結婚して6年目になる夫に離婚を求められました。 理由は性格の不一致と性的な行為…
結婚して6年目になる夫に離婚を求められました。
理由は性格の不一致と性的な行為への不一致によるものです。
遠方から嫁いできた為、仕事は退職して専業主婦をしています。
子供が出来ないので、選択子無しで構わないから、ずっと仲のいいカップルみたいな夫婦でいたいねと話していました。
ですが、結婚して4年目に入る頃から私が性行為に対して消極的なことを皮切りに、
度々性行為や家事の不足、私の発言に対して言い争うようになり、今では全て私が悪いと一方的に説教をされている状態です。
説教中は夫に何かを問われた時、夫が想像している回答をしないと更に逆上するので
今では萎縮してしまい、思ったことを素直に言えません。
そんな説教は3〜4時間、下手をすると夜が明けるまで続きます。
性行為に消極的なのは過去にそういった被害を受けており、
そのことが原因で楽しく思えない、気持ち良いと感じないのですが、
付き合っている時は双方の仕事の都合でなかなか会えないこともあり、行為も大変だとは思いませんでした。
そのような事情をはっきり言おうとした所、
「そういう過去は言う必要がないし、今となっては関係ない」
「自分で乗り越えるべきことで、相手が遠慮してしまうようなことは口にするべきではない」と言われてしまい、
言えずじまいで明確には伝わっていませんが、口ぶりから察するに夫もなんとなく想像は出来ていると思います。
性格については私が自己中心的で、夫への思いやりが足りないと言ってきます。
「ギブアンドテイクをしてほしいのに、与えるばかりで俺には何も返ってこない。もう俺を自由にしてほしい」と度々言われて
その都度反省していたのですが、以前だったら気にならなかった小さなことでも今は爆発してしまうようです。
数日前に些細なことで夫が怒ってしまい、
「どれだけ待てば俺はこの結婚が幸せだと思えるように君が変わるのか？」と聞かれたので、半月と答えると
「じゃあそれを過ぎても俺が幸せだと思えなかったら素直に離婚してくれ」と言われました。
それからは私が家事をしても、それらを拒否するようになりました。
今までは夫の用事を手伝っていたので、それを普段通りに手を貸そうとすると拒絶してきます。
どんなに仕事が遅くなっても家で食事をする夫に、「食事も今後外で食べるからもう要らない」と言われてしまい、打ちのめされています。
夫の姿勢を見ていると半月後の離婚を待っているように見えます。
私は関係修復の為に努力するべきだと思うのですが、夫の常に不機嫌そうな態度を見ているとどう出れば良いのか困惑してしまい、
いっそ素直に離婚に応じたほうが良いのかと考えてしまいます。
身近に親しい友人もいないのでこちらに相談させていただきました。
長くて申し訳ありません、皆さんのご意見を聞かせてください。
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そこまで毛嫌いされてたら
一緒に居るのは苦痛ではないですか？
男性は冷めたら態度が急変しますよ。
これ以上傷付きたく無いなら
離婚を勧めます。
相手の顔色伺っての生活は
メンタルやられます。
離婚して、サッパリしてはどうですか？
おそらく関係を修復するには性的なことが問題だと思われます。男は関係を拒否されるとすごく傷つくのですよ。貴方も過去にレイプか違う何か被害に遭われたのだろうと思います。それはそれで許されていいことではないし忘れていいことではないと思います。でも旦那様がそれに理解を示し貴方の傷が癒えるまで（こないかもしれない可能性も含めて）性行為が家でも外でも無いあるいは消極的な態度は耐えらないのではないですかね。
旦那は、家事をしてくれ。用事をしてくれ。って言ってた？
旦那は、セックスしたい。って言ってたんだよね？
子供も居ないんだし、昔みたいに、デートしてみたらして恋人同士みたいにして、みたら？もちろんセックスもね。
主さんの気持ちも分かるけど…
それが出来ないなら、風俗は許可する。とかにしてあげないと、性欲が強い人と、そうじゃない人が一緒に居る事は、酷だと思うよ。
ごめんなさい。
私の元旦那かと思うような発言で多分修復は無理だと思います。
私も主さんと同じで修復を求めましたが無理でした。
私は元旦那との性行為が苦痛でした。
過去にトラウマがある訳ではなかったのですがとにかく何事においても「俺はお前を養っている、お前が俺の気持ちに応える様な行動がないなら離婚だ」と言われた三か月後に元旦那が家を出てく形で別居しました。
私も元旦那の中の地雷をいつ踏むのか怖くて言いたい事が言えなくなりました。
修復に努力しても精神的にきてしまいます。
主さんはまだご主人と話し合いが出来るなら今後ご主人がどうしたいのか聞けるなら聞いて下さい。
主さんに離婚する意志がなくとも話し合いが出来ないのなら、弁護士に相談するなど第三者を入れてくしないと思います。
ご主人は二年間話し合いや喧嘩という形で自分の意見を出してきたのに、改善をしてこなかったわけですよね
そして性行為に消極的な理由を説明してますが、それについて積極的にカウンセリングをしたり自ら動いて直そうと努力しました？相手に理解を求めるだけでは、婚姻を継続し難い重大な事由として相手の主張が認められるのが普通です
妻だけEDの夫が治療をしなかったとして慰謝料が認められたケースもありますからね
もう離婚して差し上げたらどうでしょうか？
もし調停になるとしたら、調停員も気持ちは汲んでくれるでしょうが、遅かれ早かれご主人の主張が認められそうなパターンと見えます
過去二年間時間があったわけですし、今は財産分与請求を考える時期かと
子供いない専業主婦で旦那さんから性行為と家事の不足のW不満を持たれたら離婚に一直線になりますよ。
性行為は相性もありますがセックスしなくても奉仕は出来るし家事も専業主婦なら時間もあるので洗濯、掃除、料理くらいちゃんとやるのは当然の仕事です。
旦那さんは外で稼いで自分の役割を果たしていますが主さんは妻として旦那さんから役割を果たしてないと評価されたわけで今の状況では旦那さんが期待してないどころか嫌悪感まで持っているようなので修復は難しいですね。
主さんが離婚したくなくて全面的に非を認めるなら誠心誠意謝ってもう一度、猶予期間を設けてもらうといいですが、それ程、非もなく変えられないなら素直に離婚に応じてあげてください。
お互いに自分に合うパートナーを見つけるのが幸せです。
きついこと言いますが、もう離婚してあげた方がいいのではと思います。
すべては性生活から来てると思いますよ。
旦那さんからしてみればオレまでその時の人と一緒に見えるのかって辛いと思います。
結婚する前にカウンセリング受けてましたか？
何もせずに大丈夫、この人なら。と思って結婚したならあなたの責任が強いと思います。
辛い思いが忘れられないから性生活を拒否してるんだと想いますが、
ご主人はあなたのこと好きなんですよ、愛してるのだからエッチしたいのは当然だと思うんです。
それを拒否され続ければやっぱり気持ちはなくなり、アラばかり見てあなたを否定したくなると思います。
主さんにしてくる夫さんからの様々な仕打ちあるでしょ？
それって…あなたが夫さんに気づいてか気づかずにかそこは関係なく、とにかく夫さんに貴方がしていた事で夫さんがどれだけ傷つき悲しかったかって事と実は同程度だったりするんだよ…
一番の根本原因になってて今の全てに起因してるのはやっぱりセックスレスだよね…
性行為に対して気持ちが消極的になるならない、それは自由でどっちでもちっとも構わない。でもだからと言って”全くないと辛い”その相手の性的欲求の処理や性欲求（＝愛情欲求）への対処を疎かにしていいって事が肯定されたり許されるわけでもない。
多くの人が勘違いしてるけど。
それはまるでお腹を空かして死にそうで泣いてる子供がいるのにご飯作る気分じゃないからといってご飯をあげないのと同じだからね。
自分の気分がどうかに関わらず、その問題に対応しないのはそんな相手を軽んじて目を向けず放置してた事と同じだったりする。
そのずっとちゃんとご飯を与えて貰えなかった子供がとうとう”もうここにいる必要ない！””もうここを出て行く！”って怒ってしまいそう決断してしまって血気盛んにいるのが「今」の現状なのかなって思う…
例えばその性行為（＝愛情確認行為）が軽んじられてくるのが続くとそれは自分を軽んじられてるんだというのと同じで貴方に対して「あばたもえくぼ」の真逆の事も起こってくる。あなたの見せる「どんなえくぼもあばた」にもなっちゃうんだよ。
だから家事の悪いとこも言われ、普段の態度や行動も全部が全部”悪い”ものに相手からは見えてきちゃう。
もしもその愛情確認行為（＝性行為）が少なくともある程度うまくなされてきた（＝夫さんがあなたに受け入れられてきた）時は”この子はこんな俺も受け入れてくれるんだ”というのがあるわけで…そんな場合には逆にあなたが例え家事や普段の行動で何か至らない事をしちゃっても…「あばたもえくぼ」で許してもらえたりするのにね。
実際は夫さんにとっては前者の方だった、という事じゃないかな。
何にしても今の夫さんの態度はかなり頑なな感じだね。
他に行く先が夫さんに決まってなきゃいいんだけど…
とはいえ主さんには”俺の妻にする”と相手が決めるに値したそんな価値が本来あるはず。
まずは今までの冷遇を詫びる所からのスタートするとその価値は取り戻せるようにも思うけどね。
「ギブアンドテイクをしてほしいのに、与えるばかりで俺には何も返ってこない。」「どれだけ待てば俺はこの結婚が幸せだと思えるように君が変わるのか？」と言われている理由は...主さんの性格の事で、「自己中心的で、夫への思いやりが足りない」事が原因？
それは、残念ながら半月と答えて済むものでは無く、今すぐ我儘でしたと反省すべきですね。そもそも過去の被害の事は、夫であるご主人だって心を痛めている事に気付いていますか？私もこちらの文章だけからですが、思いやりに欠け自己中心的な方の様にお見受けしました。まずはそう言った事に気付き反省を示さないと。そして嫌な事は二人で忘れ二人で歩まないとですよ。
誰しも完ぺきでは無く、相手に申し訳ないと思う事ってあるでしょう？だからその分フォローをし償うってありませんか？一言でいうと申し訳ないという気持ちです。
（営みについてもNOの場合その理由を押し付けず、他の事でフォローをと思う相手に対しての気持ちです）
主さん、お辛い状況ですね。
ご主人のようなタイプ、います。相手が自分の思い通りにならないとダメ、怒り、裁き、責め立てます。
こういう人は、自分の中に問題を抱えているので、誰と結婚しても同じことになります。
本人は自分の考えが当たり前で、正義なので、少しでも違う考えや意見を言うと悪＝悪い、間違っていると考えます。人には人の考えややり方があり、共感し尊重して人間関係が成り立つことがわかっていても、出来ていないのです。つまりアダルトチルドレンです。
周囲の人には人当たりが良いかもしれませんが、家族になったら徐々に本来の性格が出て来たのでしょう。
性に向き合えない程の辛い経験を持つ主さんに、全てを聞いて受け入れようともしない態度にご主人の了見の狭さ幼稚さが現れています。
結婚すればお互いに、恋愛中とは違う面が出て来ます。相手を尊重して受け入れることが出来ない人は、自分の凝り固まった正義の中でずっと生きていきます。
アダルトチルドレンの人といると、こっちのメンタルがやられ、それすらお前が悪いからだと言われ続けて、生き地獄に陥りますよ。絶対に自分の非は認めません。そして多分、ご主人はそんな自分の事が嫌いだと思います。嫌いなのに、その考え方から逃れられないのです。
自分を愛せない人は、パートナーも愛せません。
幸いまだお子さんがいらっしゃらないとのこと。決断された方が良いと思います。
主さんの欠点も辛い過去も、全てを受け入れてくれる大人の男性はたくさんいます。
経験者の意見です。
私は妻に拒否されている立場です。
レスから1年半ほど経過したのち、性行為以外の夫婦関係もギクシャクして離婚の話合になりました。
私の妻は共働きにもかかわらず、家事全般・子供の世話をほとんどこなしてくれていましたが、それでも性交渉が無い事で私の心はNo13さんのレス内容と同じ様になっていました。
性欲があるのに解消されない場合は、どうしても理性では押えられない感情が湧きあがり、満たしてくれない相手を憎むようになります。
性交渉を受け入れる事で、旦那さんの感情が良くなるメリットと、受入れる事での主さんの我慢、現状の殺伐とした状況での我慢=デメリットのバランスを考えて判断するしかないのでは。
夫婦で性交渉するのは普通のことですよね？
主さんが日頃は旦那さんが性交渉できずに我慢をされていますよね？
少し主さんが我慢して応じてあげられないですか。それで、旦那さんが機嫌よくなって、円滑な生活が遅れるなら、その方が得だとおもうのですが。
こういう事を書くと性欲のある側の勝手な意見と言われるかもしれません。私は自分でも理性的な人間でいたいと思っているのですが、心の底から湧き上がってくる性欲だけはどうする事も出来ません。自分でも無くせるものなら性欲無くしたいくらいです。
17さん、ちょっと恐い。
性欲だけ満たされてないと妻を憎むって・・・
奥さん共働きなのに・・・
それなら、だまってバレないように、よそで性欲処理して欲しい。
で、ちゃんと家庭は円満を続けて欲しい。
でもね、レスでも異性と肉体的な事があったら「不貞」ってなるから
「妻がセックスしてくれないから！」って言い訳は通じないけどね。
先に離婚調停ありき、とか、先に別居ありきでの「異性との肉体関係」
でないと悪者になっちゃうよ。
このスレを立てた者です。
沢山のご意見ありがとうございました。
自分が今いかに恵まれているのか改めて思い知らされました。
その後夫に謝罪し、再構築することになりました。
言葉が足らなかった為、後出しになってしまいますが、
私達はセックスレスという訳ではなく、誘われれば応じています。
夫がしたくなったら寝ている私を相手に行為をするくらいで、
あくまでも私側から誘うことが減った等の積極性の無さが不満だったようです。
また、家事の不足については、私がうつ病を交際前から患っており、
「専業主婦になって、毎日のんびりするといい」
「家事は無理にせず、やる気が起きたときにやれるだけやればいい」
という優しい言葉にいつまでも甘えていたのが不足に繋がった原因です。
夫の問に対して半月と答えたのは、半年や一年等と長い期間を提案しても
呆れられて受け入れて貰えないと思い、私から半月と提案しました。
勿論長年積み重なった愚行がたった半月で容易に変わるとは思っていません。
卑怯ですが、半月の間で何かしらの行動を取ろうと思い、提案した次第です。
夫は過去の交際相手に裏切られたことがあるので
前々から「自分は浮気をするくらいなら、別れてから別の人と付き合う」とはっきり言われました。
そういう過去や発言から、夫が今現在不貞行為をしているとは考えにくいです。
いずれも自分が相手を思いやれなかったことが原因なので、
皆さんのお言葉を今後の戒めにしたいと思います。
後出し小出しで申し訳ありません。
大変貴重なご意見をありがとうございました。
失礼します。
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