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嫁が二重人格です。 いつもは優しく、赤ちゃんの世話しながらも私の世話もやいてく…
嫁が二重人格です。
いつもは優しく、赤ちゃんの世話しながらも私の世話もやいてくれ、色々してくれます。
料理も美味しいものをよく作ってくれます。私は仕事で忙しく子供が起きる前に家を出て
寝る少し前か寝てから帰るので仕事の日は育児は全く手伝えません。
働いてない嫁がワンオペ育児でやってます。そのストレスか、
普段は優しい嫁が些細なことできれて手に負えなくなることがたまにあります。
仕事はほぼ5勤一休で、休みは寝ないとやってられないので、休みの日は風呂入れだけやります。
はっきり言ってこれ以上手伝いは、来月から昇格したし、家族のためにお金稼がないといけないから頑張っているので、無理です。
手に負えなくなるのも
子供を中絶したことを私のせいだと思ってるから豹変します。
付き合いたてに嫁は妊娠し
中絶しました。
結婚しようと言ったけど嫁が中絶すると言ったので、了承しました。
嫁は私のことが信じられないから産めないと、思っていたらしく、
確かにその当時付き合っていた彼女も別にでいたけど中絶すると決めたのは
嫁だし、悪いのはお互い様だと思っているんですが、
あなたが殺したも一緒
信じられる人間だったらうんでたとか
中絶した後も私と子供を裏切って浮気していたじゃないと毎回いってきて
もううんざりです。
とてつもない恨みを感じます。
愛情も感じますが、愛情と恨みがごっちゃになって二重人格に変身しているのか?
寝ている時に1度首締められそうになってびっくりしました。
それ以外は良い嫁だし、息子も可愛いです。
でも離婚した方がいいですか?
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ノイローゼになってるのでは?
乳幼児を育てていると自分でもどうしたら良いのか分からないほどイライラしたり落ち込んだりします。
うんざりします、とありますが浮気したのは事実ですか?
それなら、我慢しないと…
一度の浮気、一生つきまといます。
中絶の件も、実際子育てをしていて
あの子を産めていたら、今頃◯歳か…と考えたりしているのかな。
ご夫婦2人できちんと毎月供養していますか??
仕事が忙しくて子育てできない事を当たり前と思わずに、毎日感謝の気持ちを伝えましょう。
そうすると自然と奥さんもあなたに感謝の気持ちが出てくると思います。
ノイローゼ気味ではないと思います
よく分からないのですが、
子供といるとほんと幸せそうで、
息子を抱っこしながら幸せ~って叫んでます。
離乳作りは大変そうです。
私も仕事は大変です。
嫁は育児は俺は仕事で
それぞれ役割を全うしていると思ってましたが。休みの日もゲームばっかりの私を見てよく怒ります。
育児ノイローゼより
旦那ノイローゼなのかも知れません
浮気というか二股していました。
嫁が浮気あいてで中絶してしばらくしてバレました。
嫁を選びました。
一生許されないんですね
結婚してからは疑われるようなことさえずっとしてこなかったし
嫁も、許して結婚したんだろ?
と毎回思ってしまいます。
息子は可愛いので
育児はこれから頑張ります!!
>> 3
それ産後鬱かノイローゼだよ。
別に赤ちゃんが嫌なわけではなく、
育児って体力、精神力がいるからね。
お金稼いでるんなら、
一時保…
近くに、そのような施設がなく、
また嫁は車持ってません。
交通機関も多くはない地域で、
スーパーやドラッグストア、銀行などは徒歩圏内にあるため生活出来てます
がそこまで行くのが問題かと。。。
私が休みの日とかは私寝てますし、
免許はあるけど3回くらいしか嫁乗ったことないから、嫁1人では多分車自体乗りません。
義理母がたまに来たりしてるみたいです。実家にも月一で帰るし、
全く息抜き出来てない訳では無いと思いますが、父親と触れ合わせたいみたいで休みの日に預けるのは嫌がります
ちゃんとネットで調べたの?
嫁さん預けるの嫌なら。
あなたが見るしかないね
てか無理じゃん
あれもこれもないから無理、
この時代タクシーも
あるし。
うちも田舎だけど保育園の一時保育もありますよ。
奥さん、家事と子育てで疲れが溜まっているんですね。
あなたは奥さんと子供さんのこと、愛してますか?
もしそうなら、休みの日にゲームをする時間を少し減らして、育児をして下さい。
あなたが仕事を100%しています。
奥さんは家事を100%しています。
じゃあ二人の仕事である子育ては?
奥さんが100%?
そしたら奥さんは二つの仕事を全て負担していることになりますよね?
家事、育児にお給料は出ませんが、負担としては奥さんの方が大変だと思いませんか?
仕事は頑張りがお金になって返ってきます。嬉しいですよね。
では家事、育児を頑張って返ってくるものは何でしょうか?
私は家族からの愛情だと思います。
子供は関わったぶんだけ懐きますし、親も愛情が湧きます。
『お疲れ様。いつもありがとう。』
『子供を任せっきりでごめんね。』
『俺がするから良いよ。』
夫はよくこんな風に声をかけてくれます。
休みの日はゲームもしますが、子供の相手やお世話もしてくれます。
買い物には一緒に行ったり、子供とお留守番してくれたりもします。
食器洗いやお風呂掃除なども進んでしてくれます。
仕事は週5で朝6時頃出勤し、夜8時頃に帰宅します。
私達家族のために大きい会社へ転職したばかりで、仕事も大変そうです。
それでも、関わろうと思えばここまで出来ます。
子供に手がかかるのは今くらいです。
そのうち何でも自分で出来るようになって、関わりたくても避けられちゃうようになります。
今のうちにめいいっぱいお世話してあげて下さい。
子育て期の夫婦のあり方で、将来が大きく変わってきますよ。
>> 6
ちゃんとネットで調べたの?
嫁さん預けるの嫌なら。
あなたが見るしかないね
てか無理じゃん
あれもこれもないから無理、
この時…
まぁむりなんですよね。
タクシーで送り迎えするのも時間が縛られてめんどくさいらしいので。
託児も乗り気ではないので
あれもこれもダメで。
頑固者です。
まぁ義母も私が夜勤の日は泊まりに来ますし、孫可愛さに連れて帰ったりします。嫁も一緒に帰ろうとしますが、
私の食事などあるのでのこることが多いです。その時は休めたりするのであまり託児は必要ないです。
疲れたら実家に帰って休めば良いし、
子供の世話も平日できないけど休みの日は触れ合い、子供も懐いてます。
公園とか連れていく訳では無いですけど、家事中などは、遊びますよ。
家事はやらないし、料理も作れませんけど。
あそぶ、風呂入れが主な仕事です。
とても可愛いです。
離婚したら、いつも寝てばっかりの主は食事とか洗濯、掃除はどうするの?
自分でするの?
うるさい女でも家事してるんでしょう?
私の知り合いの奥さんは子供3人いて専業主婦でなにもしない。
旦那さんが食事洗濯して仕事行ってるって所もあります。
マシですよ。主さん(笑)
レスありがとうございます。
たしかに嫁に労りの言葉はあまりかけないきがします。
できて当たり前なきがして。
母が、シングルで仕事して育児して
一人でやってこれたので
できるのが当たり前みたいな
まぁ嫁は、母よりできあい弁当とか惣菜とかはあまり出してきませんが。
たしかにストレスは溜まっていると思います。子供には笑顔で接していますが、私に対するあたりが強いと感じます。
仕事していると休みの日もしんどくて自分もよゆうがなくなるんですよね
でも嫁もそれは一緒なんでしょうね。
これからは、ちゃんと私もなにをしたらいいのか学びながら嫁を支えて行ければ良いです。頑張ります
子供も読めも愛しています
どれもやだ、あれもやだ
ならどうにもならないね。
奥さんが出来て当たり前とか
自分の母ができたからってのも違うし。
あなたが奥さんが楽になるように、
どうしたらいいかをここではなくて
あなたが直接奥さんと話し合うべき。
あーだこーだ、忙しいのを理由にしないで夫婦の問題は夫婦で解決しなきゃ。
アドバイスは出来ますが、無理と言われるならあとはあなたが頑張る他はありません
金を稼ぐのが夫の努めだとの思いは分かります。
しかし、稼げば任務完了ということにはなりません。
あなたの言葉を借りれば、「稼いで当然」
家庭では、夫であり、父親であるのですから、それぞれの役割も行わなくてはなりません。
夫としては、妻を労う、体力等が必要な作業を行う。
実母と奥さんを比較するなんてもってのほか。
父親としては、子供の面倒を見る。
これらを行わなければ、家庭を放棄しているのと一緒です。
また、子供が幼稚園等に預けられる年齢になったときに夫婦で行きたいところ、やりたいことを今からお話しして、短期的な共通目標を決めることもモチベーションの維持になりますよ。
今のままでは、奥さんに愛想を尽かされて、後悔することが起こりかねません。
私のように後悔しないように願うばかりです。
もう子育て終わった者ですが、うちも主人仕事100%私家事100%
でした。当時は主人朝6時半出勤帰り24時ブラック時代でした。出世しました。主様のお気持ちわかります。でも子供と一緒にトランプとかして欲しかったと思っています。主様は家族のために働いている事を伝え奥様への優しい言葉伝えてください。お子様の頭撫でてあげてください。お子様は宝物です。
簡単に二重人格とか発言しないでほしい。解離性障害の酷い人は家庭は築けないと思うよ。
元々あなたが浮気したり、奥さんは中絶経験あって傷ついているし、はじめてのお子さんで不安は多くて育児ノイローゼなんだと思う。
自分の愛する人を神経症として捉えるなんて酷いよ。
なんとかしたいなら、育児相談や産科に通って奥さんの状況話してアドバイスもらったら?
昇進したからできない?恥ずかしいからできない?
そもそも浮気してるような人に頼れないから当たり飛ばすんだと思うよ。
もちろんあなたも仕事で大変だよね。通勤も疲れるし、付き合いも気づかれする。部下がやらかしたら尻拭いも大変だし、上司に怒られる日もあるよね。
でも、ちゃんと夫婦で話し合わなきゃ。ゆっくりできる日に話し合ってみたらどうかな。
まとめてのお礼をお許しください。
まず妻との夜の方は円満でなんの問題も有りません。結婚当初から変わらないです。
嫁に言われたこと
ゲームばかりしすぎ
私の実家に来てもゲームばかり
(これは特にすることがないため)
息子は義父義母がめいっぱい構うし嫁も色々料理とか。甥6歳の世話して手やることがない。
家事は手伝わなくても良いけど。やってもらって当たり前と思わないで欲しいと。買い物だって赤子に大量の荷物抱えて帰ってるし、あなたは何も気にせず食べてるご飯もわたしは離乳食をあげてるからたべられないし、
あなたが食べ終わっても変わろうかの一言もなく、ゲームを始める。
貴方を愛してるよりも先に、
憎いと思ってしまった。うらぎられた事は一生許せない。時間が解決してくれると私も思ったし努力したけど、
貴方は浮気したあとのフォローもなにもない。尽くされて当たり前
お世話して貰って当たり前。
あなたの子供を育てているのに
なぜあなたの世話までやらなければならないのか。
といわれました。
離婚は息子のためにしないと。
喧嘩も息子のために良くないからもうしないと言われました。
ちなみに喧嘩した際は、私の体中ひっかかれ、もうこんな人とはやっていけないと思いましたが、最後に頑張ってみようと思います。
愛してないわけじゃないし
大切な人でもあります子供と嫁は。
でも私には正直手におえません。
喧嘩の時や注意された時は、
わたしはなにも歯向かわず、
やれといわれればやります。
家事やれは言われませんが。
優しく接しても、
ヒステリックを起こしてもうどうにもなりません。
私のした事は酷いことですが。
結婚して、つねに嫁に誠実につとめています。これ以上どうしたらいいか分かりません。過去は変えられません。
もう一度、叩かれたりひっかかれたりしたら、離婚すると二人で決めました。
皆様、アドバイスありがとうございました。
ちなみに私の世話とは、
食べた皿片付けないとか、
わざわざこどもがこぼしたりするものおいたりだとか、
あと嫁に対してなにもしないし、
のみ物も食べ物も座っていたら勝手に出てくると思い込んで大変な時でも何食わぬ顔で座ってTVかゲームして
頼れない
体調悪くて買い物頼んでも
忘れて、いままでちゃんと買ってこれた試しがない。
つまり頼れない夫という事を言われました。
今浮気してないから誠実ってワケじゃないので。
なんか色々と自分の都合良く勘違いしていません?
私でも主みたいな普段の態度なら憎しみ湧くと思う。
子供が居なければ早々に離婚切り出されてたと思いますよ。
みていてだいぶ幼稚な内容だなぁ!
そりゃヒステリックにもなるわ。
あんたの言動みてれば。
俺なんか休みの日は自分の全ての時間を潰して嫁の代わりに育児を完全にこなしている。ゲームなどする暇ないぞ、普通。まぁこっちは双子だからなぁ。
嫁は夜中ほとんど起きてるから俺が休みの日(一日しかないけど)、別の部屋で寝させて代わりに子育てしているで。
平日も帰ったらお風呂に、ミルク、オムツ、寝かしつけなどで携帯見る暇もなく忙しい。
主さんレベル低すぎやわ。あんたの行動変わらなきゃ嫁も変わらんわな。
過去は取り消せないだぁ?してしまったんだからあったりまえだろ、過去じゃなくこれからの自分自信をどう変えるかだろ。行動に移せ。そうすれば嫁も変わってくるだろう。 頭ひやせ。
私も今0歳児の子育て中です。
子供が生まれてから、夫との感覚のズレが気になり、揉め事が増えました。
ケンカもして、色々話し合い、今はお互いを思いやることが出来るようになってきました。
ケンカの原因は、主に気遣いの部分でした。
スレ主さんが奥さんに言われたことと、同じようなことを夫もしていました。
男性は特に出産も経験しないので、親として子育てをするという自覚がなかなか芽生えませんね。
頭のどこかで、育児は母親がするものと思い込んでいるようです。
二人の子供なのに。
そして、今まで甲斐甲斐しくあなたのお世話をしてくれていた奥さんは、
赤ちゃんという何も出来ないか弱い存在のお世話をすることにより
『なぜ私は自分で色々出来る大人(夫)の世話までしないといけないの?』
と思い始めるのです。
奥さんが不満を持っている点は、スレ主さんが仕事で疲れていることに関係なく改善出来ますよね。
自分の食事が終わったら、子供の食事
の世話を代わる。
義実家に行ったらゲームはしない。
私が奥様の立場なら嫌です。
普通はそういうときに義両親と一緒に子供と遊んだりして、コミュニケーションをとるのではないですか?
いかにもやることが無くて退屈しているように見えて、失礼だと思います。
他にもあげられていたこと全て、スレ主さんが変えようと思えば出来ることです。
小中学生でもできることばかりです。
そこが変えられれば、奥さんの不満も徐々に解消されていくと思います。
レスありがとうございます。
私は休みの日に休日出勤して稼いでます。給料少ないので、でなければ
嫁も好きなものを買ってやれないし
息子もそうです。
息子は1歳をすぎ、夜はよく寝てくれるし最近は、私も離乳食も上げるようになりました。
お風呂入れオムツ替えは今までずっと手伝いをしてきましたが、私は言われなければ分からないので、大抵言われてからやってきました。
それも嫌だったみたいです。
興味無いか、携帯に意識がいってるから気づかない。いちいち言わなきゃいけない。
わたしは言われたらやるって感じで、
気づくことは出来ないし無理だと思い
ます。
浮気の事は自分でも最低だなって思いますけど、
喧嘩する度にひっかかれ、なぐられ、
子供にとって悪い環境だと思います。
だから離婚と思いました。
一生許せないなら結婚しないで欲しかったと思います。
私も嫁も辛いのにわざわざなんで?
って感じで、、、
二重人格といったのは、
本当に普段はよく出来たいい嫁なのに
きれたら豹変して、まるで別人のようになるからです。怖いです。
引っ掻き傷だらけで会社も行かないといけないし。恥ずかしいです。
私は18歳女性の会社員です。
私の母はシングルマザーです。再婚話や誰か他の男性を探すことをせず、そういう事は一切遮断し、バリバリキャリアウーマンで私と真っ直ぐに向き合って育ててくれました。(元々クールで淡白な母なので、現在も変わらず仕事オンリーのキャリアウーマン。)
両親は私が4歳の時に離婚しました。
父は、[俺は、妻は愛してるけど子供は愛せない。分からない。面倒。】
という人でした。
(子供は赤ん坊の時だけ仕方なく相手して、すぐ飽きて一切無視。言葉を喋るようになってから外で遊ばせたりやらなきゃいけない事が増える事が嫌いで愛せないそうです。)
こういう事を経験してきた私からすれば、私のパパは子供を愛せない人だけど、でも主さんは「息子を愛してる」と言ってるし、風呂の手伝いするし、私のパパになって欲しいくらい幾らかマシと言えます。
主の奥さんは、「色々思う所があるけどあなたを愛してるから結婚して子供が出来ても二人でとことん愛し合って憎しみあってぶつかり合って解決していけるかも。」「もしかしたら子供が二人を良い方向に導いてくれるかも。そしてお互いが子育てを終えた時に、結婚して良かったねと思えたら良いな」という先の先を見て結婚&産んだのかなと。
それに比べあなたは、今の現状しか見る事が出来ない・先の先を見て想像して行動する事が出来ない・シンプルな考え方で、矛盾やグレーな感情を持ってはおらず、白黒ハッキリなタイプなのかなと思います。
なら答えは決まっているのでは?
奥さんも会社勤務して欲しいという事でしょう?
それが叶わないのなら離婚しかありません。
だってあなたは意思を曲げない人だから。
そして、主さんも私と同じ、片親に育てられた。あなたは母親の愛情のみで育ったから父親の手本が分からない。
会社勤務をせず、家の主婦業を完璧にこなす奥さんを見ても、当然シングルマザーとしての母親像しか知らないから理解出来ない。
この葛藤は一生ついて回ります。現に私も人の愛し方が分からず、誰とぶつかり合っても父親が愛してくれなかった寂しさは一生埋まらず、もがいていきます。私の父親が最低なので男性に嫌悪感さえ生まれ、育って来てしまいました。
主さんは息子をこの先、どういう人に育てたいですか?
このまま奥さんを大事にしないと、それを見ている息子さんは女性を大切にしない人に育ちますよ。
離婚してますが、元旦那がそんな感じでした。携帯ばかりみてました。子どもの前ではやめてほしい、と言いましたが拗ねて喧嘩です。相手にするの疲れました。元旦那は子作りできたけど、子育てできなかったんですよね。
田舎者です。
イオンで家族連れをみました。
男の子2人、奥さん、旦那さん。
奥さんがせっせと荷物をビニール袋につめて、重いものもたくさんあるのに3つも奥さんだけが持ってました。
息子2人はしゃべっていて手伝おうともしないし、旦那さんの方は携帯でゲームやってました。旦那さんすごくチャラチャラしていてピアス3つ、髪型も若者みたい。
まわりの家族に「ヒモ?再婚相手?」「できないパパ?」と陰口言われてました。
少しでいいから重いものくらい男の人に持ってほしいです。心疾患やらあるのなら仕方ないですけどね。
主さんのスレみてふとそんな家族を思い出しました。
こんな旦那嫌だわ。自分が食べたら、変わるからお前もご飯くらいは、ゆっくり食べな〜って言えないの?
ゲームにはまる、世話のかかる中学生の息子がもう一人いるみたいだわ。
そりゃ、キレるわ。
育児は2人でやるもんだけどね。
皆様たくさんのレスありがとうございます。
私は片親で育ち、兄弟は7人、
父親のことは覚えていません。
母は7人育てられたのだから、
1人くらいと、確かに思っていました。
毎日毎日仕事仕事で
私も余裕がなく、
なんでもやってくれる妻に甘えてました。し、いざ何かを手伝うとなれば
風呂入れ、子供と遊ぶくらいしか出来ないです。皿洗いは、したら油汚れが落ちてないからやらないでと言われましたし。料理をしたら
キッチンがぐちゃぐちゃなのを直さず放置していたらもうしなくていいと。
嫁も、私が忙しいから眠れてないからと私に家事育児を教養することはありません。
ただ二人目を妊娠したとき
気分が悪く、子供1人の世話もきついのに頼れないあなたの世話するのは
完璧に無理で、
しっかりしてほしいと言われました。
結果的に初期流産してしまいましたが。。。
外出先では、私が子供も荷物も持ちますよ。子供がパパと、来てくれるから
可愛いですよね。バギーがあってもずっと持ってます。
>39
7人兄弟で父親のことあまり覚えてないなら末っ子ですか?
その考え方おかしいです。
お母さんが1人で7人の子育てしてたんじゃ無くて、いつ母子になられたかわかりませんが、6人目までは幼児の間夫婦2人で子育てしてたんじゃないんですか?
あなたがまだ"いい嫁だ”と思える間は我慢してたらいいと思うよ。
でもその我慢が耐えられなくなったら、その時は離婚したっていい。
すごくシンプルに考えたらいい。
そのかわり、その各プロセスではちゃんと相手と話をすること。
例えば過去そういう事があったからと言って、その事に限らずなんでもそうだけどやり過ぎはいけないよね。
女だからって赤ちゃんいるからって大変だからといってやり過ぎてもいい横暴していいって事にはならないよ。
でも相手もやっぱり大変な状態にある時は大変だから、その相手にある大変さにはやっぱりある程度は理解を示し、歩み寄る事は大事。寛容さは大事。
でもその歩み寄りや理解や我慢がもう何の役にも立たず、耐えられなくなったらそりゃ離婚したって全然いいと思うよ。
そこは人の判断ではなく自分で判断したらいいと思う。
自分の人生なのだし。
恨みと愛情がごっちゃになってしまってそこに理不尽があるなら、時には怒ってもいいんですよ?
そこで怒ることで、相手も冷静になれる事もあるので。
テレビで、育児中の奥さんの心拍とかをモニターしてたのを見たことあるのですが、
それはもう一日中、緊張イライラの精神状態で、気が休まる時間がないんです。
旦那さんが家事を手伝ってる間も、同じイライラなんです。
そんな奥さんが、唯一心穏やかになったのが、
旦那さんが話を聞いていてくれてる時間でした。
なんか、わかる気がしましたよ。
手伝ってくれても、やり方に不満とかあるだろうし、でも感謝しなきゃだし。
だからといって、ゲームしてたらイライラするだろうけど。
特にアドバイスできなくても、「そうなんだ」「大変だよね」「ありがとね」って聞いてくれれば、大変なの分かってくれてると思えれば、
嬉しいし、心が落ち着くよ。
母親と比べて…は最悪です。
主さんだって、もっと激務でもっと稼ぐ人と比べたら楽なはずでしょ、とか思われたら嫌じゃないですか?
提案しても、あれはダメ これもダメ。奥さんが言っているのか貴方が理由つけているのかは分かりませんが、あきらかに貴方から見て奥さんの様子がおかしいのは分かっているのでしょ? 二重人格がどうのって言ってる位なんだから。
一度、病院に連れていってみなよ。
病院で病気かどうか判断してもらって、大丈夫であったなら、貴方も奥さんも安心できるでしょ。その上で社会保険事務局とかに相談しにいくんだよ。今時、事情があれば一時的にも子供預かってくれるとこあるから。病気だったら、尚更、病状緩和のために、子と離れる時間とか必要なんじゃないの? 子供の為にも、あなたの奥さんの為にも。実家に預ける日を作るとかさ。
何も行動しないうちから、できないと決めて掛かっては、良くなるものもならないよ。
ゲームしてる時間、仮眠してる時間を何日かに1回削れば、そういった時間に当てられるでしょ?
何言っちゃってんの?動物飼ってんじゃないんだよ、子供を育ててるの。分かってます、事の重大さ。そんなことしてたら、子供の環境にも良くないでしょ? 産むのを許したんだから、子育てに直接は関われなくても、環境作りくらい参加してあげなさいよ。
一度降ろしたけど今回は産ませてやったんだからと、責任果たした気持ちでいるなら大間違いですよ。
貴方は休みの日、寝てたりゲームしてたり。奥さんは、深夜でもオムツ換えやミルクやってますよ。慢性的な寝不足がもうしばらく続くんです。少しはいたわってあげなよ。自分は働いているから良いだろうなんて、怠慢ですよ。
二人で育てられないなら、児相に預けたりするところまでいくかもよ。
勝手にできたんじゃなく、二人のこどもなんだから、貴方も親にならないと。
奥さんもヒステリックな事もあるんだろうけど、
主さんは浮気はするわ、妻がおかしいからって今度は離婚した離婚したいって、主さんの都合で振り回される子供と奥さんが気の毒。
本当、身勝手だね。
嫌になれば子供と妻を捨てれば良いんだもの。
自分の母と比べるのは違うと思います。
今目の前にいるのは母ではなく、貴方が選んだお嫁さん。
今の世の中、病気ならば治療ができます。
まだ愛しているならば、寄り添ってあげるのも愛ではないでしょうか。
浮気って結婚前なんですよね?主さんは本命にも今の奥さんにも二股は隠していたのですか?なら何故奥さんは中絶を選んだのでしょうか?主さんが煮え切らなかったから?中絶した後二股が奥さんにも本命にもバレて浮気相手の奥さんを選んだんですよね?奥さんは主さんが煮え切らなかったから?中絶した事と二股が結局許せなくて今も納得行かなくてそれでも頑張って夫婦でいようとしてたまに大爆発しているんだと思います。夫婦カウンセリングとかを受けるとか奥さんだけでもカウンセリング受けた方がいいと思います。奥さんのお母さんが奥さんの子育てを手伝ったり孫を預かったり実家に帰ったりしているなら育児の不満より過去を乗り越えられなくって辛くて爆発しているんじゃないかと思いますよ。
主さんは自分のことは、きちんとやるようにしたほうがいいですよ。
激務の人でも身の回りのことくらいはは自分でやっています。
奥さんは、旦那の世話や家事育児を完璧にしようとするから、ストレスたまるんですよね。
もっと力を抜いて適当にやって、旦那には自分のことは自分でやらせて、ゲームのことは大爆発するまで、我慢しないで、ちょこちょこと文句を言ってガス抜きをするといいと思います。
我慢して我慢するから、ひっかくまで大爆発しちゃうんだと思います。
返信ありがとうございます。
嫁が中絶した理由は、
バレてはなかったものの怪しんでいた。何もしてない信じることが出来なかった。
そんな人の子供を産むことは出来なかった。
まだ付き合って割と日が浅かったしお互いまだどんな人なのか探っていく期間の出来事でしたし、
遠距離だったので
私がどんな人間か、どんなことしているのか見えない部分が多かったのだと思います。
今の子は
しばらくしてできた子で、
嫁は、あの子は殺してしまったけど
あのことは違う子なのは分かっているけど、
私とあなたの子を見て見たい育てたいと言われ結婚しました。
何となく、この人と結婚するんだろうとは思っていたので問題はなかったし、浮気も許してくれたので
もう終わったものと思っていました。
嫁は完璧に家事育児をやりたいタイプです。離乳食のストックとか料理とか掃除とか家庭に不満を持ったことないです。
でも、家事も手伝わない、育児はしないと散々小言を言われ、
その都度言い返さずぐっとこらえ
皿洗いしたり、子供の面倒みたり
するけど、お礼もない
私が言った直後にしか効果がない
また明日から元に戻るとさえ言われます。
私も嫁を傷つけた罪悪感もあるので
ずっとやれと言われればやってきたし
優しく、怒ったことも、なにかに文句つけたこともないし、
仕事して、家事して育児しろって言ってるのかなと思います。
何かおかしくないですか?
中絶した理由をなんのかんの言ってますが、作ったのは貴方達でしょ? 相手を探ってる段階なら【まだ結婚する気は無い】わけですよね? なら、なんで避妊しないの?
産まなかった言い訳みたいですが、作らない選択肢を選ばなかった理由も聞きたいですね。
【妻が完璧主義だから手伝わない】それも変。だからって、寝てて良い言いわけじゃないし、ましてやゲームしてて良い訳じゃない。
そんな子供みたいな屁理屈言ってるから、逆鱗にふれちゃうのでは?
>>No48
お互い気持ちに余裕がなくていっぱいいっぱいな気がします。
奥さんもあなたも。
あなたも奥さんも、どちらも言い分があるかと思いますが、あなただけでは無く、お互い相手に対して言い方がキツイです。
ここに書いたその愚痴を、そのまま奥さんに言ってみたらどうですか?
あと、皿洗いとか手伝っても指摘されたら、じゃあどうすればいいのか聞くとか。
怒られたからと言ってめげずにそこで諦めないでください。
今の奥さんは気持ちに余裕がなく精神状態が不安定な状態なので、今は主さんが大人になってあげて包容力を出すのです。可愛らしい感じの優しい言い方で、「ごめんね、わかったから、俺が悪いのは全部分かってるから、ただ、怒らないで褒めてくれ〜!褒めてくれたら俺のモチベーションがアップして手伝うようになるよ(^-^)」「俺、その都度言われないと分かんないんだよ。細かく全部言われないと分からない俺でごめんね。だからやって欲しいことはその都度言ってくれるかな?」みたいな。
察して行動してくれない事に奥さんはイライラしてるのかもしれません。なので、毎回言ってくれないと分からない生き物なんだ男ってやつは!と言ってあげましょう。
悪いが。
主も一緒だ。主も浮気してたんだろうよ??
話の前半から後半迄、奥様を悪い感じに仕立てあげる事は立派だな。
口だけは達者ってか⁉
人間は心を持たないと 駄目だよ。
ただの人だよ。
私も 中絶した事あるけれど 主の様に言われたくはないな。
失礼だけれど 主さん離婚してあげてよ。主さんから 身を引いてあげなよ。
離婚したら嫁さんに刺されそうですね…。それこそ何されるかわからない。
ごはんに毒盛られてないですか?
ヤバい女だと思いますが、離婚したらさらになにするかわかならいから辞めた方が良い。
子供いないなら別れて良いかもしれないけど子供いるなら責められながらお父さんしてください。
どうしても離婚したいなら子供が巣だってからでしょうね。
あと二重人格って精神疾患です。嫁さんは精神科にかかったのですか?
ただ怒り狂っているのと二重人格は別物ですよ。
本当に二重人格なら主さんの責任もあると思います。
今が幸せで息子さんをかわいいと思うほど過去におろしてしまった赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいになり、八つ当たりをしてきてるのではないでしょうか。生んでみないと我が子の可愛さはわかりませんし、後悔してるんだと思います。一緒に供養に行ってみるのはどうですか?どちらが悪いとかではなく今の息子さんのためにも奥さんの気持ちを落ち着かせてあげて下さい。
奥さんがあなたに憎しみを抱く気持ちがよくわかる
主さん子供すぎるんですよ。考え方も生活習慣も、、、
子供を育てるのに必要なのはお金も必要だし責任感も必要だし愛情も時間も必要です
主さんの兄弟と一緒に子育てしてる訳じゃないんです
主さんの育った環境と同じでもなく、奥さんとお母さんは違う人物です
主さんと奥さんの「2人」で子育て仕事をしなくてはいけないんです
人手が少ないので、自分の時間を削らなくてはいけない事も出てくるのは当たり前なんですけどね
「男だから」子育ての事がわからないんじゃないんですよ
日本の教育は男の都合のいい男にとって気持ちのいい生活スタイルを善としている所があるので、その教育に甘えているんですよ
奥さんが可愛そう。
憎しみにかられて刺されても主さんは文句言えないな、、、、
主さん、マザコンですね。
実母と比べたり、奥様に身の回りの世話をさせたり。
私が奥様なら子供のためにも(悪影響にならないよう)即離婚しますが、奥様もお子様が独り立ちしたら熟年離婚すると心に決めたんでしょう。
そうなった時に炊事洗濯一切出来なければ、惨めな思いするのは主さんです。
お子様は今は懐いているように見えても、思春期までには主さんのことを軽蔑するようになります。
大好きなお母様もその頃には介護される側でしょうかね。
自分の世話もできない子供のままの息子を突っ返されて、情けないやら恥ずかしいやらで途方に暮れそうです。
そうなりたくなければ奥様のことを二重人格とか離婚した方がいい?とか寝言言ってないで、心を入れ替えるしかありませんね。
自分のことは自分でやる、相手のことを思いやる、これ大人の基本です。
家事+育児+旦那の世話では奥様はキャパオーバーです。
キャパオーバーなことをさせてたら、引っ掻かれても文句は言えません。
自分ばっかり損してかわいそうっていう思考をまず直しましょうね。
主さんが心を入れ替えれば、奥様も過去のことを引っ張り出して主さんのことを責めなくなると思いますよ。
それが出来ないなら、離婚してあげてください。
奥様も離婚すれば、ゲームばっかりやってるマザコンのガキなんていない方がいいじゃんってことに気付くはずですから。
養育費は大切な奥様とお子様のために払ってあげてね。
返信ありがとうございます。
全て読んでますがなかなか返信出来ずすみません。
仕事がの方が忙しく、
嫁にはありがとうといったり、自分の食器は片付けたり少しずつ努力はしていますが、今仕事が忙しい時期で疲労困憊でして。。。
嫁と子供を大切にしていきたいと思います
ありがとうございます
私の主人も家事ができないタイプです。
皿洗いはちゃんと綺麗に汚れや洗剤を洗い流してこその皿洗いです。
料理は片付けまでちゃんと終わらせてこその料理です。
主人も皿洗いが嫌いで、たまにしても汚れが取れてない、料理は好きなもの作ってキッチンぐちゃぐちゃにしっぱなし。
その都度、主人に言ってます。だらしないやり方はやめてほしい、改善してほしい、じゃないと私が何かあって家事ができないときにあなたがする時に任せられないから、と言ってます。ちなみにうちは共働きです。
主人も実家では家事ほとんどしてこなかったから、上手にできないようですが、相手の立場に立ってみて、物事を客観的に見てもらうために気になったことは言ってるし、私に対しても言ってもらってます。
あれも、これもダメと言われる、、じゃなく ダメならダメで違う方法を考える
奥さんが 1番ネックに感じている事を 聞きだしましたか?
まずは、そこからなんじゃない?
もしそれが 買い物だったら、宅配サービスとか今はあるでしょ?
まとまった睡眠って言うなら、実家にしばらく帰してあげてもいいんじゃない?
それが嫌だと言うなら、託児所なり ベビーシッターさんに来て貰えばいいんじゃない?
後、信用無くしたのは 自分が悪いからなんじゃないの?
主さんには終わった事かもしれないけど、1度無くした信用がそんなに早く取り戻せると思う?
だから奥さんの中では、まだ 終わってないんじゃないの?
それで「離婚」って簡単に言うけど、始めに信用を無くす事をしたのはだれ?
信用を取り戻すまでが 責任だと私は思うけど
毒を吐かれれば 誰だってしんどいけど、そう言う奥さんに変えてしまったのは主さんなんだから。
主さんに厳しくないですか?
私は専業主婦で4人の子育て中ですが
専業主婦やらせてもらってるんだから
家事は私の仕事だと思ってますし
育児も普段家に居ないなら
余計な口出しされるより
自分で伸び伸びできた方が幸せだと思いますけど…
頼る実家もあるみたいですし?
主さんはせめて自分の事は自分やる!と
お母さんと比べない事ですかね?
うちのも家事、育児ほとんどしないし
買い物もネットを活用してるので
一緒に出掛ける事もあまりないですし
休みの日は寝てますが…
主人には感謝してますよ!
うちの旦那は6連勤1休だけど、休みは朝から夜まで家族サービスしてくれるなぁ。
むしろ、ひとりの時間を作っておいで!と育児丸ごと引き受けてくれますね。
寝ないとやってられないって、24時間寝るの??
わたしは子供が生まれるまえ、看護師で夜勤してましたが、子育ての方が大変だわ..。年子だからかもしれないけど。
夫もそう言ってます。仕事の方が楽だと。
なんかスレ読んで偉そうだなぁーって思いました。
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