私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚する…
私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚することになり、両家顔合わせを終えたところです。
式場は娘、娘彼氏で決めて今はその準備をしているのですが結納をしないと二人で決めたと言われ、私は納得いきません。
娘たちは来月で社会人三年目となるので貯金はしているといってもしれており(娘→800万円程、彼氏→100万円程)、娘はともかく彼はお金にかなりゆとりがあるわけではなく、その上母子家庭なので不安です。
夫は娘が決めた男なんだし、二人でやっていくっていってるんだから見守ってやれと言いますが
できることなら娘に見合った相手を見つけてきてやりたいくらいです。
娘と彼氏は
・式や披露宴はお互いの会社の人や友達を呼んで人並みのものをする
・新婚旅行へ行きたい
・賃貸ではなく家を買おうと思っている
・娘の希望は20代でできれば出産したい、もし子どもができたらお稽古事は小さいうちからさせてあげたい
・将来子どもが留学や私学へ行きたいと言ったときのためにもし妊娠したら早期から学資保険などの資金は貯金してあげたいなど
全ては難しいとは思いますが、できることはやりたいので
それらの資金温存のため、彼の経済事情から結納はしないとのことです。
私としては大事に育てた娘を嫁にいかせるので、そんな理由で結納をしないことに納得いきません。
気分が悪く、娘や彼に嫌気がさします。
結婚式も娘の彼氏が貯金が少ない為、私が安い貸衣装屋を探したり、手作りできるものは私も手伝うつもりです。
しかし次女には
「お母さんがやってることはたしかにお姉ちゃんのためを思いやってのことだけど、お姉ちゃんがお願いしてきたならまだしもお母さんが勝手に良かれと思って何でも探したりやってるんでしょ？お母さんの結婚式じゃないんだし二人も大人なんだから口出ししすぎ」
と言われ、自分がしたことを否定されて悲しいです。
結納も娘の彼氏の経済事情を工面して
結納金は10万円、娘への婚約記念品はダイヤの質や大きさも良い割には20万円弱の指輪を私がネットで探し、結納飾りも5万円で済むものを探しており、それでいいことも娘には伝えております。
その代わり、結納返しは娘のために100万円してあげようと思っているのですが
娘は
「お母さんの気持ちはわかるし、私たちのために工面してくれていることもわかるけど二人で結納はなしって決めた」
と言われ、実の娘とはいえ、許せません。
私は結納することで家と家との結びつきもつくので、必要と思っています。
また結納飾りも新居に飾ってほしいのです。
結婚式や結納の資金まで抑えられるように提案しているのに
それでもやらないの一点張りの娘には
我が家から嫁にいくのではなく、一個人として嫁にいけという意味で来月中に出ていけと言ってしまいました。
娘は泣いていましたが、私としては当然のことを言っているし
結納をすることで損がないようにまでしてあげているのに
なぜ頑なにやらないのかと思います。
娘には
「お母さんは間違っていないけどいつも自分の意見を押し付ける。これからもずっと何かあるたびに口出ししてくるんでしょ！」
と言いますが娘を思っての行動なのにわかってくれないから苛立ちます。
どうすることで娘、彼氏を結納するようにもっていけるのでしょうか。
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＞＞49
＞＞結婚することで完全に得をするのが娘の彼氏、その母親ですので
何を根拠に？
夫〔彼氏〕の方が月々の給料自体は娘さんよりも数万円高いんですよね？
なのに、あるときは『娘の財産目当てだ！』とか書いたりも。
支離滅裂。
彼氏さん側に莫大な借金があるとかなら、主さんの言い分も分かるけど、
主さん、支離滅裂ですよ。
なにげに、心療内科とかに行った方が良いんじゃ？
だって言ってることが変だもん。
＞＞52
で、それの何が問題なの？
娘さん側が全額出すなら名義人を娘さんにすれば良いだけだし、
夫婦で半分ずつ出すなら共同名義にすれば良いだけですよね。
家を買うことくらい、何も問題ないでしょ。
やっぱり主さんは支離滅裂ですよ。
『被害妄想』もありそうですし。
悪いことは言わないから、一度心療内科に行った方が良いよ。ほんと。
マジで。
これだけのレスがついても、結局は聞く耳持たずで、ことごとく反論して自分の主張を押し通す主ってホント凄いね。
何気に姉妹二人に対する差別発言も引いたわ。問題児の次女は見放してるって…苦笑。
何から何まで自分の価値観を押し付けて、こんな支配欲の強い親はウンザリだな。どんな意見も主には届かないみたいね。
私はネットのこちら側に居るから
『ぅわ！めんどくさ！もう関わりたくない何言ってもムダじゃん！』と思ったら関わらずに済むけど、一生親子関係がある娘さん達は気の毒だと思う。
だから、もう主さんは何もしなければ良いんですよ。
お金も口も出さない。
成人した男女が所帯を持つのですから、わざわざ主さんが自身の財産を減らして、世間体を気にして、ネットで知らない人にグダグダ言われて、お嬢さんにガタガタ言われてしまうくらいなら、もう何もしなければ一番楽ですよ。
娘の幸せ＝主さんの幸せではないんです。
お嬢さんの考えていること浅はかだと私は感じます。
家を買って新婚旅行行って親に反対される形の結婚式をやって…。今はそれが良いと思ってて、でも現実を見なきゃわからなくて。
だからね、やらせることなんですよ。
我が子を谷底に突き落とすくらいの気持ちで、主さんも崖から飛び降りる気持ちでお嬢さんから離れましょうよ。
No.47
主さん、少し娘さんから離れてみませんか？困る前に手を打つ、する必要はないです。困ったことが起きても、娘さんは彼と二人で乗り越えられます。
主さんがやってることって、ただのお節介です。娘さんにしたら、主さんは、ただの世話焼きババアです。だから、娘さんは主さんの言う通りにしない、彼と二人でしたいようにする、じゃないんですか？
愛情って、与えるだけじゃないです。黙って見守るのも、愛情ですよ。
なんか色々返信コメントみてると主さんって結納だけすればおさまるわけではないよね？？
それじゃあ娘ももう何も聞かなくなりますよ。
その根底は結局は彼を旦那と認めたくないんでしょ？？それなら結婚そのものを反対しとけばよかったのに。
それとも、結納して他にも式の内容とか主さんが口出しした通りに言いなりの式を挙げたら全く不満はないのかな？？
違うよね？祝福できないんだよね？？
祝福できないくせに娘を言いなりにさせるのは違うんじゃない？
主さんが娘さんを思う気持ちは十分分かりますが、娘さんはもう立派な大人ですし、あなたの物ではないですよ。
まして結婚するのは娘さんです。
なぜ娘さんの幸せをあなたが決めるのですか？
なぜ娘さんの気持ちを分かってあげないのですか。
コメ見ていると自分の思い通りにならない！！とわめいているただの子供です。
娘さん達の方がよほど大人です。
こんなにたくさんの方から意見貰っても受け止める事が出来ず、言い訳や彼氏が！！彼氏の母親が！！
貴方は間違ってないというコメがつくまで続ける気ですか？
彼氏のお母様の方を悪く書かれてありますが私は、彼氏のお母様の方が二人の事を一番考えていると思いますし、これが普通に子を思う親として普通に出る言葉なのではないかと思います。
何度も言いますが、結婚するのは貴方ではなく娘さんです。
二人の結婚式です、親は見守るだけで困ったら手を差し伸べるだけにしてあげてください。
もう子供は巣立っています、子離れしてください。
このままではお孫さんが出来た時に合わせて貰えなくなってしまいますよ。
はっきり言ってそんな母親うっとうしいです
私も結婚したときに結納しなかったですよ
どちらの親も初めは結納のこと気にしてたけど私達二人が決めたことなので徳に口出すことはなかったです。
主さんのを読めば読むほど片親をバカにしてるし、自分のプライドバカみたいな見栄しかないように感じます
指輪だって二人が決めればいいんじゃないんですか？
そんなにダイヤが必要ですか？
一々回りの目を考えて決めなきゃ行けないんですか？
あと普通の家庭、普通の家庭って言ってますが何を根拠に普通の家庭っていってるんですか？
片親だと普通じゃないんですか？
両親が揃ってれば完璧なんですか？
私からみればそんな考えてしかできない主さんが普通じゃないと思いますよ
ご主人がまともな人で良かった。
娘さん達がお父さん似で良かった。
ところで、ちょっと気になったのだけど、主さんが資産家？の娘でご主人は婿様なんですか？
結納飾りを自宅に飾るなんて、いつの時代の人なの？
うちらの時代でもなかなか見なかったけどね。
同じ四十代だけど。
家柄が…
地域柄…
と構えてしまっているのはだいたい新参者なんだけどね。
名継ぎなのか嫁様か、凄く気になりました。
名継ぎなら、きちんと男の子生まなきゃならなかったね。
嫁様なら論外。
出しゃばるなって感じ。
本当に人の話を聞かない人ですね。
娘を尊重しているって欠片がひとつもない。
全部押し付け 勝手に計画して、それに従わせようとする
反発すれば彼氏親子を責め、結婚式の計画がうまくいかないのをみるや主が散々引っ掻き回しているのに他人事だしね。
喋れば喋るほど新情報出すのは、釣り師。
人の話を聞かないならスレを立てる必要ないし。
旦那さんが主を尊重したんではなく、全然人の話を聞いてくれないから妥協するしかなかっただけ。 勘違いしないで欲しい
こういう釣り師ってどうしたら黙るんだろう
身勝手、極まりない話しだよ。
離婚で手放した家を買い取るって、個人売買になると思うし、売る方ならわかるけど、既に他人が住んでるのに買い戻すってトラブルになるに決まってるじゃん！笑
でも主も主だし、おそらく代々のものなんだろうし、親子してお金でものを言わせる、権力を植え付けさせて上下関係を作り上げてるっていうのかな。
主自身も、それで離れていった人もいそうだね。
娘さん、私と年変わらないのに貯金800万もあって、学校も出ていて、お家もお金持ちで、堅くて、長い彼氏さんもいて、羨ましいです。
主さんも良い人と結婚したみたいで( *・ω・)ノ
私は春から小学生になる娘がいます。
娘には幸せになってほしいし、
出来るならそういう
行事?っていうんですか？
全てのイベントはしてもらいたいと思いますよ。確かに。
お金では苦労させたくないですね。
でも、既に育て方自体間違えてるというか
母子家庭だし、お金もないし、私もだらしない。
お宮参りとかもしてないし。
今更、全ての行事はきちんとなんて出来ない。
それにこんな家庭では世間を気にする必要もございませんからね。
だから大人になって
こういう日が来たらどうなるんだろうと思います。
主さんのような堅いおうちがらの子供さんとはいろいろ難しくなりそうですね。
まず、良いとこには嫁げないでしょうね。
でも結局はなんでも本人たち次第だと思いますよ。
娘さんは娘さんの人生です。
でもこのスレ見て
お金で苦労させない母親は素敵だなと思いましたね。
今は結納する、しないとかで
主さんも大変だとは思いますが
下には下がいるんで
あまり悩まないでください。
そして出来るなら子供たちに任せてあげてください。
私も40代で23歳の娘がいて、娘彼氏もおりますが…
お互いの子供達が納得しているなら、結納は必要ないと思いますが💦
今時、結納とか必要ですか❓
私も19歳で結婚しましたが…結婚式をしただけで、結納はおこなってません。
結納しても、結婚式しても、離婚する方々もいますし…貴方の結婚式ではないんですよ❗️
娘さんが可哀想です。
しかも…一戸建てを持ってたら良い家柄って…偏見ですね(^^;;
娘さんが好きになった、結婚相手をバカにしてませんか❓
母子家庭だから、釣り合わないのですか❓
じゃあ、貴方の家柄はさぞかし良い家柄なのでしょうね〜
貴方のスレを読んでて、腹が立ったので書きました。
私は、貴方の様になりたくありませんね〜
うざい母親ですね。
娘さんはあなたにとってはいつまでも子供かもしれませんが、立派に成人した一個人です。
子供は親の所有物じゃないんですよ！
娘さんが決めたことを尊重し、応援し、幸せを願い見守るのが親ではないですか？
私の職場にも、過干渉のおばさんがいます。
「息子は私を嫌い」「娘は言うことを聞かない」と言います。
娘さんを溺愛し、娘さんのご主人に過度に敵意を示しています。
私は40代ですが、私に対しても頭ごなしに自分の価値観を押し付けるようなものの言い方をし、「私はあなたの妹でも、娘でもない❗」と叫びたいくらいうざかったのですが、いや、実の母親でも、あんな母親では嫌だ❗と思いました。
「息子は私を嫌い」「娘は言うことを聞かない」が良く分かったような気がします。
あなたのスレを見て、このおばさんと被りました。
私は12年前に結婚したのですが、やはり旦那の家庭の事や、回りもそんなにこだわったところが無かったのもあり旦那と何となく結納はいいよねっという感じで無しで結婚しました。
その時は何も言わなかった私の母親が2年経った頃から本当は結納しなかった事に非常に納得いってなかった、勝手に決めて親不孝だと言われました。それを聞いて何を今さら、時代遅れの考えだなと深く考えていませんでした。
それから10年、私にも2人の娘ができました。今なら母親の気持ちがよく分かります。今娘が自分と同じような対応されたら大切に育てた娘が軽くあしわられているような気分になるかもです。切なくなります。それだけ主さんも娘さんを大事に思っているのですよね。
私は後悔してます。やはり結納の事を向こうからいってこないようなご両親でしたからその後もそれなりの扱いです。
決して結納しないのが悪いという訳ではないですがモヤモヤする主さんの気持ちは分かるような気がします。娘さんも女の子を産んだらいつか分かるかもしれないですよね。
長々とすみません。
なんか、うまく彼の家庭事情否定してるよね
なんかお金お金てなってるし
お母さんでしゃばってるし
結納そんな大事？
娘さんたちが決めたならいいじゃない
口出しすぎ
型にはめ過ぎだし結納してもしなくても、うまくいかないのはいかない
母子家庭を下にみてない？
かっこつけすぎなんだよ
本日娘、彼氏から二人で決めた式場を両家の親にもぜひ会場見学して料理を食べてほしいということでごちそうしていただきました。
しかし料理の終盤で私から結納の話を出したら
娘の彼氏より
「娘さんは24〜25歳で結婚したい、20代で子どもを産みたいと以前から言っていたので、僕はまだ未熟者で経済力もないですが娘さんのためにも頑張って叶えてあげたいと思い、まだ若いですが今回プロポーズし、結婚しようと決意しました。結婚しようと一度決めたのでそれはきちんとし、これからは一家の大黒柱になるので家族のために頑張りたいのと現実問題お金もないので結納は蔑ろにするわけではありませんが、申し訳ありませんがしません。」
と言われました。
ですので私はこれまで望んでいた結納の形を変更して
結納金はなしでいい、ただ何か縁起物として大層でなくていいから結納飾りを一品ほど用意して婚約の誓いの儀式として結納をしてほしいとお願いしましたが、それでも結納はなしとのことでした。
私がここまで折れているのにそれでも結納なしには腹が立ちました。
夫は娘、彼氏が考えあっての答えなら見守りましょうと言い、結納なしということになりましたが、夫まで私の気持ちを理解してくれなくて悲しいです。
夫は「この話を職場で話したが、今の子は親がうるさく言えば言うほど離れるんだからもうここは見守ることにしようじゃないか」と言いますし
娘には「お母さんが私のことをそんなに思いやってくれているのはわかるよ。私は結婚式は自分たちだけでなく両家の親や周りの方々への感謝を込めてもするんだし、衣装も増やしたのはお母さんへの親孝行に少しでもなればと思ってするんだよ」と涙ぐまれて言われましたが、私の気持ちなんかわかっていないと思います。
わかっているのなら彼氏を説得したりするはずです。
彼氏の母親も「お母様のお気持ちはよくわかりますが、当人の二人がそう決めたのなら見守ってあげませんか？」と言い、彼氏を説得することはありませんでした。
今日の食事代も娘1割、娘の彼氏2割支払ってごちそうしてくれましたが
コース料理の値段から3万円程はかかっているので
私としてはここで料理用意するくらいなら結納に回してくれと思いました。
「結納なしなら嫁入り支度金はなし」と娘には言いました。
恨むなら私でなく、こんなにこちらが折れても頑なに結納を拒む彼氏を恨めと言いました。
＞衣装も増やしたのはお母さんへの親孝行に少しでもなればと思ってするんだよ
＞と涙ぐまれて言われました
釣りであって欲しいです。
((T_T))
娘さんにアドバイスするなら「実母と縁を切りなさい」だわ。
>> 75
私がおかしいのでしょうか。
娘は大学時代に彼氏と卒業旅行に台湾へ行き、変身写真というのをしており
すでにカラードレスは2枚着て撮影しており、結婚式では着るつもりはないと以前言ってました。
お色直しを二回すると中座も増え、せっかくの休みの日にしかも寒い日に(娘の挙式予定は来年の二月)遠方からゲストには来てもらい、ご祝儀ももらうので極力高砂席を空けずにおもてなしをしたいそうでしたが
前にもレスしました通り、私からのお願いでカラードレスも着てもらうことになったので
それを親孝行と言っています。
そもそも結納なしの理由の一つにお金が厳しいと聞いていたので
式場の節約も協力してたげようと思っていました。
娘には
「結納なしなら節約する必要もないからカラードレスも着なくていいし、私が見つけたお得な貸衣装屋も使わずに式場提携の高い衣装屋を使えば」
と言いました。
うーん、40代…お若いのに、古風な方ですね。結納、勿体なくないですか？爺婆に、いくらかかってると思われますか？誰かに自慢したりしたいのかな？、見栄っ張りに、思いますね。娘さんの気持ち、考えた事ありますか？ウキウキする、結婚式を、台無しにしてますよ。結納、結納って…しないからもう言わないでって、娘さん思ってますよ。
女の方からいうのは、例えば、お金頂戴って言ってる様なもんですよ。結納金は、男側が出すわけなので…
もう、見苦しい事は、止めた方がいいですよ。私50代ですけど、貴女の古風さには、驚きました。
他人からの回答なんか気にしなくていいですよ。
ここに書き込んでる人たちなんて所詮他人ですから、人事のように思ってるだけです。
結納は必要です。
また、娘を大切に思う親なら、母子家庭に嫁がせたくないと思うのが当然です。
親が離婚経験者だと、子供も確実に離婚します。
主は正しいことを言っているだけです。
娘さんには、正しいことを教えましょう。
>> 77
うーん、40代…お若いのに、古風な方ですね。結納、勿体なくないですか？爺婆に、いくらかかってると思われますか？誰かに自慢したりしたいのかな？…
娘には将来どんな人と結婚するかわからないのでどこへ嫁に行っても恥ずかしくないように人並みに育ててきたつもりです。
行事ごともお金が厳しいときでもやらないのではなく、やれる範囲でしてきたので
同じようにできる範囲でしてほしく思いました。
また娘の彼氏母親は
「結納は両家でするものであって他の人に自慢したり、聞かれない限りは自らやりましたと言うものでもないので、お母様が儀式として重んじるのであれば結婚式ではだめなのでしょうか？」
と言ってきましたが結婚式と結納では意味合いが変わってきます。
婚前の同棲も反対した際に娘には
「寂しい気持ちはわかるけどお母さんってこんなにも厳しいというか古風なんだね」
と言われたのを思い出しました
>> 78
他人からの回答なんか気にしなくていいですよ。
ここに書き込んでる人たちなんて所詮他人ですから、人事のように思ってるだけです。
結納は必要…
ありがとうございます。
娘の苦労が見えているので私としては心配です。
娘をこれまで幼稚園から大学まで出させて、娘の就職先も私のコネもあって安泰なところへ入れました。
家を買う際は彼氏、娘が多く出し、彼氏の母親は家事や将来は育児も手伝うとのことで娘も合意のうえ同居。(新婚生活は二人で送り、子どもができてからの同居だそうです)
娘も納得しているとはいえ、
彼氏の母親は大人しくお上品な口調ですが全部いいところ取りして厚かましい奴だと思いました。
私は自分の母親が離婚、私の結婚前に再婚しました。
結果はともあれ、母を見て私は絶対に離婚しないと幼い頃に思ったので何度か離婚したいと思った日もありましたが乗り越えて今があります。
ですのでせめて娘、彼氏も反面教師になって頑張ってはほしいです。
娘が将来結婚する際に借金を持たせないように、娘を妊娠したときから学資保険を組んでお金も厳しいときでも崩さずに私が我慢して凌いできました。
昨日は私がどんな思いで育ててきたかも話し、段階を踏んで結婚支度をする話も出したのにそれでも結納をしないというなら娘に渡した大学費用の200万円を返してもらい、支度してあげようと思っていたものも一切なしにします。
ネットで調べたら結納しない＝二人で折半して用意するとあったので。
これを娘に伝えたら泣かれましたが、辻褄は合っていると思います。
また今回の結婚は娘の方が結婚願望が強く、それを汲み取っての結婚ですので
今後何かあったときに彼氏が
「俺は30代で結婚はよかったのにお前が早く早くって言うから！」
ってもめるのが目に見えてます。
まだ今なら破談しても間に合うので破談してほしいです。
私の気持ちを分かってない
って、貴方も娘の気持ち全く理解しようとしないじゃないですか
自分の意見ばかり押し付けて娘や夫の言葉すら聞こうとしない
なぜそこまで結納に拘るのか
あまりの執着にちょっと恐怖すら感じる
せっかくの幸せな門出なのに恨みつらみばかり
このままだと娘達から縁切られるのも時間の問題ですね
うちの親も、うるさくて、貴女とは違う、うるささ。何時までに帰って来いだの、お泊まりは、ダメだのもう、成人している子供に、言うって思い、いつも反発して、早く家を出たいと、思い、、一人暮らしも、勿論ダメ。結婚しかない、って思い、その時の彼からプロポーズを受けてたのでOKして、さっさと結婚しました。親がうるさくなかったら、また、私の人生も変わってたのにと、思いますね。
自分が納得しないから
何かしら理由つけて
口出ししたいだけじゃない？
…似たような母親がいます💦
しっかりした娘さんですね。
結納をしなくても大好きな彼氏と
一緒になれる方が嬉しいし
幸せなんだよ‼
反対され、別れさせる方が酷。
親子関係が悪くなるばかり。
口出ししないでほっとけ。
あなたのを読めば読むど
金、金、金、金、金、見栄、見栄、見栄、見栄、見栄、プライド、プライド、プライド、プライド、プライドしかないように感じます
就職もあなたのコネ
結局あなたは生まれてからずーと娘さんをあなたの道具に使っていただけなんですよ。
いつまでも親が引いたレールを歩くと思わないでほしい
子供には子供の考え、将来があるんですよ
子供達が結納に使うお金があったら、指輪に使うお金があったらほかのことに使いたいと思ってるならそれでいいじゃん
結納したからずーとうまくいくとは限らない
一生に一度の結婚式
娘さんが着たいドレス、やりたい式をやらせればいいじゃん
本当にうざい母親です
>> 85
うちの親も、うるさくて、貴女とは違う、うるささ。何時までに帰って来いだの、お泊まりは、ダメだのもう、成人している子供に、言うって思い、いつも…
私もそういったことに関しても厳しくしてきました。
次女は言うことを聞かず、無断外泊やお金がないからと高校生の頃には公園で当時の彼氏とそういったことをしたと聞いたり。
長女の同級生にも公園などの屋外でそういった行為をし、盗撮されてクラスで広められたことがあったので
この点に関してだけは娘を守るためにも我が家での泊まりは許していました。
しかし結婚の挨拶へ来た際、私が心配で相手の宗教のことを問いただしました。
それ以降、彼氏はぱったり来なくなりました。
娘曰く
「私が節約したいから来い来いとワガママ言ってたの。彼氏はやっぱり人様の家に泊まるのは失礼って言ってたけど私が無理強いたの」
と言いますが、それでも失礼な態度です。
主さんの気持ちもわからなくはないです。
結納の形だけでもいい。
妥協案を頑なに拒む娘さんや彼氏、彼氏母も、どうなのかな⁉
私にも、20代の娘がおり、歳も40代なので、一概に主さんだけが、おかしいとは思えません。
確かに今の時代、結納や仲人さんを省略しての結婚が多いのもわかります。
ですが、娘さん達にみあった結婚式の規模、どこをどう節約して何に重点をおくか、親に対しての感謝の意味合いを何で表現するか。
娘さんは主さんの結納と言う形にこだわりがある事を知りながら、頑なに拒み続ける理由は本当に金銭的な事なのか疑問です。
ただ、主さんもここは少し態度を改める必要があると思いますよ⁉
頭ごなしにやいやい言っても、今の若い子たちは納得しません。
ご主人の言うとおり見守る時間も必要です。
言えば言うほど、拒絶反応を示すでしょうから、ここは主さんが一歩下がって、大人な対応をしたらどうですか？
主さんが態度を軟化させれば、娘さんや彼氏も、考えを変える可能性だってあります。
強制して行うのではなく、娘さん達に納得してもらって、できるのが一番ですよね⁉
なら、主さんも少し引いてあげて下さい。
私にも娘がおりますし、親としての希望は痛いほどわかるのですが、親だからと言って、無理矢理させるわけには行かないじゃないですか？
少し冷静になりましょう。
娘さんの彼氏って、奨学金で、高校や大学に行ったんですよね？
あと幾らくらいの返済額ですか？
完済してから、結婚を許しては？そうこうしてるうちに、別れるかもしれませんよ。
彼氏や彼氏の母親は、主さんの家の金目当てなのでは？
ごめんなさい。
正直言って、あなたに腹が立ちます。
人の価値観は経済力によって決まるのですか？
世間体てそんなに大事ですか？
そうやってあなたは子供が死ぬまで面倒見てあげられるのですか？
お金お金お金って、世の中にはお金がなくっても幸せな人はいっぱいいるのに。
一度自分の顔を鏡だ見てください。
娘さんの結婚を考えてる時のあなたの顔はたぶん歪んでますよ。
そのあなたの執念が娘さんを不幸にしますよ。
結婚式や結納なんて形にこだわったってお腹は膨れません。
二人が二人の力で自立し成長して行く姿を見守ってあげるのが愛情。
将来が心配なら、孫が生まれて進学するなど大変な時に援助してあげればいいんじゃないかと思います。
あと、すべてを本人たちに任せて、家を出て行く時に両親からのお祝いという形で少しばかり包んであげたら泣いて喜んでくれますよ。
失礼ながら、今のあなたの愛情は間違ってます！
正直我が家も今は自営業がうまくいってますが、子ども達が小中高生の一番お金がかかる時期は金銭的にも余裕がなく、私の母親にお金を借りたり、援助してもらってお稽古ごとをさせたり、私のパートで工面しました。
子ども達にはアイスクリーム屋さん、ハンバーガー屋さんでは食べさせても私は飲み物だけにして我慢、修学旅行で新しい下着を買ってあげたいときはセールで買い、自分は100均の下着で我慢。
これまで子どものためには私が我慢することで人並みのことをしてあげたつもりです。
しかし彼氏母親は慰謝料もなしで無一文で追い出されたシングルマザーとは言え、私が苦労した時期は我が家よりも裕福な暮らしをしており、離婚したときも彼氏や妹たちは成人していたので我が家との苦労とはまた違います。
私がどんな思いで子ども達を育ててきたのかわかっていないから平気で結納を拒むのです。
そもそもこんなことで揉めるということは彼氏や母親とは価値観が違うから娘も結婚を考えなさいというお告げだと思います。
次女には
「結納しないのはお金の問題じゃないんじゃない？お母さんが色々と今までお姉ちゃんには口出ししてきたし、その上彼氏さんが挨拶へ来たときは宗教の改宗を進めたり、改宗しないって言ったらお前は間違えてる等批判。それがなければお母さんの気持ちも汲み取ったんじゃない？今までお母さんは我が我がでお姉ちゃん達を抑圧してきた結果」
と言われましたが、それとこれとは違うと思います。
嫁にほしいのであればその親である私を蔑ろにするのはおかしいです。
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