不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。既婚男(相手)と独身女(私)…
不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。
既婚男(相手)と独身女(私)です
趣味を通じて出会い、最初は「彼女がいるけどもうお互い完全に冷めきっている」と言っていました
私は彼の事が好きだったので、思い切って告白し、お付き合いをさせて頂く事になりました。
それからと言うもの、本当に毎日幸せで幸せで、こんなに人を好きになった事も、好きになってもらった事もない、とまで思う程、彼に惹かれていました。
趣味も話も性格も、体の相性も合って、お姫様扱いしてくれる彼を、理想の王子様と思うようになりました。
しかしそれからしばらくし、彼が実は結婚し、小さい子供も二人いる事を知りました。
頭が真っ白になって、彼とすぐ離れようとしました。
でも、もう彼に依存しきっている私は離れられませんでした。
「妻と冷え切った関係なのは本当。君だけが好きで、一緒になりたいと言うのも本気」
ここでこの人を失ったら私は何もなくなってしまう、彼を愛しているしなくしたくない、と。
離れなきゃ、と思っても、この時は離れられませんでした。
彼の「一緒になりたいから妻とは離婚する。でも準備もあるし少し待って欲しい。焦らないで欲しい」と言う言葉を信じて、私はずっと待っていました。
ですが、結局それも嘘でした。
つい先日、私はうっかり彼に離婚を急かすような事を言ってしまいました。
「これから先も、ずっと一緒にいれるかな？二人で、一緒に。」と言う内容だったと思います
彼の返事は「やっぱり、ダメだ。子供を捨てられない」と言うものでした
私はそこで、「子供は関係ないでしょう。私も奥さんの事も愛しているから、どっちも選べないんでしょ？」と返しました。
答えはYES、でした。
その瞬間、今までの言葉が全て嘘に思えてしまい、一時的に、愛情が全て憎しみに変わってしまいました。
「奥さんに全てを話し、私もあなたも、終わらせます」と彼に言ってしまいました。
しかし、被害者である奥さんや子供の人生を壊してはいけない、と最後の理性が働いたんだと思います
結局この事は言えませんでした。が……奥さんから電話がかかってきました。
私から言われるより自分から言った方が良いと判断したのでしょう。
奥さんはとても穏やかな口調で、どんな事をしたか、不貞を認めるか、まだ彼と一緒になりたいか、と言う事を尋ねて来られました。
私は不貞を認め、彼と一緒になるつもりはもうありませんと伝えました。
奥さんは、「主人の不倫は二度目です。貴女も若いのですから、こんな男に騙されないように気を付けて下さい。慰謝料等は考えていません」と言って下さいました。
私は奥さんに誠心誠意の謝罪をし、反省を伝え、彼との連絡を一切絶ちました。
私のした事は一つの家庭を壊しただけです。
奥さんや子供には勿論、少しでも愛され、愛した彼にも、申し訳ない事をしたと思っています。
彼は私の事を「最低最悪のやつだ」と思っている事でしょう。
…ですが、私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。
奥さんの気持ちを考えると、もう謝罪をする為だけでも、彼と連絡をしない方が良いのでしょうか。
バカで惨めな質問なのは重々承知の上です。
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>> 42
NO６です。
少し荒れてきているので…
ここは不倫の悩みが大変多く、嫌な思いをなさる方もいると思います。
私も不倫経験がありますの…
有難う御座います。
確かに、人は色んな事を経験し、成長していくと言います。
過去があっての今と言う言葉がある通り、この経験は、この先の人生において何か意味を持つと思っています。
これから先幸せな恋愛も、悲しい失恋もあるかと思います。
でも、これ以上に辛く、苦しく、悲しい失恋と言うのは無いと断言出来ます。
こんなにも素直に人を愛せる事が出来る、と知れただけで、人生の大きな財産になりました。
彼の気持ちが全て嘘偽りであっても、私の気持ちは本物でした。
代償は大きい物でしたが、この先にそれ以上の見返りがあると信じています。
こんな悩みに時間を割いてお付き合い頂けた事、心から感謝しています。
有難うございました
>> 46
結婚してる事を隠して 付き合えるなんて 最低な人間ですよ
その間に 主さんの貴重な時間を無駄にしてるんですから
そういう人間は 自分…
確かに最初はそうでした。
最初は、完全に私は被害者だったかと思います。
しかし、彼はそれを告白し、私はそれでも良いと受け入れてしまいました。
この人と離れるくらいなら、失うくらいならと、彼の奥さんや子供の気持ちも考えず、してはいけない事をしてしまいました。
彼は今後も同じ事を繰り返すかもしれないし、繰り返さないかもしれません。
しかし私は、今後このような事をしてはいけない、しても本当の幸せは得られないと学びましたので
これからは現実をしっかりと見据え、前に進んで行きたいと思います。
>> 50
ちがうよ。38さんのほうがずっと人間らしい。
社会にでても家庭をもったとしても母親になっても38さんのような人はちゃんとやる。
人にもそ…
仰る通りです。
38さんは不倫をした私に、ただの嫌悪感で厳しいお言葉を下さった訳ではないと理解しています。
それは人としてしてはいけない事だと、これ以上最低な行為をさせず、これ以上罪を作らない為に厳しく言って下さったのだと思います。
今回の件について、最初は私も被害者だと思っていました。
しかしそれは我が身可愛さのあまり。だからこそ、あんな甘ったれた事を皆様にお聞きしたのだと思います
今はそんな考えも変わり、罪を罪と認め、もう二度と繰り返してはいけないと感じております。
お伝え頂き、有難うございました。
自分の気持ちにも区切りがついたので、お礼の返事はここまでに致します。
まずは皆様、私のために貴重な時間を作って下さり、本当に有難う御座いました。
優しい言葉も厳しい言葉も、全てが私の心を救って下さいました。
もう迷いは晴れ、彼に連絡をする気も、戻ろうとする気持ちもありません。
まったく無いと言えば嘘になりますが、この気持ちは薄れていき、やがて消えるでしょう。
ここから新たな人生をスタートし、彼以上に愛して、愛される方と巡り会えるよう、頑張りたいと思います。
そして現在、私のように不倫で悩んでおられる方へ。
私の結末は、このように匿名で、ネットの上でしか言えないような悲惨な物でした。
唯一の救いがあるとすれば、彼の奥さんの心が広く、強く、優しかった事です。
今が幸せならば、この気持ちは想像もつかないし、対岸の火事とお考えでしょう。
しかし、終わりは必ず来るのです。
その終わりはゴールか、もしくは破滅か。
ゴールに辿り着いたとしても、そこに本当の幸せ、心の安らぎはあるでしょうか？
破滅しても、私のように心の問題だけで済むでしょうか？
この辛さ、苦しさ、寂しさ、罪悪感の上に、数十万から数百万と言う額の慰謝料を請求されていたら、私の心は間違いなく壊れていたでしょう。
不倫相手を愛している気持ち、私には凄くよくわかります。その愛は間違いなく本物です。
凄く好きで、幸せで、かけがえのないものでしょう。
事実、私自身も彼への愛は本物でした。
しかしそれは、人を幸せにする愛ではなく、誰かを傷付け、悲しませるような、罪深い愛です。
私を反面教師にし、自分を見詰めて下さい。
私のような結末を迎えないで下さい。
どうか、明るい未来がありますように。
皆様、お付き合い頂き有難う御座いました。
これ以上お礼のレスは出来ません。
しかし言いたい事等がありましたら、遠慮なく仰って下さい。
いや～私は主さんを責める奴はバカだと思うな。恋愛してたら分かると思うけど好きになってるのに、相手が既婚者と分かってた言ったてすぐ気持ちを切り替える事なんて到底無理な話だわ。男が散々、君を好きだだのうまく言ってないだの言ってたんだから。主は純粋なだけ。慰謝料はなくて当たり前、欲しいなら女を騙してた自分の旦那からとればいいよ。
そんな男に謝る必要性がどこにありますか？？
不倫繰り返す男はもう治りません。病気です。
すごくできた奥様で良かったですね。
奥様ももっと素敵な男性と幸せな生活をしてほしいですが。そんなくだらない男をなぜ選んだのか…
やっぱり最初から人を騙すような嘘をつく男は駄目よ。
どんな理由をつけても騙す行為は言い訳にならない。
それだけ不誠実だってことだもん。
不倫の常習者は大嘘つきで空気吸うみたいに嘘がつけるから嘘をついた時点で信じてはいけないですよ。
今後の教訓にして本当の幸せ掴んでくださいね。
全てのやり取り拝見しました。
お辛い経験されましたね。
主さんは、大変素直な素敵な女性です。
嘘つきで偽物でない、もっと誠実な主さんだけの王子様が今後必ず現れますよ。
その時、きっと今回の彼に連絡をしない。という判断が正しかったと痛感するはずです(^-^)
私は既婚とわかった時点で私に連絡してこないように伝えました。
その後も普通に連絡してくる相手に
本心は嬉しかったけど
これでは駄目だ
と思い
再度、連絡してこないように伝えました。
それからは地獄のように
相手への気持ちを圧し殺す努力をしました。
１日中、相手の事ばかり考えて
ラリってる状態。
物凄く努力しました。
脳内大掃除です。
どれくらいたってからだろう
段々と１日の中で相手の事を考える時間が減ってきました。
気づけば
あれ？今、違う事(相手の事を考える事以外)に集中してた！
って時がきて
何か少し寂しい気持ちになりました。
もっと想っていたかったな…
みたいな😅
そして、私が即お別れできたのは
何と言っても
この掲示板のお陰！！
です♪
厳しくガンガンこられたけど
自分の知らない感情や知識
人としてあるべき姿など
物凄く学びました。
主さんと同じく
自分の甘さ！
これを一番学んだ気がします。
主さんは大丈夫ですよ♪
最後のレス
私と同じく
何かを学ばれた気がします^^
個人的に38さん大好きです！
私も、38さんみたいに根本の良し悪しがわかる人間でいたかった。
只今努力中。
もしかしたら
38さんも色々と人生経験を積んでの今かもしれませんが
わからない人には分からないけど
芯からしっかりした人は沢山いるんだよ。
自分がこんなだから、回りも、そんな人ばかりだから
きちんとした人はあまりいないと思うだけ。
類友。
自分が変われば回りも変わる。
今は幸せです🎵
38さんみたいな人があの時もいて
凄く印象に残ってるから
38、38と書いてスミマセン(^^;
by経験者
それ、「最悪の終わり方」じゃない。 たぶん認識全く間違ってますよ？？？
それ最高の終わり方。
最高の終われ方。
それ以上何を望むんだい？ それ以上の上はないですよ？
それ以下があるだけ。
物事、どんな風に見えてるんです？
“申し訳ない事した”というのは、主の方が言われて良い方だよ。
主が“申し訳なかった”と言わなくていいよ？本来は。
相手の奥さんには“夫の手綱くらいしっかり握ってろ”と文句言っていいもの。
“貴方の旦那さんには酷い迷惑受けた”と言っていいものだよ。
実際に彼女の夫に迷惑を受けてるのは主の方なんだから。
子供がいるから、妻がいるからじゃない。それは関係なくむしろそれなら尚更“夫になにさせてんだ”という話です。
どちらが嘘をつかれたか、嘘ついた相手はどんな奴かだ。
慰謝料は、主がその男性に請求すればいいもの。
だが請求する損失計算の「元」になるものを独身だからないというだけ。
もしもそれがケコーンをにおわせて物事動いていたらケコーン詐欺だ。
でもそこまででもない。だから請求できるものはないというもの。
悪いのはウソついた方。被害者は嘘つかれた方。
それは変わるものじゃないよ。
別に“浮気された妻は慰謝料請求できる”にしても、
その事に媚びて事実を曲げて主が“自分が悪かった”にする必要はない。
もし相手が申し訳なかったと言ってきたら“（知らなかったとはいえ）こちらも申し訳なかった”とそう言ってもいいもの。
それなら主も理解できるでしょ。
でもそうでもなく、相手は貴方に迷惑をかけた事を謝るでもなく何も言わないのに主だけが謝る必要はない。
あ…
「ケコーンしてたのを判った後も付き合った」のはダメだわな…
そこはいけない。そこは謝らんといけない部分…そこ「だけ」は悪かったよね。
しかし火をつけられ走り出してしまってから“止まれ”は難しいよね。
散歩行くぞとワンコにリードつけて、ワンコが「キャッホー！」ってなっちゃったのにリード外れちゃったからって「こら！待て！」「もちつけ！」と言ってもワンコはもう落ち着けない止まれないのと同じ。急に止まるのムリだ。
しかし悪いか悪くないかでいうと…そこで止まらないのは悪い。いくら犬みたいにすぐ尻尾振っちゃう人でも。
相手は貴方にもキャッホーとなった悪いトコあったので申し訳ないは言わない。でも慰謝料も請求しない。あなたも文句は言わないし慰謝料も請求しない。
ベストな終わり方だけどね。
アホな奥さんだと自分の気分が悪い事だけしか問題にせず夫に浮気させた自分や自分の夫が悪い所には目を向けないよ。アホなので。
連絡しない、が正解ですね。
そういう人はまた同じこと繰り返しますから。いまは愛されていたとしても、そのうち今度はあなたが被害者になりますよ。そのときはじめて奥様の気持ちが分かるでしょう。既婚者ですが、奥様のためにもあなた自身のためにも連絡しないようにしましょう。
旦那が浮気しないように手綱を握らない妻が悪い？
なんだそれ？夫婦は各々が結婚の自覚と責任をもって続けていくもの。
妻が手綱を握ってなきゃ浮気に走るなんてのは責任転嫁。元凶はその下の緩い本人で配偶者の非じゃない。
浮かれて突っ走りだしたら止められない？
それで法を犯しても？理性は皆無？
法律知らないの？
じゃあ裁判でいってみれば？
好きになった相手から途中で結婚してる事実を聞かされまして・・・。
でもそのとき私もう気持ちに歯止めが効かなくて・・・。
裁判官がいうだろうね。
そのとき彼は独身と偽りあなたに結婚の意思をにおわせましたか？って。
この男がそんなこと言ったとどこに書いてあるよ？
主が１人の男を好きになり自分から告って付き合った。
男は妻帯者だといわずにつきあった。でも途中で事実を告げた。
男は嘘はついた。それは悪い。けど少なくとも結婚詐欺じゃない。
そのあとで主が引けなかったのは主の都合と勝手な都合。
不倫になると承知して付き合った主の意思。
法ではそこが裁かれる。
なぜあなたは妻帯者と知って別れなかったのか？
そこに尽きる。
さらに法でなく心情的なものをもちだし論点にするなら、付き合ってるときにこの主は男の家に一切いかなかったのか？
付き合ってるからこそ感じる違和感。
そこに不自然さをまったく感じなかったのか？ってのも疑わしいとなるんじゃないの？
少なくとも浮気するかしないかの原因を妻の手綱具合に擦り付けるぐらいなら、そこの主の鈍感さもおなじく問題視すべきじゃないの？と思うけど？
©2025 秋山孝
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