今年姪っ子のお食い初め、初節句に母に一緒に行こうと言われ弟の家に行きました。 …
今年姪っ子のお食い初め、初節句に母に一緒に行こうと言われ弟の家に行きました。
お食い初めの時に嫁ちゃんが一人で料理大変だから一品作って持参するように母に言われたのでポテサラを作って夫婦でお邪魔しました。母はお赤飯です。
そして初節句では何も作るように言われなかったのでケーキを人数分買ってお邪魔しました。
そしたら嫁ちゃんがひし形のひな祭りケーキを用意してましたので私のケーキが食べれないのでその日にもう一人の嫁ちゃんが出産したと報告を受けたのでその日のお祝いの後にそのケーキを持って皆で病院に行き食べました。
この事を子持ちの友達に話すとびっくりされたのですが、、おかしいですか？
ご意見お願い致します。
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おかしいです。
そもそも、お食い初めも初節句も、主さんが、直接弟さん夫婦から招待を受けていたのでしょうか？
お祝いの席への持ち寄り料理がポテトサラダというのも、間の抜けた話です。
訪問宅に何も聞かずにケーキ(生菓子)は困ります。
病院のお見舞いにケーキも困ります。
冷蔵庫、あるんですか？
あったとしても、出産当日や翌日にケーキ、食べれませんよ？
乳製品や洋菓子はおっぱいの腺が詰まりやすくなるので、出産後のお見舞いには不適切です。しかも、使い回し…………。
再レス。
何て言うか……もともとざっくばらんなおつきあいのご親族同士なんですかね。
『嫁ちゃん』っていう言い方も…………(((^_^;)
『義妹』じゃないんですかね。
産婦さんに洋菓子は乳腺が詰まりやすい件は、実際お子さんいても大丈夫な方は大丈夫なんで、ごめんなさい、『知ってて当たり前』『常識』的な意味合いになってしまっていたら、謝ります。
ネットでお食い初めのご祝儀について検索した所（お祝いされる子の親の兄弟としての立場での出席）
金額の目安 5,000～10,000円
とあったので、ご祝儀は必要だったかもしれませんね。
お食い初めなどの行事で、中心になるのはお母さんではなくて弟さん夫婦です。
お母さん経由で色々言われたことが、お母さんの独断（ゴリ押ししたこと）だったのか、相談して持ってきた話なのか確認しないで動くのは危険だと思います。
弟さん夫婦とのお付き合いは、お母さん娘としてではなく、一社会人として、色々考えたり確認して動いた方が良い様に個人的には考えます。
>> 5
お返事ありがとうございます。
ご祝儀必要だったのですね。
調べて頂いてありがとうございます。
母が何も言わなかったので気付きませんでした。
母が来る？と聞いたので行きましたが嫁ちゃんに確認したかどうかはわからないです。
嫌だった可能性もありますでしょうか。
あと産院には入院中に3回お見舞いに行って一緒に夕飯を食べたのですがこれも迷惑だと友達に言われました。母が行こうと言うので行きました。嫁ちゃんは部屋で一人食べるのは寂しいからどうぞと言ってたのですが。
授乳の時も見てましたがそんなにだめな事ですか？もう家族なのに。
友達が呆れてましたがわかりません。
多分私が嫁ちゃんの立場なら構わないことなので。
再です
可能性の話だけを端的にすると、お食い初めの主さんの出席も、ポテサラの持ち寄りも、出産後の度重なる長居のお見舞いも、嫌だった可能性はあります。
でも、主さんのお母さんにも、主さんにも、はっきり嫌だとは言いづらい関係ですし、今後を考えるとよほどじゃない限り直接言わないと思います。
今後は、どうぞと義妹に直接言われない限りは、遠慮して、お祝いだけ送った方が無難かと思います。
ちなみにお母さんがお祝いは要らないわよと言っても、出した方が良いと思います。
あなたは 出産してまだ入院中に 姑 小姑に押し掛けられ ましてや授乳中の姿を見られたいですか？？
初産なら尚更 甘い物は乳腺がつまり 乳腺炎になるので 入院中のお見舞いに御菓子はお断りの指導をしている産院もあるんです。
お祝い事には 必ずお祝い金を持参するのが常識かと思います。
産後にされたくない事をネットに色々書き込みされてますので 見てお勉強して下さい。
ごめんなさい。
あなたの行動は、正直ドン引きです。
お食い初めは、ご本人に呼ばれない限り、普通は遠慮するものではないかな？と思います。て言うか、お食い初めに限らず、何に対しても。
それに、お祝いの席の料理にポテサラはないかと…
義妹さんが料理するのが大変だと思うなら、あなた方が仕出しのお弁当の出前を頼んであげたらよかったかもしれません。
ケーキに関しても、義妹さんに持って行くはずの物を、流用はないわー
日にちが経っているんじゃない？
普通はお金とか無難なものにすると思います。
まぁ、これからは何をするにも、義妹さんたちに、聞いた方がいいですよ。
突っ込みどころが満載です。
仕事なので一括お礼ですみません。
お返事ありがとうございます。
私は子供がいないのでその辺のことは分かりませんでした。
母に言われたまま動いてました。
仕出しとか取るとかも思いつきませんし、誘われた身なのでそれは私の役目ではないと思います。
ご祝儀も、私は子供を作るつもりは今のところないのであげてばかりになってしまいます。子供がお互い出来たらしあえばよくないですか？
なのでお年玉もするつもりないです。
ケーキはその日の夕方に持って行ったので日にちは経ってません。
どうせお見舞いにはケーキ買うことになったと思うので無駄にならなくてよかったかなと思ったのですが。
嫁ちゃんにこれもう一人の嫁ちゃんとこに持って行こうか！って言ったらそうですねって言ってたし。
あともう一人の嫁ちゃんのお食い初めには行けなかったので何もしてません。
母からも何も言われませんし。
ポテサラの何がいけなかったのですか？
何サラダならいいんでしょう？
セレブでもない一般庶民のお祝いに。
突っ込みどころ満載ですが、他の皆さんが書いてくれてるので省きます。
お年玉もね、母があげなくて良いなんて言っても、ちゃんとあげるのが常識なんですよ。
自分に子供出来たらあげ始めるとか
あり得ないのです。
随分、不思議と言うか非常識だなと
周りの方も思ってるはずですよ。
そのご友人も含め…。
全てがあり得ないですね
初節句などのお祝いはやっぱり現金だと思いますよ
ポテサラやケーキはあり得ないですね
出産後のお見舞いに数回来るのもあり得ないし、授乳するときにその場から離れないのもあり得ないですね
出産で疲れてるし、慣れない授乳などで疲れてるのに余計に疲れさせに言ってるようなもの。
文面からするとあなたの母親も常識がないみたいなので
あなたみたいに常識がない大人になっても仕方ないかなと思いますよ
私の姉は病気があり子供はいないけど、それでもあなたの考えとは違ってお祝いはお祝いできちんとすると言う考えなので、出産、初節句などお祝いを用意してくれて、子供達の誕生日には毎年プレゼントをしてくれます。
私が出産して入院中も一言連絡してくれて食べたいものがあるか、必要なものを聞いてくれて短時間来てから早めに帰ってましたよ
ホントに…ツッコミどころ満載な方で…
余計なお世話かもしれませんが、この先ご主人に恥などかかせないように、今回は勉強になったと思えれば宜しいかな。
お母様のお赤飯は分かりますけど…お祝いの席ですからね。
ポテサラのどこにお祝いの意味があるんですかね？ちなみにマヨネーズは傷みやすいので、ポテサラはお弁当などに一番いれてはいけない料理みたいです。
と言うか…お嫁さんが何も用意しないなんてありえないと思いません？お食い初めというお祝いの席を設けてお母様をご招待してる時点で。
あと、私も産後すぐの人にケーキはありえないと思いますし、長居なんて迷惑。
あのね、それぞれのお嫁さんにとって貴方は義理の姉にあたるんだから…うまく付き合わなきゃって思うのが当たり前。
あなたが常識外れなことをしても、この先の長い付き合いを考えたら多少のことは我慢してると思うよ。
ちなみにお年玉の件なんだけど、私の兄弟も主人の兄弟も訳あって子供がいなくて。
我が家だけが子持ち世帯なんで～お正月は頂くばかりです。
お年玉はお互いナシにしようって、それは親都合でしょ？子供は楽しみにしてるもんだよ。
私は友達のお子さんにお年玉あげるけど、先方のママさんと相談して金額一緒にしてるよ。
差し引きゼロになる感じで負担にならないようにってね。
皆さんありがとうございます。
一括お礼ですみません。
ポテサラはマヨネーズが痛みやすいんではなくじゃがいもが水分多くて傷みやすいのです。あと暑い時期ではなかったです。
初節句にケーキを持って行ったのはお食い初めの時にはケーキがなかったのでケーキにしたのですが被りました。
ご祝儀やお年玉のことは私の知り合いにも全く渡してない人もいますし渡すつもりは今のところないです。
あげるばかりなんて。
私の母のことかかれてますけど、一般的ではないのでしょうか。
その母に育てられたので価値観は同じで違和感ないです。
授乳中も嫁ちゃんに何も言われなかったし不満そうにもしてなかったので。
ケーキにしても出産経験者の母に言われなかったのでおかしいと知らずこれは以後気をつけます。
お祝いの席に呼ばれケーキやポテサラ持参したのにご祝儀ってやっぱりいるんですか？
手ぶらではないし。
ひな祭りのは被ったから結果手ぶら参加みたいになったけど、本当はケーキがあったのだし。
嫁ちゃんも今回はケーキ用意してますって言ってくれればよかったのではないですか？
もう一人の嫁ちゃんにはひな祭りのケーキ被ったからこれもってきたとは言ってないです。
ひな祭りの方の嫁ちゃんが、「お姉さんから」って言ってました。
なのでバレてません。
ポテサラについては、その家庭家庭でお祝いの仕方があるでしょうから、皆がいいならいいと思いますよ、私は。
ただ、基本的にお祝いの席に呼ばれたら食べ物持参しようがしまいが御祝儀も持参した方がよいかな、とは思いました。
また、ケーキは普段から砕けた付き合いなら（仮にバレても笑って終わりぐらいの関係なら）使い回しでもいいのかもと思うし、出産後すぐでも来てくれてありがとう、と思う。
でも、そうでなければ。
合理的でもケーキはなぁ…
出産に限らず、入院中の方への手土産はあまり生菓子は宜しくないんですよね。日持ちのするものを買い直す方が親切だったかな。
あと、出産後すぐは嫌がる人も多いので、ちゃんと確認してからがいいのでは。で、こちらも御祝儀持参がベストだったかなあ。状況もあるでしょうが…
冠婚葬祭（今回は少し違うけど）は、お付き合いの程度や地域等でだいぶ変わるので、当人や当人に近い方に確認して、良ければそれでよいと思います。
ご意見お願いします。と言っておきながら、レスをくれた方に対してどうして殆んど否定するのかな？
意見を聞く態度ではないですよ。
もっと聞く耳を持った方がいいのではないですか？
あなたの辺レスを読ませて頂きましたが、すみませんがあなたのお礼は、人を不愉快にさせるだけですから、もうここら辺で閉鎖したらどうですか？
こんなこと言ったら、またあなたを怒らせてしまいますかね⁈
ごめんなさいね、余計なお世話なら！
もうレスはしません。
失礼いたしました。
変わった母に育てられたので、主さんも何の疑問もなく同じ様にして来たんですよね。
友達におかしいみたいに言われて
私の何がおかしいの？おかしくないよね？
とこちらに相談されたのかと思いますが。
一般的にはどう思うか良く分かったのではありませんか。
自分の価値観が正しいと思ってるのに何故スレ立てて
批判？というかアドバイスに目くじら立ててるんでしょうか？
ポテサラ云々は良いとして、今後子ども作る予定が無いなら葬儀など色々してもらう相手になるんじゃないんですか？
お年玉もくれへんケチなおばちゃんの家の遺品整理したいと思いますか？
逆に質問でご自身が子ども時代お正月の挨拶に出向いて、何もくれない親戚居ましたか？居るなら、お年玉くれる親戚と比較してませんでしたか？あのおばちゃんケチだなとか
皆さんありがとうございます。
目くじらも立ててなかったし怒ってもなかったので怒られてびっくりしました。
怒らせてしまいすみません。
ご祝儀やお年玉あげないとケチなんですか？
あと、遺品整理は姪っ子か甥っ子にしてもらうことになるのですか？
知りませんでした。
嫁ちゃんはいつもニコニコしてるので不満に気づきませんでした。
本当突っ込み満載ですね
「ご祝儀も、私は子供を作るつもりは今のところないのであげてばかりになってしまいます。子供がお互い出来たらしあえばよくないですか？｣
子作りするつもりが無いのは今のところは、ですよね？
もし主さんに子供が出来た時に甥や姪がお祝儀やお年玉が要らない歳になっていたらどうするんですか？
主さんは貰うばかりになってしまいますよ。
まぁ20才も開きないにしても、主さんの子供は産まれた時から祝い等貰うけど甥･姪には途中からですと渡す期間短くなりますよね。
渡さないかわりに自分に子供出来ても辞退して貰わない考え方なら理解出来るのですが…
主さん家庭持ってるのですからいつまでも娘感覚ではいけないと思いますよ。
親とはもう別の世帯なんですから大人の応対をしていかないと
死後兄弟姉妹甥姪に遺産を渡したくなければ生前に遺言書を作り然るべき所に委託しておけば良いと思います。
きちんと葬式やお墓埋葬も生前委託して
その場合は病気になった時や老後身体が弱った時も介護施設に入るなりして頼りない様に早い段階から準備して下さいね
お礼を読めば読むほどビックリですね
授乳に関しては席をはずして欲しいと言われないとわからないんですか？
誰が他人の前を胸を出したい女性がいるんですか？貴女は他人の前でも平気で胸が出せる女なんですか？
姑、小姑にたいして部屋から出ていってくださいなんてなかなか言えないですよ
普通は言われなくても部屋を出るもの
ちなみに私は主人の両親と同居だけど
姑は産後は疲れると思うから、私達は孫とあなたの顔をみたらすぐに帰るわね
やっぱりそういう時は自分の母親に甘えた方が楽だしね
といって顔を少しみたら帰っていったし、授乳のときもこちらがなにも言わなくても席をはずしてましたよ
あと私のなかではお食い初めでケーキがないのは普通だし、初節句だとケーキを用意するのは普通だと思いますよ
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