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私は未だに死んだ毒父が許せません。34歳のサラリーマンです。 今の職場では…
私は未だに死んだ毒父が許せません。34歳のサラリーマンです。
今の職場では誰も知らない事ですが、かつて私は毒父を叩きのめして死ぬ寸前まで追い込んで捕まり、少年院に入っておりました。
自分が弱く見えるから、面白いからと毒父は下卑て笑いながら虐待を加えました。小中と学費は出してもらえず、母親も毒父に同調し、私は地獄を味わいました。親戚も、学校の教師も児相の奴らも毒父に同調する有様。
しかし私が14の頃、毒父が絡んできた瞬間に手を振り払いそれが当たり毒父は倒れました。私はチャンスとばかりに毒父を全身全霊で殴りました。素手で、バットで、バールで無我夢中で殴り、取り縋ってやめてくれと懇願してきた母親にも全力の一撃を浴びせました。
毒父が血を吐きながら助けて、許して、冗談だからと泣き笑いの表情で命乞いをしましたが私は顔と頭、そしてよく覚えてますが腎臓の辺りを徹底的に痛めつけました。とうとう毒父は大量の血を吐きながら意識を失いました。
そのあと近所の人が通報したらしく私は捕まりました。最初こそ色々言われていましたが毒父と毒母の虐待、周囲の無関心が明らかになり、同情的な取り調べに変わりました。少年院に入っても何故かみな私を避けて関わらず、いつのまにか刑期を終えて、施設に入って、そこから就職して、なんとか今に至ります。
毒父は腎臓を損傷して、色々な病気を引き起こし、人工透析するような金もなかったらしく、もがき苦しみ、自分が就職する前に亡くなったようです。毒母も後を追うように自殺して、親戚もどこにいるのか分かりません。
自分のした事は絶対に許される事ではありません。しかし毒父と毒母に詫びる気もありません。この先もずっとこの気持ちを抱えて生きていくと思います。
私は、間違っているのでしょうか？
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間違っているとは思いません。
正しいばかりが人間ではないです。
貴方が身を置いていた環境を鑑みれば、両親に対して世間的な感情を抱けないのは当たり前ではないでしょうか。
今は、小・中学生でも自殺してしまう人がいるくらいですから、貴方が死んでもおかしくない環境ですよね。
取り調べが同情的になった。というのは、事実が常軌を逸していた事の現れでもあると思います。
両親の虐待、周囲の無関心の中で育った貴方の傷や痛みは、相当なものだと思います。
今は、カウンセリング等もあるので、そのような医療機関を頼り、自分自身を癒すことが先決だと思います。
過酷な経験を経て、今は仕事をして自立しているのですから、貴方は強靭な精神力・生命力を持っているのかもしれません。
過去は過去でしかありません。振り返るべき時は、まだ先かもしれません。
貴方の心が癒された時に、色々変わると思います。
貴方の今後に幸せが訪れますことを、お祈りします。
間違いに関しては、わからない。
ただ暴力する前に
児童相談所に相談したほうが良かったと思う。
今までの主さんの経緯から見ると同情する部分もある。
ただもう怒りの対象はいないです。
今の感情を抑えないと、今後人とのコミュニケーションなどで
苦労するんじゃないかな。
私も３４歳で毒親に育てられました
今日も毒親を馬頭する夢を見ました
私も一歩間違えれば貴方の様なことになっていたんでしょうね
憎しみは憎しみしか生まない
それは自分自信にも当てはまることなんですね
してしまったことが間違いであったことは、服役したのですから分かっていると思います。主さんが聞きたいのは、そんなことではありませんよね。
そして、詫びることの出来ないのは、物理的に現実的に既にご両親が亡くなったからですよね。
しかしそれを書くと、自分を擁護することになりかねませんし、まだご自分でも悲しむ余裕がないのだと思います。というより、悲しむことが正しい事ではないと考えていらっしゃるのですかね？
あくまで私の想像にすぎません。
母親に至っては、自ら命を絶ったのですからそれはそれはやるせない気持ちでしょう。
その心の行きどころはきっとこれからも見つからないかもしれません。
どんな反応が返ってくるのか、半分は分かっていながらレスを書いたのでしょう？
家庭のことや親子のことは、いくら説明しても、他人には分からないのです。その闇が深ければ深いほどです。
私はあなたの14際の時の行動は、個人的には正当防衛だと思います。(批判されるでしょうが)
それまであなたが受けてきた心の恐怖と不安、子供の頃からずっと受けてきた苦痛を少しばかりですが想像すれば、自然にそう思いました。
世の中には、いくら他人に説明しても分からないものは分からないし、分かってくれる人は居たとしても、ごく少数なのです。
だから、その分かってくれる人を大切にして生きてください。他人と言うものは、分からないことを理解することは出来ないのです。
生きることは辛いことです。あなたの母親はそれを放棄したのです。あなたの護衛を放棄したときと同じように。
人を恨めると言うことは、同じくらい人を愛せると言うことです。ただ、愛しかたが分からなくて悩むことがあるかもしれませんが。
なにも知らないのに、偉そうにすみません。
正しかったのか、間違ってたのかはわからない。
でも、許さなくていいし許す必要もない。
あなたは自力で道を切り開いて生きてきた。酷い親を忘れて今から生きればいいと思う。
もしかして間違っていたのか？と思うってことは、主さんには人間の感情があるってこと。過去は変えられないし、そのときにはそういう対応しかできなかったんだから今は自分の道を生きること。
間違っているかどうかは分からない。ただ想像を絶する環境の中、14歳という年齢もあり、あなたはそうするしかなかったんでしょう。刑期を終えて今は真面目に働いているんですね。あなた自身も絶対に許されることではないということを理解してらっしゃる。きちんと事実と向き合い前に進んでおられるのですね。少年犯罪者ボランティアという形で少年達の更生に尽力なされるのもいいのかなと思いました。私の勝手な意見ですがね。毒父が許せなくてもいいと思います。
少なくとも正しくはなかったと
思います。
死んで当然、と思う人がいたとしても、人を殺す事が正しい事になるなんてあってはならないと思います。
それに主さんだって被害者だったはずなのに加害者になり前科がついたのでしょう？
私には主さんのような経験をしたことないし、当時の苦しみをわかってあげられない。だから綺麗事にしか聞こえないでしょうが、やはり正しくはなかったと思います。
過ぎてしまった事ですが、頑張って過去を乗り越えてください。
育児放棄されていても少なくとも母親はお腹を痛めてあなたを産んだ事には変わりはないですし。
初めまして。
「自殺」という検索キーワードでヒットし、読ませていただきました。
読んでいて、涙がこみ上げてきました。
親父さんは、自分が長年してきた虐待という罪により寿命が尽きたのだと感じます。
主さんは長年の地獄生活によく耐えたと思います。
いろいろな葛藤や振り返りが沸き起こると思いますが、決してネガティブにならず、生き抜いていってほしいです。
人間は死んでも、魂は消えないから、親父さんは今ごろ反省していると思いますよ。
かわいそうなのは、
自殺されたお母様です。
お母様のご冥福と霊界での復活を真剣に祈らせていただきます。
2017 12 29 07:35
東京は東新宿から投稿
山元 誠
拝
追記があります。
ワタシも過去、殺意を抱いた人間が３人(も！)います。
①実の父親
[理由]
・精神障害児として特別施設や精神病院に強制入所しようしたから。
・三人兄弟のうち、「お前だけはダメ子としてあきらめるよ」
とつぶやきやがった(!!)
②22か23のときに上野で出会った詐欺師。
[理由]
この野郎のおかげで、借金火だるまになるだけでなく、実家や職場にも嫌がらせの電話を掛けられまくり、職場では信用を失い、自ら退職(俺も事実無根だ！と開き直ればよかったが、開き直れる根性が当時はなかった…)
この野郎にだまされて借金火だるまになり、この負債を完済するために十年以上、土日祭日なく働き詰めに働きまくりました。
③16のときに同性愛者に強姦されました。
この犯人を許す気持ちになるまでは何年もかかりました。
[許す気持ちになれた理由]
・②番の詐欺師と出会ったおかげで、世の中にはヒドいことをする人間が実際にいるということを体験できたからかな～？
・二十代、インターネットというシステムを初めて知り、世界中の卑劣な犯罪動画をいっぱい見まくり、俺が受けた性的虐待なんかかわいいものだと感じた。
・半田晴久さんというビッグな二十歳年上の独身実業家の人間にいろいろ話を直接聴いているうちに、
「ヒトを恨むのはよくないことだ」となぜかしら涙がこみ上げてきた体験の日から、上記の３人を許す気持ちになりました…
👷💪主さんがんばれ!!(^_^)v
これから仕事が始まる直前に書きました
乱文をお許しください
少年院に入っていたことをネガティブに振り返らないでください
俺の仕事【現場】環境には、元殺人犯とか、元刑務所十年いました、とか複数いますよ。
みんな改心して頑張っています。
主さんは改心とかの次元じゃないけど、
くれぐれもこれからのご活躍とお幸せを願っています。
やまもとまこと
46歳
【現場】工事人
2017 12 29 08:29
一番さんの答えが全てだと思います。
それからどなたかも言ってましたが、正当防衛とも考えられます。
それまであなたがされてきたことは、無抵抗な幼子の心と体を壊し苦しめることですからね。
愛情深く育てられたなら、あなたは親を殴ることもなかったのです。
刑期を終えたのなら、新しいあなたの人生を歩んでくださいね。
許せないなら許さなくていいですよ。
あ、ぜひカウンセリングで傷ついた自分をいたわってあげてほしいです。
私も似た境遇にいたのでお気持ち察します。
許せない気持ちよく解ります。
これからは、親の為に許すのではなく、あなたの為に許してみて下さいp(^^)q
私も自分自身の為に許したら、憎しみから解放されて幸せの道に進む事ができました。
なあ少年、きれい語りはキミに美しいんだろ?。待ち受けていたんだろ？
親がいなくなったらしっかりやれよ❗
少年、キミは誰から産まれたんだ？
キミは少年なんだろう?。
親の事ばかりコイて自分は美しく見えるのか？
親を卑下するキミは少年院から出て来たんだろ?
大人の世界じゃ刑務所とおんなじかも分からんよ。
先ずは自分がしっかりやんなさい❗
主さん、辛かったね。
なんにも知らずにオギャーと生まれ、
毒父に虐待され、毒母はそれに同調し、笑いながら見てた…
本来なら主さんを育み、間違っても親に暴力を振るって死なせる様な子に育てずに、
親に愛情で返す様な子に育ててもらう権利があったのに、
小、中と、義務教育なのに、学費を一円も出してもらえなかったなんて、
主さんを、まともな人間に育てる気などなかった親御さんだったんだね。
私は女だから、体力も腕力も男性にはかなわなかった、
ここには書けない様な目に合ったけど、
親は絶対に正しいんだ、逆らうな、と洗脳されて生きて来たため、
ずっとそうなんだ、と思い込まされて生きて来たよ。
両親が死んだ時は、
ショックだったけど、悲しくはなかった。
それより、こいつらの血が流れている、と思ったら、
おぞましくて、結婚しても子供をこの世に残しちゃダメだと思った。
私で終わりにしないと、
また子孫が地獄を見ると思ったから。
主さん、お互いまともな家庭に育ちたかったね。😢
たくさんの傷を負った主さん。
主さんが悪かったわけじゃないよ。
主さんを助けてあげられなかった大人達の責任です。
ですから苦しまないで下さい。
生まれ変わったと思って自分の幸せを追い求め第二の人生を歩んで下さい。
これからの人生どうか人に恵まれますように穏やかに生活できますように。
受けた傷は、相手にどんな仕打ちや仕返しをしようとも、自分自身が納得できなければ、なかなか許すことなんて出来ないんじゃないですかね。私の家族も機能不完全家族で、それによって長いこと親を恨んでます。もう、何十年も前のことになりますが許すことが出来ないでいます。
精神科にもいきました。カウンセリングも受けましたが、誰と話しても納得いく話しにならず、話したときだけ、ちょっと納得したような気持ちになりますが、結局【説得】では納得いかない事なんです。自身自身がいつか自分で【気持ちを治める方式】を見つけないと割りきれないんじゃないですかね。
許す必要ないんじゃないですかね。
自身が納得行くような答えが、死ぬまでにみつかるんじゃないですかね。
親を許せなくても、自分自身が存在することは、否定しないであげてくださいね。親を許せなくてもいい、自分は存在しても良いんだと認めてやってください。
私も親なんてクソくらえと思いながら生きてる一人です。
おそらく私は一生親を許せないです。親を許せない自分も、自分の中の一部です。それを心が狭いとか言う人も居ますし、私を説得しようと奮起してくる方もいますが、私は親を敬う事は出来ません。普通にクラスメイトとして出会ってたら関わりなんて持たなかったろうと思います。
あの親の存在が私の人生に必要だったんじゃないんですかね。私が死ぬ忌野際にでも存在理由がわかるんじゃないんですかね。そんな事を思いながら、親を許せない理由として頭の中では片付けています。
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