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子どもが生まれてからの結婚式について。結婚式の捉え方は人それぞれ自由かとも思いま…
子どもが生まれてからの結婚式について。結婚式の捉え方は人それぞれ自由かとも思いますが、詐欺のような結婚で納得がいきません。2年付き合った彼氏と結婚して2年経ちます。1歳になる子どももいます。2年前、付き合っていくうちに実家はお金がないし義母はギャンブル狂、当の本人もお金もないのに定職にもつかない人だとわかったので「小さい頃から家庭が不和で、暖かい家庭に憧れていた。あなたは2年付き合ってもしっかりした仕事にも付かないし貯金もしないし先のことも話に出ない。どうしても私は私の夢を諦められないからどうか別れてほしい」と話しました。私の結婚式についての夢(小さい頃から病気がちで成人式にも出られなかったし進学もできなかった。晴れ着を着たこともない。だからドレスに人一倍憧れがある)を話したら涙を流して「俺何にも考えてなくてごめん。遅すぎるかもしれないけど、ちゃんと仕事するし、あんまりお金ないから派手な結婚式はしてあげられないけど、小さくても幸せな式を挙げるよ。だからどうか結婚して」と懇願されました。信頼できなかったので距離を置きましたが、待ち伏せやストーカーまがいの方法を取り、別れ話も聞かないしフェードアウトして他の人と会おうとしても阻止され、職にもしっかりついたのでそこまで言うならと半ば押し切られる形で結婚しました。
しかし、いざ結婚したらその途端手のひらを返したかのように「式あげるよー」と言いながらゲーム三昧、「話が違う」と逃げ出そうとしたら強引に子作り。(そのときに今の子どもができました)。家計を預けられたのでそこから毎月コツコツ貯金して式の費用を貯めてもいつもたまった頃転職。職が決まるまでに貯金はゼロに。これを3度も繰り返しました。この辺りからあまりに絶望して毎日死ぬことばかり考えています。
3度も結婚式を延期して、もう延期できないこれが最後ですよ、と式場とも話が進んでる矢先にまた転職。もう、延期できないし、キャンセル代も払えない、どうしよう、と泣いていたら見かねた私の両親が立て替えてくれることになりました。もう、情けなくて情けなくて、夫が大嫌いです。顔も見たくないし死んでほしいです。ギャンブル狂の義母に至っては「うまくいかないのは何もかも嫁(私)のせい。本当に迷惑」と根拠もなく言っているそうで、もう孫に触らせるのも嫌です。
その式の本番を3日後に控えています。
でき婚を悪く言うつもりはないのですが、私自身はきちんと順番をおって交際→結婚→結婚式→妊娠と誰にもどんな考え方の人にも後ろ指指されないような生き方がしたかったし、それができると嘘をついて騙すような形で結婚し、周り中を悲しませ不幸にする夫が許せません。私は結婚式は今まで育ててくれた親やゲストたちに感謝を示す場所だと思っているのに、帰って式費用を立て替えてもらうなんて…
信じられない話ですが、この状況で私は夜も寝られず毎日泣いているのに、夫はへらへらと「結婚式楽しみだなー」とか言っています。本当に、死んでほしいです。許せません。どんな気持ちで結婚式に臨めばいいのかもわかりません。でも、花嫁が嫌な顔をしていたら、ただでさえ今更な式なのに来てくださるゲストたちに本当に申し訳ないし…
どんな気持ちで結婚式に出ればいいのでしょうか?
小さい頃から苦しいことばかりで、あんなに夢見た結婚式なのに…
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まさか自分が詐欺の被害者なんて思って無いよね?
詐欺のような結婚ってわかってるならしないでよ。詐欺師の自覚がある主さんの結婚式に出る参列者が気の毒すぎる。
せめて祝儀は遠慮しようね。詐欺師じゃないというのなら。
夢見てばっかりで現実見れてないのかね?
嫌嫌だったなら結婚式のキャンセル代を立て替えてもらって離婚すればいい話では?
結局なにがしたいの?
詐欺?だと思うなら離れればいいし、いくらでもターニングポイントあったのにすべて今の暮らしを選択したのは主さんでしょ(--;)
流されてばかりだからこういう風になるのでは?
もっとしっかりはしましょうよ!
終わったことを愚痴愚痴いっても変わらないんだからこれからどうするの?
まずはそれからでしょう。
ごめん。
順序踏んでると言ってるけど、踏んでないよね?
なぜ、食が定着しないことが分かったのに、就職しただけで信じた?
無理やり妊娠したっていうのも、相当でない限りありえない。
どこかで許してるから結婚までに至ったのでしょう。
そうでなければ、レイプで訴えてやればよかったし。
主さんが、口約束の裏付けをしっかり確認しないうちに結婚した責任もあるんだよ。
彼は最低だけど、主さんの甘さが招いたことでもある。
死んでほしいほど嫌いな相手と結婚式挙げてどうするの?
そこも、かなりおかしいよ。
幸せになりたいなら、この先まともになりそうにない彼なんか捨てて、
子供を一人で育てられるように計画たてなよ。
そうしない限り、地獄は続くよ。
なんだか自分はまともなんだって最もらしい事を並べてるけどどっちもどっちですね。
いくら旦那のせいにしても婚姻届けを書いたのは主さんで、無理矢理子作りされても避妊しなかったのはお互い様ですしアフターピルもあったのに。
死んでほしいと思う人と結婚式をしたいものなのかな?
どうせ両親に立て替えてもらうならキャンセル費用を借りればよかったのに。
結婚式を挙げてもまた別の不満が出てきそう。
人のせいばかりにしてたらいつまでも幸せになれませんよ。
どんな気持ちでってこれから心機一転前向きに考えていこうって意気込みしかないんじゃないですか。
お金借りてまで式挙げてすぐ離婚なんてしたら両親にもご祝儀をくれた人達にも顔向けできないでしょ。
いくら“順序婚”でもこれじゃ、ね…………。
結婚式のゲストって大半が義理だけど、それにしたって、こんな結婚式に時間割いてご祝儀とられるゲストもいい迷惑ですね。
その状況で、娘に結婚式中止や離婚を促さず、ホイホイとお金を貸す主さんの親御さんも謎だわ。
2年もたってからの結婚式で今さらゲストを呼ぶのもビックリ。身内だけじゃないんですね。
見る限り 幸せとはいえないね 自分が選択した人生だし大人だから
考えて生きていくべき
この世の中お金無きゃ生きていけないからね。
子供いても シングルマザーの道はあるし
そんな彼といつまでもいるから変わらないんだよ。
うちは 色々苦労してきたけど先を考えて生きてるから お金あるし
人生考えて生きてます
義家族はかなりバラバラ 生き方 見本ならずです
旦那が最低なのはわかったよ
でも読んでいて感じるのは主も悪いよね
分かり切った結果だよね
それでも結婚しようと自分で選んだんだよね
それはもう旦那だけの責任ではなく主も悪いんだよ
旦那だけが悪いのではない、自分も悪いんだと思えば
少しは楽になるよ
なぜ、そんな思いまでして結婚式をするの?
なぜ、そんな思いまでして結婚生活を続けるの?
最初の貴女の判断は正しかったのに、とても残念です。
判断を誤ったと思ったら、できるだけ早く修正することです。
貴女には、優柔不断なところがありますね。
そこが一番の問題です。
これが最後のチャンスですよ。
今、道を正せば、主さんの夢を叶えられる生活ができるようになるかもしれません。
このまま今の気持ちを引きずって、旦那さんを恨みながら苦労し続けるか、今は大変でも希望の持てる道を選ぶか、分かれ道です。
ご両親に素直な気持ちを話して、相談してみられてはいかがですか?
今度こそ、選択を誤らないようにね。
無知なので質問してしまいますが、式を中止するのには式代よりキャンセル代の方が高いのでしょうか?
結婚する前から幸せになれる確率は低いとご自身も思ったのですよね。
強引に結婚させられるってどういうことでしょうか??
婚姻届けもご自身が書かれたんじゃないですか?
うむ。
相当しつこい彼だけど、自分自身の芯がしっかりしていれば避けられた事もあったはず。
全ての原因が彼にあるような口ぶりだけど、要所・要所でそれを選んできたのはあなたでもある。
仕事、長続きしない人はダメだよ。
あなたも理想の結婚式ができればどんな人でもいいって訳じゃないでしょう?
自分の人生、相手に流されず決断する時はスパッとね。
結婚式をあげるために地獄に足を踏み入れるようなものでは・・。
夢だった結婚をあげられたとしてもだらしない彼とギャンブル好きで
人生が上手くいかないことを主さんのせいにする義母と
うまくやっていけますか?
逃げてでも結婚式を放棄して離婚したほうが良いと思う。
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