ほかのサイトでもご相談させていただきますがより多くの方のご意見伺いたくご相談いた…
ほかのサイトでもご相談させていただきますがより多くの方のご意見伺いたくご相談いたします。
12月に妹が結婚式を挙げるそうです。
できちゃった婚で(残念ながら流産してしまいました)、当分の間は式をあげる予定はないと周囲にも話していたために叔母や親しい方達から、それなら御祝儀だけでもといくらかの御祝儀をいただいていました。
しかし今月になって妹がまた妊娠をしたと連絡があり、やっぱり式をあげるから来てほしいとのことでした。
私には入籍したことも伝えてこず、家を出る日も特に何もなし。結婚式をあげることを聞いたのも昨日の約一ヶ月前です。
確かにマタニティなので、急いだのもわかります。
ですが、あまりにも急で自分の妹ながらとても非常識に感じました。
前々から向こう見ずな性格で留学先で妊娠したかもしれないと連絡してきたり‥‥
私自身は家庭の事情で大学を辞めざるを得なかったのに妹は親の出したお金で大学に行き、一体何をしているんだと思うところもあり妹にはいい感情を持っていないために余計にそう感じるのかも知れません。
それに私は今受験生です。
看護学校に行くため、朝から晩まで働きやっとの思いで学費を貯めることができました。空いた時間には勉強をして予備校にも通いました。
妹もそのことは知っています。
親に頼らずやっとの思いで自分の夢を叶えるために寝る間も惜しんでやってきました。
ただ結婚式となると御祝儀もなく手ぶら行くわけにもなりません。スーツで髪もセットしないで行くのも失礼かと思います。(相手のご親族の方もいらっしゃるので‥‥)
そうなると今の私にはかなり大きな出費になってしまいます。
数ヶ月前から挙式のことを聞いていれば、お金の工面や受験の事を妹に伝えることもできたかもしれません。
今以上に切り詰めて出席するための準備も出来たのかもしれません。
三年前に母が他界し、妹のためにも出席するべきかもと思う反面、どうしてそこまで身勝手なんだろう‥‥入籍の報告もせずに挙式の時だけには連絡してくるのか？私からすれば御祝儀目当てなのかと思ってしまいます。
結婚も妊娠も喜ばしいことではありますが、私の尺度からすると非常識だなあと思ってしまいます。
御祝儀を渡した叔母も結婚式あげないと聞いたので多めに包んだのに‥‥結局なんだったの？と疑問に感じているようでした。
長くなってしまいましたが、結論として皆様にお答えいただきたいのは、非常識だなあと感じる妹の結婚式に私は貯めた学費を切り崩してでも出席することがベストなのでしょうか？
16/11/05 01:30 追記
ちなみに私は妹が入籍したのを叔母から聞きました。その報告もLINEだったようです。
(御祝儀をいただいたお礼の連絡もLINEでしたようなので、流石に怒りました。)
また叔母を結婚式に呼んだのもLINEだったようです。
長年暮らしてきた実姉である私ならまだしも、御祝儀いただいておて、さらにまた結婚式に来ていただくなら、せめて電話で話すべきではないかと思いました。
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御姉様の言うことは常識的であり全くその通りです。
今回は身内ですから我慢して大人しくやり過ごしましょう。
恐らく、妹さんは今後、改心しない限りは色々と行き詰まり離婚になるでしょう。
本人が本当に反省して自覚しない限りは距離を置いて行けば良いと思います。
下手なタイミングで貴女が不満をshoutすれば貴女自身も嫌な思いをします。
ここは姉妹と言えども互いに大人ですのでやり過ごしましょう。
イライラするだけ無意味にストレスです。
お金も元気で働いていれば取り戻せます。
頑張りましょう。
妹さん
ご成婚＆ご懐妊おめでとうございます。
恐らく主さん姉妹は、わたしの姪にあたる世代なので、亡きお母様や叔母様の立場に立ってコメントしますね。
Lineでの結婚報告は、確かに非常識だと思います。
ただし、非常識だな…と思う以上に可愛い姪が幸せになる祝い事なのだから、
連絡方法は気になりません。
お祝儀に関しても、そんなに気にならないですよ。
そりゃ何回も何回も…なら、あれ？って思うでしょうが(笑)
主さんも、厳しいと思いますが、是非ともお祝いしてあげてください。
妹さんは、主さんの苦労を知っているので、言いにくかったのだと思いますよ。
お祝い事、喜び事に関して、あれこれ苦言を呈すと、後々良いことはありません。
もしかしたら妹さんは、主さんの祝い事の時に「子育て大変だから無理！」などと参列をお断りしてくるかもしれません。
それでも、大きな心で受け止めてください。
続きます→
(２再)
→続き。長文失礼します。
１つ目の後半の文面が特徴的なのにお気付きでしょうか？
マザーテレサ風に表現したつもりです。
≫マザーテレサの名言
主さんはもうお読みになったでしょうか？
看護の心得でよく引用されます。
もの凄く、共感＆感銘出来ますので、
まだお読みでないなら是非とも読んでみてください。
わたしは看護士です。
娘も昨年、看護士になったばかりです。
看護の道は、辛く苦しく、とても理不尽です。
娘は、何度も何度も挫けそうになりながら、泣いて泣いて看護士になりました。
毎度、看護の現場の理不尽さに泣き、病み(血尿まで出して…)それでもわたしの背中を追いかけて看護士になりました。
わたし達と同じ道を進む主さんに、何かしら伝える事が出来たら幸いです。
人はしばしば
不合理で非倫理で自己中心的です。
それでも許しなさい。
(中略)
持っている最良のものを分け与えでも、決して十分ではないでしょう。
それでも一番良いものを分け与え続けなさい。(マザーテレサ)
お母様も言いますよ。
「お姉ちゃん、納得いかないだろうけど、妹ちゃんをお祝いしてあげてほしいな。姉妹仲良く、幸せを分け合って生きて。」
主さん、現場で待っていますよ。
必ずここに来てください。
たくさんの理不尽を見てきたあなたは、人の痛みに寄り添える人だと思います。
ほんと長文失礼しました。
>> 3
(２再)
→続き。長文失礼します。
１つ目の後半の文面が特徴的なのにお気付きでしょうか？
マザーテレサ風に表現したつもりです。
…
長文でのご回答ありがとうございます。
妹が私自身が妊娠の出来にくい体なのを知っているのに、自身が妊娠してきた際には入籍の挨拶もすっ飛ばしでまた妊娠したことと急に挙式をあげることを連絡してきたものですので、とても腹が立っておりました。
もともと看護師になるため大学へ進学致しましたが、家庭の経済状況悪化で弟や妹のために自身の夢を諦めました。この1年死ぬ気働き何とか学費を貯めました。
許せないことだらけですし、勉強に専念するため仕事もセーブしていて必要な生活費のみ稼いでいたので参加するお金すらありません。
こんな気持ちで無理をして当日参加すればきっと妹に苦言を呈してしまうと思います。
本当に理不尽だと思いますが、少ないお金の中でなんとか形だけでもお祝いできるよう、電報を送ることにしました。
最後のお言葉とても嬉しかったです。
通行人２様と同じように看護師として現場に出て、人の痛みに寄り添える看護師を目指したいと思います。
本当にありがとうございました。
お父様？や叔母にもご相談しましたか？結論から言って出席した方が良いと思います。
妹さんの性格や、やり方はいろいろ腹立たしいかも知れませんが、それはそれお姉さんとしての立場は立場です。内部事情は内輪の事として処理ですね。
妹さんは常識的に欠けているだけで悪気は無いと思います。。それとも苦労知らずで楽に幸せをつかんでいる様で、妬ましいですか？（そう思われたら嫌ですよね。）
妹さんは、たぶんそう思っているであろう主さんに言いにくかったのでは無いでしょうか？
ここ一番妹さんへは常識に欠ける事への注意はした事でしょうし、後は気持ちよくご出席しては？親戚の方々だって主さんの常識的なお気持ちを認めて下さるのでは？と思います。
ご祝儀の事は、お父様？にご相談ですね。
確かに振り回される妹さんですよね。常識が欠けてるとも確かにいえる。
でもそれで「相手が身勝手だ」と言ってしまえば、あなたも妹さんと同レベル同類になってしまいますよ？
だってそれを言い換えるなら「結婚するにしても妊娠するにしても、私の方の都合も考えろよ！」という事なので。
腹を立てる気持ちはそりゃ判らなくもない。腹を立てて文句や説教のの一つ二つも言っていいと思う。ただ、今回の件は「ですが…」という部分が問われる所よね。
なのでここは主さんが「人と柄」「人の器」を試されるそんな問題だと思います。
逆に伺いますが…
あなたの学費の事があるから結婚しない（貴方の学費の事で先延ばしにする）、あなたの気持ちがあるから妊娠しない…その方がいいと思ってますか？？？
「常識」という看板さえ先に掲げてしまえば「非常識」というものが少しでも垣間見えるとなんだって切る事はできます。
が…
でもそこに「常識を掲げた”傲慢”さ」がないかについては…
そこだけは常識を述べるそのご自身が振り返るべき部分であるのではと思います。
なんでも常識という言葉さえ掲げれたらそれでいいそれで勝ちというものではないと思います。
「急だから無理」「他に使える余裕はないから今は無理」それは友人や知人の間ではまあ結構当たり前にある事だったりしますよね…
という事はつまり「貴方と姉妹である」「貴方と妹という繋がり」、「あなたと家族である事の重みや価値」それらご自身の”血縁”の捉え方は、友人や知人と同レベルで良い…とのお考えでしょうか？
なら「あなたの家族」「あなたの家族観」というものは友人知人レベルに等しく軽く薄いものなんですねと言わざるを得なかったりします。もちろんそういう家族もありますのでそれが悪いともあえて言いませんが。
妹さんは…あまり常識を知らず計画性のない突然何かを決めてしまう突拍子もない人柄で安心できない存在ではありますが…それでもそもそも「血のつながった妹」という「他にはない価値」を持つそんな繋がりのある「無二の存在」ではないのでしょうか？
その「無二の存在である相手」として扱うその分は…あなたの決定や考慮にどこにもないようですが…それでいいのでしょうかね…
逆に言えば…それで「常識的である」と思われてたりするのでしょうか？
工夫はいくらでもできるのでは？
工夫も検討されては？
書かれる前についでに書いておきます。
「物事順序があるものだ」「それがあれば誰も文句を言わない」という人も中にはいたりします。
もっともな話です。
しかしそれを逆に言えば「（私の思う、私の考える）納得できる順序を守ってくれないなら、そんなものに”祝ってあげる”そんな価値はない」と言ってるのと同じだったりします…
それが利己的な判断ではなく、家族であり血縁であり、そして無二の姉妹である…それを軽んじていいほどの「常識的な判断か？」…という事でもあると思います。
それらをちゃんと理解し踏まえた上で「私の気持ちはそれじゃ収まらない」というあくまで感情の問題にされたいなら…それなら電報でも全然いいと思いますよ。
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