現在妻と離婚の話がでており、お互いにほぼ結論はでていますが、自身に釈然としない部…
現在妻と離婚の話がでており、お互いにほぼ結論はでていますが、自身に釈然としない部分もあり、どこかに発散させていただきたかったので、ご意見を頂戴できたらと思います。
まず私はサラリーマンで、結婚して3年以上たちます。また結婚して引っ越してから転職しており、相手の職業の方が安定収入であったことと、相手が若干パニック症があったので、私が出身地から離れ妻の実家の方に近い場所に住んでいます。現在は妻の心の病が芳しくなく(離婚問題で発症ではなく、子供時代からの)で退職し、別居中で子供はいません。
離婚の理由は相手の言葉を借りると「男性として見られなくなった。人として信用はできても、信頼ができなくなった」ということです。原因は去年あたりからセックスレスもありますが、色々なことに協力してくれなかったことが大きいようです。(日常生活の些細なことから口座管理なども含めて)
あと妻は理由として言っておりませんが、病がひどくなった原因として私が考えているのは、妻の義父が去年借金苦のため自ら命をたったことが大きいこともあったと思います。ちょうどこの時期に私がその時の職では収入面で少なく、妻が働けなくても(この時には妻は退職)生活はなんとかしたいと思い転職しましたが、出張が多く月の半分近くいない時もあったので近くで支えてあげられなかった面もあったと思います。
妻の病のこともあり、ご飯は平日夜毎日作ってくれていましたが、掃除は1ヶ月に1回程度、洗濯も1週間に1回くらいのペースで、妻の調子が悪いときが多々あって(毎日昼過ぎまで寝ているような日が多い)、さすがに上記ペースだと家が汚くなるので、私も休日はご飯作ったり掃除機をかけたり、洗濯をしたり、食材もないので買いに行ったりとしていましたが、休日もゆっくりできず、平日は就業時間も朝7時前には家を出て、帰りは夜9時~10時くらいだったのでしんどかったです。
そのため妻からは協力してくれなかったと言われましたが、私は自身の負担分が多く感じ、これ以上自分の負担を増やさないでくれという気持ちが強かったので、結果的に協力してくれないと見えたのではないかと思います。
ご意見を頂戴したいのは、離婚の話をされてから男として少し自信がなくなっているので、自分が甘いのか、それともそれなりに頑張ったと言ってもらえるくらいなのか、こちらには友人もおらず、相談できる相手もほとんどいないため、目安として知りたいのでよろしくお願いします。
ここまで長文読んでいただきありがとうございます。叱咤激励は歓迎致しますが、当方若干ショックを受けているため、ひやかしはご遠慮ください。
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返信ありがとうございます。
>>5さん
そうなのかもしれないですね。
>>6さん
私から離婚を切り出したのではなく、奥さんからその話をしてきて、私の出張中に実家に帰ったので、病状によくないのはわかっていても嫌で出ていったとしたら連れ戻しにも行きづらいのが正直なところです。
>>7さん
結婚前から病気のことも含め色々なことを承知で結婚したので、なんとかしたかったのはあるのですが力不足を痛感しています。
結局誰でも自分が正しいと主張します。
それなので奥さんの言い分は自分が正しいと言うでしょう。
本音は自分が一番なのです。
それでも相手が危機的なときに恋人時代なら助けても、結婚するとこうも憎しみ合うのは本音でしょう。
現状でも鬱の奥さんを何とか救いたいと思わなければ、離婚しほうが良いと思います。
無理は禁物と、自分の人間性です。
結局のところ、
あなたが悪いのか奥さんが悪いのか
どちらかを断罪することなんて出来ない
ただあなたが頑張ってこなかったということは無いだろう
もっとも奥さんの心の病の症状として
例えば鬱があるのだとすれば
今あんまり離婚とか決めない方がいいんじゃねーのとは思う
病状に良くなかろう
もっともそこをあなたが心配すべきかどうかは私には分からないけれども。
スレ主です。
皆さんお返事ありがとうございます。
なんででしょうね・・、自信を持ってと励ましをいただいて嬉しいですし、皆さんにこんなに早くお返事いただいて感謝ももちろんあるのですが、どこかで奥さんの悪口はあんまり言わないでほしいという、大変身勝手で皆さんに失礼な思いも抱いてしまう自分がいるんですよね・・。じゃあこんなところに書くなよと自分でも思います。
もっとお互い憎しみあえていたら楽なんでしょうかねえ・・。
離婚は妥当だと思うし、子供いないのにろくに家事もしない上に支えてくれないだの我儘三昧の嫁を支える義理は無いと思います。
無償の愛なんて存在しません。自身の生活レベルを著しく下げてまで子供がいない結婚生活を継続する必要はないでしょう。
確かに親が亡くなったら悲しくて当たり前、一定期間塞ぎ込むのは当然だと思います。でも、それを理由にしていつまでも生きてる旦那様を苦しめるのは論外です。
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