不倫相手と別れて、真剣に結婚を考え始めて、婚活中です。かなり頑張ってますが、彼と…
不倫相手と別れて、真剣に結婚を考え始めて、婚活中です。かなり頑張ってますが、彼と比較してしまうのと、自分の年齢ではもうこんな人しかいないのか…と思ってしまいます。早く忘れたいという気持ちと、彼には幸せな家庭があって羨ましい。なのに自分はうまくいかないと思うと辛くて生きることも諦めたくなりそうになります。
自業自得なんだろうけど、彼の家庭には迷惑かけていません。バレてないだけでとか言われると思いますが、やっぱり羨ましいです。戻れるところがあるから。
もう婚活とか辞めた方がいいのでしょうか？不倫を辞めてちゃんと結婚できた方にアドバイスいただきたいです。私は割り切った関係ではなく本気で好きでした。そういう方はどうやって前を向かれたのでしょうか？
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彼を忘れるために婚活すると、どうしても比較して冷静に判断できないかな
彼はあなた一筋でなかったし、奥さん一筋でもなかったし、ひとりの人を大切に出来ない、割りきった不倫を出来る男性でしたよね。。
かなり彼のこと、美化してるんじゃないかなぁ
居心地がよかったり優しかったり癒されたりしたことはたくさんあったと思うけど、それはたまに会って気を使われたからですよね
傷付いたり不満も苦しみもたくさんあったと思うんですが、、
あまり焦らずのんきに探してみたら出会うと思います
- << 3 回答いただきありがとうございます。 冷静なご意見でありがたいです。美化、美化してますね確かに。優しくてとかじゃなくて、彼も辛いのかなとか、不倫中も、私とばかりいたらおうちで居心地悪くなるかなとか考えていました。 のんびりというお言葉に安心しました。いまかなり焦っていて、焦りすぎて身も心もクタクタです。。
ご自身のスペックに見合った男性では納得できないという時点でほぼ結婚できないと思うので、生涯独身を想定した身の振り方も同時進行されたほうがより安心です。
不倫彼氏が最上級な時点で、ズレまくってるから結婚は無理ですし。婚活費用もバカにならないから、老後資金に回したほうがいいです。
ある程度の理想男性像が固まってるなら、不倫やめて婚活再出発するにしても29才が限度でしたね。
時すでに遅し。
不倫と分かってて付き合ったなら別れが来る
もし離婚しても、また不倫をする
＞こんな人しかいないのか…と思ってしまいます。
こんな人でも居るだけマシ
選り好みしてたらいずれ、こんな人も居なくなる
せめて”それとこれ”は分けて考える方がいい。
不倫だったかは関係ないよね。関係あるように思いたいし言いたい人は多いけど。
婚活の場にしてるそこにはあまりいい人がいないという事と、不倫であろうがなかろうがとにかく「前彼は良かった」「今のところ前彼以上の素敵な男性と会ってない」という事とは本来関係ない別の事。
一緒くたにするからさも大きな事の様になってるだけ。
むしろ自分自身が大きな事にして大げさに嘆きたいから、と言うより自分はこんななんだとそれを大きな事に思いたいから「それとこれ」を一緒くたにしてるだけよね。
・ギャンブルにも負けた最終バスにも乗り遅れた→俺はついてない！俺は不幸だ！
・あの子に振られた、会社でも大きなミスした→人生最悪だ！生きてる価値あるのか！
それぞれ関係ない事くっつけてわざわざ大きな事にしてどうすんのよ。
婚活頑張ってるって書いてるけどどんな婚活？
紹介所とかに行ってたら見る目がもう”比較の目”になって比べるんだしそりゃ「早く売れる」様な人がいるわけないよね。そんな人はもう売れてる。
それも見ただけで早くわかるすぐ売れる人なんかいない。いたら珍しいでしょ。
そんな人は見ただけですぐ分かり少し知ればすぐ売れて早く売れるんだから。
女は３２〜３３超えてきたら慌てて紹介所に行く。
でも男はその３２〜３３じゃまだ自信のある人は紹介所なんて行かない。まだ自分で手に入れられるんだから。行ってるのは自分で手に入れられない自信のない人だけ。
でもさすがに４２〜４３も超えると男も焦って紹介所にも行く。
勿論紹介所がダメだとも思わない。
紹介所とかにいるのは”見ただけですぐには良さが判らない人”で、単純な比較だけで良さがわかる人は少ない。そこに多いのは自分だけでは自分の魅力をうまく出せない人で”ちょっと接しただけでは良さも（悪さも）判らない人”だよね。
食って味わってしばらくすると味が出てくるスルメのような人が多いよね。
年収や学歴とか外側の見えるものだけで比較してしまうそんな仕組みの中でそういう人を見つけるのは見つける側が「見分ける目を持ってる」人だけだよね。
そこで”いい人”を見分けられる人はソレとコレを一緒くたにしたりしない。
ちゃんと”それはそうだけど、これはこうだよね”と分けられないと見分けられないよね。
まずは大げさに嘆くのやめたら？
それに無理やり不倫を絡めるとしたら…
”不倫してた”というそんな自分を許してたって事はわがままな自分を許してたって事。
「他人のものをこっそり使わせてもらってた」というもの。
それを許す事を自分にクセ付けてしまってたわけだから、今も変わらず「わがまま」になってしまってる事を自覚した方が言い。
「ここはいいけどここはダメ」っていう相手は不合格にしてしまうクセがついてる。
でも世の中にある現実にいる人は全て長所もあるが短所もある。
前彼にしてもそうでしょ。他の部分は主からは素晴らしい人に見えるが、嫁子供いるのに他の女も作るわけ。帰れる日に遊びに行って帰ってこない相手なわけ。
そんな男やそんな関係でも”私じゃないからそれも悪くない（＝自分は美味しい部分だけ味わうだけだから）”というわがままな視点でいたからその彼でも良かったのよね。
「他の所は悪くないけど別に女を作ってしまうケツが軽くて家に帰ってこない男」なんて実はたくさんいる。そんな男を選べばいいけど「結婚する相手」にそれを選ぼうとはしない。
合格ラインがもともと外から見える部分だけでも高いのに更に自分で間口を狭めてるのね。
現実は「長所もあるけど短所もある」もの。
その”こういう短所もあるけど”という許容し許す部分を持ったり「そもそも自分は他人のものを使わせてもらってきた様な女だし…」という風にわがままな部分を省みて「現実」で価値を判断して選ばないと良い人を見つけられない。
嫁以外に女をくどく相手は責任は取るつもりはないのでただその女を手に入れたいし維持してたいから口からも財布からも良い事だけしか出てこない。主はそんな相手に飼われ続けててそれに慣れてしまってたわけ。
現実の自分以上にわがままな視点にいる「自分の価値を高く言ってくれる人」を求めてるだけにもなってる。
実際は「良い人もたくさんいて出会ってるのに良い人と気づいてない」事が多分多いと思うよ。
不倫だからその彼とつきあえたってことが分かってないんでしょうね多分。
普通の恋愛なら選ばれていなかったと言うことです。
不倫相手は奥さんより不細工が多いって知らないんですか？
身の丈を知らずに婚活しても上手くいくはずがありません。
不倫以前の問題です。
>> 11
それに無理やり不倫を絡めるとしたら…
”不倫してた”というそんな自分を許してたって事はわがままな自分を許してたって事。
「他人のものをこ…
回答いただきありがとうございます。
なんか、グッときました。
紹介所で婚活してます。本当は年収とかよりフィーリング重視ですが、紹介所の人はコミュニケーションが得意な人は少ないですね。でも、おっしゃられるように、自分では良さが出せない人？なのかも。お見合いだけで決めたらダメなのかも。もう一回会ってみるべきかも。それに悲劇のヒロインなのは確かです。現に、いま婚活がうまくいってないから、彼が羨ましく、不倫をやめようと言われて、今からまた新たな関係を築いていかないといけない私と、すでに絆の深い家族がいる人では辛さが違うよ。と思っています。
でもそれとこれとは別かぁ。私が嘆いているだけかぁと思いました。
３５歳ですか？ まだいけるんじゃないの？
とりあえずは、結婚相談所だけじゃなくて、婚活パーティとか婚活イベントとか、いろいろやってみたほうが、いいと思いますよ。
不倫相手はもう忘れましょう。しょせんは、遊びですよ、不倫なんて。
私も今、同じ状況です。
辛いです。
そう簡単に忘れられません。
別れるとき、彼は不誠実でした。
今は、次を考えることもできません。
時間が解決してくれるのかな…？
そう思うしかなくて…
アドバイスになっていなくてすみません。
18です。
私は40才です。
彼とお付き合いする前から、今の状況（好きでも別れなけばならないこと）が予測できたてので、
何度もお断りしていました。
付き合ってからも何度も別れ話をしました。
でも、どんなことがあっても、側にいるから…と。
別れる際、今までの言ってきたことの真逆を言い出しました。
彼は 女遊び…と吐き捨てました。
私に罵声をあびせました。
誓約書を書いて終わらせよう…と言ったのに、結局、書いてもらえませんでした。
今は、やっぱり嘘つき…そんな男だったんだ、早く忘れようと思います…
まあー、不倫女の典型的末路ですよね
オイシイとこどりで幸せになれると思います？
不倫を終わらせた自分はちゃんとしてると思うのかも知れませんが、真っ当な人間は最初から不倫しませんよね
因果応報という事
©2025 秋山孝
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