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妹の不倫が原因で、妹家族との付き合い方がわからなくて困っております。誰にも相談で…
妹の不倫が原因で、妹家族との付き合い方がわからなくて困っております。誰にも相談できません。
私は自分の母(父は他界、私と母で晩年の父を介護)、夫と三人暮らし。子供は独立。
4つ年下の妹がおりまして、妹は夫、娘二人(高校生と中学生)の家族。
姪たちは、我が家に祖母がいるので、私も仲良しです。
一カ月ほど前に、姪(中学生)に相談をうけて、妹が不倫していると聞かされました。姪は不倫相手とのメールや写真を自分の携帯に保存してあり、誰がどうみても二人は男女の関係にある内容でした。
「つらかったでしょう。○○ちゃんはどうしたいのか教えてくれる？」と尋ねると、「不倫相手と別れてもらって今まで通り暮らしたい。」とのことでした。
数日後、直接会って話しを聞いてみました。妹がいうに、「職場関係の既婚男性と5〜6年続いている。終わらせなきゃと思っていたが、なかなか終わりにできなかった。子供たちには申し訳ないことをした。ちゃんと別れるから。」と約束してくれました。
現在は、相手と別れ、子供たちとの信頼関係を取り戻せるよう努力している段階です。
姪たちは、父親への罪悪感で困っているとのことで、私は「子供が両親の離婚の引き金を引いたのでは後々悩むかもしれない」と説明し、どうしてもという状況になったら、妹に自分で夫に話すよういってあります。ただ、良い父親であっても、良い夫かどうかまでは、夫婦でないとわかりませんが、それは姪には言えませんでした。
妹のご主人は、側からみて、大変だなと思うこともありました。経済的には裕福ですが、お金の管理はシビアで、妹が承諾なく何かを買うと返品させられます。妹も正社員で働いています。自分の要求は妻も娘たちも必ず遂行しなければ許さない厳しい面があり、受験のときは姪たちも可哀想なくらいでした。また、この5〜6年の間に妹は二度、癌を患い、手術の立会いも、見舞いも、ご主人は仕事を理由に一度もきてくれませんでした。闘病中の子供たちの世話、看病は私がやりました。また、父が亡くなってもお線香一つあげてくれませんでした。妹は悩みや弱音を聞いてもらっているうちに、男女の関係になってしまったといっておりました。補足ですが、家事は全て妹がやり、また太ると怒られるので、5号サイズをキープしなければなりません。
最近、姪たちが春休みに我が家に泊まりで遊びに来たいといわれました。ただ「実家に子供を預けたりできたために、不倫しやすかったのかも」との反省があり、今回は断りました。すると母に私は怒られてしまいました。孫たちに会いたかったのはわかりますが、あなたは冷たくて自分勝手だといいだすのです。私にしたら、これまで家族のために、進んでつらいことを引き受けてきたつもりなので、それはあんまりだと傷つきました。
嘘を重ねて、私に子供を預けて不倫相手に会いに行っていた妹と、何事もなかったかのように接するべきなのでしょうか？妹の言葉が信じられなくなり、話しやメールをするのが辛いです。ただ、追い詰めて、不倫に戻ってしまったり、ストレスからまた癌になったら大変なので、私も表面上は普通にしていますが、心の中は、わだかまりがあります。
私は今後、妹と姪たちとどうしていくのが良いかアドバイスしていただけますでしょうか？
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姪っ子さんには
辛いときは助けてあげる。
だから悩む前に言っておいで。
ってくらいでいいと思う。
お姉ちゃんもいる事だし
そこは良かっんじゃないかな。
主さんが
妹を信用できないから
姪たちが泊まりたいって
気持ちを断り、
自分の家に
いるようにさせるってのは
どうかと思いますよ。
そこは、おいで♪って
言ってあげれないんですか？
姪っこさんは
家にいたくなかったのかもよ？
姪っ子さんに対して
ちょい酷じゃないでしょうか。
主さんは、妹にだけ厳しく
すればいいと思います。
もう不倫相手とも長いので
旦那が冷たいからとか
そんな理由じゃないでしょうね。
もういい大人なんだろうし
その辺のことは
妹さんもちゃんと
考えてると思いますけど。
そう思うしかないですよ。
＞何事もなかったかのように接するべきなのでしょうか？
その答えは「いいえ」だと思う。
何事もなかったようにではなく、そういう事はあったが、そのあった事は相手もそして自分も乗り越えてまた以前のように平和に暮らす為に必要で不可欠なその接し方をすればいいのだと思います。
妹さんが、貴方が姪達を預かった事でまた不倫するかもと心配なら、それは妹さんと話す事で姪御さんやお義母さんにそのしわ寄せをもってくのは間違いでは？
辛い事と書かれていますが、人生には大変な思いをする事も普通にあるもので、家族の事で大変な思いをする事があったとしてもそれは他の家族さんでもやっぱり同じにある普通のものでは。
例えば家族兄弟の為に「大変な思いをする」「嫌な思いもする」も家族を持っているなら普通の事では。 貴方だけが殊更大変だ殊更貴方だけが辛いんだという訳ではないはずです。
別に妹さんの事は信じなくていいのでは。
なるようにしかならないので信じられないなら別に信じる必要もなく話半分に聞いていればいいのでは？
そしてそこにある事実だけを受け取り事実だけを積み重ねていけばいいですし、助けが必要なら必要な時に必要な事をしてあげればいいのでは。そこに“こう思ってたのに”とかいう余計なものは作らずに。
人は完璧でもないので失敗する事はありますし、失敗したからといって妹さんでもなくなったり姪御さんの母親でなくなるわけでもないのでは。
そうなってしまったのもある程度仕方ない部分はあると、貴方の方もある程度理解されているようですし。
綺麗な形だけを求めるのではなく汚さ臭さマズさもある人間である妹さんや姪御さんに目を向けて付き合われるようにされるといいと思います。
偉そうな事を書いてしまってすみません。
その状況なら
誰が何と言おうと私妹を庇います。
普通に接する?いや、普通どころか
それまで以上に妹に寄り添います。
癌の手術の立ち会いにも、見舞いにも１度も来ない旦那酷すぎますね。
それで子供だけにはいい顔してるのが、サイコパスそのものですね。
姪っ子さん達の心境を思うとやるせないですね。
安らぎの場は奪わない方がいいと思います。
相手のご家庭も傷つけていることに気付いてほしいですね。
主さんとしては、夫婦関係には立ち入れないですし、今まで通りの付き合いでいいのではないでしょうか。
>> 1
姪っ子さんには
辛いときは助けてあげる。
だから悩む前に言っておいで。
ってくらいでいいと思う。
お姉ちゃんもいる事だし
そこ…
ご返信ありがとうございます。
誰にも言えないので、アドバイスをいただけて、助かります。
やはり、姪を泊まらせてあげるべきなのですね。
ただ、妹が話し合いの最中に、その場を切り抜けるために自己弁護するため、あちこち辻褄が合わなくなっているにもかかわらず押し通すものですから、何が本当で、何が嘘かわからず、私はまだ信用していないのです。
不倫相手は妹宅から車で15分くらいのところに住んでおり、会おうと思えば、すぐ会えてしまいます。長く続いた不倫ですから、簡単に終わりにできるとも思えません。
ただ、姪たちはやはり大切なので、これからも今までのように接するよう努力してみます。春休みの後半になってしまいましたが、遊びにおいでと声をかけてみます。
念のため、私の家に子供を預けている間に、男の人と会わないと約束してくれと釘は刺しておこうと思います。
本当にありがとうございました。
>> 3
＞何事もなかったかのように接するべきなのでしょうか？
その答えは「いいえ」だと思う。
何事もなかったようにではなく、そういう事は…
親身なご意見ありがとうございます。
何度も読み返しました。
相手の良い点、悪い点をまるごと受け入れるというのは、自分に足りない度量だとは気づいてはいたのですが、なかなかできるようになりません…。
「そういう事はあったが、そのあった事は相手もそして自分も乗り越えてまた以前のように平和に暮らす為に必要で不可欠なその接し方をすればいいのだと思います。」となれるように、妹を拒絶するのではなく、でも今までなんでも引き受ける姉というのでもなく、もう一回り大人にならないといけないのですね。
私が父の介護や、父が亡くなった後不安定になった母の対応はどの家庭にもある試練なのだとは思うのですが、その間に、妹は私に子供を預けて不倫…ってそれはひどいんじゃないか？って思ってしまい、自分も裏切られたような気持ちでいっぱいになってしまいました。
私自身が慎重に行動するタイプなので、妹の行動に対してまだ共感しきれないといいますか…。家庭がどうなってもいいと思ったんだなと思うと、拒否感があります。
でも、「見捨てずに、助けが必要なときは助け、自分の価値観は押し付けず、妹の清濁両方受け入れる度量のある人間になる」というのは、これから自分がどうするべきかのヒントになりました。
本当にありがとうございました。
>> 4
その状況なら
誰が何と言おうと私妹を庇います。
普通に接する?いや、普通どころか
それまで以上に妹に寄り添います。
癌の手術…
ご意見ありがとうございます。
自分の考えだけではうまく対応できそうにないので、本当にありがたいです。
これまで、妹は大変だから…と思って、姪の面倒をみたり、妹の看病をしてきたところに、不倫が発覚したものですから、裏切られたような気持ちになっておりました。
不倫相手にあてたメールには、「あなただけが心の支えです。愛してる。」みたいな文面で、子供にしたら、え？私たちは違うの？と戸惑い、また私は私で現実的にやらなきゃいけないことは、私がしてたんだけど…と思ってしまったんです。でも、妹には足りなかったんですね。もっと精神的にすがれる相手が必要だったと。
妹の夫ですが、私が書いた文章を読むとモラハラ夫みたいになると思うのですが、実際に会うと、明るくポジティブで、自信に満ち溢れた人で、一見そんな風に見えない人です。就職とかで沢山内定をもらうタイプといいますか、条件だけみたら、女性が結婚したがるタイプの男性です。
会社で有能なのですが、家でも同じなんです。お金にシビアで、家族にも自分のたてた目標を必ず達成することを要求するので、家でも上司？みたいな感じなんです。達成しないと理詰めで責められるため、逃げ場がないんです。病気の人にはひどく冷たいのは確かで、また自分がやりたくないことは絶対やりません。
夫は病気くらいで大袈裟だという態度なので、妹は癌でも大丈夫だよとニコニコして、ほとんど弱音を言いませんでした。
妹は可哀想だし…でも不倫で姪たちは悲しむし…私も妹の不倫で腹を立ててしまったし…で頭の中がぐるぐるして困っています。
それでも、「私なら妹に寄り添う」というご意見は大変貴重でした。私も強くならなきゃいけないのですね。寄り添っていいんだよといってくださったご意見はありがたかったです。
いつ再発するかわからない病気ですから、妹の不倫の再開はやめてとは言いますが、病気や離婚になったときは味方でいてあげられるよう心がけたいと思います。
妹が夫と話し合ればいいのですけれど。
夫の方も半年くらい前に別の女性と別れたようなので、最近は少し優しくなったそうなので、もしかしたら仲直りできる可能性はあるのかなと思って様子を見てみます。
ありがとうございました。
>> 5
姪っ子さん達の心境を思うとやるせないですね。
安らぎの場は奪わない方がいいと思います。
相手のご家庭も傷つけていることに気付いてほしいで…
ご回答ありがとうございます。
姪にはやはりこれまで通り接してみようと思います。
春休みも残りわずかですが、声をかけてみます。
相手のご家族にも申し訳ないという気持ちは忘れないようにします。
不倫相手に関しては、姪が病気でも、自分とどちらが大事なんだ、今すぐ会いに来いとか、AVの中の人しか言わないような卑猥なメールを送ってくるような片なので、私は軽蔑しております。こんな人本当にいるんだ？って驚くとともに、なんでこんな人と？と不思議でなりません。妹は男の人のいいなりになってしまうので、最初はやさしかった男性も我が儘になり、妹に対し無理を言うようになるんだと気づきました。妹自身が変わらなければいけない部分なのでしょう。
過去の失敗は誰にもありませんか
妹さんの過去は妹さんの問題として 姉として妹さんの今後を応援してあげればいいと思います
人を許すせる人は自分も許せ 人生の視野が広がると思います
主さんのスレから家族思いの温かさを感じます
妹さん(妹さん家族を)をその広い心で見守って上げてください
きっといつか妹さんは主さんの努力に報いるよう、そういう姉を裏切れないと思える時が来ます
童話の北風と太陽 ご存知でしょうか
自分から気づいて行動できるまで 妹さんを温かく見守ってあげてください
>> 11
ご回答ありがとうございます。
あたたかな助言がいただけて、感謝しております。
そうですよね。
過去の失敗は誰にでもありますよね。
不倫について誰かに聞くわけにもいかず、インターネットで調べていたら、一度不倫した人はまたする、ほとぼりが冷めたらまた再開する、母親が不倫した子供は異性関係で苦労するようになるという意見ばかりで、暗澹たる気持ちになっておりました。自分で姪たちにもう一度だけチャンスをあげようよと言っておきながら、私自身が妹を信じる気持ちをなくしておりました…。
妹に厳しく接するべきなのか、親身になるべきかもわからなくて途方にくれておりましたので、妹の過ちを許していいのだと助言をいただけて、気持ちが本当に救われました。
北風と太陽のはなしは知ってるのに、実際にはちゃんとやれず、自分の狭量さを改善しなければと反省しております。
これからの妹自身をちゃんと見て、信じてみようと思います。
妹の様子を見守りつつ、これからも味方でいてあげられるよう、私自身がもう一回り度量の大きい人になれるよう心がけます。
明日から姪たちが遊びにくるので、二人の喜ぶものを食べさせてあげようと思います。
本当にありがとうございました。
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