夫が次男を可愛がらないのが辛い。 何度となく話し合いをしてきましたが、未だ解決…
夫が次男を可愛がらないのが辛い。
何度となく話し合いをしてきましたが、未だ解決に至っていません。
子育ての経験者の方にアドバイスいただきたいです。
小1と4歳の男児がいます。
長男は私にそっくり、次男は夫にそっくりな、兄弟です。
夫は自分の顔立ちが嫌いで、コンプレックスがあるらしく、自分にそっくりな次男を全く可愛がりません。
お風呂も長男とは入りますが、次男は入れたがらず、
（長男にくっついて次男も一緒に入ってしまうのを毎回嫌がります）
長男の頃はびっくりするくらいやってくれてたオムツ替えも、離乳食も、寝かしつけも、次男には全くしてくれませんでした。
仕事から帰って話しかけるのも長男ばかり。
次男が話しかけたら適当な対応。。
長男の宿題を見るときは次男を子供部屋から追い出すし、
次男がおもちゃで一緒に遊ぼうと誘っても応じません。
いつも、
「長男は私に似て可愛い。将来絶対イケメンになるなー。
次男はダメだな。ブサイクだ」と言っています。
何度も話し合い、顔が自分に似ているから、可愛がらないなんて、いじめみたいな事をするな！と言ってきましたが、
「そんな事ない。長男は大事な時期だからしっかり関わりたいだけ。次男はママっ子だし、今はパパよりママの方がいいんだよ」と言われました。
夫が言うには、小学生になりたてで、大事な時期、、だそうです。
でも次男だって、会話がしっかりできるようになり、色んな事を喋りたい、伝えたい、自己主張したい、大事な時期です。
子供に大事じゃない時期なんてそもそも無いと思います。
私が泣いて訴えても、冷静に諭しても、反省も考えるそぶりも無し。
むしろ育児疲れでヒステリーを起こしてるような扱いをされました。
義両親に相談し、家での様子を動画に撮って見せましたが、
「長男を大事にするのは当然、別に次男を無視してるわけじゃないから大丈夫よ。あなたが気にしすぎ」と言われてしまいました。
うちの親に相談すると、まずは夫婦でしっかり話し合う、どうしても次男を可愛がらないなら、離婚を考えなさいと言われました。
次男の精神面を考えると、例え今より少し貧乏になっても、離婚した方がいいんでしょうか。
長男がパパっ子なので、離婚はかわいそうですが、
次男の気持ちを思うとかわいそうでかわいそうで。
2人とも間違いなく夫婦の子なのに、ここまで差をつけるなんて信じられません。
もう離婚しかないんでしょうか？
何か、夫が変わる方法はないでしょうか？
17/09/07 10:02 追記
動画の件で誤解があるようですので、こちらで説明します。
隠し撮りではなく、家で長男と夫が遊ぶ様子を撮った動画です。
ホームビデオ的なものです。
次男が寄っていき、夫に話しかける、「ふーん」と適当に流す、その様子が映っています。
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コンプレックス解消しない限り無理だし、次男も精神病になってしまいますよ。
カウンセリングなど受けてほしいくらいだし、個人的にはそういう人には子供を持ってほしくない。
自分を育てなおす必要があるからです、子育てできるところまで心が成長していない。
割りと差別する親っていますよ。
虐待じゃないなら、
主さんが次男を可愛がって。
割りとほったらかしで育った子供は
自分の事は自分で出来て
器用に物事をこなせますよ。
母親の愛情を沢山あげて、
次男に愛されてるよ。って実感があれば、のびのび育ちます。
今は不公平に見えても
成長する過程で、次男が頼もしくなる場合もあります。
主さんは、両方愛情あげてね
うちも男兄弟ですが旦那は兄の方が見ます。
そんなもんじゃないですか？
男なので小さい子より小学生くらいの方が扱いやすいみたいですよ。
長男が勉強したりするときはうちも、次男を部屋から追い出してますよ。長男が集中して勉強できないから。
ただ、うちは逆で長男が旦那似
次男は私似です
長男が自分に似てるから可愛がるみたいなところがあるので、主さんの気持ちもわかります。
あまりにもあからさまに差をつけたら【虐待】になりますよ。
調べて見て旦那に言ってみては？
あまりにも目に余るような事をするならそれは虐待だよ。と。
自分に似てる子供が可愛くないのも驚きだけど、
それで離婚って考えになるのもビックリだわ。
主さんはそのブサイクなご主人にもう愛情ないんだね。
ブサイクなご主人もそのうち変わるかもしれないし、
今、その理由で離婚なんて言い出すのは母親として無責任だと思うよ。
通行人1さん何が恐いのか解りません。旦那さんと話し合っても主さんが育児に疲れてヒステリー扱いされ次男君の為を思い旦那さんを諭して欲しいと話しだけでは理解して貰えないと思って動画を見せた。何が恐いのですか？本当に理解出来ないので教えて下さい。
7さんへそして主さんへ
義親が旦那(息子)より嫁(他人)の言うことに耳を傾けて、嫁の味方をして旦那を諭してくれると思います？
むしろ、家庭内で隠し撮りするような嫁の行動にドン引きするだけ。
あと、例えば主さんがその話し合いで激昂して、泣きじゃくっている様子を、旦那さんが、撮影して主さんの親に見せたとしても、そのご主人の行動は普通と思えます？
主さんの悩みが分からない訳じゃないんですよ。でも動画撮影とかは、やっぱり理解できません、私は。
そして離婚まで進める主さんの親御さんも、やっぱり理解できない。
たまには主さんが長男くんを連れ出して、ご主人に次男くんを任せてみては？
>> 5
自分に似てる子供が可愛くないのも驚きだけど、
それで離婚って考えになるのもビックリだわ。
主さんはそのブサイクなご主人にもう愛情ないんだ…
夫は別にブサイクではありません。
なぜそんなに自分の顔が嫌なのか、私には理解できないです。
愛情がない、以前の問題なんです。
次男が生まれて4年。
ずっと夫もいつか変わると思い、悩みながら過ごしました。
なぜ次男を邪険にするのか、ずっと悩み、話し合いもしました。
次男も色々分かるようになり、今のままでは自分が父親に可愛がられてないと気づいてしまいます。
それを思うとかわいそうで仕方ないです。
兄との明らかな差に気付きながら育つくらいなら、私1人で同じように愛情を注いで育てた方が幸せなのではないか？と考えてしまいます。
兄も今のままでは歪んでしまう可能性だってあります。
離婚以外に夫が変わる可能性があるなら、もちろんそれが優先ですが。
>私が泣いて訴えても、冷静に諭しても
泣いて何を表現してます？ 冷静に何をどう諭してるんでしょう…
一言で言えば「あなた良くない」「あなた悪い」を言ってるんでしょうか…
結局は何を言ってて何を伝えるかのその伝えてる内容表現してるものの内容だったりしますよ…。
相手の行動に出てきてるその「表面」を話しても、その表面に不満出しても文句言っても、要するにその表面の事で相手をいくら責めても、責められれば責められるほど相手は言いがかりつけられてるだけにしか聞こえなかったりしますよ。
＞夫は自分の顔立ちが嫌いで、コンプレックスがあるらしく、自分にそっくりな次男を全く可愛がりません。
それは旦那さんが出してくれて教えてくれた事ですか？
旦那さんが出してくれた心の中の小さなカケラを拾いあつめてご自身が繋ぎ合わせてそういう事だなと理解されたのですか？
どちらにしろ…それが本当なら助けてあげるべき相手は、手を差し伸べてあげるべき相手はむしろ「次男の方」ではなく自分に良く似た次男を排除してしまう嫌ってしまう「ご主人の方」ではないですか？
ご主人に寄り添ってます？
過去の自分を見るような、そんな昔の自分にそっくりな次男＝過去の自分、自分自身を無意識に子供に投影してしまって目をそむけてしまう嫌ってしまう…そんなご主人の方こそ助けてあげて守ってあげて慰めてあげる相手では？
ご主人は自分はそんな事してないって思っています。
そう思い込みたいほど、自分ではそこに目を向けられないって事ですよね。
そこにある表面のものばかりに反応し、そんな次男の事を助けよう守ろうとしてご主人を悪者にすればするほどご主人は頑なになってしまうかもとちょっと思ってしまいます…
ご主人が過去の自分を嫌う、ご自分を嫌うそれがなくなれば…次男さんに対する見方も変わるのでは？
それと…
オムツ替えとか離乳食とか寝かしつけとか…
そういうのまで持ち込んでアレコレいうのはやめた方がいいですよ。
そういうのって1番目の子と2番目の子とはやりたい度合いが全然違ったりするし、そもそも次男君もそこはわかんない話でそこらの差は意識もしませんので。
次男から見てどう違いがあるかの「実問題」の部分にのみ目を向けられるほうがいいですよ。
じゃないと「自分視点の不満」部分を子供と父親との関係に余計に持ち込む事になるので。
>> 12
>私が泣いて訴えても、冷静に諭しても
泣いて何を表現してます？ 冷静に何をどう諭してるんでしょう…
一言で言えば「あなた良くな…
泣きながらもあるし、冷静に話したこともあるし、色んな話しをしました。
父親に冷たくされる次男の気持ちを考えて欲しいと訴えたり、
私はあなたによく似た次男も、私に似た長男も、どちらも可愛い、大好き。とも伝えています。
夫か自分の顔立ちが好きじゃない、というのは昔から知っていました。
もちろん、病的な感じではなく、顔立ちが濃いから、もっと薄い日本人顔に生まれたかったーと。その程度でした。
もし精神的な病などがあったとしても、幼い子供にそれをぶつけていいとは思いませんし、私は素人なので、なおさらカウンセリングなどを受けてもらわないといけないと思います。
夫に寄り添う、そんな心の余裕があれば良かったのかもしれません。
産後しばらくして夫が次男にあまり関心を示さない事に気付き、色々方法をとってきました。
話し合いもその中の一つです。
夫の過去とか、そこまで考えが至る程、私にも余裕がありませんでした。
オムツ替え、離乳食はこちらで書いただけで本人を責め立てたりはしてませんよ。
なぜなのか理由が分からない、という意図で書きました。
主さんの気持ち分かります
でもそういう夫は変わらないのであなたが次男さんを思いっきり愛してください。それで次男さんは心が安定します。
私は子供の立場で経験しました。
二人姉妹の下です。
父は姉にはそろばん、英語、習字、バレエ、ピアノを習わせて私学の幼稚園に入れました。
私は公立幼稚園、父から可愛がられた記憶はありません。誕生日プレゼントも姉にはあるけど私にはない。私はいじけることも無く何事にも努力しました。運動も勉強も姉よりできます。精神的にも強いです。
成人してから私が急性膵炎で救急車で運ばれてもう少し遅かったら死んでましたよって言われて1カ月半入院した時も父は見舞いにこなかった。その時決めました。自活してたので、私には父はいないものだと思おうって。父が病気になったりボケたりしても会いません。葬儀も出る気ないです。因果応報ですよ。
俺ににて可愛くないというならなぜ避妊をしなかったの？！
これはもちろん、主さんにではなく旦那さんにお聞きしたいことなんですが。
俺に似てたら嫌だから子作りは止めようとなぜ思わないんだ。
虐待でないけど、子供はちゃんと両親を見てますよね。
子供からしたらパパには愛されてないんだろうなって分かっちゃうと、虐待という言葉が分からないだけで、そう子供には感じてると思いますよ。
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