて、アクセル全開。本能のおもむくまま、気の向くままに行動しています。

言われて傷ついた言葉を紙に書いて、「この言葉をどう思うか」聞いてみるのはどうでしょうか。文字にすることで、彼も冷静に受け止めてくれると思いますよ。

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正直、性格ですから治らないと思います。

況してや40歳で結婚もせず好き勝手生きて来たのなら尚更です。

若いうちに苦労していれば変わらざる負えないですが、代償でしょう。

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別れないと言うけど仮に結婚したら家族にも失言でるよ。主さん一人で我慢できる話でなくその時はもう取り返しができない。先までよく考えることです。

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３０歳こしてるんですよね？治すのは無理と思います。
子供の頃なら矯正できるかもしれませんが、ずっとデリカシーの欠片も
無い生活をずっとしてきて大人になってるのですから不可能かと。

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彼って失礼だけどお友達いますか？何かコミュニケーションが上手くとれないタイプなのかしら？遠回し？に
嫌味っぽい言葉も混じってるみたいだし..1度距離を置いてみたら？プラスになれない関係なら意味ないでしょう？

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だから、四十過ぎても独身なんですよ！
それを踏まえて付き合うか別れるかは主さんの自由！

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多分、今後も彼は同じことを続けるでしょうね、、、

その意味で、別れなくてもいいので、今度失言が出て

「じゃあ俺はどうすればいいの？」
「もう（私）の前では怖くて何も発言できないよ！」

となったら「何も発言しない方がずっと賢く見えるよ」とでも
言ってやりましょう。あと、失言の多い政治家を引き合いに
出して「あなたの発言はまさにあんな感じにしか見えないん
だけど、カッコいいと思う？少なくとも失言後に叩かれてる
わけだから世に支持されていないことは確かだよね」と言って
少しずつ「恥ずかしい事」を自覚させるしかありません。

それでも治らない場合は、相手が尊敬している人の前で彼の
失言を披露し「なんとかなりませんか？」と相談してみるのも
一つの手です。

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一生変わりません。育てられ方か、悪かった

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皆さん沢山のコメントをどうもありがとうございます。

脳の異常っていうのは、何か感じます。。。苦笑
普段の型にはまらない行動といい（普段はそれが魅力なんですが）、じっとしていられない、異常に記憶力が悪い、喧嘩の時も会話がちぐはぐ、などなど。。

彼はバツイチで、子供もできました。
ならなおさらもう少し成長してほしいと思うこともありますが。。。
別れた理由は、今私と喧嘩になる理由とは関係ないことで、他の元カノとも、失言とかで喧嘩になったこともないみたいです。（彼曰くですが）
だから、失言とか私の気にしすぎなのかな、と思ったりもします。

友達は多い方だと思います。（考えてみれば仕事絡みが多いですが。）
普段は本当に優しく面白くて、はたから見れば誰からも好かれるタイプだと思います。
他の人に失言しているのも見たことはありません。
ただ、「縁を切った」という友人が多くいるみたいなので、気を許すとボロが出てしまうのかもしれません。。

尊敬している人に相談というのは、やってみたいと思います。
（これも彼の異常さなんですが）自分より成功している人かどうか、でアドバイスに聞く耳を持つかどうか無意識的に選んでいるようなので。。


嫌いになっちゃえば楽になれるかもしれないんですが、
やっぱり好きな気持ちの方が多いというのと、
彼自身も実は自分の異常さに悩んでいるんじゃないか、という気がしてしまい
どうにか改善するためにできることをしていきたいなと、悩んでしまいます。

引き続き、アドバイスや体験談などいただければ嬉しいです！
特に、同じような経験をされてた方の成功体験なんかが聞ければ嬉しいです・・・m(__)m

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40すぎのバツ１男なんて大抵は問題児。みな欠陥かかえてますよ。

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どっちもどっちかな

合わないんだろうね

何年付き合ってんのか知らないけど、お互いに相手の性格を知りながら、自分の我を押し通すから喧嘩になるだけの話だよね

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今晩は。まぁそういう彼だと分かっててお付き合いしてるのは主さんですから、別れを考えてないなら向き合うしかないのでは？但し間違っても相手の人間性を変えたいとか安易に考えない方がいいです。変わるなら自分の価値観を変えていくしかないので..頑張り過ぎないように<(_ _)>

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アスペじゃない？

犬の躾と一緒で、その都度、その都度、優しく言うしかないのだろうけど、まぁ、主さんが流せるようになる方が早いですよね。
ポジティブ辞典って知ってますか？脳内で変換するようにしてみたら如何でしょうか。
付き合い長いんだったら、彼が何を言いたかったのか、だいたい分かるでしょ。

でも、主さんが結婚するつもりでいるのなら、主さんの家族や、主さんの子供にも失言オンパレードで傷付ける事、それは主さんにも責任がある事って事を忘れないで下さい。
主さんが傷付くのは、好きで一緒にいる主さんの自業自得だけど、わまりを振り回すのは主さんのせいよ。

因みに、主さんが挙げた彼の失言については、私は特に失言とは思わないです。だいたい言いたい事分かりますので…。

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いろいろ厳しい意見もありがとうございます。

まだ１年くらいの付き合いです。

最初はお互い気をつかっていたからか、失言もそこまでなく、私も不満を言ったりせず、普通に過ごせていました。今はお互い我を出しすぎているのかもしれないですね。。気をつけよう。
彼の言いたいこともわからないこともないんですが、でもやっぱり本音がそこに隠れていると思うと、、、辛いです。

彼も、仲良くするためには何でもする！変わる！といつも最後には言ってくれるので、期待してしまいます。でも変わらないので、喧嘩になると余計にヒステリックに怒ってしまいます。--;
もちろん好きで付き合ってるのでそんな彼と向き合わないといけないんですが、いい向き合い方がわからないんです。もちろん、こちらの我を通しすぎないとか気にしないとか、まだまだできることはあるとは思うんですが。何か、こういう人への対応にコツがあるんじゃないかな、と、それを私が知らないだけなんじゃないかなと思うのです。


失言に感じないという意見も聞けてよかったです。そんな仏のような心を持ちたいです。
ただの友達から言われるならここまでひっかからないんですが、心を開いている彼にいきなり言われると過剰に傷ついてしまいます。。

次に失言をされたら、グッとこらえて無理にでも気にしないように試してみようと思いました。

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・失言癖、言い訳癖を治してもらうにはどうすればいいのか。
　→相手は治りませんし変わりません。
・失言を気にしないようになりたい。
　→主さんの心が壊れて喜怒哀楽がなくなり鬱状態で感情がなくなれば、気にならなくなります。
仲良くなればなるほど相手に傷つく言葉を言うようになる人格障害です。
今後主さんと関係が進んだらもっと酷い言葉にエスカレートして言われ続けます。治りません。

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主さんが彼の発言(失言)を気にしだした時から、失言にイライラし不満が募ることはあっても、それが消えることはないと思う。

彼のようなタイプに気を使って「注意して！」なんて中途半端な言い方しても無駄だとも思う。
「注意して！」ではなく、「やめて！💢」とその都度いい続けるしかないよ。
彼は主さんの言い分が理解できてないし、
主さんの伝えたいことが伝わっていないから直らないんだよ。
おそらく彼は主さんに対しての感受性に欠ける男だから。
こうしたタイプにはいくら口でこうこうこうだからやめて！と伝えた所で伝わらないはず。

だって相手の立場に立って気持ちを感じる能力が低い人間だからね💦

こういうタイプの彼には、目には目をで、1度本気でやり返し、彼に主さんと同じ気持ちを味わってもらった上で、
私は日頃貴方からこういう気持ちをさせられてるんだけど、やられてみて貴方も少しはどんな思いをするかがわかった？
というような伝えかたかをしない限り、上部謝罪で再び繰り返すの無限ﾙｰﾌﾟな男だと思うよ。
逆に、彼が1度でも主さんの伝えたい思いに共感しめせれば、失言の度に主さんは彼に、
もし貴方が私の立場でそう言われたら平気？の言葉程度で彼は気付けて反省できるようになるはず。
まぁ…失言が直ることはないだろうけど、
主さんには明らかな彼の謝罪の違いがわかるから、それだけでも大分楽な気持ちにはなれるはず。

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連レスごめんなさい。

あとね、どんな性格の人間でも、変わらない人間はいないよ。
変わらないと言い切る人間は、自身に変えるきがなく、変えたことすらない人間だから言い切るんだよ。
別人に変えるのは不可能だろうけど、
どんな人間だろうと、本気で本物に触れれば人間は少なからずでも必ず変わるし変われるよ。

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失言や言い訳するのは誰しも持ち合わせてる物だとは思うけど、本人が変わりたいと思わない限りは無理だと思います。
早めに見切りをつけ、別れた方が良いかも!?

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ありがとうございます。
みなさんの一言一言に一喜一憂してしまいます。

最後の方は、同じような経験されたことあるのかな？と思うほど、同じようなことを感じていました。
他人の立場になって考える・・・というのは、本人もその意味を４０になる迄（私と喧嘩するまで）知らなかったと言っていました。。。

どういう気分かを分かってもらおうと、私も彼の失言を真似して言ってみても
「どうせ意地悪でやり返してるって分かっちゃからな〜」
とか「俺は別にそういうことスルーできるから」と。。。
で数時間後には「そんなに俺を責めてるけど、俺だって傷ついてんだよ！」とそれこそ言いがかりのようなことを言い出し、「（私）の方だって失言するだろ！」と逆ギレ。数時間責められました。。。（後々、「あれは言いがかりだった、ごめん」と謝ってきます）
その態度に私も頭がおかしくなって、本当にその性格をどうにかしてと1日訴えて、「ようやくわかった、今までごめん」となったんですが。。。
（その謝る感じがいつもと違って本当に理解してくれたようだったので、私もちょっとホッとしました）
また後日似たような失言をし、指摘すれば「それは失言じゃない！言いがかりだ」となり、あ〜あ、という感じでした。

料理のことで失言をされた時も「例えばあなたも外見のことでこう言われたらいやでしょ？」と言っても、「料理と外見は別だ」「俺は美味しいと言ったんだから、失言にはならない」とかなんとか。。。
基本的なスタンスが、分かり合うために話をするのではなく、勝ち負けのディベートになってしまうんです。
そして絶対に自分が注意された状態で終わらせない、必ず「じゃぁそっちだって〜〜〜」と言いがかりをつけて人を責める、というのがいつものパターンです。
（いつも最後には、「あれは言いがかりだった、困らせるために言った」と言いますが）

こんな愚痴っておいてですが、私も人間変わろうと思えばある程度は変われると信じています。
彼とも時間はかかるんですが、泣きながら喧嘩した後には１ミリくらいは前に進んだように感じます・・。だから何かコツがあれば、きっともっとスムーズにいい方向へ行けるんじゃないかなと思ってしまいます。
なので最後のコメントのようなポジティブな意見も聞けてうれしかったです。

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私の彼も同じ感じです。
仕事はちゃんとしてるし、友達も多いです。けど性格悪いよね。って思う時はあります。
それに謝り方も同じ感じです。友達に話せば、別れた方が...にしかならず...。
彼は35歳で子供いたバツイチです。
たまに、そんなだから別れた？とか思います。
付き合って1年ぐらいの時は同じ心境でした。
でも、2年近くのお付き合いになって半分、諦めてます。
以前より増してM男で、2人の時に、ほっぺをつかんで、
「何言ってんの？なんでそんなこと言うの？」と罵声して、ストレス解消してます。
別に私はSでもないし、暴力も嫌いです。言いたいことスカッと言えて、
彼も喜んでごめんなさいとなるので...。ま〜変わり者の解決策です。

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似たような悩みを持っていた方がいるとは、お話聞けてすごい気持ちが楽になりました。
（本当に一喜一憂してます・・・笑）
上手くいっている友だちの旦那さんや彼氏は、まぁ穏やかな人ばかりで私のことも呆れられます。
「元彼がそんな人だった、別れた方がいいよ！」という子はいっぱいいますが--;

諦めつつも、我慢せず仲良く、そんな関係を目指したいです！

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一生治りません。
もし、結婚したとしてもご両親やご兄弟との

板挟みとなり主さんが、もっともっと苦しむのは目に見えてしまいます。

実家の母がそんな感じです。

例…私の小学生の子供（母からみたら孫）の

運動会に来てくれたのですが…

子供の担任の先生が母に

「〇〇ちゃん（私の子供）の、お祖母ちゃんですか❓お若いですね～」

と、声を掛けてくれたのですが、母ときたら…

「先生ってゴマスリですね‼」

と、大声で言いました。

母に苦言を言ってもケロッとしています。

年に１度ぐらいしか会いません。

ホント、嫌いです。

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傷つくから止めてじゃなくて、一緒に歩いていると恥ずかしくなるから止めて。
刺されたらどうするの？
人をデリカシーのない言葉で中傷しといて、自分はスルーできても他人は違う。
私みたいに不快に思うんだよ。彼氏の真似していらない事を言ったら、最初だけはスルーできても結局あなたは怒るじゃない。
スルーできてない証拠でしょ？幼児みたいに、見たまんまを発言するのと大人が無神経に発言するのとじゃ別物だから気をつけて欲しいって話したら？

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やんわり言ってもキツく言っても直らないのは、やはりアスペルガーでは？

ネットでアスペルガーの特徴調べて彼に当てはまるか確かめてみては？

私なら、うるさい！黙れ！って言っちゃうな（笑）

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好きという気持ちがなくなった時は、自分も年をとっていてあのときに方向転換してたらとか思ってしまう日が来ないといいですね 会話とか合わせるとかは、だんだんこちらがお世話してるという気持ちが強くなってしまうかと思います。限界が来なければいいかと思います

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みなさんありがとうございます。
昨日、喧嘩後数日ぶりに会ったんですが、
早速グッとこらえる場面が来ました。。笑
彼の知り合いの部屋を見たときの話を聞いていたんですが、
「イケアの家具があって、あの安っぽい感じで、どうのこうの・・・」
うちもイケアの家具だらけなの知ってるのに。--;　その会話中はまさにうちのイケアの家具だらけの部屋でした。
え、また機嫌悪くなるの？というオーラが漂ってきたので、こっちがスルーしました。
ちょっと成長できたかも・・・？？笑

アスペルガーに特徴似てますね。。。
でも天性の明るさのせいか、あまり障害っぽさがないというか、人とは誰とでも仲良くできてしまうので何かが違うのかな、とも思います。
でも行間が読めないというのは、まさに、です。
「今私が伝えたこと覚えておいて」といえば、「どこからどこまで？」（本当にわかっていないみたいです）とか。。
「もうそういうことしないで」といえば、「それは今日だけ？それとも〜〜な時？そもそもそういうことって何？」と。。。
本当に、小学生の「何時何分地球が何回まわった日？」とか言い出す勢いです。。。


もちろん、私もあの手この手で私なりの正論を伝えています。。。
彼のお姉さんにも相談して色々と強くも優しくも注意してもらってるんですが。
そういう時彼は本当にチンプンカンプンという表情をします。
一瞬納得したような表情をするんですが、だいたいすぐに忘れちゃいます。
ただプライベートの時と仕事の時で雰囲気が違うので、仕事モードの時に偉い人から言われればもっと響くのかな、とも思ったりします。


ちなみに私の母も失言が多くて、しかも自分で気づかないタイプです。
本当に嫌ですよね＞＜　見ていて言われた方も気づかずいう方も可哀想です。。。
逆に母と合わせたらお互い反面教師にしてくれたりして・・・。

私も２０歳くらいまでは失言をかなりしてきて（思い出すと恥ずかしい）
やばいと気づいてからは気をつけるようにはなりました。
（まだ地雷踏む時はありますが）
失言に対して後悔する人としない人の違いってなんなんでしょう。
脳の違いといえばそうなのかもしれないんですが、
何か気づかせるスイッチがわかればなぁ、と思ってしまいます。


毎回長くてすみません。

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なんだか主さん、もったいないですね。バツイチ子持ちで失言だらけでだいぶ年上の彼氏…
うちの夫も失言多いです。治らないどころかひどくかるかも。
周りにもっと素敵な男性いないですか？

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アスペルガーかな？という気はしますね。
それでも好きで別れたくないなら、アスペだと思ってうまく付き合ってみてはいかがでしょう？
障害だから変わらないということを念頭には置いておいて、
IKEAの家具が安っぽいという話なら、安っぽいんじゃなくて実際に安いんだよ！って言ってあげたらいい。
安いんだから安っぽく見える商品もあるのは事実だししょうがない。でも自分で組み立てるのが好きって人もいるからね！私もそうなんだよ。
安っぽくても自分が気に入ればいいんだよ。自分の趣味なんだから他人がどう思うかは関係ないと思うよ…って感じで、普通に対応したらいいと思います。
アスペだとしたら、人の感情の動きは理解しがたいと思うので、彼が感じたことをそのまま口に出してるのなら一旦それを受け入れて事実は事実として理解を見せながら話し、それでも自分と他人は感じ方が違うのだ…ということを話す…
みたいな形に切り替えてみれば、怒ることもなくなるのかな？と。
感情的にぶつかっても意味が無いので(理解ができないから)彼が理解するであろう手法でのアプローチが必要かと思います。

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みなさんどうもありがとうございました。

でも、やっぱり駄目みたいです。。。

どう伝えても、彼にとっては私は奇人にしか映らないようです。

疲れました。彼も疲れたみたいです。

ここで一喜一憂して、あれこれちょっと空回りしてしまったかもしれません。

でも早く諦められて良かったのかもしれません。

好き同士だったはずなのに、人間関係は難しいですね。。。

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