もうすぐ新居を建てる予定の子なし４０代主婦です。土地代は主人が払い、建物代は高額…
もうすぐ新居を建てる予定の子なし４０代主婦です。
土地代は主人が払い、建物代は高額、義父母のご支援を頂けることとなり、先日、新年の挨拶＋そのお礼も兼ねて、義父母の実家へ伺う予定だしたが、私が体調を崩してしまい（今、色々ありついにダウン）主人のみで行くことになりました。
主人からメールがあり「支援貰えた。親がどれだけ苦労して貯めたお金かM美にも聞いて欲しかった」という内容でした。それは言われなくても重々承知だと思いましたが、わざわざ私に伝えてくる所が恩着せがましく聞こえてしまい、気分を害してしまいました。
こちら側は正直、金銭的に厳しい状況で新築の件に関しては費用は賄えません。なので立場的に何も言えません。おまけに「このお金は新築の家の為だけに使わせてもらう。俺に管理させてくれ」とまで言われました。普段は私がお財布を握らせてもらっていますが、ちょいちょい「通帳みせて」と言われることがあり私のことを信用してないのかと気分を壊します。家のお金も使われてしまうとでも思ったのでしょう。そんなことあるわけないのに・・。
私は普段から節約を心掛け好きな洋服も結婚してからは我慢して殆ど買ってませんし、外食も控え、何とかうまくやりくりしてるつもりです。そういう努力をわかってくれてると思っていたのですが・・
家を建てられるのは主人のおかげで大変感謝していますが、今回の言動で人間性を疑ってしまったというか、家が建っても気持ちよく住めない気がし、主人に冷たくしてしまいそうです。
こちらも少しは家の資金を払っていれば、一緒に実家へ行っていれば、こんなこと言われなかったのでしょうか。気分が晴れません。
義父母へはお詫びとお礼の連絡をいれますが、もしかして義父母が今回のような発言をし、主人に伝えたのでは・・とも考えられます。考えすぎでしょうか？
負のスパイラルに陥っています(悲)ちなみに主人はお金に関しては細かい方です。
皆様のご助言いただけたら幸いです。
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最終的にそちらに皆さんで住むような事はありますか？まぁしてもらった以上、形だけでも礼儀は果たした方がいいですね。お陰でそこに暮らせるわけですから。ご主人はあなたを信用してないんでしょうか？違う気もしますが、あなたはご主人を信用していますか？
さあ、どんな高い土地なのかなと思いましたが、上物のお金が浮いたならラッキーじゃないですか。土地を即金で買えるお金持ちのご主人、多額の資金をくれる義両親でうらやましいです。
あなたのご親族からもお金を出して貰えば、ちょっとは大きな顔が出来たかもしれませんね。
うちは夫と私の預金と私の親からの少しの援助を頭金にしてローン組みましたが、義両親からは同居させろとか言われて散々です。下には下がありますよ。
ご主人が元々お金に細かい人なら主さんに任せているだけでは色々気になってしまうのかもしれないですね。
家を建てるのを急いだ理由でもあるのでしょうか？
援助を受けることで嫌な思いするようならもっと貯金をしてからでも良かったのではと思いました。
あまり深く考えすぎない方が、いいのではないかと思います。
家のお金も、二人のお金だからどうなっているのか知りたいというのは、当然ではないかと思います。
旦那さんが概要を把握しておきたい人なら、主さんの方から定期的に報告してもいいのではないでしょうか(決算報告)。
義両親からの援助は旦那さんが預かったお金なので、旦那さん管理で問題ないと思います。
お互いに、少しコミュニケーション不足ではないでしょうか。
それで相手への信頼感が保て、ずにいるように思います。
義両親にも、ちゃんとお礼と伺えなかったお詫びを伝えたなら、もうそれでいいのではと思います。
そんなこと言うならお金返したらどうですか？
そんなこと言われて建てた家に住んでうれしいですか？
だいたい親と同居しないならお金だしてもらうべきではないですよね。
土地だけ買って、お金が貯まるまで上物建てるのやめてもいいんじゃないですか？
うちは親にお金の援助は受けてません。
別に、気分を害するほどの言葉でも無い。
本来は夫婦揃って、挨拶に行くのが普通ですが、
体調不良の為、旦那さんだけで、行ったことに文句を言ってる訳でもない。
旦那さんの親から借りた、大金なんだから、旦那さんが管理するのも普通の事。
旦那さんのご実家はかなりの遠方なんでしょうか？
もし、車で数時間とか位なら「連絡」とか言ってないできちんとあなたも出向いて挨拶すべきではないかなと思いますよ。
旦那さんの言ってる事(家計の確認とか、ご両親の支援の話とか)は至極当たり前の事だと思いましたし、それだけの高額を出してもらったのなら当然感謝すべきだと思いますよ。
恩着せがましいとか、気持ちよく住めないとか、ちょっと理解に苦しみます。
スポンサーがいるだけでも、我が家にとっても羨ましい話です。
私達は、自力で建てました…。
ご両親に面倒見させて、知らん顔はマズイです。大人としての振る舞いをしなくては！
お金出すということは、将来頼みますって話ですか？
普通は感謝が先に来るんじゃない？
何か被害妄想がひどい気がする。
「お金を貯める苦労話を一緒に聞いて欲しかった。」→「今度日を改めて、一緒に行きましょうよ。私からもちゃんとお礼が言いたいし、お話も聞かせてもらいたい。」
「頂いたお金は俺が管理する。」→「大事なお金だもんね。お願いします。」
これで済む話じゃない？
他人が稼いだお金を、軽く感じる人を良く見かけるけど、ご主人はご両親が大変な想いをして貯めたお金を、大事だからこそ自分で管理したかったんじゃないですか？
もし、主の親が大変な想いをして貯めたお金を、主夫婦に託した場合、ご主人にポンと丸投げ出来ますか？
夫婦に信頼や絆があるように、親子にも信頼や絆があって、他者には介入させたくない場合もあるんですよ。
何でもかんでも「夫婦なんだから」とか「信頼されてない」とか線引き出来てない発想は、止めた方が良いと思いますよ。
主のケースは、「感謝」だけで終わる話だと思いますがね。
感謝はしてますよね？もちろん。
そりゃあ安い買い物じゃないから「これだけ苦労して・・」と言いたくなっちゃう親の気持ちはわからなくはないけど、どれだけ苦労したのか延々と息子に話したのか・・。と私ならちょっと考えてしまうし、そこまで恩着せがましい援助なら要らない。
恩を着せられて不自由になるより賃貸でも自由のほうがいい。
私自身、親が子供にするのは親がしてあげたくてすることであり感謝の強要も愛情の押しつけも違うと考えてるから違和感があります。
ご主人次男さんですか？
ご長男ならそれだけ苦労して貯めたお金を援助してくれちゃったなら、あとで義親からは援助してあげたんだから～旦那さんからは援助してもらったんだから～で主さんの首を絞められませんか？
ただほど怖いものはないわけで・・。
純粋に子供を思いしてくれる義親なのか、それほど余裕のある義親なのか。見返り期待で前倒しでしてるだけなのか。はたまたお金を出すことで支配したい義親なのか。
親の人柄を見ておかないと厄介事に巻き込まれかねませんよ。
主さん、
この話しは、
義両親への感謝は、「当たり前」、
それ以前に、
そこまでしてもらえた事への具体的な恩返しを自分の中で模索するレベル。
私は姑に本当に良くしてもらった。
姑は、定年後早くに亡くなった舅をずっと誇りに思っていて、
私は、自分の子どもを、いつか舅と同じ職業に就かせたいなと勝手に思っている。
まだ、誰にも言ってない。旦那にも。
勿論、子どもの意志が一番大事。
でも、不思議とうちの子は、舅の職業に向いた性格で、舅の制服姿の遺影を見ては、じいじ格好良いね！と満面の笑顔。
主さん、してもらえたことには心から感謝して、
自分の魂を尽くして恩返しすること。
大切なことだよ。
これお家が建ったら延々とご主人になんか言われるんでしょうね
私は恩着せがましいこと言われるの我慢できないなあ…
あと失礼だけどお子さんいないのに一軒家を建てるの？
年取ってから管理が大変ですよ
老後を考えたら、駅前のちんまりしたマンションでも買った方がよほどいいと思う
長くなりますが、主さん、聞くだけ聞いて下さい。再レスしませんが、共感されなくても構わないので。
有難いようで有難くない結果にならないよう、これから気をつけないといけません。身内であっても、お金ほど怖いものはないからです。
私、金融機関にいたんですけど、せっかく家を建てても揉め事が絶えず、結果的に別れてしまうような御夫婦は意外に多かったです。何の為の家かわからなくなります。本当は、一方的に援助をお受けになるべきではなかったのかも。
あちらの親はアレコレ口を出してくるでしょうし、旦那さんは親ベッタリ、あなたの家庭内の立場は弱くなるだけ。あなたの体調不良も、そのあたりの事が原因ではないですか？
本末転倒になってしまうから、揉めないよう気をつけていただきたいです
どうしても家を建てないといけませんか、もう戻れないですか。慎重にお考えください
（ちなみに、私も既婚で家もありますが、そういう諸々の事か夫婦とも嫌だったし、どちらの親にも資金を助けて貰っておらず、亡親の物もいっさい相続していません）
援助を受けるなら受けるで、あなたは改めて挨拶に出向き、旦那さんやその親の機嫌を、これから微妙なバランスで維持して行かないといけないです。そういう意味でも、お金は怖い、今から辞退できるものならお返しした方が、その時は気分を害されたとしても、介護も含めて縛られ続けることなく、精神的に自由になれるかも、と言うことです。
主さん働いてますか？少しずつでも義理親に月々返して行こうと旦那さんに提案して主さん頑張って働いたらどうでしょうか？義理親も主さんにどうしても自分達が大変な思いをしたお金と解って欲しくて話たかったなら無理してお金を出してくれた可能性もありますしそうでないなら旦那さんと同じお金に細かい人達なんでしょうから主さんが頑張って返したいと言えば嫌味にならずお互い負担になないのでは？
そんな大事な訪問なら、主さんの体調が回復してから行こうと言うことにはならなかったのですか？
ご主人の親だから良いかなと互いの認識が軽かったのか、、
義理両親の発言があったのか解りませんが、
日頃のご主人の言動から、お金に関してはシビアで、親からの援助に関してはもっとシビアな考えだったのだと感じます。
親を敬う心が強くて、それゆえの主さんへの発言だったのかな、、と。
体調が回復したのでしたら、改めて行かないのですか？
主さんこんばんは( ◠‿◠ )
うちと真逆ですね！うちはわたしの母の土地に母が家を建てる資金出してくれました。父の遺産も加わり、現金で一括清算。
旦那は中小企業の社長ですがお金ありません。わたしのお陰で新築床暖房付きの極楽屋敷に住んでます。性格温厚、働き者、国公立大卒で頭はいい。
わたしに優しく、細いこと一切言わないいい人。休みはバイト。
わたしは毎年ヨーロッパ旅行。事後報告で行きます。
自分が恵まれてるの分かりました。ありがとうございます😊
それは傷つきますね！でもあまり悪い風に考えないで・・・。
旦那さんの通帳チェックなどですが、もしかしたら知り合いとかでお嫁さんに多額の使い込みをされた人がいて、夫婦でも絶対たまにはチェックした方がいい！とか誰かから強く言われてる可能性あると思います。そういう話は結構あるみたいなので、信じてても一応・・とかじゃないでしょうか？
お財布握らせてもらってるだけで、信用されてると思いますよ！私の知ってる奥さんで、自分のパート代も含めて全て旦那さんに管理され、小額の生活費しか渡されてない方がいました・・・。
嫁として旦那のご両親から援助を受けていると言いたい事も堪えてしまったり、腑に落ちない事や、色々ありますよね・・・、私もそうなので分かります。
そういう時私は、援助していただいた事、それによって家計が潤うことに素直に感謝の気持ちを持って、それでも溜まったストレスは旦那に内緒で発散します。美容院でちょっとリッチにヘッドスパとかやっちゃいます！それでも三千円くらいですもの！
嫁サイドの心労は鈍感な男（旦那）には分からないし癒しては貰えません（笑）少しのご褒美でリラックスしてリフレッシュできた後は、結構細かい事どうでもよくなって、旦那に優しくできたりしますよ！
負のスパイラルから抜け出すには、一度ご自分を甘やかす事をお勧めします。
あまり思いつめないでくださいね。新居で楽しくウキウキ暮らせる事を願ってます。後になったらきっと笑い話になりますよ！
親にお金を出して貰ってまで家を建てるのがそもそも間違ってる。
将来、ここは私達のお金で建てた家だから私達の物だ。とかお金が無くなったのは家にお金を出した為だから同居介護するのは当たり前って言われそう。
その気疲れは家を建てた後死ぬまで一生続きますよ
家が完成すればわしがお金出して建った家と大きな顔してやって来ます
孫に会いにを口実にして毎月来たりする
返済の催促
機嫌を損ねたりさせると直ぐに一括返済しろと言う可能性も
家を建てれば幸せになるなんておとぎ話です
不幸になる方が多いよ。
お金を握らせてもらっているのであれば、信用されていると思います。
時々チェックされたとしても、別にやましいところがなければ問題ないことだと思いますし、旦那さんの当然の権利だと思います。
そこで「信用していないのか」とゴネる人は申し訳ないですが、何もしていなくても、信用できません。
旦那さんのチェックが嫌ならお財布は旦那さんに渡して、所定の生活費やお小遣いをもらっていた方が楽ですよ。
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