自分が大嫌い 初めて書き込みます。18歳の女です。 題にあるように、私は…

自分が大嫌い

初めて書き込みます。18歳の女です。
題にあるように、私は自分のことが大嫌いです。

幼い頃から容姿が原因でいじめられ、中学時代は当時仲の良かった友達グループから突然仲間はずれにされたりいじめられ、高校時代は親友と呼べるほど仲の良かった友人から縁を切られました。

このような経験をしたため、私は自分のことを「卑屈でネガティブ思考でブスの良いところがまるでない人間」と考えるようになりました。

しかし、今春大学に入学し新たな友達が出来たりバイトを始めたりしたところ、今までの散々な環境とは比べ物にならないほど良い人たちに囲まれるようになりました。

今までの経験から私自身人のことをあまり信頼出来なくなってしまっており、この人たちもいつか私のことを嫌いになって離れていってしまうのではないか、と思ってしまいます。

そして先日、私が父親に理不尽な怒りをぶつけられた話を大学の友人たちにしたところ、皆深く聞かずに抱きしめてくれたり、励ましてくれたり、共感してくれたり、私を笑顔にさせようとしてくれたりしました。

恐らく普通の人だったら、みんな優しい、ありがとう、で終わるのでしょうが、私にとってはみんなの優しさがかえって苦しく感じてしまいました。

私なんて全く優しくない、優しく接してもらう価値のない人間だと思っているので、皆がなぜこんなに優しく接してくれるのかがそもそも分かりません。

そしてそんな気を遣わせている自分に対し嫌気が差し、ああ本当に自分はダメな人間だ、迷惑しかかけられないのか、と思っています。
このような卑屈でねじ曲がった思考しか出来ない自分のことが嫌いだし、出来ることなら死んでしまいたいとも思います。

しかし実際に死ぬ勇気もありませんし、このような悩みを両親に相談したくても余計な心配をかけたくない、悲しませたくない、と思い結局一人で悶々と思い詰めてしまいます。
先程父親からの理不尽な怒り、と書きましたが、普段は良い人であり説教の際も最後は私のメンタル面を心配してくれたりとする人であるので毒親ではないと私は思っています。

私だって本当は自分のことを好きになりたいです。自信を持ちたいです。今までその為の努力もして、何とかして好きになろう、自己否定をやめよう、と想い続けてきましたが、結局変われませんでした。
普段はここまで鬱々とした気持ちがずっと続くことはないのですが、風邪をこじらせてしまったことと先述した父親からの怒りの件で、今までの中で1番気持ちがへこんでおり、この思考回路から抜け出せません。

色々な人に迷惑をかけて生きているなら死んでしまいたい、でも死んだら祖父母や両親が悲しむよ、と言われてしまうと逃げ道がなく、じゃあ私はどうすれば良いの？？と思ってしまいます。

文章に全くまとまりがなくて申し訳ありません。
誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。
ここまで長く読みづらい文章を読んでくださり、ありがとうございます。

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