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父親に結婚したい人がいると伝えたところ、彼がバツあり子持ちであるため、結婚は猛反…
父親に結婚したい人がいると伝えたところ、彼がバツあり子持ちであるため、結婚は猛反対されました。わたしは、初婚です。
会うことも拒否、反対を押し切るのならば、勝手にしろ、話も聞きたくないと言われて、感情的になってしまい、勝手にすると言って実家を出てきました。
翌日に、父親からメールで、相手の身上書を要求されました。それを見てから会うかどうか検討すると書いてありました。
彼にそのことを伝えると、身上書を書くことを拒まれました。父親が興信所を使ってリサーチをするということも言っていたので、身上書を渡すといろいろ調べられるんじゃないのかと嫌がっています。調べられて困ることは、特にないそうですが、わたしから見たら、ひとつはあります。元々、お付き合いする前に、バツあり、子持ちとは聞いていましたが、実際は、バツ2でした。父親には、バツ2ということを伝えきれていません。
わたしとしては、彼に挨拶に来てもらった時に彼の口から伝えてもらおうと思っていました。
結婚の挨拶が難しい状態なので、まずは、身上書を持って行って、父親を説得しなければ話は進まないと思うのですが、頑なに彼が拒否するので、困っています。
わたしが至らないのは承知しています。しっかり父親を説得できないのがダメなのはわかっています。話をしたくても黙れと怒鳴られるので、困っています。
わたしがどう動けばうまくいくでしょうか?
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回答してくださった、皆様。
こんなわたしのために、考え、アドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
落ち着いて、レスを読ませていただきました。真摯に受け止めました。
皆様のおっしゃる通りです。
結婚も諦め、別れることができました。
これからの人生、自分を大切に生きていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
主さん、アナタに一つ言いたいですよ。
アナタのスレにお話しレスをしています。
あのね、レスの1から最後迄は見ません。
アナタのお礼の語りはところどころ見ていましたが、ワタクシを含めレスの色んな方々は自分の過去を思い出しながらアナタにコメントしていますよね。
アナタ方に考えて貰いたいから。
中にはワタクシみたいに大幅にアナタよりも年齢差が有る人もいらっしゃるかも分かりませんが、あのねアナタはスレでたずねていらっしゃるんでしょう。
ねぇ、アドバイスってそんな事も有りますよ。
病気を支えてくれるって本当だと思いますか?結婚後、態度変わったり考える事ありませんか?今までの離婚理由聞きましたか?頑張ってください。50代だから身上書とか嫌な気持ちはよく分かります。うちも結婚する際は、興信所行くって親が言ってましたけど、折れました。
お父さんは相手がバツ2だから反対している訳ではないと思います。
バツ1と言っていて、本当はバツ2と後で知ったから不信感を抱いたんじゃないですか?
バツ1だろうとバツ2だろうと、相手が誠意ある、娘を大切にしてくれるかどうか、今後、この人と結婚しても幸せになれるかどうかが心配なのでは?
最初に嘘ついて、誠意ある行動ができなかったことに、不安感を覚えたと思いますが、、、
結婚を許して欲しかったら、相手に対してどうしたら自分達が上手くやっていけるか、お父さんを説得していこないと、お父さんだって許してはくれないんじゃないかな?と思いますよ。
別にいんじゃないの?
人間は結果ばかりを、気にする
経験せず、後悔するより、一度あなたも、40代なんだから嫁にいきなさい。
あなたの、お父さんは視野がせまくない?
×2子持ちに嫁がせる不憫な娘のおや心は気持ちわかるけど。
持病持ってる嫁支える旦那も、たいへんだ。
彼ばかりせめるより、自分の娘はどうだって事
40過ぎたら、なかなか結婚できない
自分の娘の立場も、冷静に考えないとね。
主さんの持病の線維筋痛症をググりました。
大変な病気ですね。お辛いでしょう。
主さんの彼氏が、主さんの病気について、よく勉強し、主さんに対して、思いやりを持ち優しくしてくれるかどうかも、重要ですよ。
ご自愛くださいね。
40代と50代でしょ。
親の反対が、とか、説得がとかいう年ではないし無視して入籍したらいいのでは?
だって…、
40歳の主さんだったとして親60〜80の間くらいですよね。
親に世話になるより、相方に世話になる方がもう多い年齢かと。
バツ2だろうが主さん達は上手くやれば問題ありませんよ。
そもそも、もうお互いこんな人とはって選ぶ年齢でもないような…
お互い老後を過ごす相方として良さそうなら良いと思います。
少なくとも私は50代で1度も結婚相手として選ばれたことのない男性よりは、健全だと思います。
主さんも彼のバツ2に少し引け目を感じていませんか?
だから逆ギレするのでは?
父親っていうもんは、娘の結婚をホイホイと簡単に賛成しませんよぉ。
まして40数年間も貴女は独りだったから尚更。
これが若い者同士の結婚なら案外すんなりいくもんです。
誰に反対されても貴女が彼を好きなら
親と縁切る覚悟で結婚すれば良い。
悩むことではないでしょう。
悩む時点で、貴女もこの結婚にどこか引け目を感じているはずです。
私は、主さんの彼と、似たような男性を知っています。普段は優しく主さんを大切にしてくれるでしょう。でも、最初、バツ2と言いませんでしたよね。嘘と本音を使い分ける方だと思います。結婚後、実は問題山積みって事もありますよ。嘘に嘘を重ねて、彼は主さんを大切に思ってるとするでしょうが、口では何とでも言えますし、主さんの信用を得るよう振る舞うでしょう。で、主さんが苦しむ事になるかもしれませんよ。私の知り合いは、そんな人と結婚してしまい、毎日、泣いてます。離婚したくても、旦那に上手くごまかされ、また気持ちが揺らぐ。皆んなが、反対した時、もっとしっかり調べるべきだった、でも、彼の優しさを信じてしまった。毎日葛藤しているようです。主さんの彼がそうだとはわかりませんが、一応、きちんと調べてからの結婚をお勧めします。
自分の思い通りの意見には食ってかかる。
こう言う場所では色々な意見あるのは当たり前。それに反骨精神で歯向かうのは如何なものか?
様々な意見を聞いて、真摯に受け止め自分に足らない部分だけを受け入れるだけでいいのでは?
気に入らない意見があっても大人なのだからスルーするとかしないと。
アナタはバツ無しだからわからないだろうが、世間ではバツありには厳しい目になるのは仕方ない事。
自分が病気で相手には支えてもらいたい、養ってもらいたいなら、アナタは彼を全身全霊で支え、味方になり、補えばいいのです。
アナタの親ならアナタが一番誰よりも理解出来てるはず。
自我強いなら精神的にも強いと思いますから頑張って彼を守り、父親を説得してください。
アドバイスもきちんと書きましたよ。
あなたはご自分が至らない事を自覚しているなら、お礼どころか回答者さん達に逆ギレしている点なども反省すべき。
父親に対しても生意気なのが想像するの容易いです。とてもとても我が強い(悪い意味)方なんですね。
ご自分の気に入らない回答だからってキレてるような人間なんだし、結婚しても子供は産まないほうがいいです。マナーの悪い人間に育ってしまいますからね。
もう少し、謙虚になるべきです。マナーも守りましょう!もう少し大人になりましょう!
ま、これに対しても反論するんでしょうけどね。呆
回答をいただいて、感じたことは、良い悪いの評価でしか意見がないこと。ご自分の経験と重ねて見ているからなのか、怒りが湧き、批判的な言葉を投げかけている感じがします。
せっかく、アドバイスをするなら、双方の立場から見て、気持ちを想像して言葉を選ぶと聞いた方もすっと心に響くと思います。
他の方の意見に流されて、何度も同じような内容を綴り、質問者を煽るだけでは、せっかく回答をいただいても、残念な気持ちになります。
人間というのは、間違いや失敗はあってもいいと思います。生きていて、一度も間違ったことをしたことないという人はいないんじゃないかな。
物事の良し悪しだけで、人格を否定していいとは思いません。
アドバイスとは、助言であり、受けた側はその通りにしなければいけないわけではないです。いろんな考え方に触れて、咀嚼して、自分の生き方に変えていくのだと思います。
この回答をくださった方の中に、そういうことを踏まえてアドバイスしてくださっているなあと感じる内容もありました。
そのおかげで、自信がつきました。
感謝しています。ありがとうございます。
貴重な時間を使って回答してくださって、ありがとうございます。
どなかかが貼り付けてあった他の相談は、関係ありません。
ネットは、怖い。
全般的に、他の相談の回答を見ても、イライラした感じの文書が多い印象です。
二度とこういう場で相談することはないと思います。
ありがとうございました。
その彼を逃したら結婚出来ないと焦るなら家族の説得なんてしないで二人で生きていけばいいじゃないですか。
バツがあるのが悪ではなく、その彼がヤバいってわからないんですよね?
まぁ、恋は盲目になるから仕方ないけど、主さんは年の割に男を見る目が無さすぎて残念な結婚になると思いますけどね。
主さんには悪いけど、お父さんが彼に要求してることは親として正しいと思います。
主さんは40代ですが、相手だってバツ2の子持ちなんですから、誠意は見せないといけないのではないでしょうか。結婚したいならお父さんに彼の人柄を知ってもらうためにも、お父さんが出してる要求はのむべきかなと思います。
その彼はどうして今まで二度も結婚生活がうまくいかなかったのかしりませんが、彼にとって義親になるかもしれない人と最初からそんな態度ではまた結婚生活がうまくいかなくなるかもしれないとか考えないのでしょうかね?
二度も結婚に失敗しておいて、彼のそういうところが理解できない。
彼は50代の大人なんだから、自分のことばかりワガママ言うのは良くない。彼はまだまだ50代のお坊っちゃんだね。
主さんとお父さんの親子関係は、どうなんでしょう?
普段は、仲が良くて何でも話せる関係ですか?
お父さんは、主さんが以前から交際している男性がいると知ってましたか?
お父さんは、独身の主さんの将来をどうお考えでしたか?
そもそも、父親は、わたしの話さえ聞かないんです。バツあり子持ち、職業、現在住んでいる地域、どこの出身か、伝えられたのはこれだけで、あとは、話を聞きたくない、黙れの一点張り。
バツあり子持ちというだけで拒否なのです。
どうすれば上手く行くでしょうか?
は、誠心誠意しかないかと思います。
それでも親が反対するなら、
親を取るか?彼を取るか?だと思う。
私がもし親なら、やっぱり反対します
それでも、反対を押し切って一緒になるなら、その後の生活や人生を穏やかに幸せに暮らせていたら、そこで初めて親は認めるでしょう。
石田純一さんの例のように、理子さんが
賢くて、猛反対だった父親も孫にデレデレのような、そんな展開なら
みんな納得します。
今の段階では、10人中9人が反対すると思います
身上書とかなんとかよりも、アナタの親はアナタの言う事に心配されていらっしゃるのでは?
ワタクシは彼女が高校卒業して、彼女に約束した通りに彼女の家に付き合いと結婚の話を願いに行きました。
オヤジさんは怖かったけど、一生懸命話したら理解していただけました。
予定通りに月々おさめていた式披露宴の会館会費は終えて、考え通りに安く終えました。
あなた方の互いの今後をはっきり言わないと自分の娘、いい加減な人とは一緒にさせたく無いはず。
相手の親は心配される。
だから男だったら相手の親御さんに自分達の考えをはっきり言うのは当たり前の事でしょう。
過去を隠して次にはどうですかね
アナタが次になんですよね。
身上書を書くのが最初嫌だと言った彼には少し疑問に思います。
やはり、彼の身辺調査はした方がいい。
主は今周りが見えてない。
彼の離婚原因は何ですか?
彼のお子さん達は何歳ですか?実母のところにいるの?
↑
あぁ…これは、主さんの投稿だよね…きっと…年齢、境遇、持病、バツ2…マッチしてるね…
前スレ(別スレ)が本当なら、結婚しないほうがいいよ…
せめて、籍はいれず同棲とかして、内縁でいいんじゃないかな…。
わからないのがわかりません。
なぜ結婚したいのか? 好きになったからでしょう。
なぜ好きになったのか? 彼といると安らげるし楽しいからでしょう。
もし結婚生活が難しくなったら? 離婚という選択肢もあります。
でも、それをいまから心配する必要ありますか?
なぜ身上書を書きたくないか? 自分の身辺を調査されて楽しい人なんていません。
でも書いた。スレ主さんを愛していたからでしょう。
身上書を彼は書いてくれたのですね。
一歩前進ですね。
その身上書をお父様に渡されましたか?それからお父様は興信所なりで調べることになると思いますが、とくに問題ない方でしたら結婚はスムーズに運ぶと思いますよ。
気になるのが彼にはお子様がいらっしゃるとのこと。誰が育てているのか?お子様は何人いるかです。どちらにしてもお子様が大学卒業までは養育費や学費などかかりますのでそのあたりのお金は彼は用意されているんですよね?確認されてないなら重要なことなので結婚前に確認して下さいね。自分の生んだ子ではないですが急にあなたが母親として育てるというケースもあることを想定しておいて下さいね!頑張って下さい。
本人がいいと言ってるのに、なぜ外野はバツ2というだけで結婚を否定するのだろうか!
確かにバツ2はマイナス要素を抱えているかもしれない!でも、バツ2が全員駄目な人間かどうかはわからない。
主が決めたことなら、もしうまくいかなくても主は納得できると思う。
世間体のためだけに、いやいや結婚生活をしている夫婦もたくさんいるはず!その方が不幸に思う。
一度きりの人生を我慢しながら過ごすなら、離婚して新たなスタートを切った方が建設的だと思う。
バツ2というだけで、結婚を回避するような書込みをした人は最高の人生を過ごせてますか?満足してますか?
それぞれがいろんな問題を抱えて生きています。主がすべてをわかって結婚するなら、その答えが正解だと思います。
彼氏は自分の意見を曲げて、身上書を書くと言ったようだし、誠意ある対応だと思います。
2人で父親を説得して、悔いのない結婚生活を送って下さい!
結婚は絶対にしない方が良いと思います。あなたは、結婚したいだけです。男子奈良だれても良いのです。わかります。私もそうだったから。結婚に焦り、バツイチです。だから、絶対に結婚しないでください。幸せにはなれません。人間結婚しなくても幸せにはなれます。結婚したからといって幸せはきません。だから、やめて下さい。
とりあえず、
会って話すのではなく、
身上書を見せて、どうぞ、とことん調べてください。
というくらいじゃないと
不誠実だと思います。
それを元に調べられるのが嫌だ、という彼を
それじゃだめ、と
説得しないと、うまくいかないと思います。
お父様は
一旦は猛反対したのに、次の日に身上書を要求して
それを見てから決めると、折れてくれたのですから
主さんの彼氏もその意に添ってあげるべきだと思います。
彼も50代なら反対する父親の気持ちが分かるはずなんですけどね。
バツ2の子持ちとの結婚を手放しで喜ぶ親を探す方が大変ですよ。
彼は主さんの親に反対されてまで結婚する気がありますか?
状況的にお父様を説得するのは彼の謙虚な姿勢と誠意が絶対条件ですから彼には難しいのではないかと思います。
交際期間の問いに応えてもらえませんでしたが結婚という形に拘らずに、お付き合いを続けていくのはどうですか?
お父さんが一番見たいのは、身上書ではなく彼の誠意です。
その誠意が、身上書を見せることです。
彼が誠意を示さないなら、お父さんは決して結婚を許さないでしょう。
彼は、結婚すれば義理とはいえ父親になる人が信じられないのですね。
あなたの父親、義理の父親を信頼できない人と結婚するというのは、いかがなものでしょう?
彼に、次のことは確認しましたか?
1)身上書を渡さないと、主父は結婚を認めない。
2)彼は身上書を渡さない(渡したくない)。
3)よって、彼は主父に身上書を渡さず、主と彼の結婚は父親に認められない。
4)このため次の2つが論点になる。
a)主と彼は結婚を取りやめる
彼が身上書を渡せない理由は、説得力がない。正当な理由もなくそれでも渡せないというなら、彼は信頼に足る伴侶にはなれない。
b)父親が認めない状態で主と彼は結婚する。
こうなると、主父は2人の仲を認めないので、主父と主夫婦の関係は皆無に近くなり、それが続く。究極の場合は、主父と主夫婦は絶縁関係となる。
彼にはどんな計画があって、いま身上書を渡さないと言っているのか、を確認したほうが良いかもしれません。
主さん40代の割には凄い世間知らずなんですね。バツ2の相手と“好きだから”で結婚できちゃうような若さでは無いはずです。もっと現実的に冷静に判断しましょう。その男、要注意です。
>わたしに持病があり、日常生活に支障をきたす時もある病気でも、支えて治してあげたいと言ってくれることも大きいです。
こんな事、言うだけなら誰でも出来ます。なんか上辺だけの調子いい奴ってのが丸出しな感じですね。隠し事が沢山ありそうですし、やめた方が良いですよ。
今はのぼせ上がっているので、何を言っても無駄だと思いますが一応・・・意見を述べさせて頂きます。
単刀直入に言うと、結婚は回避した方がよろしいかと思います。
何故、2回も離婚経験があるのか?原因は色々あるとは思いますが、そういう事です。
そしてまだ、その男性は何か隠していると思われます。
彼の事が好きだというのはわかります。
ミステリアスで、主様が支えないといけないような雰囲気の男性なのでしょう。
しかしながら、彼の生活力や責任感はどうなのかな?
簡単に結婚・離婚を繰り返し、2✖しているのにまた結婚を口走る・・・
ほとんど病気の領域に入っているような男だと思います。
借金や暴言・暴力など、結婚してみないと解らないような事もあります。
主様の残された人生を、後悔の内容にお過ごしください。
彼が頑なに身上書を出さないのはまだ隠していることがあるからだと思いませんか?
バツ2をバツ1と偽るような人ですよ。
他にも嘘をついていたとしても不思議はありません。
そもそもバツ2になるような人は性格的にかなり問題があると見て間違いないと思います。
お父さんが興信所を使って調べたらはっきりするでしょうけど、
自分の素性を明かせないような人に疑いを持たないなんて世間知らずですよ。
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