小姑がニート。しかも結構拗らせている系。どうにか働かせたい。 姑58歳パー…
小姑がニート。しかも結構拗らせている系。どうにか働かせたい。
姑58歳パート掛け持ち
舅は亡くなっている
私旦那27歳子持ち
小姑の年齢30歳でニート歴は長く最終学歴は中卒です（中学も不登校でほぼ行ってない）コミュ障で自意識過剰、常識的な事が分からず、例えばアルファベットがわからないです。
嫁いだ時からニートの事は知っていて、仕事の話を私や旦那から吹っかけるんですが
耳鳴りがして聞こえない、頭が痛い、腰が痛い、等々言い訳をして自分の部屋に逃げてしまいます。
時々逃げずに話を聞いてくれますが、出る言葉は「仕事は探しよる」「家を壊す仕事がしたい」です。
実際、小姑は非力で免許も無く家を壊す仕事って…。
解体の仕事をススメても、色々言い訳をして最終的に腰が痛いと…。
この度姑の足が悪くなり、手術が必要な状態です。もちろん姑が働けなくなったら姑達は生活がしていけませんし、こちらが生活を助けるつもりもありません（旦那が言っている）
その話を小姑にすると、「知らん」と言い部屋から出てきません。
自分の身の周りの世話をしてもらってるくせにそんな発言、信じれなかったです。
こういう働く気がない人にはどうしたらいいのでしょうか…。もう私が諦めるしかないのですかね。
姑は働いて欲しいけど、特に何も本人には言わず優しい為家から追い出すとかはできません。
ただ私な死んだ後の事は知らん、と言っていました。
すいません、分かりにくい文になりましたがアドバイス下さい。
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小姑は勇気がいまいち持てないんだよね。自分でもこれじゃダメだこのままじゃダメだと判っていても。
働きにでる勇気ややってみる勇気が。
自分の周りにはその勇気がどうにも持てないそこが辛いのを判ってくれる人や、その気持ちにせめて寄り添ってくれたり応援してくれたり勇気を与えてくれるそんな人なんて誰もいないみたい。ただただ口煩く言う事しかできないそんな人しかいないみたいだしね。
主を含め周りの人がそういう人しかいないんだからそんな調子じゃまあ無理なんじゃないかな。
>> 1
勇気を与える方法とはどんなことでしょうか？
頭ごなしに言っても働かないのは理解しています、本人と話してまずはバイトから頑張ろう1日1時間でもいいからやってみようと
本人承諾のもと一緒にハローワークや若者支援センターに行ったりしましたが
本人は行くだけ行って満足したのか次からは具合悪い等で行かずでした。
自宅から歩いていける距離で、勤務時間も短いバイト募集してたんですが「電話したくない」と言われました。
私は世話になっている親の具合が悪いのに、親に文句ばかり言い働こうと動かない気持ちが分かりません…。
我儘で自己中な小姑丸出しですね
うちの小姑も、姑に散々世話になってるのに、姑が入院騒ぎになったら逃げました
お兄ちゃんがしてよね！とニタニタしてました
将来の姑と小姑の世話？
するわけありませんよ
主さんも強くなってください
>> 3
確かにワガママで自己中だと思います、ですが根っからの悪人ではないんですよね。
今後姑のお世話をすることになったら、するつもりではありますが
小姑の面倒までは見ないつもりです。旦那と二人で話し合い決めました。
レスありがとうございました。強くなります
>> 5
結婚は恐らく無理だと思います…。
本人も結婚する気ないみたいです。
>> 6
言う立場かどうかはわかりませんが
月末になると姑だけの収入じゃキツく旦那にお金を貸してくれと連絡が入ります。義姉が働いてくれないととこちらにも弊害があります。
>8
じゃあ問題はむしろ姑さんにあるんじゃないです？
娘をそういう状態に育て上げ、
甘やかすあまり追い出すことも出来ず
ずっと生活の面倒を見てあげて、
しかも自分の収入だけでは
責任を負えないでいるんだから。
彼女は決して「優しく」はないよね！
優しい人物ならもっと骨を折って小姑を独り立ちさせるよ。
あなたは小姑じゃなく、姑を相手に説得すべきなんじゃないだろうか。
「甘やかさないで」
「結局あなただけじゃあ面倒見きれてない、私達夫婦だって結果的に援助しちゃってる」
「死んだあとのことは知らん、て言い切るなら今のうちに少しでも独り立ちの準備させるのが親心でしょうが」
と。
彼女が脚を悪くしたってのは説得材料に使うべきだ。
「このタイミングで決断しないでどうするんですか」と。
今がチャンスじゃないでしょうか。
まだお姑さんは回復すれば働ける状態ですよね？
精神的にまだ余裕があるときに、はっきりと意思表示すべき。
まだお姑さんは親なんだから介護はするけど、お義姉さんのことは一切関知しない、と。
中卒だと人生の半分引きこもりですよね。
もう優しく立ち直りを待つ時間は終わったと思います。
>> 10
もちろん姑にも問題があると思いますし、何度も私や旦那と姑で話したんですがダメでした。
「追い出す事は可哀想」「お金は性格的に使い切ってしまう」
「娘（義姉）に言っても本人が働く気がないからどうしようもない」
結局、本人に働く気がないからどうしようも出来ないという結果になります。追い出す事は出来ないと言ってる以上私からは何もできません。
>> 11
まだ働けると思います。
義姉にも姑にも、「義姉の面倒は見ない」と伝えています
そうなんです、もうそんな優しく待つような年齢でもなく何も資格も無い学歴もない人を雇うとこって少ないと思うんですよ。
頭ごなしに言っても、優しく諭すように言ってもダメでした。
もう本当書いてて、腹が立ってきました…。
関わらないのが一番なんですが
義実家には孫を見せに月何度も行っているので、関わらないのは無理そうです。
好き嫌いも多く、歯が痛くて柔らかいのしか食べれない、知ったかぶり、昔の武勇伝を語る、ありがとうや頂きますご馳走など基本の事が言えない。なのに姑に文句ばかり。
お金に困って水も飲めず、電気求められ、食べるものがなくなるまで働かないよ。
それまでほっておくしか無い。
誰かがなんとかしてくれる、これまでどうにかなってきたとしか考えてないから、
自分でどうにかしないと死ぬ状況にならないと生活に困るってことがわからないと思うよ。
どなたかも言っているように、同居して、あなた方も生活費を出しているなら、文句のひとつも言っていいけど、別居していて生活費を一切出していないなら、口出しはしてはいけないと思います。
こればっかりは、お母さんと小姑さんの問題なので、とやかく言う権利はないですね。
小姑さんに働けとか言っても、仕方ないんじゃないですか？
病気なんだから、もしお姑さんに何かあったら、あなた方が役所の福祉課などで相談しながら、小姑さんの生活を考えてあげたらどうですか？
生活費を出さないまでも、小姑さんがきちんと生活できるように、力になってあげて欲しいです。
>> 17
義実家へ生活費等は私達夫婦は出していません。
姑がお金なくて困ってる貸してくれと連絡がありますが、特に貸したり等もしていません。思えば口出す権利などないのかもしれませんね。
姑が亡くなった後は、私達夫婦は義姉の面倒みるつもりもなく冷たいですがどうなろうと知りません。あくまでも、姑の心配や負担を減らしたいから義姉に働けと言っています。
後義姉は生保などの知識はありません、至って健康体なのでまず生保受けるのは無理だと思います。
私は15年前に離婚しました。赤ちゃんだった息子を連れて。
小姑はニートの引きこもり。
姑は小姑を「働くなんて無理」「働きに出て嫁にいかれるくらいなら、今のままでいい」と言ってました。
義両親が死んだら、こんな女の面倒まで見なきゃいけないのか⁉と思いましたね。
元旦那も、普通の人間じゃなかったですが。
>> 19
孫をとても可愛がってくれて帰る時涙する時もあるので、全く行かないのは可哀想かなと。
旦那が子供を連れて義実家に遊びにいけば、私は干渉せずに済むのですが旦那が今仕事で出張なので
私が子供を連れていくしかないんですよね。
まぁ、あなた方ご家族には、あなた方の生活があるから、お姑さんがお金を無心してきたとしても、一切出してあげなくてもいいと思います。
どうせ貸したとしても、返すあてがないと思いますから、貸すならあげることですが、金銭的な余裕がないなら仕方ないですね。
お母さんの精神状態が心配なところですが、出来るだけ心のケアをしてあげてください。
小姑さんは病気だから仕方ないですね、もう放っておきましょう。
ただ定期的に、お母さんもいつまでも元気でいられる訳ではないから、いなくなったらどうするのかとか、あなたに金銭的な問題で、生活費を出しててあげられないからとか、小姑さんにはしっかりと言っておいた方がよろしいですよ。
何があっても小姑の面倒はみさせないと一筆書かせた方がいいと思います。そういう人は家族を武器に絶対面倒を押し付けようとします。
あといくら姑が孫を可愛がろうともう行かない方がいいと思います。
働かずわがままし放題のおばの姿をみせることは子供に悪影響です。
子どもがおばのように働かない子になったり、ましてやあなた方夫婦が万が一小姑よりさきに死んで、子どもに面倒みてとたかってきたらどうしますか？
影響はあなたたち夫婦どころか子どもにまで及びます。
私も兄夫婦に子どもがいて、親とじっか暮らしですが、なにがあっても兄夫婦やかわいい甥と姪に迷惑はかけたくないから、必死に働いてます。もちろん世話になってる親の老後は面倒みるつもりです。
いま何の被害も受けてない状態なら少なくとも主さんが小姑さんの人生選択に口を挟むべきではないですよね？
将来困っても小姑の面倒はみないとも伝えてあるのでしょう？
なら他に余計な口出しは無用じゃない？
親切ではなくお節介でしょうそれ？
小姑さんの将来について主さんたちには明確な意志があり、それも伝えてあるなら主さん的にはもうそれでいいわけで、あとは姑さんと小姑さんの親子間の問題。
血の繋がった兄弟や親ならともかく、あなたはいえる立場ではありません。
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