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主人の浮気は何年で許しますか10年前真面目だと思っていた主人の不倫が発覚し離婚を…
主人の浮気は何年で許しますか
10年前真面目だと思っていた主人の不倫が発覚し離婚を考えていました
両家を交えて話し合いの末離婚はしない代わりに罰を与える事になりました
今まで5万のお小遣いを2万 (使い道は報告)
携帯はロックをかけずにいつでもチェックに応じる
休日は家族優先で一人での外出は無し
家事を手伝う
の4つを約束しました
10年間守りもう許して欲しいと言いますが あの時の事を思い出すと
怒りがこみ上げ許すことはできません
子供も大学に行き二人だけの生活になると主人は離婚して欲しいと言い出してます
話し合いの時は何十年かかっても許してくれるまではと泣きながら言ったのに
10年で終わりにしようとしています 、いつ許せるか私にもわかりません
離婚も10年前では私が望んでいましたが
10年経つと仕事もないですし 再婚とかも考えにくいです
私が妥協しないとだめでしょうか
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旦那さんが主さんに許してもらおうと思う気持ちを諦めた以上、主さん自身が自分で許そうという気持ちを持たないと離婚回避して前に進むことは出来ないと思いますよ。
今の主さんにはとても難しいことだと感じます。
不倫の負の記憶が主さんの中にありますが旦那さんと出会ってから良い想い出もあったでしょう。
悪い事だけではなく幸せだった日々も振り返り自分の前から旦那さんの存在が無くなっても平気なのか、もう二度と会わなくてもいいのか自分の真の心と対峙してください。
余談ですがここ数年、親族や友人、知人が亡くなったり重い病を患ったり色々と考えさせられます。
私は拘りが強いところがあったのですがそんな事、ちっぽけでどうでもいい事だったと気がつきました。
そして今ある当たり前が当たり前ではなかった事も。
それに気がついた今は前より人に感謝する事が多くなりました。
主さんはとても辛い経験をしました。
そして今も苦しんでいます。
それは何をしてもなくなりはしないですが主さんが幸せになる事で辛い記憶は薄らいでいきます。
残された人生、主さんが幸せになる道を新たに探してほしいと強く思います。
正直な話、裁判所も一度の過ちなら許す傾向にあります。
何故なら人間は誰でも過ちを犯す可能性があるからです。
一度の浮気も勿論いけない事ですが、その後の生活はどのようになったかも重視します。一度発見したにも関わらず反省もせず何度も浮気を繰り返していたのか。
それとも改心したのか。
ご主人の場合は十分約束を守り、改心したと判断されるでしょう。
十分約束を守り、改心した人に対して今だに10年前にあんたが言ったことだろう。と攻めて、その約束を守らせ続けるのは違うと思います。
ご主人が働かないでくれと頼んだから働かなかった。それはもう、どうしようもありませんよね…
でも、許せないご主人との離婚を一度は決意した10年前に主さんも何かしら動くべきだったかと思います。
うちも浮気され、働かないでくれと言われましたが働きに出ました。
一度浮気の事があり、許そうと努力をしましたが、もしかしたらまた浮気されるかもしれない、許す努力をしても許せなくていつか離婚に至るかもしれない。
なので自分の為に働きに行き、貯金もしてます。
今更過去の自分の行動を恨んでも仕方ないですが、今からでも働きに出た方が良いと思います。
そうですよ。離婚をしない選択をしたならお互い歩み寄り、再構築する必要があります。
それが出来ないのであれば離婚すれば良かったのです。誰かも言っていましたが、それだけ証拠が揃っていたなら、調停離婚、裁判離婚どちらも主さんが有利に離婚できたはずです。旦那さんが拒否しても裁判離婚で離婚できます。
理由はどうであれ、その選択をしなかった。それは世間から見ても法的に見ても主さんが許したとみなされます。(再構築を決意したとしても発覚から三年以内であれば訴える事は可能です)
10年もたち、今でも許せないとご主人を恨んでいる(気持ちはわかります)そのような方と子どももいない老後を二人で過ごすのはご主人からしたら牢獄に今だにいるような気持ちなのではないですか?もし、ご主人が調停や裁判を起こしたら主さんが不利になり拒否しても離婚が成立してしまう可能性もありますよ。
ご主人は離婚したいと言ってきているのでしょう?
離婚したくないのであれば、今からでも歩み寄るしかないのではないですか?
いくらご主人が自らそうすると言ったにしても公正証書等でも残っていない限り、そんな約束してない。言ってない。と言われてしまえば証拠も何もありませんので、過去の不倫で暫くは仕方ないにしても10年間もモラハラ、経済DVをしていたとみなされ兼ねませんよ。
現在ご主人の収入が上がっているなら、収入相応のお小遣いを渡したり、何かしら主さんも歩み寄らないと。今更かもしれませんが…
10年前の自分と10年後の自分が全く同じという人は少ないかと思います。当時は本当に罪を償おうと涙し、謝った気持ちは本当だったと思いますが。
10年間、どちらもまだわだかまりを持ちながら子供の為と思って生活してきたのでしょうか?
不倫って本当に家庭壊すよね。好きになった人が既婚者だっただけでは終わらないんですもんね。
許したくても何処か引っかかる!今になって離婚??何でってなりますね、ここに書いてある条件はそんなに窮屈な事じゃない気がするけど。
また、浮気の虫?
いい人が出来たとか??まさかね〜??
私も過去に旦那に浮気されたので主さんの気持ちは理解できますし、一生許す事はできませんよ。でも、法律的に浮気について攻めれる時効は3年と決まっています。そして、離婚したかったけど出来なかった(しなかった)選択をしたのは主さんです。その時点で、法律的にも解決済み、和解済みとみなされます。
なので、10年間も約束を果たして来たのであれば法的に見てもご主人が有責になる事はありません。むしろ10年前に和解したはずの事を、今だに根に持っている主さんが有責になってしまう可能性が高いです。主さんがしてる事はモラハラと取れかねないです。
うちも浮気されて許せませんでしたし、旦那ももう夜は外へ出ない等など、自ら色々申し出て来ましたが、罰的なものは全て断り今まで通りとし、旦那を許す、信じる努力をしました。
犯罪を犯してもいつまでも罰を受けるという事はありませんよね?重罪の場合は除いて。
傷害、窃盗、強盗なんかにしても逮捕され罰を受けても数年したら解放されます。旦那さんは10年約束を守って来たとのこと。十分に罪を償ったと世間でも法的にもみなされます。
なので、主さんには10年前の浮気を盾にする事はもうできません。立場が逆になってしまったという事です。
10年前にあなたが言った事だろう!その気持ちもわかりますが、あなたにも歩み寄りの気持ちが必要だったはずですし、当時離婚しない選択をした
本心はどうであれ、ご主人は子どもの為にというものがあったのでしょう。
貴方は悪くないですよ
そもそも不倫できることが最低です、、
10年守ったとはいえ、離婚で自由になりたいなんて虫が良すぎます。
ないとは思いますが、その不倫相手と10年後再婚約束で、
とかだったりしたら腹たちません?
それとか1年後、もうやだと思ったけど10年後離婚しようと思っていてそのために約束守りとおした、とか。
約束守っただけではちょっとわかりませんね
約束守ったのが貴方や家族のために、なら離婚なんて口にしないはず。
結局のところ、やっぱり不倫できる人なんだと思います
>> 52
あなたは何か悩んでいるようですが、相談の本質はなんですか?
・夫の浮気を何年で許せるか?を知りたい
・夫の浮気を許すには自分の妥協が…
悩みは書かれてる通り 何年で許せるかという事です
年数というよりどんなタイミングで許せるのかわからないです
当然主人の事情もあるから状況が変わるのもわかります 変われば
離婚せずに一緒に暮らすにはどんな妥協があるかですね
2〜3行の説明文だけだと伝わらないので今までの事を書きましたが本当に聞きたいのは
いつ心から許せるかです
あの写真とメールを見たらもう一生許せないのかもと思っていますが
逆に 一生許せないとわかっているなら離婚でも良いと思ってます
あなたは何か悩んでいるようですが、相談の本質はなんですか?
・夫の浮気を何年で許せるか?を知りたい
・夫の浮気を許すには自分の妥協が必要かどうかを知りたい
それ以外のことでお悩みならちゃんと文章にするなど、ご自分で整理なさったほうが良いですよ。
何が言いたいのかごちゃごちゃしてわからないし、あなた自身もわかりきってはいないのではないでしょうか。
主さんを悪者にするつもりはないです。
昔の母を見てるようで許せない気持ちに支配されていると主さんが救われないのではないかと思いました。
うちの場合ですが最終的に憎しみを持ってた母の方が父に愛情がありました。
旦那さんに対して愛情もなく許す気もなく我慢して耐えて来た10年と仰るなら旦那さんも気持ちの変化があり離婚を求めてるので金銭で決着をつける話し合いをした方がお互いにとって残された人生を有意義に過ごせると思います。
子供にとっても冷めきった両親を見てるより最初は戸惑っても離婚したら割り切ることが出来るでしょう。
主さんにとって人生の分岐点ですから自分の心を落ち着かせ静かに向き合ってから旦那さんと話し合いをして下さい。
私が男性なのでどうしても男性寄りの意見になることご容赦ください。
ただし不倫を肯定するものではありません。
役員にまで至るには、旦那さん本人に大変な努力が必要だったと思います。
あなたにとって全然関心は無いと思うんですが、
同じ男性としては過去の不倫云々を抜きにしてそこを称賛しますし、
それで小遣いがその程度というのはちょっと同情してしまいます。
また、仮に私がその立場だったら、
離婚に向けて動きます。
本来勿論あなたの同意が無ければ離婚は出来ないのですが
うかがった範囲での現状から判断すると
旦那さんの方から離婚に向けて動ける手はいくつか思い浮かびました。
なのであまり締め付け過ぎても
旦那さんがそちらの方に動いてしまうかも知れないなということは思います。
経験上、貴女の苦しみはよく解る。が、どう生きても降ろせない重荷を3つ言います。
◆悔しさは心の苦しみは死ぬまで忘れられません。忘れようと思えば益々記憶がリフレッシュして鮮明になります。過去に出来ないのです。
◆旦那を縛ってるつもりが自分が自分を縛ってます。
◆『一切皆苦』、人生とは〔苦悩の大海〕を船旅する事。行けども行けども苦は無くならない。
アドバイスです。
★この10年、旦那は浮気している様ですか?。
★貴女は旦那を愛してますか?。(夜の方も有りますか?、応じてますか?。)
★この10年 貴女は自分の心を磨きましたか?。自分を内省、真の幸せとはなに何だろう?などです。
答えです。
◎許さなくてもいいです。貴女が貴女を縛らない、旦那も縛らない。
◎損得で推し測るな、貴女にも旦那も互いに愛情が有るかどうか?。
◎貴女がこの10年、自分のいたらなさや、旦那を惹き付ける磨きをしただろうか?
以上の真意を『理解出来たなら』未来は答えを出せるでしょう。
主さんが離婚したくない本当の理由は
不貞をした旦那から言われるのは主さんのプライドが許さない
旦那に惚れてるから離婚したくない
このどちらかのような気がします
生活水準が下がるとか、そんなチンケな理由ではないと思う
悔しいよね。
でもね、気持ちがないんだよ。
主さんとの未来が考えれないんだよ。
主さんもいっぱい我慢して出来るだけ前向きに頑張ってきたのも伝わる。
ご主人の決めた4つの約束がキツイかどうかはご主人じゃないとわからない。
自分できめたくせに。
私はずっと我慢した。
そう思うのもわかる。
でも、もしかしたら旦那様は子供が1番でその子供が大人なり手を離れた時、気持ちが変わったのか、その頃を目標に家族でいることをがんばったのか。
わからないけど、きっとどれも納得できないと思う。
でも、今、ご主人は離婚したいと言ってきてるのだから、恨み言ばかりでなく、話し合い、譲歩し合えないか、万が一離婚となればどう生きて行くかを考えてた方がいいと思います。
>> 33
再です。
私は離婚経験があります。
本当に離婚したかったら、ご主人の不貞行為を理由に裁判にかければすぐに離婚できますよ。
たとえ、ご主…
女性全員が強いわけではありません
離婚に関しては未だに母の言ったいつかは笑える日がくるからと
年を取ればわかるその言葉を信じています
離婚しなかった事を後悔した事は無かった 主人が離婚を言い出すまでは
いつかきっと笑えるから我慢だと思っていました
経済的にも浮気をしていた頃は仕事もいい加減だったのが真面目にするようになり
今では役員に あの頃の給料の3倍ぐらいになっています
別れるよりこのままの方が裕福でしょう
40代の女性がなんの資格もなく頑張って正社員になれますか
今より良い生活はできますか それは難しいでしょう
主さんの気持ちはすごくわかるな。
でも、その時離婚しなかったのは、主さんの意思だよ。
本当にしたかったら出来たよね。
周りから言いくるめられようが、子供のために続けると決めたのは主さんだよ。
一生許さなくてもいいと思う。
でも、夫婦関係が破綻してるなら離婚は阻止できないかもね。
いくら嫌だと言っても、もう旦那様には主さんと家族として生活する気持ちがないんだもん。
だから、資格取ったりして食べてく方法も考えておいた方がいいと思います。
生活基準が下がるのは仕方ないよ。
それは諦めて、出来るだけ生活出来るように別居って形で生活費はもらい、その間に自分の生活を立て直す事も視野に入れた方がいいと思います。
再です。
私は離婚経験があります。
本当に離婚したかったら、ご主人の不貞行為を理由に裁判にかければすぐに離婚できますよ。
たとえ、ご主人が離婚したくないと足掻いても出来ますけど。
主人が離婚させてくれなかった、は言い訳になってしまいます。
経済的に…ということは、主さんは専業主婦の方でしょうか?
お子さんも手が離れているようなので
お仕事をみつけてみたらと思います。
仕事していたら、自然と嫌なことも考えずに時間が過ぎますし価値観がかわりますよ。
自立したいと思えるかもしれないですし。
なぜ、再婚というキーワードがでてくるのか不思議です。
女性は誰かに養ってもらわないと生きていけない時代ではないですよ。
ご主人に養ってもらっているなら、許すも許さないもないと思います。
No.3です。
そこまでの証拠が掴めていたのなら10年前に離婚できたはずです。
ご主人が離婚を拒否しても、証拠が揃っているので離婚できますし慰謝料も養育費ももらえるでしょう。
両家の家族を出して話し合いするぐらいですから、主さんも10年前離婚したくなかったのでは?
許せない気持ちわかります。
私は浮気とか不倫、許せません。
ただ、このままご主人といても主さんが報われないと思います。
ご主人と共にいることで、ずっと憎しむ気持ち消えませんよ?
離れた方が主さんの為だと思います。
>> 27
ご主人可哀想、浮気されたから何をしてもいいわけじゃない。
あなたがしてる事は人権すら無視してるから浮気以上だよ。
ご主人に逃げて…
4つの約束ですが
お小遣いですがこれはきっちりと守ってくれてます
5万の使い道は浮気相手へのプレゼントや温泉旅行などでした
当時景気も悪く周りの人たちも2〜3万の小遣いでしたので2万に決め 一度も値上げを言ってきたことはないです
携帯の確認は
バレた時にすごい数の写真 ここでは言えないような格好で撮っていたり
こまめに1日に何度もメールをし送信履歴には私の悪口まで
もうそんな事はしないからと今でも飲み会や出張の時は帰ってすぐに見せてくれます
私が操作するような事はないです 開いてくれるだけで良いと思っています
外出ですが
最近は会社の役員になり飲み会やゴルフが多くなっていますが 経費で落ちてるんだと思います
特に私が行かないでとかいう事もないです
家事の手伝いですが10年間ゴミ捨てだけは行ってくれます
掃除や洗濯、料理などをお願いする事はないです
この程度ですが人権を無視してるでしょうか
あの時書面に書いてもらってた方がよかったのでしょうか
夫婦の愛情なんてとうの昔に消え去っている関係性でこの先もずっと掟を守って生活していく事に疲れたんじゃなかろうかね。
確かに不倫した事は旦那が悪。
その4か条の掟も旦那自ら言い出した事。
でもさ、人には心というものがあるよ。
自分で言い出したからこそ今まで守ってきたんだろうけど、いつまで続くかわからないこの生活を考えたら…誰しもがゾッとするわね。
ただ一言…窮屈。
私があなたの立場だったとして考えたら…ただ惰性で一緒に居てくれているなら自分は惨めだなと思うかな。
そんな生活は私も窮屈。
お子さんが大学生なら40代なかばの年齢だと思います。
主さん、残された人生の半分以上は過ぎてしまったのですよ。
歳を重ねてからの1年は本当に早くなります。
そして体の不調もこれから出てくる年齢です。
いつまでも自分が健康で元気でいられるわけではありませんよ。
自分の為にも過去を引きずるのはやめましょう。
憎しみや恨みを持っても主さんのプラスにはなりません。
10年間許しを請う為に旦那さんも努力してきました。
もう許してあげてください。
意固地になってると本当に大切なものを失いますよ。
既に旦那さんの心は主さんから離れていこうとしてます。
今、考えを改めないと修復出来なくなりますよ。
全て水に流し新たな夫婦関係を築いて残された人生を有意義に過ごしてほしいと思います。
結果自分都合の悩みか…
許せない。でも離婚はしない。仕事がない。再婚が出来るかわからない。
許せないという気持ちがあるなら10年間で離婚する準備をすればよかったのに。
でも旦那さんを縛ってることをいいことにあぐらをかいてたんじゃないんですか?
最後の文章を見る限り主さんは働いてないですよね。そういったところじゃないですかね。
え……そんな生活……楽しいですか?
ご主人はもちろん苦痛でしょうが、主さんにとっても何か得るものがありました?
ご主人が離婚したくなるのは当然ですよ。
それを今度は自分にとって不都合だから、と離婚はせずに、そんな“許せない”ご主人にしがみついて生きていくんですか?
浮気の制裁を、両方の親を交えて話し合うとか……公開裁判ですか、夫婦の問題なのに。
親御さん達もゲンナリしたでしょうね。
主さんは、親やご主人にとっぷり依存して生きてきたんですね。
ごめんなさい、厳しい言葉になるかもしれません。
不倫・浮気は確かに良くない事です。
許せない気持ちも分かります。
でもご主人にも人権がありますよね。
10年間も主さんの言いなりのような生活をしてきたわけですから、もう自由にしてあげても良いのではないでしょうか?
いくら不倫されたとは言え、愛があっての制限ではないように思えてしまいます。主さんはご主人を愛していますか?許すことも愛だと思います。
離婚したくない理由は、年齢的な問題で再婚も仕事もないから…っていうのはとても身勝手なのかな、とも思います。
ご主人も一人の人間ですから。
奴隷になるために結婚したわけじゃありません。
許せないなら、離婚。
離婚したくないなら、許す。
これしかないと思います。
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