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私は46歳です。21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借…
私は46歳です。
21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借金まみれ、機嫌が悪いと手が出るいわゆるDVでしたが、若かったのもあり、17年間借金をかえしながら育児と忙しい毎日をしてきたのですが、息子が小学生になるとともに、旦那とは喧嘩も増えけして子供には良い環境ではありませんでした。そして息子が六年生になった時、私を好きになってくれた人が現れ始めは息子の為にも好きになってはいけないと思いながらも、旦那にはない優しさや、今まで感じたことがない癒された気持ちに負け、不倫しました。息子ともよく遊んでくれたりするなか、私の中には離婚したい気持ちが高まり、一緒に住んでいた姑とも折り合いも悪かったので旦那には不倫は内緒で、離婚を説得して一年後、息子を連れて家をでました。しかし、待っていたのは息子との気持ちのすれ違いや息子の嫉妬怒りがすべてが凄く、その一年後に再婚したのですが、新しい旦那を急に認めなくなり、家庭内暴力、嫌がらせなどで、今の旦那は身体を壊してしまいました。私の中では母親失格なのですが、息子を拒絶するようになり、私のせいだとわかりながら、私の気持ちは離れてくらしたいと思い始めました。私の幸せをとるな、と。思うようになりました。そして三年たった時、娘が出来ました。すると、息子は部活で私立の高校の寮に入り離れてくらしました。私立なので大変でししたが、今の旦那も私も息子の為にも頑張って働き、大変な事もありましたが、無事に卒業。しかし、卒業が決まると前の旦那のところで過ごしたいと言い出し、出ていきました。時々連絡はしていましたが、最近前の旦那から連絡があり一緒には住んでないといいます。いまになって息子のことが気になっては夢みたり、考えたりしますが、私の中では今の幸せを壊したくなく、今の旦那の両親の近くに住み連絡してません。母親失格、自分の事しか考えていない最低な母親だと思います。皆さんなら息子とどうこれから関わればいいかアドバイスあれば教えてください。
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借金 返した事 自慢？
息子には関係無い事だよ
旦那の暴力から息子を守る事偉いの？母親なら当たり前だと思うけど…
私が主さんなら好きな人ができて頼れる人ができて別れるんじゃなく自分の子供を守る為に離婚するよ
今の人が現れなかったら離婚しないんでしょ？
息子より今の人だよね
自分は甘える旦那作って甘えて息子には甘えるなかー
どこが母親なんだろ？
きっと「こんな経験してない人だからわからない」って言われるのかな？
自分が一番辛い思いしたと思っているんだろうな
主さんが旦那さんにされた事を忘れないように息子さんも主さんにされた事は忘れないよ
将来 お金に困っても息子さんに泣き付かない事だよ
離婚し、母子で頑張って育てた母親なら、家庭内暴力も防げたかも。
多感な年頃の不倫相手との再婚
どんな理由があっても、不倫の事実は消せないし、一生自分自身を苦しめます。
不倫って、良い結末は迎えないんだよ
自分が原因ありの、結果。
いろいろ、批判されるのしょうがない
何故どんな酷い旦那様でも、離婚し母親、子供一人育てられたんじゃない？
子供育てる道具？今のご主人。
それに付け加え女でいたかったんだよね
ただ、離婚時、子供置いてく
母親もいるから、
連れて行ったのは、結果はどうでも母親だったね。
もし息子さんが元旦那の実家に借金など迷惑かけているなら、そっちを先に解決してあげるべきだと思います。連絡が取れるんですよね？
息子さん本人には何を伝えても今は改善しないだろうし、お金など渡しても意味がないはず。ましてや新しい家庭には戻る場所なんてないでしょう。
息子さんの周りにある環境を潰さないこと。拠り所が元旦那実家しかないのなら、そこを母親としても整えてあげないと。もしまだ借金しているなら、息子さんには内緒で肩代わりして少しでも返してあげた方がいいのでは。息子さんのせいで苦しい思いしてたら、それこそとばっちりで切ないです。
息子さんの借金を、主が肩代わりするのは、違うと思います。
ましてや、今の彼が背負うものではありません。
元旦那の遊びの借金を、主が1000万も背負わされた時だって、
元旦那の母親は、息子の遊びの借金を、他人の女性に背負わせてしまったわけですよね。
息子さんの借金の責任は、父親である元旦那にもあると思います。
ただ、どんな理由があろうと、
子供を叩けば、子供は家庭内暴力か、外で他人に暴力するようになります。
知らなかったのだから、仕方ありません。
いつか、息子さんと話せたら、あの時の暴力は間違いだったと、
言ってあげる事で、息子さんは、確実に一歩前へ進めるはずです。
とても切ないお話ですね。
私も息子さんの立場も経験し、主さんとも似たような経験もしています。
息子さんのいない今の3人だけの家庭を壊したくないなら…
連絡はしない方が良いと思います。
受け入れる気がないのなら、変に期待させないで欲しいです。
息子さんも、もう大人ですよね？家庭に恵まれない環境だったから、息子さんなりに自分で幸せな家庭を築くと思いすし、本当に味方でいて欲しい時、気にかけて欲しい時に自分より新しい旦那を取ったのに、今さら親がしてあげる事なんてないですよ。
私も主さんと同じ立場ですが、少し違うのは今旦那より子供優先にしてますし、今旦那もそこをわかってくれてます。元旦那の子供であっても、DNAがなんちゃらとか関係なく私の娘ですし、娘あっての私の人生ですから。
それに、男の子なので、感謝はすれどお
母さんの気持ちはわからないでしょうね一生…
私は女だったからこそ、母親が男と逃げた気持ちもわかるし、娘も女だからこそ私の気持ちもわかってくれてるんだと思います。
息子だったら…想像できないです。
元旦那さんの気持ちは理解しやすいのでしょうね。
もう、そっとしておいてあげて下さい。
ただ、元旦那さんでも、息子さんの祖母でも良いので、こまめに情報だけは教えてもらってた方が後々息子さんが本当に困った時に状況もわかってあげれるし、ちゃんと自分を見てくれてたんだと、何歳で気付くのかはわかりませんが、その時に初めて主さんの事も許せるようになると思います。なってくれる事を願いたいです。
ついでに言うと、許してもらおうとは思ってないと言いながら何か出来ることはないか。心配だ。と思ってるって事は許してもらいたいから。
そうやって関わる事で許してもらいたいからだと私は思います。
的外れだったらごめんなさい。
107です。追記ですが、私の娘の事も少しお話させてもらいます。
娘も一時は荒れてました。家出もするし、友達にもお金を借りてました。
家出した事によってお金もなくなる。友達からも信用されなくなる。それでも私は代わりにお金を返す選択肢はありませんでした。家庭環境のせいにして、人のせいにして人生落ちて欲しくなかったからです。全ては自分のした事なので、自分で何とかさせてました。
何度裏切られても見放さず、向き合ってきました。本当に壮絶でした。身体にも支障がきて酷かったです。
ですが、ある日を境にバイトに励みお金のありがたみもわかるようになって、自分で返済し、自分で稼いだお金でプレゼントもくれるようになりました。
私は決して娘が荒れたから幸せじゃないんだ、娘のせいで家庭が壊されるんだなんて娘のせいにした事は1度もありません。
その思いが息子さんに伝わっていたのではないですか？
ま、息子さんも甘いちゃあ甘いですよね。借金せずにバイトでも何でもすれば、いたくない家にずっといなくても済む話だったのに、親のせいにして荒れて遊び呆けてたのは息子さんが選んだ事ですからね。
>> 108 貴重なご意見ありがとうございました。そうですね、息子が過去の出来事、離婚のとき、再婚のとき、前の旦那の所にいったとき、いろんな思いもしたし、淋しいときも、嫌な思いもした時あって私も今の主人も許せない気持ちはやっぱりずっと消えないとおもいます。それはいいのです。今、わたしの気持ちも穏やかで昔ほど周りが見えないわけではないので、母親ながら心配はします。でも、息子と電話なりした時に私からはもういいと、いわれればやめますし。何かしら話できればいいかなとおもいます。いろいろな人の異見を聞きますが、しないほうが良ければ、したほうがいいと言う人もいます。でも男でもう二十歳です。一端に働いて借金せずに、幸せになってくれればそれでいいのです。昔にはもどれません。これからどうしていくらです。貴女の娘さんは自立していて羨ましいです。
>>今の主人を間男と呼ぶのはやめてください。少しの間でも息子の父親でした。一番大変な時期に。わたしは感謝しかありません。
って、間男は間男でしょ？間男が今のご主人になったのよね。
間男と言われる事に嫌悪する気持ちも分かりますが、そういう事をしたのは主なんだからね。
不倫して再婚して息子を手放して再婚相手との子どもが出来て、、
元旦那のDVと借金のせいで、自分が全然悪い事をしたと思ってないですよね。
主のレスを見てても、凄い性格悪いというか、嫌味っぽくレスしてたり。心から悪いと思って反省してないんだなぁって。
自分を犠牲に生きてきました。ってどこが？元旦那と結婚したのも含めて自分で選んだ人生じゃないの？
逆に、息子さんの人生を犠牲にして今の主の生活があるんじゃないの？
本当に申し訳無いと思うなら、何を犠牲にしても息子さんの事を思い一緒に暮らす事も視野に入れたはず。でも今の生活は壊したくない。と。
甘いんじゃないですかね
横ですが。
>>111さん
全然意地悪な言い方じゃないじゃん。事実ごもっともだと思う。
息子も可哀想だけど主も可哀想って、？？？
だから不倫してもいいの？
不倫して間男と再婚して息子が離れてしまったのに。。
嫌味ってか、確かに批判的なレスに対して、主さんコワって言い方もしてるし。それに、110さんは、ありがとうございますと言えとか言ってないですよね。
批判的なレスがつくのは仕方ない内容だしさ。
主さんに質問です。
主さんは今の生活を壊したくないとの事ですが、
息子さんと連絡が取れて、
万が一、息子さんがまた一緒に暮らしたいって言ったらどうするんですか？
前主人で苦労をし、離婚その後々母子家庭で、、
なら、綺麗な話で終わった
不倫相手と再婚
ここが皆さん引っかかったんだよね
息子さんが大人の身勝手な行動で振り回された
同情する
でも、過去の話。後悔しても戻らない悔い
主は、息子さんが大人になり、家庭を持っていろんな経験し、主の立場になった時
感謝がわかるんじゃ。
その時をまつしかない
今、後悔しても返らない時間
悩み続けてても、しょうがないでしょ
あなたが決めて下した行為
あと、皆さんが引っかかているのは、不倫相手と再婚。もそうだし、その後の
>>新しい旦那を急に認めなくなり、家庭内暴力、嫌がらせなどで、今の旦那は身体を壊してしまいました。私の中では母親失格なのですが、息子を拒絶するようになり、私のせいだとわかりながら、私の気持ちは離れてくらしたいと思い始めました。私の幸せをとるな、と。思うようになりました
って所じゃないですか？
多感な時期に再婚し、守るべきは心を壊しはじめた息子さんだったのに、その息子さんを邪魔者扱いした事でしょね。
お礼レス、ありがとうございました。
主さんのお子さんは、前旦那の子の息子さんと現旦那さんとの間の四歳の女の子の二人ですか？
他にも、いらっしゃいますか？
現旦那さんと息子さんは、今も養子縁組みした状態ですか？
質問ばかりで、申し訳ないです。
こんにちは。。お悩み読ませて頂きました。こういうものに
投稿したりするのは人生で初めてで言葉足らずだったり
気づけてしまうような事が
あったらごめんなさい。
私は最初の結婚で長男を授かり
その妊娠中に主人は女遊びを
し、家庭にお金を入れる事も
しなくなり失踪しました。
その子が生まれ小学生になる
歳に再婚をしたのですが
（現在の夫）その夫との子供を
お腹に授かった頃から異常に
お金を要求するようになり
生活に困り私も昼、夜
働くようになりました。
私が夜の仕事の間、お酒をのんで
長男にかなり暴力を振るって
いたようで、今24歳になった
息子から笑い話の様に聞かされる
のですが、手が震える程の
怒りを覚えます。話がとんで
しまってますが、その長男も
16歳で、家を出て行きました
夫の理不尽な暴力に耐えれなかったんだと思います。その息子も
20歳頃まで荒れていて、警察から
連絡がある事も頻繁にありましたし、どんな手段を使っても
聞く耳を持ってはくれませんでした。当たり前ですよね。親の勝手で再婚、急にあらわれた男に
理不尽に毎晩殴られていたら
自分でも耐えれません。
けど今息子は好きな人ができ結婚を考え始めた事から、家を出て働く大変さや、大事な人を守りたいと思う気持ちから、家に顔を出してくれるまでに至りました。
「お母さんがあの時自分と弟の
為に毎日朝晩、頑張っていて
くれていたのは分かるから」と
投稿者様の息子さんも
きっと頑張っていた母の事を
思い出し分かってくれる日が
くると思います。
貴方が本当に息子さんの事を
思い頑張っていたのなら
きっと。。
けど、いつかわだかまりが
取れた時息子さんに
親の勝手で辛い思いをさせて
しまった事、息子さんを
どれだけ愛しているかを
言葉にして伝えてあげて下さい。
今までずっと傍観していました。スレを見て、私はDVに会った事もなければ、息子達は暴れたりもしませんでした。だからといって幸せでは無かったですけどね。大変な事は想像出来ても、本当に主さんを分かってはあげられないと思ったので。
共通の体験をしていないと、又、自分がそんな場面にならないと自分がどうするかは分からない。主さんの様に息子と戦っただろうか？我が身可愛さにさっさと放り出し、自分の幸せを望んだだろうか？
レスを全て見せてもらって、主さんは今まで精一杯、その時、その時で頑張っていたんだと思いました。主さんのご主人も共に。
子育ては失敗や後悔の連続で、その時はそれでも一生懸命だった。皆さんだってそうでは無いですか？子育ては匙加減が難しい。何もかもしてあげては、本人の為にならず。何もしてあげないと愛は伝わらない。
今は成長し、頑張って働いてる我が子の心配をしても、出来る事は限られる。それでも体を労り、気にかけている事を伝えたら、きっと伝わると思います。幾つであろうとも、愛されて嬉しくない子供がいるでしょうか？
毒親だろうと、DV 、ネグレクトだった親だろうと、｢本当にごめん。愛してる｣この言葉を心の底で、魂のレベルで欲していると。私は思います。
>> 112 横ですが。 >>111さん 全然意地悪な言い方じゃないじゃん。事実ごもっともだと思う。 息子も可哀想だけど主も可哀想っ… みなさんいろんな意見ありがとうございます。その経験がないとやはりわからない人もいます。だから何を言われてもいいのですが、生活を壊したくないというのは息子と一緒に暮らしてもいいと今の主人も言ってます。ずっといってました。もし息子が戻ると私達に話があれば話し合って住むことも出来ます。でもよく話し合わなければいけないし、今の息子の生活を壊そうとも思わない、簡単なはなしではないのです。ですから皆さんが私の過去の出来事を繰り返しいいますが。私はこれからのアドバイスをきいています。よろしくお願いします
主さん、今はだいぶ気持ちも落ち着かれ余裕ができたからこそ、旦那さんと話し合われ息子さんを受け入れる準備ができてるのですね。
それで良いのではないですか？
もうお決めになられてるのなら…
あとは、成人してる息子さんがどうするか決める事です。
連絡取りたいなら取って話せば良くないですか？
私は連絡せずにそっとしておいた方が良いとアドバイスしました。
成人してるのですから普通の家庭でも親が出来ることってあんまりないですけどね。
他にどんなアドバイスが欲しいのですか？
ただ、もうないとは思いますが、また息子さんが疎外感を感じ以前と同じにならないように、見放す事だけはやめて下さい。
もし、息子さんが自ら家を出て行く時は自立して自分人生を歩む時で、送り出して欲しいです。
私のアドバイスは二度と同じ繰り返しにならないようにとしか言えません。
主さん、お返事ありがとうございます。
息子さんが一緒に住みたいと言った時はその心の準備も出来ているとの事ですよね。
それなら、連絡を取ってもいいと思います。少しずつ少しずつ、溝を埋めていければ良いんじゃないですか。お互いの為に。
二十歳になったのなら、お酒も一緒に飲める歳でしょう。
マイナスな事ばかりじゃなく、プラスの事も考えて接していければ主さんの心も軽くなるんじゃないですか。負の感情って伝染しますし、連絡が取れて嬉しいという気持ちで接してください。上手く言えませんが。。
中途半端が一番傷つけるので、それだけは無いようにお願いします。
厳しい事も言ったと思いますが、主さん家族の幸せを陰ながら願います。
息子さん可愛せうやな。
そもそも、暴力をふるうクズな男を選んだ主の見る目のなさから産まれた命。
「親の因果が子に向かい」って言うけれどさ、浅はかな両親の馬鹿な行動の不利益を一身に受けて育って、思春期にグレちゃったんやね。
主さんは、息子に詫びを入れる気持ちで関わっていったらいいんじゃないかな？
両親の喧嘩を見せ続けて、大事な子供時代を台無しにして寂しい思いをさせた事を、心から申し訳ございませんって息子に誤りなさいな。
今の生活が落ち着いて時間が空いたからって。。
なにそれ。
自分の子どもって、その程度のものなの？
今の主人も母を苦しめた元旦那の所になぜ戻るのかって言っていたって。
本気で分からないんだったら2人して人の気持ちが分からない人間。
母親と不倫していた男と一緒に暮らしたくないし、それに反抗し母親を取られたくなくて家庭内暴力をして、結果、子どものSOSに手を差し伸べずに捨てたんでしょ。
そりゃそうなるでしょ。
批判レスが多いのは、主さんが過去の事はどうしようもないのでこれからの事をって言うから、ちゃんと本気で理解してる？ってなるんだよ。
根本的に理解してから連絡とるべき。じゃないと、また邪魔になったら繰り返すよ。って事だと思う
息子二人育てたので 気になって読ませてもらいました。
男の子ってお母さんが好きな程、反抗期がきついと感じます。
ちょうどその反抗期とお母さんの再婚が重なって息子さんも衝動が抑えられなかったのかなあ...
主さんは受け入れる覚悟をされてるので問題ないけど、
息子さんに対し分かりやすく常に愛情を注いであげてほしいです。
それしかないですね。
子供は、18歳過ぎたんだし
主さんの幸せ優先していいと感じます。
ただ離れて暮らしても子供は子供
子供が頼ったら助けてあげてほしいと
感じました。
メールもできるなら、毎日メールしてあげてほしい。
返信なくとも、毎日
そして一番の味方であってください
私も123さんに同意です。
主さんと同じ環境だったからこそ、少しは気持ちもわかるんですけど、主さんの返信スレを読めば読むほど、また息子さんが暴れたりしたら見放すんだろうなって思ってしまって。
息子さん次第でまた繰り返し兼ねない不安定さがあるんですよ。主さんは
過去は確かに変えられないですし、終わった事をあーだこーだ言ってもどうにもできないけど、その過去を振り返って二度と同じ繰り返しはしないように反省しなくてはいけないんですよ。
それを主さんに気付いて欲しくて皆さんキツい意見もあるんだと思います。
ただ、息子さんも成人していて、成長してるはずなので、家庭内暴力や、お母さんを取られた嫉妬と言うのはないかもしれませんが、主さんも今の旦那さんも変わらなければまた疎外感を感じさせる事になりそうで、息子さんをまた傷つけるのではないかと思いました。
だから、連絡せずにそっとしておいてあげて欲しいとおもったんですけど…
人のせいにしてる所は主さんも息子さんも同じ似たもの親子ですしね。
人のせいにしてるうちは何にも変わりませんよ。
息子の為に自分の人生犠牲にしたとまた思うようになったらどうするのですか？
今の旦那さんも他人の子供の為に何でこんな苦労させられるんだと思ってたとしたら…
親である主さん夫婦がかなりの覚悟で迎え入れない事には一緒に暮らしてもお互い苦しいだけではないですか？
厳しい意見でごめんなさいね。
主さんがそうじゃない事を祈るばかりです。
私も何度も123さんと同じ事を再レスしようとしてたけど返信読む限りわからなそうなのでレス製作しては消してました。
それに過去より今からの事を相談されてるので
でも123さんか代弁してたので
特に冒頭の文が言いたかった。
私の考えを書いてくれていたので、ついに共感レスいれました。
恐ろしいDVから庇い続けたのに
間男>息子になって見捨ててしまって…
(あえて間男使います110さんと同感)
全て良ければ終わり良し
の逆。
若さの未熟さゆえ
仕方ないとは思いますが
同じ母達からすると
やるせなくて
切なくて
皆、厳しくなるのだと思います。
私も126さんと同様
そっとしてあげてほしい
息子さんが今、やっと立ち直っていたり心の整理が出来ていたら、また蒸し返すし混乱してしまう。
連絡をするなら本当に今の状況を把握してからかな。
だけど結局、暴力ふられようが見捨てられようが心の奥底では親が恋しいし好きだと言うしぬ。
自覚は無くても。
私も離婚してます。
子供達が、小学生になる前に。
旦那が借金をつくって。
元々、意欲のない人でした。仕事も急に辞めたり、借金がある事を、私が知った時には、旦那は無職。
一時は、離婚も迷っていましたが、その頃の旦那の言い分と、元姑の言い分を聞き、もう、この先は、やっていけない。子供達の事なんか全く考えていない父親がいても、どうなんだろう。と思い、離婚しました。
離婚してから、１人だけ再婚しよう。と言ってくれた人がいましたが、縁がなかったんですかね。結局、その人とは別れました。
その時は、子供達は、それぞれ小学高学年でした。
２人共、男です。
それから、子供達も多感な時期になるし、再婚は考えずに現在に至ります。
それでも、今は上の子供の反抗がありますが…
口論する事も多々ありますが、やっぱり自分の子供。小学生の頃、大人しかった事に安心していて、手をかけてあげないと、いけなかった時期に忙しく、手をかけてこなかった事に後悔をしています。
確かに、貴女は苦労をなさっていたんだな。と思いますが、不倫をした末の再婚。
子供も成長すれば、子供自身の考え方が出てきますよ。お母さんの再婚に納得していなかった事に耳を傾けた事がありましたか？
子供と言えども、段々と、大人に近づくんですから、子供自身の考え方も出てきます。
すれ違いはあって当然だと思います。
その、すれ違いに対し貴女は逃げていたんですよね？
自分の幸せを壊したくない。その思いから、息子さんには目を背けていた。
その結果、息子さんが離れたんだと思います。
息子さんも社会に出て、苦労することもあるかも知れません。また、貴女が、再婚する前は苦労したんだろうな。と感じてくれる日がくるかも知れません。
その時まで、
待たないといけないかも…と 貴女のスレを読んで、そう感じました。
貴女…
アドバイスあれば教えて下さい。とスレをたてながら、余り人の意見に耳を傾けていませんね。
先ほども書き込んだように、今は、息子さんを、そっとしてあげていた方がいいと思います。
ここで、人の意見に耳を傾けていない、今の貴女の状態で息子さんに会えば、同じことの繰り返しになりそう…
>> 120 主さん、今はだいぶ気持ちも落ち着かれ余裕ができたからこそ、旦那さんと話し合われ息子さんを受け入れる準備ができてるのですね。 それで良いので… 簡単にこっちへこいとか、と言うわけではなくて、最近、元の旦那に連絡してみると、前の祖母のところにいるらしく、仕事もしているようです。前の祖母に借金はしているものの、返していく気があっていまの場所が息子にとって安定した場所なら、そっとしてあげたいし、践まんがあるのなら聞いて解消出来ればしたいし、慎重に決めたいと思います。みなさんの意見はいろいろあります。それは当然だし、年頃に再婚もみなさん許せない、可哀想と言われます。ですからそういう意見も踏まえて考えていきたいです。ただ主人の事を間男とここの呼び方だけで呼ぶ方がいますが。普通の生活では間男とは呼びませんよね、それが悔しいです。すみません、ここで言わせてもらいました。いろいろアドバイスありがとうございました。
主さん、したたかだね。何があったにせよ、今のご主人と不倫。不倫隠して離婚。息子が手が付けられなくなったら邪魔扱い。同じ母親としては許せない。子供、産むなとすら思う。主の様に自分しか大切じゃない人に母親ずらして欲しく無い。
この先？黙って、息子の為に貯金。それを渡してやれるのは、最悪、主さんが死んでからの相続時になるかもしれないくらいの覚悟をした方が良いかもね。
私のいとこ(男性)は、叔母の浮気で親が離婚。それまで優しくおとなしかったいとこは、30年、叔母との連絡を断ち、自分の居場所、勤め先も教えていません。今も叔母には電話一本しない。女としての母親を小学生で見せられ、しばらく叔父のとこにいた様ですが、叔父が再婚したのを機に、行方が分からなくなりました。10年程前に、私は偶然、その、いとこに会いましたが、叔母には絶対言うなと念を押されました。叔母の女性の部分を見た事がトラウマになっており、結婚もせず独身だと言ってました。
女は怖い…だそうです。
なので、主さんは、今更、母だから心配とか、簡単に言って欲しく無い。
だまって、息子の為に貯金。出来る事はそれくらいだから。
もし、息子さんから連絡あれば、その時は、今度は、母として息子さんを受け入れてあげて下さい。
>> 129 私も離婚してます。 子供達が、小学生になる前に。 旦那が借金をつくって。 元々、意欲のない人でした。仕事も急に辞めたり、借金が… 息子にてをかけなかった、とありますが、赤ちゃんの時から夜泣きが酷く大変な子でした。でも、私なりに大変な子でしたが、我が子ながら可愛く、幼稚園の時も毎日行きたくないの繰り返しで甘えん坊でしたが、毎日幼稚園のバスに乗るのも拒むので送り、小学校も途中で帰ってきたり、でも、元の旦那は知らんぷり、お金を使って遊びにいくときだけ息子をつれていきました。私は昼夜はたらきながら、息子を育てていましたが、息子は理解していると思ってました。再婚の時も家族会議はしましたし、いろいろ話し合ってきましたが、前の旦那に何か言われたのか急に私達から距離をおくような態度になりました。でも、それもこれも、わたし、母親の未熟さです。
残念ながら、この主さんには何故 過去の事を批難されているのか、まだ理解していないようです。
未熟でした。とか分かった風な事を言っているだけです。
もし、娘さんが家庭内暴力したり、非行に走ってしまったり、何か犯罪を犯してしまった時、また主さんは娘も捨てるんでしょう。
私も苦労しました。努力しました。とか色々御託を並べて。
今も息子さんの事を、平気で人様に借金して。とか、ほいほいと、金で解決できないとか、そんな風に言える主さんが怖い。
なんであろうと、自分が不倫して傷つけて手放してしまった息子でしょう。
その主のさんの言葉、発想で分かりました。
あなたはもう息子さんの母親では無い。
後、母親として頑張ってました みたいな感じで書いてますが、幼い我が子を面倒見るのは当たり前ですよ。
わざわざ書く事でも無いです。
元の旦那は知らんぷり。とか 人の悪い事を言う事もしっかり付け足して。ここまでくると呆れますね。
時間が空いたからって連絡してあげるべきでない。
まず、ご自分の愚かな行いを真に理解してからです。
たぶん、ご自分を守る事に一生懸命で理解出来ないと思います。
ん？私は、借金の事にはふれてないよ。
息子さんにしてあげられる事、貯金してあげてっと書いたけど…。
子育てについても何も言ってないよ。私も3児の母なので子育ての苦労は知ってます。家のDVは、主さんとこより酷かった。骨、折った事あります？失神するほど首絞められた事あります？プラス借金。子供が、震えながら、お母さんを叩かないで、僕が悪いからと、何も関係無い５歳の息子が私をかばい殴られたのを見て、離婚を決めました。慰謝料も養育費も要らないから離婚してくれと頭、下げました。当時、息子2人いましたが、元主人が、連帯保証人に私の名前を勝手に書いていた為借金も返してました。シングルになり、どんなに忙しくても子供との時間は大切にしてました。なので、日中は、時間が融通の利く営業、夜は子供がねてからうどん屋さんで皿洗い。いつ寝たのか分からない程でしたよ。何人かの男性から、1人で苦労せず、一緒ななろうと言われましたが、しばらく再婚しませんでした。まぁ、でも体が持たず、子供達が懐いた方と再婚しましたが、再婚する時の条件として、客観的に見て今の主人が間違ってるとした時は、私は子供につく、と伝えました。今の主人は、私も子供も大切にはしてくれますが、何も問題がなかった訳では有りません。ですが、私は常に子供達を優先(かばうのでは無く、話し合い）で、どんな事が有っても、離婚になったとしても、あなた達(子供）のが大事だという事も伝え続けました。で3人目を妊娠した時も、子供達が嫌なら産まないつもりで子供達に話したところ、喜んでくれたので出産。上2人は下の子を凄く可愛がってくれたし、16年経った今も父親か？と思うくらい下の子に良くしてくれますし、下も兄達の事を慕っています。上の子達は、母さんの苦労も、俺らを最優先してくれてた事も分かってるから反抗期に反抗する気にもならなかったし、しっかりした企業で働く事で、母さんに何かあった時には俺らが助けるから、無理するなと言ってくれるまでになりました。
こんな事書く気は有りませんでしたが、同じ様な経験したので書きました。息子さんへの対応も気になりましたし。
まぁ、子育てに正解不正解なんて無いんでしょうがね。
叔母の様にならない事を願う反面、覚悟もして下さいね。今の結果が主さんの育てた結果なので…きつい事書いてごめんね。
主は、自分では無く、娘さんを守りたいんだと思います。
過去の失敗は取り戻せません。
私もたくさん失敗があります。
誰でも多かれ少なかれ、失敗があると思います。
今出来る精一杯をしていくしかないんだと思います。
私も、精一杯の償いの道を、歩いているところです。
不倫が発覚した場合、再構築が困難な理由は、一方は一刻も早く過去の事にしたい、こんなに反省しているのにまだ許されないのか、かたや一方は苦しみはたった今、始まったばかり、信頼はマイナス、赤の他人の方がましな位、相手の全ての言動を疑い、そんな自分にも嫌悪感を感じてしまう。
お子さんも貴女に対する愛憎相反する感情で苦しみ、逃避行動の果てが借金に繋がったのでは無いでしょうか。
貴女は、不倫からの再婚で精神的にも経済的にも安定し、平穏な生活を手に入れた訳です。
息子さんは血の繋がらない、貴女の不倫相手を父親と呼ばねばならない、元の旦那様が息子さんに真実を吹聴したとするならば、配慮は親として足りないと感じますが、それは貴女がそして間男が真実を隠蔽し、何等責任を取らなかった事に起因する事ですから、元の旦那様に責任転嫁するのは御門違いと言えるでしょう。
４０年５０年を経れば、遠い古の事として語り合えるかもしれません。
只、たかだか１０年やそこらではまだまだ息子さんにとっては現在進行形、修羅場は続いているかもしれません。
しかしながら息子さんも成人し、過去の禍根は己の力で克服するしか有りません。
貴女は傍観者の道を選んだのですから、出来る事は有りません。
メールは出来ますかね？
毎日
おはよう。
お疲れ様。
ご飯ちゃんと食べるんだよ。
必要なのあれば送るからいつでも言ってね。
最初は無視だと思うけど
お母さんが根気よく続ければ
時間はかかるけどいつか伝わるんじゃない？
伝わらないかもしれないけど、私なら諦めないよ！息子の母親。
出来る事をするしかないよね。
あなたには沢山文句言いたかったけど皆さんが言ってくれてるからやめとく。
息子ってお母さん大好きなんだから。
時間かかっても今度は投げ出さないでね。
あの〜
何か勘違いをされていませんか？
私が、自分の子供の事で、小学生時代に、手をかけてあげないといけない時に、忙しく手をかけてこなかったのを後悔している。と言った後に、
貴女が、再婚してからの、息子さんへの接し方が どうだったのかを聞いてるんですけど…
離婚する前の、子供さんの状態を聞いた訳ではありません。
離婚する前も、息子さんが、家庭的な環境から不安定な状態にあったのか。と、貴女の、お礼を拝見して思いました。
私なら、子供に悪影響が出ているな。と感じた時に離婚します。
再婚してからの、貴女が息子さんに、どう接していたかを知りたかったんです。が…
もういいです。
子供だと思ってなめてたんだね。
何にも説明して来なかったんだね。
それと時期が悪かった。思春期だよね。
でも、もう大人だ、彼が学校に行けて食べてこれたのは誰のお陰かわからせないと。その上で就職など後押しする事ならいつでも相談にのると。祖母のお金もいつかは尽きるし、亡くなれば年金もないし、ぐうたら父親を同居だし実子だし彼が一人で背負わなければならないこと、健康な男性に簡単に生活保護おりないこと、自宅であれば固定資産税払わなければ、簡単に差し押さえられる事。きちんと報せておかないと、先にはすごく困窮してあなたたちを逆恨みします。
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