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母の再婚相手と上手くやれません。 私は23の新卒一年目です。 母と3歳から1…
母の再婚相手と上手くやれません。
私は23の新卒一年目です。
母と3歳から19歳まで2人で暮らしてきました。その間母の恋人が何人かいましたが、上手くやれていました。
私が大学一年、19の時に母が再婚しそこから母は専業主婦になりました。
大学の費用などは払ってもらっていませんが、生活費などは義父に賄ってもらっています。社会人になり一応家に毎月少額ではありますが、三万円入れています。
母が楽させてもらっていること、私たちの生活費を払ってくれてること、もう成人間近だった私を養子にしてくれたこと、全てに感謝はしていますが、どうしても上手くいきません。
というのも、義父が怒っている時、挨拶してもほぼ無視され、何に怒ってるのか3ヶ月くらいその状態が続いてから話し合いの場を設けられそこで打ち明けられるのです。
理由というのも、もっと頼って色々相談して欲しいとかどこに怒りポイントがあったのか話してくれないとわからないことばかりです。
私から怒ってる理由を聞かないといけないと思って先日聞いたら、まだ言えるかはわからないけど頑張ってみる。と言われました。不器用な人だということも分かりますが、どうしたらいいのでしょう。
私が家を出るなら、母は再婚した意味がないと言って家を出させてくれません。
母は私と義父の間を取り持つことに疲れた、と精神を病んでしまいました。
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家を出るのもダメ、あなたが居ないなら再婚した意味がないわ。
こうやって、あなたに責任を押し付けてくる母親から、さっさと逃げたほうがいい。
再婚しようと決めたのは、母親の勝手、あなたのせいじゃない。
再婚した意味がないなら、勝手に離婚すればいいと思う。
あなたは巣立って独り立ちしないといけない年齢になってきているし、
ここでは親離れ＝ほぼ絶縁状態だけど、そうじゃないよ。
一人暮らししながらでも、お母さんのことを気に掛けることはいくらでも出来る。
すでにお母さんも病んでるし、距離を置いたほうがいいよ、あなたまで病む。
そしたら、誰がお母さんを助けてやれるの？
そういう面から考えても、あなたは元気でいないといけない。
自分が元気でいられる方法を、一番に考えて行動して。
お母さんとお義父さんの間を取り持とうとするのはもうやめましょう。ふたりの問題は、ふたりに解決してもらえばいいのです。
それに、もう社会人なわけだから、独立して家をでるかどうかはお母さんではなく、主様の決めることだと思います。
義理のお父さんとは、無理やり仲良くならなくていいと思います。そもそも、いい年した大人が、３ヶ月もなにかをひきずっているとか、変ですしね。基本的な挨拶や連絡事項だけして、あとは相手の出方によって対応を買えればいいと思います。
貴方が成人する一年前に義父になった方だから、感覚的に「父親」と言う存在より「母親の結婚相手」だと認識されているんではないですか。
でも、お母さまは貴方を実家に留めさせて家族の様に振る舞う事を強要する。
実態は他人との同居にしか過ぎないから、問題も生じて困っている。
お母さまが言う様に貴方の為にお母さまが再婚されたとは思えません。確かに幾らかは貴方にとっても良い選択だろうと思われたでしょうが、成人前の貴方はさほど手の掛からない年齢でしたでしょうから、再婚の理由はお母さま自身の為だったに違いありません。
今、お母さまは専業主婦として生活にも困らず過ごせてますし、貴方も社会人として働いている状況であれば、とても喜ばしい話です。
だからこそ、これ以上、義父との関係を悪くしない為にも貴方が家を出る事を考えた方が良いかもしれませんね。
もう23歳で働いてもいるのだし、
家を出る出ないは自分で決めていいと思いますよ。
「あの人を好きだから再婚したんでしょう？
専業主婦させてもらってるんでしょう？
じゃあ私が出て行って意味がなくなったら離婚するの？
違うよね。だったら意味あると思うよ。
だから、私は独り暮らしをする。
もう成人して働いてるんだし、自分の人生は自分で決めるよ」
ぐらいのことをキッパリ言って準備するのがいいと思います。
怒ってる理由を聞かないといけないと思って、主さんから聞いた事は、素晴ら
しいと思いました。「まだ言えるかはわからないけど頑張ってみる。」と
言われた事は、義父様へのの温かみとして、義父様伝わったからでしょう。
（義父様は、その様な主さんの気持ちを望んでいらっしゃるかと思います。）
どうしたらいいのでしょう？
義父様の性格だと受け止め、そんな時はめげずにそっとしておきながら、心を
寄せていれば良いのでは？お母様の為でもあるかと思います。
（お母様の取り持つご苦労も無くなるでしょう。）
それから、主が家を出るなら、再婚した意味がない。 と言うのは......
主さんの為に結婚したのでは無くて、お母様は幸せになりたくて再婚したのに、
主さんが出て行ってしまうなら、失うものの方が大きくて意味がないと？
それ程主さんが大事なのでしょうね。もっと頼って色々相談して欲しいと仰って
下さる義父さんです。少々不器用？かも知れませんが、主さんも感謝と共に義父様の
温かさをしっかり受け止めれば、上手く行くのではありませんか？
あまりに状況がそっくりでうちの娘の相談かと思いました。
私は再婚した母親の立場です。
「あなたが家を出るなら再婚した意味がない」というお母様の気持ち、ほんの少しだけ理解できます。
3才からずっと一緒にいた主さんが離れてしまうことが寂しいのだと思います。
それを主さんに言葉にして言うのは お母様のわがままが過ぎると思います。
私も娘と主人の間を取り持つこと に気を払ってはきました（再婚から5年です）が
それは必要からしていることであって、苦痛でもなければ疲れることでもないです。
それは再婚をした親の義務です。
夫ひとりコントロールできなくてどうする ！と思いますが、お母様もまた器用な方ではないのだと思います。
いつかは必ず離れなくてはいけない とわかっていても
心が追いつかないんです。
うちでは 主人は「最近現れた新人」としてぐずぐず言わずに 私たち母娘と家族になるためにがんばってくれています。娘は特別です。 主人は娘の代わりにはなれません。
主人の存在は プラスになりこそすれ ほんの少しでも娘の心身に負担をかけるなら それこそ再婚は失敗だった「意味がない」ことになります。
私はまだしばらくは子離れできないと思います（いまは心の準備をしています、半泣きしながら 笑）。
主さんはとても優しい娘さんなんですね。だからお義父様の機嫌？が気になるのだと思います。
うちの娘はもう少し「自由」です。怒？るのは娘で、機嫌を気にするのは主人と私 です。
家族において 1番大切な存在である主さんは
もっとわがままで良いんです。
お母さんも再婚相手も身勝手すぎて腹が立ちます。
再婚したのが主さんのためだけであるのなら
主さんが家を出て自由に離婚でも何でもしてもらったらいいんじゃないですか？
主さんにばかり責任を押し付けてるように思いますよ。
再婚相手は論外です。
私の母の再婚相手も最低な人で
成人してちょっとしてから、家を決めて出る日に母親と再婚相手に挨拶しました。
保証人は会社がなってくれることもあるし、なしでもオッケーな所もあります。
荷物も少しずつ友達の家に運ばせてもらっていたので、あとは無理矢理にでも出るだけでした。
住所も職場も教えてません。
母親とはたまーに連絡とりますが、今後も教えることはないと思います。
せめてもの気持ちでたまにお金を仕送りしたり、母の日や母の誕生日にはプレゼントを送ってます。
これも私が結婚するまでかなと考えてます。
親でも理解できない人とは分かり合えないですよ。
ちょうどいい距離感にいた方がいいです。
再婚は今や当たり前のように言われてますが、再婚相手とうまくやれる子供は稀だと思いますよ。
自分が好きでもなんでもない人と暮らすんですもん。
物心つく前ならまだしも、色々とわかるようになってから暮らし始めたって家族にはなれません。
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