実母は週に1回、孫の保育園のお迎えを希望しています。旦那がそれを嫌がっており、ど…
実母は週に1回、孫の保育園のお迎えを希望しています。旦那がそれを嫌がっており、どうしたらいいかわかりません。
旦那と実母は同居していた時期に性格が合わず、喧嘩は無かったですがお互い嫌いなのは明らか 承知していました。
同居解消してからは旦那は実母を毛嫌い状態が続いており、名前も聞きたくない状態です。
実母はなんとか孫と一緒にいたいので、物を買ってきたり、金銭的に助けてくれたりなど援助することで旦那との関係修正も望んでいるように感じます。
しかしその中で実母の自分本位な感情を旦那が見抜いたりするのでなかなか関係は良くなりません。
そんな中実母が週に一度の孫のお迎えを希望しています。
もう4歳で今日の出来事を話せるので、内緒でとはいきませんので、旦那にもその主旨を話したところ、
「迎えに行くと公園に遊びに行ったりするし、どこに連れて行かれるかわからないから、うちに遊びに来るのはいいけど 迎えには行かせたくない」と言われました。
「義母に頼むかどうかはおまえの好きにすればいいけど、俺たちが毎週喧嘩になっても仕方ないな」
とも言われました。
今月に入ってからこの話はしているのですが、実際 毎週喧嘩、実母も保育園の隣の公園で20〜30分遊んでから帰ってきます。
実母に「遊ばないで真っ直ぐ帰って来て」というのも、けち臭い気がして、時間を守ってくれればいいかなと思っていました。
子供も喜んでいるのでいいかなと思っていましたが、
旦那は「だから嫌なんだ！」と怒っています。
旦那の気持ちを汲むべきならば、どのように折り合いをつけたらいいのか悩んでいます。
今からこの条件を変更するとなると、旦那が何か言ったんだなと実母も勘付くと思うのでその辺も心配です。
新しい回答の受付は終了しました
あんまり母さんしゃしゃり
出ない方がよい気がします。
お金や物でつる、ありがちです
大きく揉めた時 ◯◯してやった
とか 言い出しかねませんよ。
無償の愛って、子供が巣立つまで
なかなか、そんな仏様のような人
はいません。
反対に 姑とあなたの立場で
考えたら どう思いますか？
よほど 緊急時など以外は
お母さんにお迎えに行って
貰うのはやめた方が
いいです。
ご主人が反対してるなら
なおさら！ 帰宅途中にや
寄り道で怪我したら
言われますよ！
アドバイスありがとうございます。
やはり、旦那の気持ちを尊重した方がいいですね。
母は自由だと大らかですが、制限されると嫉妬心や憎しみが出やすい性格なので、旦那がますます厄介者扱いされ、嫌われてしまう気がします(TT)旦那の意向と気付かれないように伝えるのは難しいでしょうか？
恥ずかしながら馬鹿正直な性格なので、母への上手い伝え方に悩みます…。
私と姑の立場だったら、たかが迎えでも好き勝手されたらやっぱり嫌です。私の気持ち分かってよ！と思ってしまいます。自分の親だから変なフィルターがかかってしまいますが やっぱり、旦那を尊重してあげるべきですね！
同居を解消されたものの、お孫さんと
会いたいというお母様のお気持ちも
わからないでもないですよね。
ご主人がお母様と反りが合わないので
同居を解消されて、今は親子三人で
暮らしているのですね。
なぜ、一緒に暮らしていたのでしょうか。
経済的な問題があったのですか。。
あなたも働いているのでしょうか？
共稼ぎの場合は、親御さんが近くにいて
助けてくださると、本当にありがたいですよね。
あなたが働いていたりしたら、
いくら反りが合わなくても
自分の親に頼れないなら、
お子さんの送迎をしても構わないと
思うのではないでしょうか。
ご主人の意向を尊重するというのも
大事ですが、なぜそこまで
嫌がるのかも気になりますよね。
例えば、あなたが週に一回
親御さんのところにお子さんを
連れて数時間くらい遊びに行くのも、嫌がるのでしょうか？
あなたが一緒であれば、構わないのであれば
そうされて、ご主人と親御さんの
両方の気持ちを尊重されて
折り合いをつけるのもいいでしょう。
昔、うちの母が、幼児だった娘を水族館につれていくと言うからありがとうとゆうと、
あなたも行くのよ 製造責任者でしょ、何かあったら責任とれないから といい、わたしも行きました。(((^^;) 最終的には 孫は孫で、先ほどどなたかもおっしゃったように孫に怪我させても何かあっても結局、責任者は親なんですよね 。お迎えしても公園でしばらく遊ぶのはお孫さんと少しでも一緒にいたい気持ちだからですよね。小学生ぐらいになれば子供も、いくらお父さんがとめてもおばあちゃんとこいきたいとなるかもしれません。今は一番かわいい盛りだから、お父さんもおばあちゃんも子供を大事に思い入れがありすぎるかもしれませんね。
おばあちゃんにお電話したり、遊びに行く日をもうけたりも、大切ですよね
でも苦手な義母に子供をあまり自由にされたくないご主人の気持ちもわかります。
お迎えよりもっと双方が納得いく、おばあちゃんのお孫さんへの 関わりかたを考えたら良いのかもしれません。
>> 7
同居を解消されたものの、お孫さんと
会いたいというお母様のお気持ちも
わからないでもないですよね。
ご主人がお母様と反りが合わない…
お礼が遅くなりすみません。
同居していたのは、その以前に私達夫婦が住んでいたアパートが古くて汚かったり
(部屋はきれいにしていましたが)、南向きでないなど、実母がそのアパートをあまり好きではなく。。
孫が産まれたら余計にアパートの文句を言うようになり、実父にも、うちにみんなで住みなさい、お金も貯められるだろう。合わなければまた引越せばいい と言われ、
アパートに来ては、電話でまで毎回言われていたので
父にまで言われたら断る理由もないし、とりあえず…
と、旦那も同意して住み始めました。
旦那が母を嫌いになった原因は小さな嫌悪の積み重ねで
(寝ている孫を偶然を装い起こす。父と母は喧嘩が絶えず誰がいようと関係なく父にわめき散らす。みんなが孫を抱きたいのに独り占めする等、思い出せばきりがないです)
ただ母は笑顔もよく出るのでそのコロコロ変わる態度におそらく旦那は疲れていて、どちらかといえば嫌いと判断したよう。
旦那も態度に出やすいのでお互いに不満が積もっていき、挨拶に返事をしない、向こうがやったからこっちもしない、顔も目も合わせない、みたいな状況がお互いにあったようです。
私がいると母の態度が普通に変わって話しかけてくるので、旦那はあざとく感じ嫌いになったようです。
そんな感じで、解消してからは楽になりましたが、母の話になると旦那が嫌な顔をします。
母にも良いところはあるし、旦那は自分が過剰に嫌っているのを自負しているので、たまのお祝いごとなどは旦那から母に声をかけています。
そこに母は過剰に舞い上がりすぎて来月はここ行きたい、今度の春はここ行こう！となるのでまた旦那が嫌になる
その繰り返しです。
長文になってしまいすみません。
提案してくださった母の家に遊びに行くというのも、旦那が嫌がりうですが^_^;、(とにかくなんでも嫌なんです)検討してみたいと思います。
ありがとうございます。
>> 9
昔、うちの母が、幼児だった娘を水族館につれていくと言うからありがとうとゆうと、
あなたも行くのよ 製造責任者でしょ、何かあったら責任とれ…
製造責任者（笑）なかなかお上手ですね。
私の母には、その感覚が足りないんです。自分の娘から産まれたもう1人の娘のような感覚があって、
(自分で言っていました)
私すら抜きにして、孫と遊びたいんです。
おばあちゃんとこんなことして遊んだ って言う記憶を孫の心に刻みたいんでしょうね。
うちの母も、水族館へ連れて行った事があります。私達夫婦抜きで。
じいばぁだけで東京へ連れていきたがったり、温泉や、山登りも散々提案されました。
でも「何かあったら怖いから、わたしがいないとそういうのはまだだめ」と毎回断っていました。
「大丈夫なのにね〜」とじぃばぁは言っていましたが^_^;
温泉を断ったら、私達夫婦も誘って温泉つき小部屋スペースに誘ってくれた事もあり、部屋の風呂に入るかと思いきや、母が娘だけ連れて大浴場へ行ってしまった事もありました。娘も嫌がったので止めたけど、父に「いいじゃないか」と言われてされるがままになり、阻止できなかった私に旦那がブチ切れた事は今年の最悪の出来事です。
なかなか難しいですよね、実母と旦那の関係って…
寝ている孫を偶然を装って起こす、みんな孫を抱きたいのに独り占めする、これ姑にやられたらすごく嫌です。
あなたはその時に実母に注意しなかったのでしょうか？
自分の実家に同居している時はただでさえ、旦那さんの肩身が狭いので、実母に注意して旦那さんの味方をしてあげるべきだったと思います。
今回の事も旦那さんが嫌がってる事をあなたが「子供も喜んでるしまぁいいかな」となぁなぁにした結果だと思います。
かといって今から実母と旦那さんの仲を取り持つのは無理だと思うので、実母を抑えるしかないと思います。
お母さん出てきすぎですね。
私の実母なら私が嫌になって注意しています。
週一のお迎えは、まず断りましょう。
自分達の子供はちゃんと自分達で世話をさせてと言えばいいです。
あまり頻繁に家に来て物を買ってくるようでしたら、家族の時間をちゃんと家族で過ごしたいと断ればいいです。
実母でなく義母なら主さんどうしていましたか？
旦那さんの事を尊重して、まず自分たち家族の幸せを大切にしましょう。
>> 16
寝ている孫を偶然を装って起こす、みんな孫を抱きたいのに独り占めする、これ姑にやられたらすごく嫌です。
あなたはその時に実母に注意しなか…
上に書いた事は、私もイラっとしたのではっきりやめてほしいと言いました。
私の母は懲りないしチャレンジしてくる性格なので汗
あれがだめならこれ、と色々試して来ます。温泉がそのいい例です。
娘だけ連れて大浴場に行かれた時は、してやられた・はめられた感がすごくてその後半年くらいは何か誘われても返事しませんでした。
週一のお迎え時の公園に関しても、まぁいいかな、というほんの少しの気の緩みさえ許されない状況に疲労困憊しているので、自分の過失ですがあまり責めないでいただきたいです。すみません。
私の周りの普通のおばあちゃんならありきたりなことが、我が家の場合は上に書いた通り大ごとになってしまうので、自分でも全ての判断が完璧に瞬時にできるわけではありません。。
実母を抑えるのはやはり必須ですね。旦那のためにも気をつけていきます。
普通のおばあちゃんならありきたりな事が、実母なら大事になる。
旦那さんを小馬鹿にしていませんか？
職場にすぐしゃしゃり出るパートのオバサンがいますが、若い社員が嫌ってます。
社員も仕事の流れがあるのに、自分に都合良く仕事を回そうとするので鬱陶しいです。何様なんだろうと言う感じ。
あなたのお母さんもあなたや旦那さんから指示してもらうまで待つべきです。
そして、旦那さんに「まぁやりたいなら仕方ないか」と思ってもらうには、お母さんが旦那さんに謝り、お迎えに行かせて欲しいと頭を下げてお願いする事。
旦那さんも大人なので、頭を下げられたら心では嫌でも許可すると思います。
私もあなたのお母さんのようなタイプとは口を聞きたくないですが、直接頼みに来られれば少し様子見てみようか、となります。
保育園の先生も、ママがお迎えに来れないからおばあちゃんのお迎えなら普通ですが、孫に会いた過ぎてお迎えに来ると知ったら、クセが強い人だな問題ある家庭なのかなと思いませんかね…
一度 母親と完全に距離
おいてみたらどうですか？
母親って、息子には気を
使い 娘にはズカズカ来るし
言いたい放題だし
娘の家庭をあんまり考え
ない人いるのね。
反対に息子には 嫁が
いるから 孫を好きな
ようにできない。
母親に強気でいけばよい。
無下にするのが心苦しい？
間で辛い？ でも どっちが
これから先の家族なの？
私は 自分の家庭に 家族に
嫌な思いや被害をもたらす
のは 許せない。
そして、間に挟まった自分
が、神経病んで イライラ
したり、涙したりって
いうのも 嫌。
主さんの家族に嫌な思いを
させる母親なら 距離あけた
方がよい。
心 共依存になったら崩壊。
何が一番大切で
何を一番 守りたいですか？
オロオロ悩んでも 解決
することは 絶対ないですよ。
悪循環でクルクル回ります。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
