姉の義両親について。絶対おかしいと思うのは私だけでしょうか？私には二十代後半の姉…
姉の義両親について。絶対おかしいと思うのは私だけでしょうか？
私には二十代後半の姉がおり、先日夫(私にとっては義兄)を亡くしました。
結婚して半年後、義兄に難しい病気が見つかり、一年間壮絶な闘病生活を送りましたが、先日亡くなりました。
姉夫婦は共働きで、年代の割には稼ぎがあり、貯金もしていたそうですが、義兄が闘病生活に入ってからは、姉が1人で家計をささえ、医療費を賄っていました。
しかし高額な医療費がかかる病気だったため、保険と姉の収入だけでは足りず、貯金も使い果たし、最後に義両親に医療費を出してもらいました。
その医療費を、義兄が亡くなった直後、義両親が姉に返済を求めてきたのです。
姉と義兄が頼みに行った際には、涙をながしながら、[私たちができる事はなんでもする]と言っていたそうなのですが、亡くなった途端、態度が一変しました。
義両親に出してもらった医療費は、確かに決して安い金額ではないため、負担だったとは思うのですが、それを姉に請求するのはどうなんでしょうか？
また、姉は一旦実家に戻っているのですが、それに関しても、[少しの間なら良いけど、長男の嫁ということは忘れないでほしい。]と言ってきたそうです。これからも縁を続けてくってこと？
姉を気遣う事もなく、むしろ姉を良いように使おうとしてるようにしか見えません。
お金に関しては、弁護士を立ててきっちり話し合いをつけるしかないと思うのですが、姉はこれからも義両親と関わらなきゃいけないんでしょうか？
姉自身は医療費を払ってくれた事にはとても恩を感じており、できる限り返したいと言っているのですが、とても人のことをできる状態じゃありません。
ほんと腹が立って、はらわたが蒸発しそうです。皆さんのご意見ききたいです。
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へぇー息子が死んだらお金が惜しくなったんや。そんなヤカラ聞いた事ないわ。長男の嫁の責任？他人他人！縁なんか続ける必要なし！義両親頭わいてんな。言うことなんて聞く必要なし！だいたい己の息子に使ったお金やろがい。お姉さん若いしまた違う人と縁があるやろうし「こちらの事は気にせず幸せになってね」って言うのが普通やろ。
息子が亡くなると残された嫁から息子が亡くなったから支給される保険金を奪って罵倒して、妻と子供を叩き出すって話はよく聞く
我が子を失うと配偶者に憎しみや悲しみをぶつけるようだね。
お姉さんに対して要求するお金で繋がりを持ちたいんだよ、長男がいない今 頼りは長男嫁の姉。 姉がいなくならないように、借金で縛り付けようとしてる。
だから、長男嫁としてって発言がでてくるんだ。 義兄が一人っ子なのか他に男子がいないのかな？
姻族関係終了届を出して、法的に関係を終了させましょう。
あちらのサインや判子は不要で、お姉さんだけの意思で提出できます。
お金のことで弁護士に相談するなら、ついでに今後についても弁護士経由で釘をさしてもらっては？
お金のことは誰が借りたお金かによって諸々変わってくるかも。
「旦那さんの借りたお金か」であれば相続放棄してしまえば終了、「お姉さんがかりたお金」ならお姉さんが支払わないとダメかも。
銀行口座に送金されていないで手渡しなら、しらばっくれることは可能かと思いますが、どうでしょう…。弁護士に相談しては…
死亡保険金や葬儀のお金があるからではないですか？
義両親も金額を大体、承知してるから言ってきたのでは？
義両親も貯蓄だけではなく借り入れして息子の為に無理して工面したお金かもしれないですよね。
義両親も頼りにしてた長男が亡くなり心細くなってますし生活もありますから現実にシフトチェンジしてもおかしくないですよ。
難病で一年の闘病生活なら覚悟はしていたでしょうし。
若くして亡くなられているので保険金も僅かではないと思うので全く返さないのはないと思いますよ。
お子さんもいないですし結婚生活も2年足らずですから。
長男の嫁云々は亡くなったとはいえあなたの旦那ですからお忘れなくと釘刺されてますが金銭面なのか気に入らないことがあったからだと思います。
血の繋がりのある身内でさえ金銭は揉めやすいですから血の繋がらない身内なら尚更です。
お姉さん自身が落ち着いてから一度は
義両親の言い分をよく聞いたうえで然るべき対応をされたらどうですか？
揉めるのは亡くなられた故人も本意ではないと思います。
お悔やみ申し上げます。
向こうのご両親との関係は、皆さんの仰る通り「婚姻関係終了届」を提出すれば、終了させることが可能です。
ただ、頼るだけ頼っておいて、亡くなったら後は知らないでは、向こうのご両親もお気の毒な気がします。
大切な人を亡くした痛みや悲しみは、お姉さんも向こうのご両親も同じです。
もしかしたら、向こうのご両親の方が悲しみは深いかも知れません。
お金は、向こうのご両親の老後の資金だったかも知れません。
義理の親子関係は婚姻関係終了届で切ればいいと思いますが、お借りしたお金は、ある程度はお返ししなくてはいけないのではないかと思います。
再です
ひょっとして保険金があるのであれば、お金は返した方が綺麗に関係を切れるのかもしれませんね。
義両親も老後の世話など望んでいなくて、保険金を何分の一かをよこせと言う意味かもしれませんし…。
まとまった額を渡すのもどうかと思うけど、お金が必要になるたびに当然のようにお金を要求されたら、結果断るにしてもなんだか嫌ですね。
保険金が入ったにしろ、治療費などで出た金額も多いはず。
治療に使った分まで「もうけた」みたいに思われるのも、なんだかスッキリしないですよね。
心情的には返済を求める義両親の異常性を感じますが、法律的には借りたお金は例え親からのものであっても返済義務は生じるでしょう。
お金を出してもらう時に、ちゃんと借金という形で出してもらったのか、譲渡という形で出してもらったのか、そこが問題だと思います。
ちなみに「出来る限り協力する」だけでは譲渡と認識するには弱いと思います。
それと夫の借金という形なら、遺産放棄すれば借金の返済義務もなくなりますが、今そういう決断をお姉さんに迫るのも酷ですよね。
姉さんとと義両親は別戸籍だから、元々お姉さんと義両親は法律上他人です。
まして義両親の息子は亡くなったのですから更に関係ありませんから。
でも凄い親もいるのね。
自分の息子の治療費を嫁に返して欲しいと言うなんて！
人にあらず。って感じです。
絶対おかしいとは、言い切れない、
と思います。
３人の息子の母親です。
３人とも個性がありこの命にかえても惜しくないほど大切な存在です。
日々、怪我の無いよう、
空腹にさせないよう、
寂しさを感じないよう、
幸せな気持ちで眠りにつけるよう、
床につく瞬間まで子どもたちを案じ、
目覚めたらまず子どもたちの朝ご飯。
子どもたちが成長し巣立つ日まで
気の遠くなる時間、繰り返されます。
親なら当たり前のことですが、
悲しいことに人間は弱い生き物ですから、
見返りを求めてしまうこともあれば、
自分たちの行いの結果を形にしたくなることもあるのです。
あなたのお姉様が、
幸せな恋愛の末愛する人と結ばれたのは、
お姉様だけの努力によるものでしょうか？
一年間の闘病生活を支えるには
相当の忍耐、気力、費用、そして一人残される孤独や絶望と向き合う日々だったことでしょう。
けれど、義両親もその何倍も、
何十倍もの時間をかけて息子を案じ気遣い手塩にかけ育ててきたはずです。
想いの強さをはかる術などこの世には存在しませんが、
お姉様の夫となる人に関わった時間の長さで計るとしたら、
義両親の悲しみはいかばかりでしょう。
交際期間は存じ上げませんが、
わずか数年の関係で、息子の全てを持って行かれたとしたら、本意ではないだろうけれど、医療費の返還を求める義両親の気持ちも理解出来るし、気持ちの落とし所がそこにしかない哀れも感じるのです。
子どもを育て上げたことも、
愛する人を失った事もないあなたが、
絶対におかしい、と正義の斧を振りかざすことが、私には滑稽に見えますが。
いかがでしょうか。
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