離婚を考えてしまいます 結婚一年目、現在妊娠中です 元々義父母とは合わず…
離婚を考えてしまいます
結婚一年目、現在妊娠中です
元々義父母とは合わず、全て向こうに合わせてきました。
旦那からはお前が出来ていないから(過去に頼まれていたことを忘れていました)向こうに合わせるのは当然。俺は長男だ。と言われます。
その失敗は謝罪し、今後同じことは二度とないよう気をつけております。
妊娠前までも週に一度一人で顔を見せに行き、週に2回〜は姑に電話をしています。
現在妊娠中で仕事もしていませんが、とにかくストレスが止まりません…
私の体調などどうでも良いんだと思います。
初めての妊娠でわからないことだらけなのに、体調が悪いといえば大袈裟だね〜と言われたり。
普通の精神を保てないんです。
実家で里帰り出産の予定ですが、そのこともネチネチ言われ…
病院も実家も同じ市内なのでそんなに遠くありません
義実家に里帰りなんて絶対に無理です
時々逃げ出したくなります…
どうしたらいいのでしょうか？
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ありがとうございます。
やはりそうですよね…
結婚当初ならとにかくいろんなことに口出しは当たり前、傷付く言動も多々ありました。
でも自分にも非はあるので、反省してやり直していく努力をしていました。
旦那は親の言うことは当たり前って感じです。
姑は嫁って立場を理解しなさいと言います。
親には思っても言ってはいけないことが沢山あると…
長男の旦那を持つ方はこれが当たり前なのですか？
正直一人で訪問もとてもつらいんです。
でもお前が悪いんだから向こうの要望を聞くのが筋だ。何も出来てないんだから言い返せるわけないだろと…
妊娠で過敏になってるのかな？
お気持ちはわかります
しかし文面からは
離婚するほどでは？と思います
僕(義父の立場)もお嫁さんとの距離が
最初分からず、物言いも
息子に対するようにズケズケ言いました
反省しています
嫌悪感を持たずに接してあげてください
ご自分の親とでも
ケンカすることはありますよね？
1ですが
百歩譲って姑が強引で冷たくあたってくるような人でも
旦那様が守ってくれるなら離婚はしなくて全然良いと思うのです。
私が一番離婚した方が良いんじゃないかと思う理由は旦那様にあります。
親の味方、長男だから、過去に失敗したお前のせい…
この発言とても心配。
離婚の準備は万端に…。
常に正常な判断が出来るように第三者に相談役をお願いした方がいいですよ。ご実家のご両親とか。
モラハラ旦那に支配された生活が続くと本人は気づかないままで自分が悪いと責め続けてしまいますから。
本当に気をつけてほしいです。
自分の娘じゃないのにわきまえないからこうなるんだよ。義両親に嫁の気持ちは分からないと思います。(とくに義父なんぞに分かる訳あるまい)十分離婚するに等しい内容です。喧嘩と言えば義家族の事になりますよ。その度に旦那は味方してくれないんですよ。お先真っ暗ですわ。それだったらあなた自身が解放された方がよっぽど幸せだわ
里帰りに対して気に入らないという義両親はハッキリ言って頭がおかしいです。
そんなわけないない。
古すぎる。
何でもかんでも言いなりになるのは止めて、適当にあしらう術を身につけて、強くなるべきですよ。
そうしないと、子育てにも干渉して、理不尽な教育論を押し付けてきたとき、どうします？？
離婚を視野に入れているのであれば、もう良い嫁を演じる必要はないと思うし、自分を大切にしていきましょう。
>> 5
1ですが
百歩譲って姑が強引で冷たくあたってくるような人でも
旦那様が守ってくれるなら離婚はしなくて全然良いと思うのです。
私が一番離…
ありがとうございます。
側から見れば本当に小さな失敗なんです…
それを常に言われ続けます。
もちろん私が出来ていればこうならなかったたんですが、私は完璧じゃない自覚もあるので反省もしてますが、旦那含め義親は自分の失敗は都合よく流したり、逆ギレなので話にならないんです。
義親以外のことでは頼りになる旦那なんですけどね。。この問題は永遠に終わらないと思うと疲れます…
旦那は、親だからとか親を立てて当たり前な考えですね。
義親は、親なら何でもしていいって感覚なのかな？
誰が聞いても理不尽なことを言ったりしますが、親だから言い返してはダメ。らしいです。
嫁はここまで下に見られるものなのでしょうか？
５０年前にトリップしたお話ですね。
100才の祖母がそんな感じの生活をしてました。多分もっとひどいかも。でも添い遂げたのは祖母はそんなもんだと思ってたからです
今みたいに情報ないし。
ストレスとか、いじめられてるとか、
考えもしなかったでしょうね。
結婚はこういうものだって事でしょうかね。
頭が良いゆえの悲劇ですね。
頭がいいのですから、止まってないで
不利にならない離婚に持っていったら？
実家が味方なら出産時に実家で失敗のない
作戦を練ってください。
多少時間がかかっても、相手の弱みを
握って、有利な離婚を正々堂々としてね
赤ちゃん生まれたら、弱みは子供になるはず
作戦実行中は主人と姑に何言われても
あなたはきっと楽しくなるはず。
そして子供と心から笑ってくださいね。
もう一度スレを読み直して見ました
確かに主さんはストレスかかえてますね
すみません、その辺見落としてました
しかし、感じるのは
何か離婚を煽るようなレスが多いのに驚きます
底意地の悪さというか....
主が、強くなる事ですよ😉
用も無いのに、義実家に訪問も電話も要りませんよ🙅
行くから、聞くから体調悪くなるんだから💨
少し実家に帰って、ゆっくりされたらどうですか❓
勿論、ご主人には言わなくて良いです😁
用があれば、携帯して来るでしょ⁉😁
これから、お母さんになるんだから…遠慮しないで、１～１０迄ご主人の言動や義両親の言う事聞かなくて良い‼
ごちゃごちゃ言うなら、子供は抱かせない・孫にも会わせないって言う位にならなきゃ😁
言われた言葉を、全部溜めてたら壊れてしまいますよ‼
又何か言ってるわ位で、スル➰すべきよ💨
身体に気を付けて、可愛い赤ちゃんに会えます様に🙌✋
主さんがした過去の小さな失敗って、何ですか？
里帰り出産は、必ずしてください。
親御さんに全てを話して、今後の相談をしましょう。
それと、義親や旦那さんの言動を日記につけましょう。
ご自愛くださいね。
離婚…と口に出すのは簡単なはなしだけども
してからの生活設計はどのようにお考えですか？
あなたのご実家が全面的なバックアップ体制バッチリ！
であればいんだけど、生活の全てを自分が賄わなければならないナイナイづくしの方なら、道は厳しいよ。
小さい子抱えて満足に働くには、まずご家族の最大限の協力がないとね。
いっときの気まぐれででもないんだろうけど、辛いなキツイなとそこから逃げ出すのはそんなに難しい事でもない。
逃げた先の生活面の計画も何もなく行き当たりばったりだけは避けなければね。
あなた1人じゃないんだもの。
離婚を考えてそれを実行するのは、ある程度計画してこれならいける！という確証が持ててからじゃない？
まずはあなたのご両親にご相談下さい。
強くなるしかありません。わたしならそんなクソ旦那と、口も聞きません。でも離婚もしませんよ、ATMです。長男長男って、義理親から数億の贈与でもあるんですか？新築建ててもらった？実家の借金を、用立ててもらったりしてないですよね？何もないなら、堂々としてればいいのに。
主さん、毎日辛くないです？ストレスもかなりあるようですし..あともんのすっごく旦那さん、人格否定酷くないです？このままだと主さんが精神的に壊れますよ？どなたか相談出来る方いませんか？旦那が味方じゃない結婚は地獄でしかないです。生きてる事すら精一杯な感じですよ？
妊娠中、穏やかな気持ちで我が子を迎えたいのに、周りがこんな状況だと不安しかないですよね。お気持ちお察しします。
私は長男の嫁です。
義理両親の関係は主さんに似ています。経験談で解決策ではありませんが、子どもが出来ると今以上にややこしくなると思います。
ご両親に甘えられる…もし実家に帰れるなら別居・離婚準備をした方がいいです。我が子を守れるのは主さんしかいません。主さん自身を守れるのも主さんしかいません。
私は拗れるだけ拗れたまま、夫婦生活を継続していますが最低限の義務を果たせば、家を出ようと思います。今は自分と子どもの生活の為に準備をしている最中です。
主さんがおとなしく従うタイプの様なので旦那さんは主さんを選んだのでしょうし
エスカレートもするのでしょうね。
俺は長男だと言われても、その兄弟に中で最初に生まれた男児というだけで、権利も責任も他の兄弟と変わりませんよ。それがどうした、という話です。
また、結婚して姓が旦那さん側になったからといっても、別に旦那さんの親の戸籍に入ったわけでもないし、一方的に合わせろというのもどうかと思いますよね。
夫婦は対等なのですから、その辺は主さんも主張して、いかないと。
ちょっとの失敗も延々と言い続けるのも良い加減しつこい、小さなたった一つの失敗をずっと責め続けるのはモラハラだ…。
離婚は、色々思う事を言って、歩み寄れないかどうか確かめてからで良いのでは？
ただ見極めるのは出産前が良いでしょうね。
里帰りをして、そのまま帰らず弁護士を立てて離婚交渉に入れば良いでしょうから。
>> 33
妊娠中、穏やかな気持ちで我が子を迎えたいのに、周りがこんな状況だと不安しかないですよね。お気持ちお察しします。
私は長男の嫁です。
…
ありがとうございます。
優しい言葉を掛けて頂きありがとうございます。
やはり子供が産まれると今より大変になりますよね。私自身父親がいないので、子供に同じ想いはさせたくない一心でしたが、今の状況では子供さえ守れないかも…と考えてしまいます。ずっと子供が欲しかったので、子供だけは幸せにしないといけないと思っています。ただ、長男長男言う家族なので、孫を取られるんじゃないかって心配がとにかく強く不安です。
姑は私の実母を敵視？していてとても嫌っています。私と実母としてはもう関わる必要もないと思っているのに、姑は実母にさえ自分の考えを押し付ける人なんです。
>> 34
主さんがおとなしく従うタイプの様なので旦那さんは主さんを選んだのでしょうし
エスカレートもするのでしょうね。
俺は長男だと言われても…
ありがとうございます。
頷く内容ばかりです…
私は元々大人しくもなく、結婚前もやっぱり結婚したくないと何度も言っていたような人間です。
自分に従わなくても義親には従うのが当然って感じですね。
今って少子化もあって、長男の男性多いですよね。
昔のような長男のみが相続出来る時代でもありませんし、兄弟平等であるべきですよね。
介護するのも長男の嫁って決めてると思います。
困った時にはもちろん助けますが、私が困った時は責めることしかしない家族です。
嫁ってなんなんだろうって思います。
モラハラに当たるんですね。まさか自分がこんな立場になると思っていませんでした。
結婚を甘く見ていた罰なのでしょうか…
煩いばばあだなー。（笑）
言葉は悪いんでしょうが、本音を申しました。何時代の方々なんでしょうね。今は平成ですが。
妊娠中はネガティブに考えがちになりますから、まずは義理実家へは行かない方向になさっては如何ですか？体調悪いからって。そこは、強く言うのよ、ご主人にも。
あんた達が、ギャーギャー騒ぐから、余計具合悪いって、私なら言ってやりますがね。（笑）
それと、私も長男の嫁になりますが、長男って言ったって、頼りない主人です。片付け出来ない、中学生の娘の机の上より汚い、主人の机。
義理両親は、二人とも良い方々でした。息子達（主人や弟二人）の干渉は一切しない人達でしたね。
主さんのご主人が仰る、親の言う事を聞くって、お互いに子離れ親離れ出来ていないんじゃないかな？
結婚したのだから、いい加減に親離れしなくてはね？未だに言いなりになるなんて、大人になれていないのかな？大丈夫なんですかね？
結婚したのは、両親ではなく主さんなのにね。
唯一の味方である夫が、話すら聞いてくれない感じなら、一度キレてみても良いと思う。
私は、妊娠中（臨月）に平気でパチンコに行く主人に、一度部屋中の物をぶちまけて、暴れた事があります。本気で言わないと理解されないようです。
嫁も、マジギレしたらこうなる！ってところを見せてやりませんと、ね。
我が家は、私主導ですよ。
（私自身も、一応お姉ちゃんなので）
元々、高圧的な感じなら、言いづらいかもしれないですが、本気で話した方が良いよ？
私なら、とっくに実家に帰ってますね。戻りませーんって。
せっかく妊娠して嬉しい気持ちなのに今の生活に不安とストレスがあって体調は大丈夫ですか？
赤ちゃんを産むって凄く大変で凄く嬉しいことで、それを素直に喜べないのは悲しいですね。
私も長男の嫁で、旦那は男兄弟です。
姑は最強で話すと止まらないけど、それでも旦那が間に入ってくれるから何とかなってたし、こういうことって旦那次第なところが大きいですよね。
うちの旦那は扱いやすくて私の尻に敷かれててくれるので気楽だし、この方が家庭は上手く行くって思ってます。
もう結婚して16年にもなると私は姑にハッキリ言い返せるし、私の方が態度もデカイし怖いものはないです。
我慢するか、私のように変わるか、旦那さんに変わって貰うか、離婚か...子供にとって一番良い環境を選んではどうですか？
もし自分だったら、そんな旦那には倍返しにやり返します。
今の時代でもよくある「長男教」ですよ
恐らく旦那は長男だからと小さな頃からチヤホヤされて他の兄弟とはいい意味で差別されて育ってきたから、両親は絶対的君主、要は親離れ出来てないおバカさん
未来は暗いね、親権が心配なら妊娠中に離婚するしかない
産まれた後じゃ旦那の名前が戸籍に記載されるから、裁判沙汰になったら親権は危うい
貴女とお母さんしか居ないってのがネック
親権ってのは子供の健全な育成にどちらが適してるか？になるから金銭面養育環境含めて左右される
私は息子が一人いるシングルマザーだけど、義理親とは良い関係だったし、元旦那が仕事の都合で朝も帰りも不規則だから、親権とるきもなかった
義理親にとっては一人息子の一人孫
でも私を煩わせることはなかったし、何より息子が私といることを望んだからそれを尊重してくれた
裁判でゴネられたら私に勝ち目はなかったかと思う
あちらはお金持ちだったしね
だが貴女の義理親は意地でも奪う可能性が高いと思う、新生児なら本人の意思の確認もできないから尚更ね
まあ私なら、義理親や旦那の言いなりで週一実家訪問てしないわな
気が強いんで
私も主さんと同じでしたが、今は、全く関わりないです。夫も私がされてたモラハラに気がつかないタイプで、理解してくれたのは、ようやく最近です。結婚30年過ぎてますが、孫ができて、娘の義理親をみて、ようやく自分の親もひどいってわかった感じです。
悔しいですが、私は夫も義理親と似てる所があるので、今ではATMになっています。
自分の娘が嫌味言われたり、いじわるされたら、どんな気持ちになるかわかったようです。
わたしの場合は、一切電話に出ないでいます。なんと思われても、自分の家庭を守るには、関わらないことが、一番でした。夫にりかいされないのが、悲しいですよね。心情さっします。
そもそも「長男との結婚（嫁入り）」って今でもそういうものだったりしますよ。
それを「長男との結婚（嫁入り）でもそんなじゃない」とか都合よく思ってたりするから辛くなってしまう。
逆に「そもそもそういうものだ」と思ってるとそれが普通な事なのでそこまで悩む事にもなんないです。
辛い辛い言ってると辛くなっちゃう。
物事捉え方でどうにでもなるものですよ。
私も長男と結婚しましたが、こんなに扱い酷くないです。
一回の失敗をいいことに延々言い続けて意地が悪いし、主さんをコントロールしたいんですね。
ただ、義理両親も旦那さんも変えるのは難しいから、主さんが変わるしかありませんね。
常識は通用しない厄介な人たち。主さんの心がやられませんように。。
里帰りも早めに強行突破して、穏やかな気持ちで元気な赤ちゃん産んでくださいね。
陰ながら応援しています。
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