離婚して一年半。離婚から立ち直れません。27歳、子供が5歳です。夫の浮気が原因で…
離婚して一年半。離婚から立ち直れません。27歳、子供が5歳です。夫の浮気が原因で、別居調停で一年かけ、やっと離婚しました。浮気発覚後は私がどんなにすがっても、夫はおまえには疲れた、もう無理の一点張りになり離婚。それでも去年、よりを戻そうと言われ修復を頑張りましたが、お互いの親からの猛反対にあい修復は叶いませんでした。離婚までは仲も良く、喧嘩も数えるほどしかしたことがなく、今思えばお互い向き合うこともしてなかったし、夫に我慢ばかりさせ、私は傲慢だったのかなと後悔と反省ばかりです。
現在、元夫にも私にもお付き合いしてる方がいるのですが、私は穴が開いたような虚無感が無くならず泣いてばかりいます。付き合い始めて一年になりますが、どうしても彼氏を夫と比べてしまい、一人の男性だけでは向き合えず、何人もの男性と関係を持っています。いままでそんな事したこともありませんでした。
結婚生活は、今まで生きてきた中で一番穏やかで幸せでした。親よりも夫を信じていました。夫には大切にしてもらったとつくづく思います。それを守れなかった自分が大嫌いで仕方ありません。
一生一緒にいると信じて疑わなかった相手と、もう家族には戻れない事実を、どうしたら受け入れられますか。
子供にも、パパに会いたいと言われます。その度に未だに泣いてしまいます。
もう確実にやり直すことは出来ません。どうしたら、この私の自暴自棄のような生活から抜け出せますか。
子供にも申し訳なくて泣いてばかりです。
お酒を飲まないと、心を保てません。
仕事はしていますが、お酒、男性関係、生活の乱れを、子供のためにもどうにかしたいです。
苦しくて仕方ありません。
どうしたらいいでしょうか。
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初めまして。
かなり辛い思いをされたんですね。
私も元旦那の裏切りや、職場でのパワハラなどで負のスパイラルにハマった事があります。
あの頃は毎日泣いてました。
5年経った今、何か特別な事があった訳でもないけど前向きに暮らしてます。まだ辛いだろうけど、時間が解決してくれると良いですね。
すぐ効くアドバイスじゃなくてゴメンね。ちょっと気持ちが分かるのでレスしました。
主様の心情御察し致します･･･
主様の何とも言えない心苦しさはわかります
多分、自分の中でも旦那が原因であるのも、自分が裏切られた事も
固執してても解決しない事もわかってはいるはずなんですよね･･･
ただ、それを消化出来ないというか･･･
これはもう時間が解決するという受け止め方が一番かとは思いますが
1年半経っても何等変化が無いという状況が今ならば凄く辛いとは想定します
やはり子供も居る現実があって、子供はその御主人との繋がりでもある訳ですからね
主様が嫌いで別れたならともかく、そうで無い状況で離婚してしまったのも
心の傷の要因のひとつではありますよね･･･
本当に適切な解答は見つからないのですが、とにかく時間が解決するものだと思います
雨は続かないし、晴天になります それが具体的にどう運んで行くのかは冷静に
自己を振り返り、本来の自分(御主人＋子供も抜きで考えて)はどうであるか？
を考えてひとつひとつ組み直して行けば見えてくるとは思います･･･
適切な解答で無く申し訳無いです
主様に一刻も早い心の晴天が来ます様に祈ってます
まず、主さんは自分が人にどっぷりと依存しやすい人間だと自覚する事だと思いますよ。
元ご主人を信じていたとありますが、違うと思います。
ご主人を信じていたのではなく、依存していたんです。
最初はご主人、主さんに頼られて(依存されて)俺が守ってあげないと!!とか頼られて嬉しいとか思っていたと思います。
でも、それが依存かも？いや妻が重いと感じてしまいお互いにいい距離感の女性を求めしまったのだと思います。
人間は度合いによりますが、お互いに依存し合ってます。
依存は悪い事ではないけど、いい依存と悪い依存があるんです。
悪い依存は、例えば相手の気を引く為、つなぎ止める為に自傷行為するとか、依存するものをアルコール、買い物、恋愛(セックス含む)ギャンブルなどにする。
今は依存症になりやすい時代です。
悪い依存からいい依存にする為には本人の自覚が必要。
だから主さん自身が自分は依存しやすい人だと自覚する事なんです。
多分、元ご主人は主さんにとって依存しやすい人だったと思います。
私も悪い依存をしやすいです。
それは自覚しています。
だからコントロールしています。
仕事、育児、趣味(最近は仕事が忙しくてもう無理だけど)タバコ(笑)アルコールより私はタバコかな(笑)
依存しやすい人って本当に自覚がないからね。
ＤＶも共依存関係だったりする。
アルコール依存も共依存関係が家庭内にあったりする。
薬に依存する(薬物依存)も怖い。
薬物は違法薬物ではなく、市販されてる下剤(コーラックなど)に依存するのも薬物依存です。
自分今結婚して、10年経ちますが、15年前に別れた妻と、未だに繋がりが、あります。
離婚の理由は、私の浮気でした。前妻は、二人の子供を、再婚せずに育ててくれています。
前妻も、何人かの方とお付き合いしたようですが、貴方と比べると物足りなさを感じ中々再婚に踏み切れず自分のことを、未だに好きだと言ってくれて、います。
前妻も何度も辛い思いをし、最近やっと安定したきたと言っています。
生きるって、綺麗事では中々生きて行けませんよね
どう生きていくかは、自分の人生ですからね辛い中にも少し幸せを感じる一瞬があればその幸せで前向きにいくしかなないのではと思います。
男無しじゃ生きられないって、同性として軽蔑しちゃうなぁ…
子供もいるから答えを早急に出さずに、お互いに向き合って関係修復を時間かけてやってたら良かった。
まずは彼氏と別れて、子供と自分の心のケアして欲しい。
依存できる男なら誰でもみたいだし、ろくでもない状態でろくでもない男ひっかけて二人で子供虐待死させそうだし。
浮気離婚の敗因は、自分中心って点じゃないかねぇ 母親なのに子供ほっぽってるし、旦那の気持ちに寄り添えないしさ。
自分の私見の為、偏見ととられたら申し訳ないが、一言。
理由は、見えてます。貴女が相手に依存していたのが強すぎた。からしか考えられないです。
対処法は、考え方を180度、要するに向きを代える。ご自分の感情に流されないどころか、自分の感情を無視して下さい。
感情からは、解決しません。言うなら、開き直りましょう。何人、何十人、何百人貴方に同調、思い遣り、慰めても気持ちは変わらないからです。
気持ちを落ち着けるには、生活の安定性をもって長い間かけて対処しますので、貴女が希望する気持ちの整理をつけてからの新たな人生はありませんよ。
今日までの結果を含めて全てになります。消せない記憶をリセットしようなどと｢無い物ねだり｣しないことです。
辛いのはお察しします。｢頑張って｣は良くはありませんが、必死になって下さい。
そのなかで見えなかった周囲の人の優しさや思い遣りがわかります。
まあ、同時に冷たさも無神経さも分かってしまいますが。
主さん自身が変わらないと同じ事の繰り返しになります。
他の方も仰るようにかなりの依存体質だと思います。
毎日顔を付き合わせてたら相手は重荷になり息苦しくなりますよ。
男性関係を清算して子供との時間を大切にしてください。
子供をしっかり抱きしめて、見てあげてください。
目標をたて仕事を頑張ってください。
復縁はなくても元ご主人とは子供の父親と母親なのは一生変わりません。
子供の為にも恥じない生き方をしてくださいね。
しっかりしなよ。
子供はお母さんしかいないのに、早くも彼氏作るとか、何やってるの。
依存気質が問題なんだよ。
だから、幸せになれない。
元夫がダメなら別の男、
それでもだめならお酒と逃げて頼ってばかりだから、幸せになれない。
なぜって、目がふさがってる状態だから、まともな判断力が身につかないのよ。
だから、浮気男を選ぶ。
男に走る、お酒に逃げる。
依存ってね、誰かに押し付けて逃げてるときにそうなるの。
よーく考えてみて。
本当に１番辛いの誰？
同じ様な経験したけど、だからか？同情の余地無し。
きれい事にしか、聞こえないかもしれないけど。
あんた母親でしょう。
男に酒に溺れてる間に、子供の心が独りポツン…毎日寂しさ積み重ねってるよ。
産んだのなら、責任があるの。
あんたが友達なら、ホッペタひっぱたくわよ。
家族を知ったからこそ、寂しさったらないわよ。確かに。
でもね、自分の寂しさなんて、大なり小なり自業自得。
子供は違うよね。
しっかりしなさい。
酒に溺れて身体壊したら、子供は誰が守るの。
パパの分も、あんたが、心も抱きしめてあげなさいよ。
今すぐに子供の顔をみなさい。
可愛いでしょう、その顔は今だけよ。
日々成長して、抱きしめたくても抱きしめられない年齢もすぐに来るのよ。
キツイ事を言ってごめん。
でも、まだ、間に合うと思う。
離婚して一年半で、交際一年の彼氏がいるの？！
いい年をして
子どもまでいて
よくやるよ。
そんな風だから浮気されたんじゃないかな。
別れたご主人も、
「お前には疲れた」と言ったんだよね。
記載されてないけど、主の結婚生活には問題あったんだろうと想像できますね。
主さんは決して男好きなんかじゃなく、
元旦那さんを忘れたくて、ひとりの男性と向き合えずに複数の男性と関係を持ったけど、
結局、元旦那さん以上に好きになれる人なんていなかった事が分かったんだよね。
主さんはきちんと、元旦那さんと暮らしていた頃が一番穏やかで幸せだったと言っているね、
浮気してもすがってやり直したいと思えるって凄いと思う。
それがかなわず、お酒に逃げてしまっているんだよね。
まず、断酒しなきゃ。
お子さんに、ママは○○が大好きだよ、とお子さんに何度も話しかけ、
ママ頑張るから、○○の力を貸してね、と、しっかり２人でも今は家族なんだ、
と作り上げて行って欲しい。
その元旦那さんは、きっと他の女性にも、何年もしたら、飽きたとか言ってるよ。
主さんに聖人君子を求めるのはキツいね、フツーの人だもの。
フツーの人は、生きてりゃ誰だって変な事するし。
今出来る事から頑張って下さい。
主さん、かわいそうに。 心の傷なんてそう簡単に癒えませんよ。 あなたは反省もしているし、子供の心配もしているし、優しい方です。 苦しさからのがれようと、もがいているんですね。
外の明るい陽射しを浴びてみてはどうですか？ 余裕があれば、 涼しい、景色の良いところに旅行するとか。好きな音楽を聴きながら家の掃除をするとか。 友達とおしゃべりとか、心理学の本を読んでもいい。 いっぱい、自分をなぐさめてあげて下さい。
そうして冷静さを取り戻したら、次の一歩を踏み出すことができると思います。
わかりますよ、私も自暴自棄でした。
26歳で離婚して、お酒は飲まなかったけど、何人もの人と関係を持ったりしました。
いつも心臓の穴から血が流れている感覚で、抱かれても何しても、傷はふさがらず血が止まらない。
戻りたいって何度も思った。何度も夢に見た。
苦しくて、息がつまって、やめたいのに、やめられなくて、
3年ぐらい、そんな状態でした。
そんな私を引っ張りあげてくれた人がいました。
それでやっと、自暴自棄からは這い上がれました。
でも色々なことがあり、その引っ張りあげてくれた人とも上手くはいかず。
私はもう43歳になりました。子供ももうすぐ巣立ちます…
ようやく安心できる人に出会い、子供が巣立ったら再婚します。
長い年月がかかりました。でも今の苦しい時間は一生は続きません。
必ず立ち直れる時がきます。
運命なんてどう転んでいくかは進んでみなければわからない。
一生懸命生きていたら、いつかは幸せになれるはずだって信じてください。
今は体とお子さんを大切にしてくださいね。
>> 6
まず、主さんは自分が人にどっぷりと依存しやすい人間だと自覚する事だと思いますよ。
元ご主人を信じていたとありますが、違うと思います。
…
ありがとうございます。依存なのかもしれないですね。しっくりきました。
でも、夫に捨てられた原因は、俺の事をもっと見て欲しかった。らしいです。
夫はいつまでも私が一番で、子供が二番と言っているような人で、ベタベタしたがり、男女のままでいたいという気持ちが強い人でした。
私は子供が産まれてからは子供一番になり、夫を蔑ろにしていた自覚はあります。でもセックスレスでもありませんでした。
私が夫を信頼していたのは、今までの彼氏とは違い大事に大事にしてもらって、それがとても幸せだったからだと自分では思っています。
そんな夫に寂しい想いをさせた事、大事にしてもらったのに私はそれにあぐらをかき、冷たくして、大事にしてあげられずに傷付けてしまった事、それが後悔として残り穴が開いたようなままです。
これが依存なのかもしれないですね。
自分自身と向き合ってみます。ありがとうございます。
>> 9
自分の私見の為、偏見ととられたら申し訳ないが、一言。
理由は、見えてます。貴女が相手に依存していたのが強すぎた。からしか考えられないです。…
ありがとうございます。そうですね、家族ができた事で安心しきって、優しい夫に依存していたのだと思います。私自身1人で子供を育てていく未来を、死別以外で一度たりとも考えたことがありませんでした。
夫は産まれた時から父親がいなくて、シングルマザーで育ち、母の苦労を知っているからこそ、お前には1人で育てさせたりしないとずっと言ってました。
それが何故こうなったのかずっと考えています。
喧嘩もろくにしたことがなく、初めての大きな喧嘩で離婚となりました。
未だに夢の中にいるようです。
しっかり自分を見つめ直していきたいと思います。ありがとうございます。
>> 10
主さん自身が変わらないと同じ事の繰り返しになります。
他の方も仰るようにかなりの依存体質だと思います。
毎日顔を付き合わせてたら相手は重…
ありがとうございます。やはり依存なのでしょうか。夫が浮気した理由は、私が夫に冷たくなり蔑ろにしたことらしいのです。
夫は愛情深い人で、私は初めてこんなに愛してもらい大事にしてもらったと思っていて、私はあんなに幸せを貰ったのに、夫を同じように幸せに出来なかったことをずっと後悔し反省しています。
どう変われば子供を幸せに出来るかすら分からず何だか真っ暗です。
これが依存していた証拠なのでしょうね。子供の事は愛しています、しっかりします。ありがとうございます。
え？不倫されてたのに彼が優しいの？？主さんの優しいの基準がよくわからない。
浮気とかキモい。子どもが手に入ったんだからいいじゃない。子どもはお父さんに会えないの？
子どもの気持ち以外、全くわかってあげられない。
二年間の別居中、
主さんと同じ気持ちでした。
いっそ他の男に抱かれれば忘れられるのかと身をまかせる寸前で
そんな自分に嫌悪感がこみ上げ
夫じゃないと嫌だと
思いとどまりました。
夫は、別居期間中、精神的ショックからEDでした。
自分の親には絶縁されましたが、
夫との関係修復後、一年が過ぎます。
彼を失う以上に辛いことはないんだと実感したので、どんなことも乗り越えていけそうです。
二度と同じ過ちは繰り返さないつもりです。
>> 37
え？不倫されてたのに彼が優しいの？？主さんの優しいの基準がよくわからない。
浮気とかキモい。子どもが手に入ったんだからいいじゃない…
ありがとうございます。夫が浮気したのは、私が夫を蔑ろにして冷たくしていた事が原因らしいです。
夫に言われ、自分を顧みた時に、浮気するような人じゃなかった夫が浮気したのは私のせいだと思えました。
そのくらい私は夫を大事にしていなかったと思います。
女好きだったとかなら、まだ夫を責められたろうと思います。夫は夫として完璧な人でした。
毎日真っ直ぐ帰宅し、毎日私を労ってくれました。ただ子供への愛情が薄く、子供を構う事があまり無く、そんな事が私の中の不満として溜まっていました。父親の自覚があまり無い、とも言っていたので、そういう人だったのでしょう。
そんな夫なのに親権で争い調停で一年揉めたので、おっしゃる通り子供を育てる事ができ、本当に良かったです。
ただ、自分が複雑な家庭で育ったせいか、父親のいない家庭にしてしまうくらいなら、産まなければ良かったと思ってしまいます。
私達夫婦の、意味の分からない離婚に子供を巻き込むくらいなら、1人なら良かったと。
何度交渉しても夫が子供には会わないの一点張りですので、会わせることも叶いません。
子供が1番の被害者ですよね。私自身母親の何度かの離婚に振り回され辛かったのに、同じようになっている自分が許せません。ありがとうございます。
＞夫のほうが、子供には会わないと言っていて、会わせられない状況です。子供が会いたいと言っている、会って欲しいと何度か交渉しましたが、会えば自分も子供も辛いから会わないと。
＞夫はいつまでも私が一番で、子供が二番と言っているような人で、ベタベタしたがり、男女のままでいたいという気持ちが強い人でした。
これ、たんなる夫のワガママじゃん。
犯罪加害者側がよく言う「俺は悪くない、被害者が悪いんだ」の思考回路ですね。
父親としての自覚も何も無い。
てか、旦那さんは「父子のあるべき姿」を知らないんでしょうね。
だって、父親から愛情を注がれた事が無かったんでしょ？
「負の連鎖を断ち切る努力」ができない人間なんですよ、主さんの夫は。
あと、夫婦は別れたら終わりですが、父子の法的な関係はそのままですからね。
もと夫がなくなった場合、主さんとも元夫との間に出来たお子様は（親が離婚してても）遺産の法定相続人ですから。関係は切れません。
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