妻に中絶2回の経験を隠されていて、結婚五年目に打ち明けられました。不妊治療してい…
妻に中絶2回の経験を隠されていて、結婚五年目に打ち明けられました。
不妊治療しているのですが、そのせいもあるかもしれない、、隠しきろうと思った、でも罪悪感が募って言わないといけないんじゃないか、と思ったそうです。
中絶は19歳の時と21歳の時だそうで、
当時付き合っていた別々の男だそうです。
産みたいと思ったらしいですが親に反対されてやめたらしいです。
二回ともゴムなしで外で出したのに妊娠したそうです。
話を聴いて本当軽蔑しました。
一回はともかく二回も。
しかも同じやり方を繰り返していたなんて。
中絶を隠して結婚したのも本当嫌です。
親も一緒に黙っていたとか汚いなと思ってます。
妻からはとても謝られました。
土下座されました。
でも到底許せそうにないです。
今まで不妊治療で辛そうにしていたのも何様？って感じで。
汚らわしいとしか思えない相手と今後子ども作るとかあり得ない
離婚したいです。
こんな僕は心が狭いですか
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隠したら、そうなりますよね…
過去っちゃ過去ですが、奥様の原因で子供が出来ないなら未来も変わりますよね。
子供が出来なくて別れる人もいます。悪い事とは思いません。
夫婦に深めの亀裂が入ったんだから、無理じゃないですかね。
過去にあった出来事全部話します？
まぁお気持ちはわかりますよ。
うちの姉も中絶2回していますが
旦那さんに言ってるかわからない。
普通だったら言わないと思うけどね。
姉から偉そうな事ばかり言われると
不妊症の私からしたら怒りが込み上げてきますけどね（笑）
お宅はもうおしまいだね。
主さんの気持ちは分かるけど、過去の事だから話さなかったんだろうね。仮に主さんが結婚前に以前お付き合いしてた女性を妊娠させ中絶させたとしても話さないのではないでしょうか？
不妊治療ですが、担当医は奥様に原因が有ると言ったのでしょうか？主さんに原因が無いと言われましたか？
主さん、今はショックや怒りから奥様の事許せないのでしょうが、奥様と一緒になりたいと思って結婚されたんですよね。奥様のどんな所に惹かれたのでしょう？結婚5年目との事、今まで奥様も主さんを支えてくれたり、尽くしてくれていたのではないでしょうか？
気持ちが落ち着いたら、もう一度、考えてみては如何ですか？
怒りに任せて離婚して、後で後悔って事も有ると思いますよ。なので、主さんの気持ちが落ち着いて、それでも無理だと思うなら、離婚されたら如何ですか？
奥様を擁護するつもりはありませんが、主さんが後々後悔しない結論を出して欲しいと思います。
[汚らわしいとしか思えない相手と今後子ども作るとかあり得ない
離婚したいです。
こんな僕は心が狭いですか]
正直に言えば、主様は、ちょっと心がせまいと思います。
でも、もう相手を愛せない、離婚したいっていうんなら、仕方がないかな。
ただし、不妊のことですが・・・こればかりは、主様の精子の状態のほうが問題だったことも、ありえるわけで。
将来的に子供がほしいなら、ちゃんと調べておいたほうがいいと思いますよ。
最初に隠して結婚したんなら黙ったまま墓場まで持ってけやと思うわ。
当然相手からしたら隠されてた！騙されてた！となるよね。
奥さんが浅はかすぎ。
罪悪感から話して結局何をしたかったんだか。
許してもらいたかった、もしくは話して楽になりたかった、そんなところでしょ。
相手の気持ちを考えなさすぎ。
離婚覚悟で言うならともかく土下座して許しをこうとか。
＞二回ともゴムなしで外で出したのに妊娠したそうです。
そりゃ避妊になってないから妊娠もするだろうね。
まぁ それは置いといて。
主さん夫婦はお終い。汚らわしいとしか思えないなら、もう無理でしょ離婚したら？
仮に子供が出来た後で、中絶の事を知ったらどう思いました？やっぱり汚らわしくて許せなかった？？
ちょっと心が狭いのでは。
主さんは過去にあった事全てを奥様に話しましたか？
過去の女性とセックスしていたでしょう？
そして、不妊の原因は主さんではなく奥様だと言われましたか？
主さんも、子供が欲しいのなら自分が原因でないか検査すべきです。
5年も一緒にいて、今まで支えてくれた事やこれから歩む未来よりも、はるか昔に過ぎ去った過去の方が大切ですか？
だとしたら、誰と一緒になってもどこかで同じような想いをすると思います。
私は主の怒りが最もだと思う。
人として最低限の理性、人としてやってはならない過ち、人として最低限の価値観だよね。オモチャではない命を二回も軽んじた行動で。せっくすはレイぷでもなければ、二人で尊重しあって妊娠回避できるもの。それを２度ともせず現在不妊治療で発覚。赤ちゃん、来たくないよ。お兄ちゃんやお姉ちゃん殺した女のとこになんか、来たくないよね！？
悲しすぎる。彼女が一生背負っていくべきことをあなたの背中にのせては絶対だめだったよ。あなたは無関係なのに本当に可哀想な人。これまで誠実だった自分がむなしくなりますよね。
あー……………
女の立場だけど、それは主さんに同情します。
中絶って1回でもしたら不妊になってしまうかもしれないって言うし、私が主さんの嫁だったら付き合う時点で話します。
話さなくていい事もあるとは言いますが、それが中絶をした(しかも2回も)自分の十字架だと思うし、将来夫になるかもしれない人に自分のせいで辛い思いをさせてしまうかもしれないとまで考えて行動します。
きっと過去に2回も妊娠出来たから、主さんともすんなり妊娠出来ると思っていたのでしょうね。それがそうはいかなかったから、だんだん不安に押し潰されそうになってきた、みたいな。
ところで、不妊の原因は奥様側ですか？主さんは検査されて異常は無かったのですか？
主さんの素直な気持ちが離婚したいなら仕方ないです。
心が狭いとか狭くないは関係ないです。
私の姉も不妊で夫婦仲も悪くなり離婚しましたが姉も元義兄もお互い再婚して子供が授かってますよ。
主さんのとこも相手が変わればお互い授かるかもしれないですね。
大きな溝が出来た上、不妊治療を夫婦で頑張っていくのは厳しいでしょう。
いやいや
別に主さんだって過去に付き合った人ぐらいはいるだろうからそれを引き合いに出すのは違うでしょ
前の彼女達に中絶をさせまくっていたなら別だけど、結局奥さんは一回目の失敗からは何も学ばず同じ事を繰り返したんでしょ。
結婚する時は体の事、病気の事、家族内に遺伝性の疾患を持っている人がいるかいないか、宗教の事、これは相手にきちんと伝えてお互い納得の上で結婚するものだよ。
騙し討ちみたいな事されて許して～なんてないよ。
だって、二回の中絶の責任の半分は奥さんでしょ。自業自得だね
主さんの心は狭くないと思います。
そこで許せば心が広いとも言い切れないですしね(頭が緩い、意思が弱い？)
不妊の原因が夫婦いずれにあるのかは、できればはっきりさせたら良いと思います。未来の再婚を考えてのことです。
夫婦だからといって全て話さないといけないのか、という意見がたまにありますがナンセンスだと思います。誰も全て話せなんて言っておらず、その後の夫婦間の信頼を構築する上で必要最低限なことを話せ、と言っている。
奥さんが悪いのは同感ですが一つだけ…
付けてね、とか中には入れないでとか言って分かったと言われてて もう終わったとか言われてしまう場合もあり女性側だけではどうしても防げない場合があります。そこは少し分かってもらいたなと思いますが無理かもしれませんが
主さんの心は狭くなくて、その感情は当たり前だと思いますが、相手の過去をひっくるめて引き受けて共に生きる決意、覚悟が足りなかっただけかと思います。
亀裂が修復できなければ、乗り越えられないのであれば離婚もありでは？幸とは言えない二人が一緒にいる意味はないかもね。
みなさんありがとうございます。
まとめて返信になってすいませんが、
まず
・病院で調べた結果僕の生殖機能には特には問題はない
・中絶手術が直接的な原因とは言えないと医師に言われている(僕が医者から聞いたわけではなく妻から聞いた)
・今は妻は実家に帰っている
・僕は付き合っている女性を妊娠させたことはない
・妻は出会った当初から結婚するまではピルを飲んでいた(ＰＭＳのためと聞いてました)
ということはお伝えしたいと思います。
なぜここで質問させて頂いたというと、会社の先輩にだけ相談しました。
口が固くて常識的で一番身近で尊敬信頼している相手です。
きっと僕の賛同をしてくれると思っていました。
ですが、「1度神様に一生添い遂げるって約束したんだろ、10年前の若気の至りをぐちぐち悩んでても仕方ない」
と言われてしまいました。
それでずっしりモヤモヤしてます。
でもみなさんの色んな意見聞いてちょっと落ち着いてきました。
もうすぐお盆です。
妻の方の親戚の集まりは行かないと決めました。
僕の方は一人で行こうと思います。
何か言われそうですが。
主っんのシ
ョックはわかります
奥様も話する必要は無かったと思います
女性は、中絶過去にあったとしても、妊娠されてる方たくさんいます
100パーセント
それが原因ではない
何か不妊の原因の犯人探ししてない？
結局奥様の責任にしたいのでしょ？不妊原因。
奥様も、私は過去妊娠した経験があるのよ～。
だから、あなた（主さん）に原因があると言いたかったのかも～
でも、自分の過去を暴露し、夫婦関係が壊れるまで見通せなかった
では主さんあなたの過去は綺麗なの？？
付き合いした女性に純粋に付き合いされてきたの？
胸を張って言えますか？
恋愛だけでは無く、間違いや失敗なく生きて来られたわけ？？
中絶経験ある女性は少なくないですよ
それを、汚らわしいと発言出来るほどあなた立派な人間ですか？
不妊原因の犯人探しは止めましょ
あなたはそれで気が楽かわからない
中絶過去にあっても、殆どの方妊娠してます
奥様責めて汚らわしいなら、離婚しかないです
私の友達は同じ相手と３回も中絶しています。
しかも不倫でした。
その後、別の男性と結婚、妊娠、普通に幸せそうに暮らしているので｢旦那さんに中絶のことを話したの？｣と聞いたら｢話すわけないじゃん｣と笑っていました。
こんな最低な人もいます。
主さんの奥さんは中絶したことを後悔しているのでしょう？
話さなければ絶対に分からないことなのに、主さんに申し訳ない気持ちがあるから話したのだと思います。
あなた、常識ある友人の言う通り。
過去の事を
グチグチ言ってる
結局あなたは、過去引きずって夫婦関係続けるのか？ってことです
誰だって過去はあります
女性は中絶経験ある人、多いですよ
口に出して言わないだけ。
中絶経験ある人普通は、言わない。言う必要もない
何故言わないか？自分を綺麗にみせないから
上品に見える女性でも、他奥様でも過去はわかりません
なので五年過ごした、子供が出来ない、過去の妻の中絶経験の原因にしると、、。
あなた的には楽なんですよ
奥様は、そんなに悪い事したの？
そんなに奥様を責めて、自分自身を被害者にしたい？？
私が奥様なら、私から引きますね
うじうじ男らしくない
いらないわ～
過去もみ～んな引き受ける覚悟で器の大きい男性が奥様には必要
責めるのは、簡単な方法なんですよ～
早ければ早い方が良いです、離婚
心が狭いとかの問題ではなく
主さんが許せないなら
周囲の意見は関係ないのでは？
主さんは主さんなりに
人に恥じない生き方をしてきた
だからこそ
一度ならず 二度
同じ過ちを繰り返した
奥様を軽蔑してしまうのも
仕方がないと思います
主さんが許せないのだから
奥様は身を引くしかないです
私が奥様の両親と考えても
受け入れてくれれば
有り難いけど
こちらが原因だと分かるので
諦めると思います
別れるなら早い方が
お互いの為かと。
仕方ないよ。奥さんだって、結婚を考えていても反対されたなら結婚出来なかったわけだし、相手の男性と避妊しなかなったから妊娠したわけだから、相手の男性がいい加減だったという事だと思います。
奥さんに罪はないよ。相手が結婚しようとおもわなかったわけだから、
私も二回中絶しています。そのせいでできない身体になってるといけないと思い結婚前に打ち明けました。一人目流産・その後、また妊娠し無事に産まれましたが、中絶後の不妊はかなり多いので、別れても仕方ないと思います！隠して結婚して将来的に子供が出来ないは完全に女性側が悪いと思います。子供がほしい旦那様なら離婚されても仕方ないと思います！
この場合、主さんは一切悪くないですよ。
過去に人殺ししたんだ！
と打ち明けられたら…
それでも好きでいられるか？って。
不妊を奥さんのせいにしたいんだ、
過去の過ちをグダグダ悩み過ぎ、
何てのはお門違いの話ですよ。
知らぬが仏だったんだと思います…
が、知ってしまって引いてしまったのなら、もう修復不可能。
ありがとうございます。
すいません、誤解を招くような書き方でした。
別に不妊の原因をどちらかに押し付けたいわけではないです。
結婚五年目ですが、不妊治療を始めたのはごく最近(約1年くらい前から)です。
理由は僕自身職業柄仕事が不安定で、落ち着いてから子どもをもうけたいと思い相談しました。
妻も仕事が好きなこともあり、28歳くらいから避妊をやめて30歳には産みたいねというビジュアルでした。
僕がこんな風にビジョンを設けず、早くから避妊していたら出来ていたのかも、と思うこともあり、妻には申し訳なく思って何度も謝っていました。
その僕が感じる罪悪感が妻には辛かったのかもしれないです。
あと、中絶に大してみなさん結構寛容なのですが、僕がおかしいんですかね？
正直中絶=命を無駄にする行為だと思ってます。
もちろん持病の為とか理由がある方もいるのはわかります。それは仕方がないです。
でも正直安易な気持ちで快楽を優先したが為に中絶する人は本気で許せないです。
僕自身まじめに生きてきたのもあってですが、まじめに生きていなくても許すべきではない行為じゃないですか？
心が狭いとか器が小さいと言われようが僕はこの意見を変えたくないです。
なんだか相談になっておらずすいません。
言わないで結婚したのが一番悪くない？それも家族で隠して…中絶するって事は子供ができなくなる可能性があることなんだから結婚する前に言って主さんに判断させるべきだよ
私ならそうする
奥さんは自分の事ばかり可愛くて主さんを思いやる気持ちがないと思う
間違えました
避妊していたら ではなく
避妊するのをやめていたら
です
あとひとつ、心配な事があります。
まだわかりませんが7日に妻とタイミングをはかりました。
もしかすると、それで妊娠している可能性がなくもないです。
なぜ妻はこのタイミングでこんなこと打ち明けたんだろう、疑問でしかないです。
妊娠が分かるのはだいたい21日くらいでしょうか？
正直…汚い体、懲りない、バカ、と軽蔑します。
一度でも中絶したなら深く反省して同じ事を繰り返さないように細心の注意を払うでしょう。それをそんな短期間で2回も、しかも別の男となんて余程懲りない好き者なんだなあと思いました。
今後一生続く水子の供養を奥さんは毎年しているのでしょうか？
もし次に3人目を宿ったとしても2人いる水子は絶対に許さないと思いますよ。
自分も中絶に対しては良いイメージを持っていません。
無知、快楽優先、人殺しのイメージです。
ただ、レイプなどのやむを得ない事情がある場合は致し方ないと思います。
私や主のような価値観の人が奥さんのよう人と付き合うのは難しいと思います。
もし自分の主人が他の女性を2回も中絶させた経験があったら、軽蔑するし人としてどうなんだろうと思ってしまいます。
おまけに主の場合はその事を隠して結婚されたというマイナス面もあるので余計にダメージが大きいでしょうね。
病気を防ぐ為でもあるけど、メインはやはり、望まない妊娠をしない為、避妊があるんだと思う。
避妊具を購入するのは難しいことではないよね、コンビニにも売っているから。
中絶を繰り返す人は、自分の中では、考えの浅い無責任な人です。
中絶が不妊の原因とは言えないけど、原因にはなる。
一昔前は、掻き出していたらしく、それで子宮壁に傷がつき、癒着や受精卵が着床しずらくなる。
って聞いた。
今は、吸引しているらしいけど、にしても、子宮にダメージが無いワケじゃない。
これは立派な、不妊症だよね。
しかも、避ける事の出来た不妊症。
私は2人目を妊娠中に、おたふく風邪にかかり、胎児の頭蓋骨が育たたないだず、残念だけど、どのみち体内で死んでしまうだろう と言われ、4ヶ月の時に中絶、その後子宮の手術後の癒着が激しく、検査の結果、妊娠は難しいね と言われ、結局、2人目を授かる事なく終わりました。
たった一回でも有り得る事、二回なら尚更でしょうね。
結局、自分の軽はずみな行為が、自分を傷つけているのに、気づいていないんだと思う。
自分を大切に出来ない人は、他人を大切に出来ないし、主さんの気持ちはわかるし、主さんが冷たい人だとは思わない。
30代から不妊治療をはじめ40代からはじめた体外受精に何度チャレンジしても妊娠に至らず諦めました
私も一度だけ中絶経験があります
不倫相手の子どもでした
夫の子どもとして育てる訳にはいかず、悩んだ挙句中絶しました
水子供養しました
前夫は競馬好きで子どもが授からないことを良いことに益々ギャンブルにのめりこんでいきました
別居を経て自己破産して離婚しました
その後、出会いがあり現在の夫と再婚しました
交際時、過去の話をすべて夫にしました
堕胎したこと今でも忘れられません...
夫は「二人の子どもが授かったらその子の分まで幸せにしよう」そう言ってくれました
結果、体外受精をしても授かりませんでした
あの時不倫相手の子どもを中絶した代償だと思っています
この話は、身内にも友達にも話していません
それでも夫は責めなかったし今でも何も言いません
私たち夫婦の間ではすべて過去の話として前を向いて歩いています
不妊治療は肉体的にも精神的にもかなりハードであることをお分かりですか？
一通りの不妊検査を受けて、主さん（夫側）に問題はないということですね
不妊治療1年ほどということで、タイミング療法をされているようですので、おそらく夫婦とも特に問題なく機能性不妊ということでしょうか
病院の妊娠判定結果が分かるのは採卵日を0日として15日目です
奥さんは、この1年不妊治療に惜しまぬ努力をされてきたのではないですか？
受精しやすい体位やSEX後妊娠しやすい逆立ち
葉酸サプリを飲んだ方が良い卵子ができるなど･･･etc
精魂尽き果てた精神状態なのではないでしょうか
「もうダメだ･･･妊娠しないのは私のせい、何が原因なんだろう･･･そうだ！あの時中絶したからダメなのかも･･」そんな思いで突然告白されたのかもしれません
不妊突き付けられた時、女性より男性の方がもっとシビアで精神的に脆いです
私の不妊治療仲間にも男性不妊で夫から離婚してくれと言われた知人がいます
それでも妻は強いです
乗り越えないと生まれてくる子どもの母にはなれませんから
主さんがこのタイミングで告白されたショックは男性不妊を宣告されたと同等のショックだろうと思います
ですが、このタイミングで敢えて告白された奥さまの心情も理解して欲しいです
ひとまず奥さんをゆっくりと休ませてあげてください
暫く別居してみたらどうかな？
お互い見つめ直すのもいいよ…
これで修復しても主さんの中では燻り続けるだろうし、事あるごとに爆発を繰り返すよ？奥さんはだってずっとビクビクしながら囚人のような気持ちで過ごすかもしれないし、お互いに辛くない？
それで?何をどうしたいわけ?
離婚したいて事を言いたいの?
そこま軽蔑されて、奥さんが
あなたといるのは苦痛だと思いませんか?
あなたなら、何か喧嘩する度に過去の中絶を引っ張り出して自分が優位に立ち、奥さんを傷つけそうですね。
お気の毒なような気もする。例えるなら気に入ったクルマを買ってみたら、実は死亡事故起こすくらいのダメージ受けた事故車だったみたいな話？2回中絶だからダメージ大きいし子宝難しいな？返品きくなら返した方が良いレベルだと思う。向こうの親から持参金無かったの？まあ隠すくらいだから無理か？ババ引いちゃったね？
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