娘を出産してからお姑さんが変わってしまいました。 孫がかわいいのと、私が頼…
娘を出産してからお姑さんが変わってしまいました。
孫がかわいいのと、私が頼りないのでしょう。あれこれアドバイスをくれるのですが、自分の子育ての経験からのアドバイスばかりです。今の医療では奨励されていないこともアドバイスされるので、「今はこうなってるみたいですよ」と言うと不機嫌になり、今の医療の批判をし、自分の思う通りにしようとします。ミルクの作り方１つとっても自分がしてきたやり方と違うと「そんなことも知らないの」と手や口を出してきます。私が娘と接すると常にジッと見ていて指摘出来るところを探しているようです。本人は頼りない嫁に親切でアドバイスしているつもりなんでしょうが、監視されているようで息苦しいし、母親として否定されているようで悲しいです。
また、姑が風邪を引いたとき、私たち夫婦に風邪と知らせずに我が家を訪れ、くしゃみや咳をしながら平気で赤ちゃんを抱っこしました。当時娘は新生児でRSウィルスが重篤になりやすく、風邪には本当に神経質になっているとお伝えしてあったのに、です。その時はそれとなくすぐに抱き戻しましたが、「このくらい息子の時は大丈夫だったのに」「甘やかしすぎよ」などチクチクと嫌味がすごいです。
出産までは家庭に口も出さず、にこにこと大らかに見守ってくれるような良い人で仲良くできていたのですが、産後この感じなのでもう本当にストレスで顔も見たくありません。
この先何年も、会うたびこんな思いをしなければならないのかと思うと憂鬱です。
今は週に1、2度会っていますが、私としては少なくともあと数ヶ月、放っておいて欲しいです。
これからの関係を良好に保つためにも、ここは私がグッとこらえ、生後間もない孫に会いたい気持ちを優先させるべきなのでしょうか？
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同じ女性として思うのは、子供の母親にストレスをかけるのは賛成出来ませんね。 あなたの希望は聞いてくれないお姑さんのようですから、それを利用して来る時は連絡を入れてからにして欲しいとか幾つも希望を出して、お姑さんが我が儘だという客観的事実を作れば、お姑さんの立場が悪くなると思いますよ。
私は主人に、姑が嫌いだから家にこさすな
好きなように言っていいから、私にストレス与えるなよと
言ってます。
子育てや、料理に口出しされるのですが、35年も前の子育てを例に出されても話になりません。
知識が古いというか
私はガツンと本人にも言ってしまうので、喧嘩になるので主人経由にしました！
先月に主人の妹が出産し、そこでも口出ししたやつで妹が、お母さん！もう時代は違うの！と言ったようで、静かになりました。
私が言っても信用はないみたいですしね
全ての赤ちゃんが寸分狂わぬ同じ日数と体重で生まれてくるわけじゃない。
我が子だからって、自分が生まれた時の体重と同じで生まれてくるわけじゃない。
自分たちが健康体だから赤ちゃんも健康体とは限らない。
だから、自分の経験上では大丈夫だった事は役に立つこともあればない事もある。
義母は子育て経験者だから、風邪くらいと動じないけれど初めての子供で 神経質になるのは当たり前だし、免疫力がない赤ちゃんがいるのがわかってて接触するばあちゃんは酷いと思う。
たかが風邪でも新生児だからインフルエンザや肺炎になり脳炎にかかったら、神経質だのなんだな余裕かました発言できないと思いますよ。
赤ちゃんを危険にさらしといて。神経質はないと思う。
風邪をわざとうつそうとするから、しばらくは会わせませんとペナルティは出して反省させたらどうでしょう
それは嫌ですね。必ず会わないといけないのですか？昔と今は違うことを義母にわかってもらわないとダメですね。子供の母親はあなたなのですから、もっと強くでてもいいと思いますよ。私はプチ二世帯住宅に住んでますが、用事を頼まれた時にしか会わないようにしています。義父母の昔の考え方と合わないからです。お互い嫌な思いをするよりましです。
各家庭、それぞれ御事情もあるでしょうが、同居なら仕方がないにしろ、あまり近くに住まない方がいいです。
始終来られる距離にいるから、トラブルも増えるわけで…。
年齢が上がった柔軟性のない相手を変えることは、まず不可能です。旦那さんから「昔と今とでは、やり方もいろいろ違うから（あまり干渉しないで）。」と言って貰うしかないでしょう。
まだ赤ちゃんが小さいうちに色々言えるようになった方がいいです。
ただ、健康関係はハッキリ言った方がいいけど、その他はわざわざ喧嘩腰にする必要はなければ、アホな嫁を演じてればOK。「昔ってそうだったんですね～参考にしておきまーす☆」とか「ヤダーお義母さん、そんな昔の人みたいに～。今時誰もしませんよー♪」みたいなね。
うちも目と鼻の先で、しょっちゅう来るし子育てにはこれから先ずっと口を出されます。
服装やら遊び方、おもちゃ、携帯、学校の勉強や行事、受験方法や学校のレベル等…何もかも、自分の子育てしてた30～40年前の話で、全く今と違うのでお話にならない。
ホントね、今、上の子高校生で漸く口出しが少なくなったよ。
言いたいことはいいつつ、上手くやっていけるといいですね。
因みに我が家は旦那の嫁姑の取りなし方が下手で、逆にこじれて役に立ちませんでした。
本文のみ拝読させて頂きました。
このまま、主さんが堪えているとストレスが蓄積され、そのイライラがお子さんと旦那様へ...という、最低最悪なことを考えてしまいました。
正直なところ、可愛い我が子でも365日24時間一緒にいると、少なからずイライラはします。
そして、厳しく怒り過ぎることもありますし、叩いてしまうこともあります。
そこにお姑さんですよね、しかも週1。
まず、その図々しく昔の育児を推奨することがドン引きですが、所詮は他人ですからね。
あまり言いなりにならない方が、懸命ではないでしょうか？
これから、益々調子に乗ると思いますよ...
ご主人からきつく言ってもらうしかないよね
10年も経てば育児方法なんて様変わり
早くに結婚した私の友人の時は、うつ伏せ寝が主流だったけど、私が産んだ時はあり得んって感じだったから
うちは幸い義母さんも実母も、昔の育児とは違うだろうから口は出さない派だったから良かった
昔は子供の数も多くてある意味大雑把な育児だったと思うし、小さな頃に亡くなる子供もそれなりにいたから、今の育児は過保護に見えるんだと思う
それは亡くなった理由がわからなかったからで、今みたいに予防ができるならしたいよね
敢えて危険に晒す必要もないから
厄介な義母さんみたいだから、一筋縄じゃいかないだろうけど
風邪の抱っこの所まで全く同じ内容を、義母目線から書いてあるスレがありますよ！まるでお嫁さんが書いたのかと思う位、自分を客観視出来てないスレなので叩かれてましたけど。
あまりにも内容が同じなので主さんかと疑いたくなるくらいのスレです。
そちらも参考にされてみては(＊´ㅂ`＊)。
今は赤ちゃんとその子を育てている母親のあなたが一番大切です。今経験した辛い思いは一生残ります。旦那さんが頼りになるなら上手く話してもらって頼れないならあなたが強くなりましょう。我慢し過ぎは子育て出来る精神でいられなくなります。良い嫁は封印して良い母になるんだと信念を持って。
去年第一子を出産した者です。
私も実父に泣いたらおっぱい飲ませれば良いと言われ何度か喧嘩しました。でも、お姑さんとなると喧嘩はしないにこしたことは無いですよね。参考にはならないかも知れませんが、うちの場合は旦那のお姉さんが先に出産しており、その時に今と昔の子育ては違うと散々言われたらしく、アドバイスをくれた後に「今は違うかも知れないけどね」と一言添えてくれます。
旦那さんに女兄弟はいらっしゃいますか？
もしいらっしゃれば、実の娘から言ってもらう方がスムーズにいくと思います。
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