相談できる人がいません。よろしくお願いします。 23歳女です。お相手は12歳上…

とにかくその彼とはきちんと関係を終わらせるのがいいんじゃないですか？
直接話し合うなり、電話でもいいだろうし、逃げてても彼は諦めつかないんじゃないですか？

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ありがとうございます。
わかってはいるのですが、恐いが先にきてしまいます。
今まで喧嘩したしたときにもいつも怖さが先にきてしまいます。
落ち着いたら電話してほしいと言われ、ありがとうとごめんを言われました。
このまましない方が彼のためにいいのかも。とも思ってしまいます。
そもそもトラブルは職場での事で、彼が解決のために色々してくれたこともあり、そこでそういうことをしていた事にすごく怒っていて私が固まってしまっています。

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恐い思いをさせるのは、苦痛ですね。
身の危険を感じてからでは遅いです。
彼がどんな人なのかは分からないので一概には言えませんが、連絡を取らずに終わる方法も良いですし、LINEのやり取りで簡潔に別れを伝える方法もありだと思います。ただし、家まで分かってしまっているのは、一番のリスクかもしれないですね。帰り道には気を付けて下さい。
外国人の彼より先に元カレ？の対応を処理した方が良いですよ。

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>> 3 ありがとうございます。
普段はとても優しい人で私のわがままをきいてくれて、でも怒るとこわいという感じです。

彼にはとても感謝しています。とても愛してもらっていました。迷惑をかけてしまいました。
私が悪いと思います。何もかえせませんでした。私の嫌な所も理解してくれて努力してくれて。
やり直せないって私が言い続けても助けてくれて。でもやり直せなくて。申し訳なくて。それも嫌になってしまって。彼に守ってもらった職場で好きな人を作って。
なのに連絡も無視して。
外国人の彼は本当に連絡して間もないのできっかけだったのかなと思います。正直どうなるかも好きなのかも何も分かりません。

私があまり頻繁に連絡をされるのが嫌なタイプで彼には「してこないで」と言ったことがあります。
それなのにそっちとはするのかと言われました。その通りですね笑
しないでほしいと言われたけど、私はそれは出来ないと。
思えば色々酷いことを言ったりしたりしていました。

一方的に拒否しておいて怒るのは当然ですよね。
やはりどうしたらいいかわかりません…

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恐怖に縛られているのでしたら、無理に向き合わなくてもいいのでもう連絡しないで欲しい、とだけ伝えてもうやりとりしなくていいと思います

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>> 5 ありがとうございました。
ほとぼりが冷めたらどちらともなく連絡をしてしまいそうです。
今まではそうでした(笑)
今までと違うのは私が彼を裏切ってしまったこと。だと思います。

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普段は優しいけど、怒ると恐ろしい人は、他人からすると恐ろしいほうが本当の彼だと思ってしまいます。このまま距離を置いていいと思います。ヘタにかかわるべきじゃないと思います。

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>> 7 ありがとうございます。
私も利用したしキープしました。そのつもりはなかったですが結果的に。
すれ違ってるなと私も彼も思っていると思います。
私はなんでもすぐ諦め、彼は諦めが悪いです(笑)
そこ諦めの悪さに救われるだけ救われて今はこうなってしまって罪悪感と感謝です。でもいつも素直になれませんでした。それなのにいつも受け入れてくれました。

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具体的に怖い部分を教えて欲しいです。


彼が怖いのならやり直せないことは仕方がないのかもしれません。

でもそれがわかっていながらあなたは彼を利用した。
それは酷いんじゃないでしょうか？？

あなたが身の危険を感じるほどの相手を都合よく使っていたことのツケが今きてるのではないですか？？

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>> 9 ありがとうございます。
悪意を向けられると言う感じです。彼の中で決定的な事をこえるとそうなるといいますか…。それが私には理解できなくてこわい感じです。
普通の喧嘩じゃないなと。私も彼も頑固なので…。
喧嘩してると、どこまでいっちゃうのかな…と不安になります。

これでも何度もやり直せるかもと思いましたがその度にそういう部分が見えてこえられませんでした。
ツケに関してはその通りです。でも私には返せません。

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だから具体的には？？？

悪意だけじゃいろんな解釈できますよ。


自分のツケは自分で返すものです。
返せないからと自分のしたことを放り出すことはできません。
でも回避できるならしたいですよね？
するべきだと思います。
回避する適切な方法もいくつかあります。

ですが、具体例を言ってもらえないとお応えができないです。

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>> 11 ありがとうございます。
具体的にはほっといてほしいのに何度も電話やLINEをしてくる。連絡しないでといってるのにしてくる。
あったときの事だとするとにらんでくるとかです。
具体的に何をされるというか、また何度も電話してくるのかもしれない。とかまたにらまれるかもしれないという事です

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え？？
その程度ですか？？

あなたの口ぶりだとみなさん暴力的なことかと思いますよ。。。


連絡は着信拒否でいいと思いますし、睨まれるぐらいなら無視でいいでしょ。会わなければ睨まれることもないです。

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>> 13 ありがとうございました。
無理に連絡をとらないでも大丈夫なのでしょうか。無理に会いに来ないか、と言う意味と
これ以上傷付けないようにするには、という意味で。
どちらにしても今は連絡をしたくないですが

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無理に会いに来られて不都合はありますか？？
別に暴力などはないのでしょう？？
仮に会いに来られた時に対策できるよう防犯グッズなどを揃えていると安心ですね。
ブザーなどです。


あと傷付けたくないというのは勝手すぎますね。
あなたは彼を背負えないと言いましたよね？自分のしてきたツケに責任は取れないと。
それは自分の気持ちを守る行為です。
自分を守る以上相手は傷付きます。

相手を傷つけたくないなら自分がどこか我慢するべきです。


双方どちらかが我慢するという関係はどのみちうまくいかないので、相談者様の立場で相談に乗っている身からすると、相手は傷ついてもあなたの気持ちが大事かと思います。

自分は卑怯者の最低な人間と自覚した上で次のステップにいけますよ。

別にいいじゃないですか、卑怯者で。

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前に付き合ってた子がまんま主さんみたいな子だったわ。
かなり振り回されたわ…ホント人生おかしくされちゃうくらい…

主のしてるそういう対応は悪気は全くないんだけど元々ストーカーでもない人を、感情かき回してストーカーにしちゃうような対応だよ？
対応のそのどれもが相手に余計で不要な刺激を与えてるよね…よくよく考えてみ？

ちゃんとしなよ。同棲までして別れた後にも世話になったほどの相手ならさ…別れるにしてもさ…

いくら自分の進みたい方向がありその方向に進むにしても、してもらった事や過ごした過去の重みに見合った対応をして、それで進みたい方向に行けばいいんだよ。

その自分がしてもらった数々の事、過ごした過去、それに見合う対応をしないで都合よく他の理由を引っ張り出してきたり怖いと言って余計な感情持ち出してきて他の事を重視してしまって、相手がいくら気持ちで嫌がろうがもう納得するしかないそんな対応をする事を放棄するから…だから足りないまま得られないままになって相手はかき回されるんだよ…

完全に拒否するにしても中途半端、ちゃんと対応するにしても中途半端。それじゃ相手の感情を無駄にかき回してるだけだよ…？
だから相手は足りない得られないそれをなんとか得ようとするし、だから相手はその中途半端さにもしかしてまだ可能性があるんじゃないかとも思ってしまう…

なぜ”怖い”と思う主の方に厳しい事言うかというと、そんな自分悪くないんだって思って続けると、たとえ相手がその今の彼じゃなくても間違いなくかき回されて”もっと怖い目”まで相手から引き出しちゃうとか相手に作っちゃうからで、主がそうならない為にだよ。そんな方向に物事を持っていかないで済むように。

外国の人が気になってる？
外国の人の方がそういう状態になったら怖かったりするよ。

ちゃんと対応してあげな？元々いい人のはずなのに悪いやつにしちゃったらダメだよ…

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>> 15 無理に会いに来られて不都合はありますか？？ 別に暴力などはないのでしょう？？ 仮に会いに来られた時に対策できるよう防犯グッズなどを揃えて… ありがとうございます
直接の暴力は一度だけ、私が黙っていた彼にとっては嘘で喧嘩になり平手打ちされました。ただ私もひっかいたりしたのでお互い様ですが。やりかえされたが正しいかもしれません。

会いに来られて支障は…わかりません。
ただこわいので会いたくないだけなのかもしれません。
卑怯ものですね。彼にも言われました。

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>> 16 前に付き合ってた子がまんま主さんみたいな子だったわ。 かなり振り回されたわ…ホント人生おかしくされちゃうくらい… 主のしてるそういう… ありがとうございます。
どうしても電話も会うのも答えてあげられません。
昔からですが、逃げる癖はあります。
なにもかも嫌になって理由をつけては対処してこなかった事もあります。それも彼に助けてもらいました。
そのことを言われる度に嫌な気持ちになり、それも嫌でした。
ちゃんと対応しなくては行けないとは分かっていて昔から出来ずに嵐が過ぎるのを待っている感じです。

彼には私ではなく、彼をちゃんと愛してくれる他の誰かを愛してほしいと思っています。
他の方にも卑怯ですと言いましたが、卑怯です。分かっていても変えられません。卑怯な私は彼に愛される資格もないです。
好きな人見つけてほしいと言ったときなんとも言えない表情をしていて答えられない事を申し訳なく思いました。

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