私は46歳です。21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借…

連絡は取れないのですか？家庭環境のことで精神的に不安定であることは確かだと思います。

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>> 1 息子とは連絡は取れますが、踏み切れないのです。最低な母親です。

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もう、そっとしておいて欲しい、あなたは必要ないという意味だと思います。

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>> 3 そうですかね。前の旦那に聞いたりした事が前の旦那の母親に多額のお金をかりているらしく、困っているみたいなのです。それも聞けば気になりかんがえる、でもどう息子と関わって話したりしたらいいのか。前の壮絶な最低な日々にしたくない気持ちと葛藤します。

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いかなる事があっても、母親はあなたしかいない。
どんなに最低な母親でも。
息子に拒否されても連絡はし続けて欲しい。拒否されて当たり前と思って。
母として息子の事を愛していたという事を忘れてなどいないという事を示す為に。
息子さんは、父親から、母親から、母の再婚相手から、誰からも必要とされていないと思い1人離れて行ったのかも知れない。新しい家族に自分は含まれていない。
邪魔なんだ。と思って。
そう思うと悲し過ぎます。
母親として、息子さんを愛してあげて下さい。

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>> 5 そうですね。産まれてから愛して愛して育てたのに、人間の感情や思いが邪魔するのです。母親は私だけわかってるから考えてしまう。息子との楽しかった思い出もあります。でも、いまが私にとって穏やかな幸せで、戻りたくない、また息子に嫌がらせされたくない。と思ってしまうのです。でも息子も沢山我慢したんでしょう。だから、だから今まで悩んできた。母親失格でも人間ですから。

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もう手遅れだけど
私の義姉も子連れ再婚しました。
小学生の頃は今のお父さんと仲良かったし色々と送迎もしてくれていて
いい仲だなぁ
と思ってました。
中学に上がる時、再婚し名字も変わりました。
それからギクシャクし不登校になりました。
原因は母親とのある約束を破られた事です。
母親は悪気はなく息子の約束より新しい旦那を優先してしまった。
そこが切っ掛けだったようで心の中に残ってしまってたようです。
約束も小さな約束だったけど特に男の子にとっての母親は特別。
特別な人を本父でない人に取られた感が強かったのでしょうね。

主さんも心当たりはないですか？

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愛して愛して育てたのに・・って、主さんの独りよがりですよ。その時に、男に浮かれてた主さんに、今も男に浮かれてる主さんに、息子の気持ちが分かるはずない。 愛して愛してが本物なら、他の男に気を移さないよ。 どんなに、息子から疎遠されようが、寄り添える心ないと、断絶になる気がします。主さんは、自分の保身ばかり。

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離婚するのは、大人の都合、なついていたのは可愛がってくれる他所のおじさんだからであって、もしかしたら貴女への気遣いかもしれませんし、所詮は赤の他人、どこまでいっても母親の旦那にしか過ぎないのです。
更に言えば愚かにも貴女は、不倫期間、間男にお子さんを会わせ、実の父親を裏切る片棒を担がせてしまいました。小学校高学年でしたら、貴女方が不倫関係だったのも充分理解出来るでしょうし、実の母親の女の一面を見せられれば嫌悪感しか沸きませんから、拒絶するのは当たり前の反応です。
そして実の父親のこれまでの行為も踏まえた上でお子さんはそれでも、貴女方よりも父親を選択した、それが貴女への答えでは有りませんか。
おそらくは、さんざん嘘をついてはいけない、人を裏切る事はいけないなんて自分に教えておきながら、貴女の行動も間男の行為もダブスタの極み、お子さんは決して貴女の言葉を今は信用出来ないでしょう。
要は貴女の母親としての役割を果たすべき時期は、とうに過ぎてしまい、出来る事は殆ど無いに等しいのです。
今は関わらない、見守る事が最善だと私は思います。

　

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自分の幸せを優先した結果です。
せめて息子さんが人生で困っていたら手を差し伸べたり、悩んだ末に借金の申し込みに頭下げに来たらポンと払える位貯金してあげて下さい。

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息子さんの居ない、息子さんが幸せでない状況の中、『今の幸せを壊したくない。』と言ってる、あなたにアドバイスってありますか。あなた自身が息子さんにラインを引いて、邪魔にしたんじゃないですか。あなたは、自分の女の幸せの為に、息子さんの心を壊し不幸にしたんです。それでも、まだ、あなたは自分の事を一番に考える事しか出来ない、母親ではなく、ただの女。ただし、息子さんの事を考えるのであれば、息子さんの心を壊した、あなたが、まず心を入れ替えて下さい。そして、何があっても決して見放すような事はしないで下さい。

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そうです。正論ですね。皆さん横並びにそう言われます。そして子供が中心子供の為にもとみなさんいいます。でも私の半生、息子は高校まで育てたただの女にかわる人間は駄目で自分を犠牲にしなけばいけない、それはそうでしょうか。息子の人生これから。私が連絡したりかかわったりしていいのでしょうか？女がを選んだいまの生活を選んだ母親失格の私に。

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>> 11 息子さんの居ない、息子さんが幸せでない状況の中、『今の幸せを壊したくない。』と言ってる、あなたにアドバイスってありますか。あなた自身が息子さ… 幸せを壊したくなくには理由があります。20年近く自分を殺して生活をしてきた状況あなたにはわかりますか、こうやって過去を後悔させたりするのは誰も言葉にします。息子を見放してはいないから悩んでる。わたしは母親でもありますが、人間てす。

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あなたからは息子と積極的に関わろうとしなくていい。

ただ貯金しておきなさい。
息子がどうしても必要になったら金を渡しなさい。
親に出来ることなんか、それくらいしかない。

なんで自分に酔うかね？
ただのマスターベーションじゃないですか。
女を選んだだの母親失格だの
安定した位置からさんざん自分を憐れんで。
ポエムはもういいでしょ。

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>> 7 もう手遅れだけど 私の義姉も子連れ再婚しました。 小学生の頃は今のお父さんと仲良かったし色々と送迎もしてくれていて いい仲だなぁ と… 心当たりは沢山あります。後悔してもおそいのですが、息子より好きだった今の旦那を優先にしたり、息子を淋しい思いやいろんな気持ちにしました。しかし気付くと、私達を拒絶し一緒にいるのが嫌になっていました。当然なんです。最後の息子からの手紙には優しく気遣いのある手紙でした。そこで私は母親失格だと、自分を責めました。

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>> 14 あなたからは息子と積極的に関わろうとしなくていい。 ただ貯金しておきなさい。 息子がどうしても必要になったら金を渡しなさい。 親に… 安定はしてませんよ。ポエムならここにはきません。貯金します。ありがとうございます。

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子供を犠牲にした上で手に入れた幸せ。
更に今が安定しているから息子さんの事を気にかける余裕が出たんでしょうね。

我慢の度合いがわからないけど
同じ我慢でも子供の為に我慢出来る人もいるんじゃないかな？
結局、
男が現れなかったら
主さんは苦しかっただろうけど
子供は幸せだったかもしれない
男が現れたお陰で主さんは幸せだけど
子供は苦しんだ

皆さんが言われてるのは
良い悪いとかより
究極、どちらを選ぶってなった時
本当に子供が大事なら前者じゃない？
って事では？

離婚、再婚は問題ないけど
息子さんへの配慮が足りなかったのかも。

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>> 15 削除された回答 幸せで自分が正しい事しかしてこない、悩みなんてない方なんでしょうね。過去のことを言われるのはいいのですが、これからの事をアドバイスお願いします。最低な母親わかってるから。正当化してませんよ。すべて自分可愛さのために息子にでてかれたのもわかっています。ありがとうございます。

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返信読みました。
義姉の子も物凄く優しい子でしたし
今も優しいです。
優しいからこそ割りきれなかったんでしょうね。
だけど心の闇は感じます。

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質問を読み直しました。
同じく家庭内暴力、リスカもありです。

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>> 18 子供を犠牲にした上で手に入れた幸せ。 更に今が安定しているから息子さんの事を気にかける余裕が出たんでしょうね。 我慢の度合いがわから… それはわかっています。みなさん子供ために自分が我慢といいます。それが普通、正しいのです。私はそう思えなくここまできた。だからこれからどうすればいいのか、聞きたいのです。

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>> 20 返信読みました。 義姉の子も物凄く優しい子でしたし 今も優しいです。 優しいからこそ割りきれなかったんでしょうね。 だけど心の闇は感… そうですね。私は息子に何ができるか本人に連絡したりしていいのでしょうか。

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連絡はとらずにお手紙だけでも送り続けては？
息子さんが世の中に出て幸せな家庭を持った時、許してくれるかも。
または世の中を知り、こう云う環境になると女性はこんな心理状態になり母のような行動を起こしてしまう
と言うことを理解できる子に育てば…

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必ず、息子さんは、あなたを必要とし、許容する日がきますよ。

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いや、だから、自分の女の人生を取ったのに、今さら息子の事を思って悩んでますって言われても、
何被害者ぶったような発言してるのって。
どこまでも女だね。

あなたがする事は息子に謝罪する事よ。

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息子さんは、不倫をしてたことが許せなかったのかも知れませんね。お母さんを独占したかった。お母さんが好きだったんですね。主さんが女を取ったのは分かります。よほどじゃないと他人の子供を可愛がるなんて大変だと思います。
今の旦那さんにも感謝ですね。
息子さん心配ですが、構うと余計に怒りそうなんで、何か助けを求めたら必ず助けてあげてください。息子さんにとっては主さんが母親なんです。
何が正しいかは分からないですが、全て運命なんでしょうね。

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>> 27 いや、だから、自分の女の人生を取ったのに、今さら息子の事を思って悩んでますって言われても、 何被害者ぶったような発言してるのって。 どこ… 被害者ではなく息子にとっては加害者で息子を捨てた母親、そして女を選んだ、話したりの母親だと、わかっています。でも、今までの事をあなたみたいにボロクソに言われるのは本当のことだからいい。これから息子に謝罪するって簡単に言ってくれるけれど無責任です。謝罪で許さようとは思ってません。どんな声をかけて何をすればいいのか。です。あなたのように、正論はわかりきっています。

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どんな声をかけて何をすればいいのか？
今から母親になれと言っても無理でしょう。
今の生活も壊したくないんでしょう。
でも、許されたいなんて、どういう神経しているのか。

一生悩んでいて下さいよ。
それがあなたの罪で罰だと思います。

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私の事を無責任って、よく言えますよね。
母親としての責任を放棄し自分の幸せを取ったあなたには言われたくないです。

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連絡してみればいいと思います。そんなに深く考えなくても「お父さんと一緒に住んでいないらしいけど、元気でやってる?」とか・・・
もし息子に拒否されたらそれはそれでしょうがないし、連絡するだけしてみたらいいと思う。

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>> 24 連絡はとらずにお手紙だけでも送り続けては？ 息子さんが世の中に出て幸せな家庭を持った時、許してくれるかも。 または世の中を知り、こう云う… ありがとうございます。救われたような気がします。手紙か電話か近いうちにしたいと思います。

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>> 25 必ず、息子さんは、あなたを必要とし、許容する日がきますよ。 ありがとうございます。そうなればいいのですが、息子の幸せを願って、何かあれば助ける為にも貯金したいとおもいます。

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>> 26 削除された回答 まとも？どんな子供がまともですか？教えてください。今は周りをみる余裕もあり昔ほど私も病んでないので日々反省しながら娘を育てています。

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息子さんももう大人だから、何かあれば連絡よこしますよ。親子なんてそんなもんでしょ。

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>> 30 どんな声をかけて何をすればいいのか？ 今から母親になれと言っても無理でしょう。 今の生活も壊したくないんでしょう。 でも、許されたいな… 許されるとは思ってないといったのです。どこまでも悪く取るのですね。貴女は苦労も悩みもなく立派なのですね。勉強になりますが、こんな経験ない方でしょうね。

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息子さんも、元旦那に暴力受けてましたか？
息子さんからの手紙は、いつ頃ですか？
お金は息子さんがおばあちゃんに借りてるということ？
元旦那さんは、息子さんに対してどんな気持ちなんですか？
娘さんは落ち着いてますか？
今の旦那さんとは、うまくいってますか？
答えられるものだけ、答えても良ければで良いので。

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息子さんは優しいだけあって繊細さも持ち合わせていて母親の主さんより思慮深い人なんだと思います。
若いうちからしなくていい苦労をしてきたと思ったら他人ながら息子さんの心が心配になります。
息子さんは主さんの本音もわかってますよ。
だから本当の父親と過ごしたいと言ったんです。
連絡を取りたいなら飾らず本音で接して下さい。

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ありがとうございます。今の生活は落ち着いています。娘は息子の存在をしりません。高校は寮で娘も小さかったので。今は元気に幼稚園に通っています。息子は身体の暴力ではなく精神的に前の旦那には言葉でせめられ、いつも息子をかばって、私が蹴られたりしました。前の旦那は息子は可愛いなんて思ってません。だから息子も独り暮らししてるか前の祖母の所、元の家にいるかもです。その前の祖母から借金してるらしいのです。手紙は高校卒業した後です。心配いらない、と。母さんには感謝してると。無理して書いたんですね。

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ほんとにわからないのですか？ 主さんが今の生活を壊されたくない、息子とは距離を置きたい、邪魔されたくない、それはそのまま息子さんに伝わります。謝罪をしようがお金を積もうが手紙を書こうが何一つ息子さんには伝わらないのです。むしろうわべだけの謝罪は彼を傷つけるだけ。そうやって保身だけで生きてきた主さんは深く反省してるフリだけで自分の中の心を軽くするためだけに許しを乞いたいだけ。もっともっも本当のところで考えてください。あまりにも浅い。それを皆さん仰っているのですよ。許しを乞いたい。これがはなから間違えです。自分が楽になる方法より息子さんが幸せになる方法を考えたら答えは出ると思います。

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≫40
身代わりに蹴られてたって…
泣けました。
息子さんの「感謝している」は、本心だと思います。
離れてるからこそ、冷静になれることもあります。
私は今の状態が良いと思います。
娘さんもすくすくと成長されてて、人事ながら嬉しいです。
今の旦那さんは、普通の方みたいなので、何で元旦那みたいな人と一緒になっちゃったのか、今更ですが疑問です…
でも、借金が気がかりですね。
何に使っちゃってるんでしょう…
おばあちゃんのところで、うまく行ってると良いですけど…
ところで、スレ本文ですが、少しご自分を悪く書き過ぎだと思いました。
主の罪悪感なんだと思いますが…

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息子さんは今どうされているのでしょう。
人ごとながら心配です。
これからどうすれば、とありましたが
率直に言って、主さんは本当に反省してるのであれば
息子さんをいまのご家庭に呼び、娘さんには兄がいることを教えて紹介し
息子さんには妹だと、紹介して、お父さんも協力してもらい
今の家で「一緒に生活してほしい」と言うことだと、私は思います。
そんな申し出は、息子さんからしたら、とんでもない、絶対嫌だ、というかも知れない。
俺を捨てたんだろう、と罵倒されるかもしれない。
そういう全てを受け止めて、更に、それでも、私はあなたが心配でしかたがないのだ
と言って、説得に努めて欲しいです。

母親に失格も合格もありません。
いくつになろうと母親は母親。
息子さんの母親は主さんしかいないのです。
主さんが幸せでも、息子さんが、路頭に迷って、ホームレスになって
路肩で、死んでいたら
どうします？
自分だけ幸せでいいのですか？
今からでも一緒に生活してあげてください。
とりあえず、お金に困っているなら助けてあげてください。
そのあとはちゃんと自分で働いて稼げるように、もう一回
育て直す気持ちで、面倒を見てあげてください。
一緒に暮らし、料理を作って食べさせてあげてください。

過去のご主人の暴力等同情するところは十分にありますが
息子さんには理解できない年齢でした。
ですから、それでもご自分で反省されているならば
息子さんがした嫌がらせなんて全て水に流すこと。
今からでも身を捨てて、息子さんのために出来ることはなんでもしてあげてください。
でないと
主さん自身救われませんよ。

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>>貴女は苦労も悩みもなく立派なのですね。勉強になりますが、こんな経験ない方でしょうね。

苦労もしてますし、悩みもありますが。。
こんな経験ない方でしょうね。って所だけは合ってます。あなたみたいな経験は、無いですよ。
私は自分の娘を自分よりも大切に思っています。

自分で選んだ道なのに、何を偉そうに こんな経験無いでしょう。なんて言えるのか？
そういう所が被害者ぶるなっていう所です。自分で気付いていないんですね。

今親として出来るのは、祖母に息子さんの借金を内緒で返しておいてあげてはどうですか？そしていくらか渡しておいて、次、もし借金のお願いをしてきたら、このお金を渡しておいて下さいと。

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あのね、そんな状態なら他の人を好きになっても仕方ないし不倫も責めはしない、ただあなたはやり方を間違えたね。何故子供が大人になるまで再婚を我慢しなかった？当たり前でしょ、子供にとったら血の繋がってない男が父親なんて、嫌に決まってる。よく遊んだと書いてあるけど、離婚もしてない状況で父親以外の男と子供を会わせて事で、正気の沙汰じゃないよね。何故シングルマザーで頑張らなかった？子供より我慢ができる大人のあなたが何故思春期の子供がいるのに結婚した？それが間違いなんだよ。息子があまりにも可哀想だね。考えたら分かることなのにね。あなたは頭が足りないよ。

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今からでも真直ぐに愛情を込めてあげることです。

娘さんにも正直に兄弟がいる事を話し、貴方といつでも会える状況にして息子さんの存在を認めてあげることです。

貴方に必要なのは、誰かに依存せず 自立自律することだと思います。

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娘さんにも内緒なんですね。
将来、娘さんに息子さんの存在を知られた時、あなたはなんと言うのですか？
娘さんが結婚し、子を産み母親になった時、あなたの事を軽蔑するんじゃないでしょうか。

息子さんがいつか結婚する時、結婚式には誰も親族がいないのですか？

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娘にも内緒の存在。息子さん帰る場所ないじゃないですか。そもそも受け入れる気もない。今の生活を壊したくない。保身保身保身。高校卒業したって成人してたって親にとって子供は死ぬまで子供。あなたにとっては息子さんは子供、家族じゃないみたいですけど。まずは娘さんに話すことからではないですか。周りの大人からいつか聞き漏れるよりマシでしょ。

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何で子供じゃなく自分の幸せを優先しようとするの？
小学校6年になるまで待たなくても直ぐに家を出るって事は出来なかったの？
何でこういう人って直ぐに行動するって事が出来ないんだろ……

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もう、息子さん、だいぶ大人の年齢ですし、
一緒なんか住んだら、悲劇ですよ。
息子さんも大事ですが、だからって娘さんが犠牲になってしまいます。
一緒に住む以外の愛情表現だって、いくらでもあります。
そもそも、他人の男同士は、一緒にしちゃいけないんです。
男性によっては、血の繋がりがあっても、ダメな場合もあります。
元旦那のように。
今更タラレバですが、できれば、息子さんが曲がってしまう前に、元旦那から離してあげられたら良かったと思います。でも、主も若かったし、みんなそれぞれ失敗がありますが、主も精一杯だったと思います。
旦那さんと出会ったのが、息子さん６年生の時で、一緒に暮らし始めた頃には、一番難しい中学生ですもんね。
もっと小さければ、馴染みやすかったと思います。
経済的状況が許せば、彼とは籍を入れずに、別居婚が良かったと思います。
(年頃なので、転校が無かったなら、息子さんの名字は変えないであげる配慮とか)
その状況で、妹ができたとしても、息子さんはお母さんと妹と3人で、妹の存在も受け入れられたかもしれません。
時々彼と4人でお出かけしたりして、同居するよりは、うまく行ったかもしれません。
全てタラレバの過去形ですが…
過ぎてしまったことなので、前に進むしかありません。
娘さんもいるので、息子さん、娘さん、2人の事をバランスよく考えてやらなければなりません。
連絡を取るにしても、まず息子さんの今の様子を把握する必要があると思います。
タイミングが大事ですから。
まず、おばあさんと、元旦那と、主がコミュニケーション取れる状況なのか、その辺の人間関係も重要だと思います。
まずは、お金の問題ですよね。

• << 61 とても心に響きました。泣けてしまいました。ありがとうございます。前の祖母、前の旦那とは連絡はできますので、周りから様子を伺います。そして最後に息子に連絡してみようとおもいます。名字は中学校の配慮で卒業するまで変えませんでした。

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