モラハラ夫に心を殺して従って、それでも家庭を守りたいと思っていますが、いつか心が…

旦那さんがどうあれ…

離婚はしたくない
一人で子供と生きていく自信はない
周りから見たら奥さんである幸せな状態の今を手放したくない
孤独や不安に比べたら今の生活の方がいい

上の２つはまだ理解しようと思えば出来ますが、下の２つなんて、完全に主さんの欲ですよ。
そこまで意志があって、何故我慢しないんですか？

主人より長けた物は私にもありますが、自分が上回っていると思った事はありません。
主さんがそんな腹で接しているから、旦那さんもおかしくなったんじゃないのかなって思います。

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私も主さんと似た環境です。
モラハラ夫に心を殺して生きています。
いつも夫の顔色をみる毎日に、自分というものがどこかに無くなってしまったような感覚にらなります。

私は学歴も収入もありませんが、主さんはしっかりとおありのようなので、旦那さんとは少し距離おかれたらどうです
か？
主さんがいなくなって、旦那さん気付く事があればいいかな〜って…
もに気づいてくれなかったら、そのまま別居ないし、離婚でもいいと思います。

私は経済力がない為、別居も離婚もできないまま、踏み出せない年齢になってしまいました。

夫の抑圧により、素直だった息子も歪んできてしまったように感じます。

主さん、何か踏み出すなら早いに越した事ないですよ。

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>> 1 旦那さんがどうあれ… 離婚はしたくない 一人で子供と生きていく自信はない 周りから見たら奥さんである幸せな状態の今を手放したくない… お返事ありがとうございます。

そうですよね。きっと私のそういう自分勝手で上から目線なところが夫は許せないんだと思います。

他の人に対してもおかしな態度を取りますので、夫にも問題はあると思いますが、私には特にひどいので、私に問題があるのですね。

本文にも書きましたが、教育してくれていると思って今は耐えています。こんな書き込みをしたのも初めてで、誰にも話したこともありませんでした。だけどちょっとどうなってしまうんだろうと思って、押さえきれなくなったので吐き出させてもらいました。

私も回答者さまのように、人をちゃんと尊敬できる人間であれるよう努力したいです。

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>> 2 私も主さんと似た環境です。 モラハラ夫に心を殺して生きています。 いつも夫の顔色をみる毎日に、自分というものがどこかに無くなってしまった… お返事ありがとうございます。

同じような想いをされているとのことで、さぞお辛いことでしょう。

息子さんのことも心配ですね。。
うちはまだ小さいのでよくわかってないかもしれませんが、きっとこの先夫がキレてる場面には出会すはずで、それが何よりも心配です。

収入があると書きましたが、子供と生きていくには不十分で、何より支えを失う不安が大きいです。

でも子供のことを最優先に考え、判断していきたいと思います。

回答者さまも無理せずに吐き出してくださいね。お互いがんばりましょう。

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＞離婚はしたくないし、一人で子供と生きていく自信もありません。キレた時以外は優しいところもあります。頼りになる部分もあります。でも正直、死ぬまで彼と一緒にいられる自信はあまりありません。

なぜ離婚をしたくないのでしょうか。
収入はあるのですよね？（ご主人よりも収入が多いと言うことですよね）
なぜ子供と生きていく自信がないのでしょうか。
お子さんはまだ小さいのでしょうか。
また親御さんなどの助けは得られませんか？
一緒に同居するとか、近くに住んで
時々助けていただくなどできませんか？

まずは、モラハラの状況と、あなたの精神状態が
気になります
もちろん、あなたが欠点がない人間ではないでしょうが、
ご主人にモラハラをさせているのは、あなたが原因のように
思い込ませるのは、DV、モラハラの加害者の特徴でもありますよね。
自分の感情や言動を管理するのは、本人の責任ですが、
その責任を取りたくないので、あなたの方の落ち度を
せめて、ごまかし（すり替え）しているのかもしれませんね。
（あなたが、自分にも落ち度があると思うからこそ
そこに付け入って、別れるのをためらったり
我慢しなければと、思い込んでしまうのかもしれませんね。）
お子さんも、親の今の状態を聞いて育ては、影響を受けるでしょうし
怖いと思うのではないでしょうか。

死ぬまで一緒にいる自信もないのですよね。
相手の同意も必要ですから、すぐに離婚というのは、
難しいかもしれませんが、将来的に
離婚を見据えた上で、色々考えて
親御さんや、弁護士や、市区町村の福祉課や
DVモラハラ相談などで、相談されてはいかがでしょうか。

可能であれば、夫婦でカウンセリングに
行かれるといいのですが、ご主人が
自分の言動に問題がないと思って、
行こうとしないのであれば、
距離を置いた方がいいと思いますよ。

別居をするにしても、家庭内別居にするにしても
身の危険があれば、実家に帰ったり
ホテルに泊まったり、
シェルターに行くことも考えられてくださいね。

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>> 5 お返事ありがとうございます。

おっしゃる通り、キレている時の夫は、自分は好きでこんなこと言っているのではなく、私がそうさせているのだということを強く言ってきます。勉強不足でしたが、それが特徴なのですね。

自分を正当化したり、自分の欲を通すために相手の落ち度をついたり等とても上手だと思います。

なぜ離婚しないか。。こんな辛い想いをしても、やっぱりいろんな面で彼に頼ってるんだと思います。私の努力でいつか彼がキレる機会が少なくなることがあるのではないかと期待してるということもあるかもしれません。

でもやはり冷静に考えると異常な言動も多々あるので、子供のことを最優先に考えたいと思います。私が病気になったら困るのは子供にもですもんね。。

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あなた自身にも反省するところがあるとしても、
もしあなたの態度に対して不快に感じたら
冷静に、もっとこうしてほしい、
こうしてくれないかな？ということも
できますよね。

最初は好きだったご主人だからこそ
愛情と言いますか、情があると思います。
できれば、ご主人も自分の今の状態が
精神的に健全ではないということを
理解されて、カウンセリングを受けて
もらえれば。。とは思います。
（あなたももちろん、サポートや
相談を受けて、心の重荷を降ろしてください）

しかし、モラハラの張本人が自分の
問題を認めるのは難しいことが多いと思います。
あなたが言っても、多分話を聞いてくれないでしょう。。

夫婦の問題ですから、できれば
夫婦間で解決したい、他の人に相談するのは
恥ずかしい。。と思うお気持ちはわかります。
でも、限界があれば、専門家や親などに
間に入ってもらうなど、助けを求められた方が良いと思います。

ご主人の親御さんとの関係は良いですか？
あなたご自身の親御さんとの関係も良いでしょうか。
もし、ご主人の親御さんが、良心的で信頼できそうであれば、
相談されるのもいいでしょう。
でも、その前に、あなた自身が信頼できる
友人や、弁護士や、モラハラに詳しいカウンセラーと
相談して、サポートを得て置いた方がいいと思います。
相手の親御さんや、あなたの親御さんが
夫婦の喧嘩でよくあること、体の暴力がないのに、
大げさだと言って、軽くみなされるというケースもありますので。
それで二次被害で傷付かないためにも、
客観的な立場の人に相談してくださいね。

間に入ってもらって、冷静に話して
ご主人が、カウンセリングなどを受けたりして
モラハラを改めるようなことがあれば。。
このまま同居を続けることも、できるのかも
しれませんが、そういうケースは少ないかと
思います。
場合によっては、別居などをして、少し
距離を保って、互いに冷静になる期間を
設けられた方がいいかもしれませんね。

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個人的には、主さんに非があろうとなかろうと、暴言を吐いておいてそれを主さんのせいだと言い張るという旦那さんに理があるとは思えません。それは幼児が親をコントロールしようとするやり方ですから、一言で言えば幼稚です。

ただ、質問の文面から、主さんの切迫感があまり伝わってこないんですよね。言い方は悪いですが、悲劇のヒロインを演じているような、その自分に酔っているような感じを受けてしまいました。どこか余裕があるというか。
要するに主さんは、旦那さんをただ見下しているのではないでしょうか。
誤解しないでほしいのですが、仮にそうだとしても主さんを悪者呼ばわりするつもりはありません。そうなった経緯などこちらは何も知らないですから。ただもし見下しているなら、むしろ一度素直にそれを認めた方が、その先を考えやすいと思うのです。
収入があるなら、見下し続けている相手とうまくいくはずもないですから、さっさと別れた方がいい。
頼り続けたいなら、見下す自分を見直した方がいい。
一度自分の気持ちに正直になれば、今後の対応も多少はわかりやすくなるのではないでしょうか。

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私の元夫もモラハラする人でした。　結婚当初は、姑や義姉が間に入って何となく修復しましたが、夫婦の問題を夫婦で解決出来ないことに私は一抹の不安を抱えていました。
姑が亡くなり、義姉からは今更弟の性格は直らないから諦めろと言われました。そのあとどうなったかは想像出来ると思いますが、仲裁に入ってくれる人がいなくなって、些細な喧嘩も長引くようになりました。こちらが悪くなくても、私が謝らない限り仲直りが出来ないのです。
どうしても私が承服出来ない問題が発生したことで、彼のモラハラ、パワハラを益々ひどくなりました。離婚届に判を押せとか、生活費を渡す度に恫喝や暴力を受けました。
子ども達は中学生でしたから、両親の喧嘩に気づきますよね。結局、離婚しましたが、特に暴力の現場に居合わせた下の子は鬱になり、大学生の今でも引きこもりに近く、就職活動が出来ません。
貴方が我慢すればいいという問題ではないと思います。
夫婦問題専門のカウンセラーに相談するか先を見越して手に職をつけた方が良いと思います。

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逆格差婚なんですね。
結婚して何年ですか？
主さん夫婦とお子さんの年齢は？
主さんが大卒で、旦那さんが高卒？
主さんの親御さんに、相談しましょう。
そもそも結婚に、親御さんは、反対だったでしょう？
主さんやお子さんが壊れてしまう前に、離婚しましょう。

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>> 7 あなた自身にも反省するところがあるとしても、 もしあなたの態度に対して不快に感じたら 冷静に、もっとこうしてほしい、 こうしてくれない… お返事ありがとうございます。

夫の家族とは良好な関係です。そしてここまでひどいとは思ってないと思いますが、ある程度彼の性格も理解してくれています。

今まで家族の目の前起こった時に止めてくれたことはありますが、自分から相談したことはありません。なぜならそうすることで逆上させてしまうであろうことと、彼のプライドを守るため、心配をかけたくないから等の理由です。

でも離婚なんていうのとになればもっと悲しませるし、家族に相談したり、カウンセリング等も検討した方がいいのかもしれませんね。時々弱気で冷静な態度をみせることがあるので、そういうときに一度チャレンジしてみます。

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>> 8 個人的には、主さんに非があろうとなかろうと、暴言を吐いておいてそれを主さんのせいだと言い張るという旦那さんに理があるとは思えません。それは幼… お返事ありがとうございます。

結婚するずっと前に、別の相手との恋愛で悩んでこういうところに書き込みしたことがありますが、その時にも悲劇のヒロインっぽいと言われました。。やはりわたしのそういうところが彼をイラつかせてることもあるんでしょうね。

見下してるというご指摘も、そんなつもりはありませんがあるのかもしれません。

理不尽な理由で怒られることも多々ありますし、彼こそかなりの自己中心的な思考の持ち主だとは思いますが、私にもやはり反省すべき点はあると思っています。

目指すところとしては、自分が改善し、広い心で彼に接してことを納めることなのですが、それまで精神的にもつかどうか。。といったところです。

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>> 9 私の元夫もモラハラする人でした。　結婚当初は、姑や義姉が間に入って何となく修復しましたが、夫婦の問題を夫婦で解決出来ないことに私は一抹の不安… お返事ありがとうございます。

お子さんのこと、心配ですね。私も今は彼の家族に頼れる環境なので、自分の未来に近いようなお話だなと感じました。

やはり子供のことを一番に考え、避難先等考えておこうと思います。

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>> 10 逆格差婚なんですね。 結婚して何年ですか？ 主さん夫婦とお子さんの年齢は？ 主さんが大卒で、旦那さんが高卒？ 主さんの親御さんに、相談しまし… お返事ありがとうございます。

格差婚というほどではありませんが、現状では私の方が収入がある状態です。自分の親は高齢で頼ることが難しく、幸せな結婚生活を送ってると思わせ続けたい気持ちでいます。

壊れてしまう前に、手を打つようにしたいと思います。

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ご主人の家族とは良好な関係なのですね。
それは安心しました。

＞今まで家族の目の前起こった時に止めてくれたことはありますが、
自分から相談したことはありません。
なぜならそうすることで逆上させてしまうであろうことと、彼のプライドを守るため、
心配をかけたくないから等の理由です。

止めてくれたのですね。　
家で二人だけでいる時よりは、弱めの攻撃なのかも
しれませんね。
親御さんも心配をしつつも、あなたから相談をきちんと
されない限り、口出しするのもどうかと
考えているのかもしれませんね。

彼のプライドを守るため。。ですか。
配偶者の問題点をいうのは、複雑な気持ちに
なりますよね。変な罪悪感も感じるでしょう。
でもそれは、必ずしも正しい罪悪感ではないこともあります。

ご主人の、歪んだプライドを守るために問題を
放置するよりは、本当の自尊心を持ってもらうためにも
本来、一番大切にして協力しなければいけない
配偶者を口汚く罵ったり、攻撃することは
やめてもらう必要があると思いますよ。。

健全な自尊心を築いてもらうためにも
またあなたも、自尊心を取り戻すためにも。。
自分を大切にされてください。
ご主人が、冷静になることを願って
行動されてくださいね。

＞でも離婚なんていうのとになればもっと悲しませるし、家族に相談したり、カウンセリング等も
検討した方がいいのかもしれませんね。

できるなら離婚を避けたいのですよね。
しかし、そのためにも相談をすることで
どうしたら、回避ができるのか
ご主人がモラハラ発言、脅しなどをやめられるように
なるために何ができるか、あなたがどう対処していくか
考えるのが大切ですね。
ご主人もあなたも冷静な時に、静かに話せるといいですね。

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>> 15 お返事重ねてありがとうございます。

夫の家族と関係が良好なことは幸いなことだと思っています。今後頼ることもあるかもしれませんが、キレたときの彼は家族でも手がつけられないし、彼の家族なので頼るべきではないような気もします。

ですが誰しも子供の幸せを願っている共通の認識はあるので、それを最優先に考えていきたいです。

あとは自分のこの言えない気持ちをどう消化するか。。カウンセリングにこっそり行けるような時間の余裕もありませんし。。

また追い詰められたらこちらでご相談したいと思います。
気持ちの影を落とす出来事が毎日あるのが辛いです。

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私も喧嘩がいやで、元夫に言いたいことも言えず、心にしまっていましたが、今思うとそれは放置、もしくはモラハラを認めていることと同じなんですよね。
　子どもが小さい時は、子どもを介して何となく会話ができますが、大きくなると部活等で不在になりがちです。そんな時、夫婦としての在り方がためされるのかもしれません。
今思い起こすと、私と元夫は深い会話の出来ない夫婦でした。TVが一日中ついていて、最初の頃は消したりしましたが、無駄でしたね。
また、年を重ねていくと、男性は気短かになります。些細なことで罵倒することが増えました。でもまさか家族に暴力を振るうとは思いませんでしたね。元夫と不仲になってから家庭が氷のようだと思いましたし、不安で胃にポリープが出来ました。
主さんは、自分と旦那さんのご両親に心配かけたくないかもしれませんが、何か起こってから打ち明けるのは遅いと思いますよ。

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うちも逆格差婚です。
そして当時、時々モラハラ(たまに暴力)を受けていました。
数年経ち、モラハラはぱったりとなくなり今は人が変わったように穏やかに暮らしています。

何があろうとモラハラする方が悪いです。
教育でも何でもないです。
これだけは断言できます。
しかし、モラハラになるのも理由があります。
そこを探って解決のサポートができる範囲か否かで、主さんの対応も変わってくると思います。
気になったのは、主さんの見下してしまうという発言です。
御主人にも伝わりますしもう分かっています。だから寂しさや孤独を感じ、やり切れない想いがあると思います。
悪い所を見つけるのは簡単ですから、御主人の良い所を見つけ、褒めて褒めまくりましょう。
それこそ、逆格差を越えて主さんが惚れたところです。
御主人の反応は何でも良いです。そんな事は気にせず褒めます。
そして美味しいご飯を作りましょう。
お皿を変えたり、盛り付けを変えたり、ちょっと華やかに見えるように。
誕生日は精一杯お祝いしましょう。
ふかふかのお布団を準備しましょう。
あなたの場所はここよ、と安心感を持ってもらうため。
あなたが頼りなのよ、大切、必要ということを沢山伝えましょう。
私はそんな小さな事を沢山繰り返しました。

無理と思ったり危険を感じたら、弁護士さんなり警察なり、すぐに相談をして下さい。
ただ、離婚したくないということで少しでもご参考になればと思い、書かせていただきました。

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>> 17 私も喧嘩がいやで、元夫に言いたいことも言えず、心にしまっていましたが、今思うとそれは放置、もしくはモラハラを認めていることと同じなんですよね… お返事ありがとうございます。

たしかに年を重ねる毎に短気になるようですね。。逆ならいいのにと思いますが。。

子供への影響や、私の心が壊れてしまいそうになったら、早めに手を打つよう動きたいと思います。避難先を考えておかないといけませんね。。

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>> 18 うちも逆格差婚です。 そして当時、時々モラハラ(たまに暴力)を受けていました。 数年経ち、モラハラはぱったりとなくなり今は人が変わったよ… お返事ありがとうございます。

改善された事例が聞けてとても参考になりました。すごく努力なさったのでしょうね。

たしかに彼がキレるポイントは、私が彼のことを軽んじたような態度を取ったと思われた時が多いです。実際私自身はそんなつもりはないのですが、私の自己中心的な性格と、横柄さがそう見せているのだと思います。

とても参考になったので、私もやり過ごすことばかり考えず、彼のためにできることを少しでもやっていきたいです。

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