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旦那がよくわかりません……会社の部下の間で女性同士のいじめ？トラブルがあるらしく…
旦那がよくわかりません……会社の部下の間で女性同士のいじめ？トラブルがあるらしく。当事者の女性(30代独身者)に相談されているとのこと。それで話を聞くために度々ご飯を食べたり、LINEをしたりしているそうで…。そこまではわかるんです。もし逆の立場ならば私も帰りに後輩や同僚なら励ますと思うし、悩んでいるなら美味しいものを食べて元気だそうって言うと思うから……。でも、旦那は重い空気になるのが嫌で女の子をドライブに連れているようで。その度に『お土産買ってきたよ、冷蔵庫にあるからみんなで食べな』ってまるでほんとに友達とでかけてきたかのように言ってくるんです。その時点では後輩の女の子とでかけたとは言いません。でもそういうことが何回も続いたので『会社の女の子が悩んでるので元気つけたい気持ちはわかるけれど、二人きりでうちの車で何度も出かけられるのは私は正直、ちよっと嫌な気持ちがするよ』と言うと『全くそういうつもり(浮気とか)はないから逆に信用されてないんだなってショックだよ。浮気してたらお土産なんて買ってこれないし、信頼してくれてると思ってたから出かけられたのに』って………(´・ω・`)でも、そう言われてもやっぱりいいよ、行っておいでよ。と、明るく送り出すこともできず……。これってもっと私が心を大きくして送り出してあげないといけないのかなぁ………。わたしも会社に仲のいい男性社員や男友達はいますが飲み会はもちろん会社規模だし。車に乗せてもらうことも二人で会うなんてもちろんありません。旦那いわく内容が(社内のいじめの話が)重いから気分転換でもしてもらって少しでも明るく会社にきてもらいたいだけだったのに、正直逆にショックだ。って。相手の方はもちろん旦那が妻帯者で子供もいるって知っています。これから私はどう旦那と接していったらいいのでしょうか………?はじめてで長文になりすみません💦よければアドバイス宜しくお願いいたします(´・ω・`)💦💦
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主さんの旦那さんのことでは全くないのですが、信じてくれないなんて傷ついたよ
と小芝居をして奥さんに罪悪感もたせて裏ではやることやってるってことも現実にはありますからね。
不安になるお気持ちはわかります。
その揉め事って、ひとりの女性をそんなエセな優しさで慰めて解決できる問題なのですか？
旦那とその部下は仕事の人間関係ですから、仕事に必要な行為か不必要な行為か。どちらだと思いますか？
ドライブって…仕事に必要ですか？
私は不必要だと思いますよ。
まして勤務中ではなく、勤務外にプライベート車でドライブ。
度を超えてます。
仕事ができる人間は勤務外に部下、まして独身の女性と二人きりでは会いません。
それが仕事上、差し支えのある行為になるので。
失礼ながら、旦那さん浮気してませんか？
食事でさえ可笑しいと思うのに、ドライブ。しかも一度ではない。
危ないと思う。
奥さんが嫌がっているのに…平気で繰り返す。
奥さんをナメてるとしか思えない。
すみません、あまり良いアドバイスできなくて…💦
でも釘はさしておいた方がいいとは思います。
｢あなたの事は信頼してるけれど、相手女性がどう思ってるかはわからないから不安なんだよ。そもそも既婚者である事を知っているなら、普通はドライブだって断るものなんだよ｣
と。
私の主人は長男気質で、頼られたりするのが好きなんですよね…。自分の意見はしっかりもってるけど、女の子や年下からの押しに弱いので………
それが不安だから、必要以上に優しくするな。優しくして相手に気を持たせたら、結局皆が傷付くんだよ。それは優しさじゃないんだよ。
と訴えました。
主さん頑張ってください!!
メチャメチャわかります………。
私の場合はそれで浮気されました…。
他店舗の女の子の社員が仕事で悩んでて、副店長の主人が度々他店舗にヘルプに行ってて悩みを聞いてるうちに……そういう関係になってました。
体の関係はなかったそうですが、今まで1度も浮気を疑った事はなかったのですが、それ以来主人に対しての信頼は無くなりました。
部下だろうが既婚者だろうが、男女である以上は疑う気持ちはありますよね。ご主人にそういう気持ちがなくても、相手の女性はどう思ってるのかなんてわからないし。弱っている時にそんな風には優しくされたらコロッといってしまうこともあるし。
私はその事があってから
｢必要以上に優しくするな｣と強く念押ししました。上司である以上、悩みを聞いたりする事もあるだろうけど、必要以上に二人きりになる事はないでしょ。上司は他にもいるでしょ、と。
まあ……私の場合は前科があるからそう言えましたけど……。
部下を心配するなら、奥様である主さんのそういう気持ちも理解して欲しいですね。
部下目線になると、
弱ってるときに優しくされたら私ならすぐ好きになってしまいます。
その気持ちを伝えたらあってもらえなくなる可能性があるので、伝えずに二人で会える時間を大切にすると思います。
もしかしたらその途中で、気持ちが押さえられなくなり、伝えるだけならいいだろうって思ってしまうかもしれません。
主さんのお気持ちはよく分かります。
おそらく不倫のほとんどは『そんなつもりはなかった』だと思います。
そんな女だからいびられるんだよ。
そして既婚上司とドライブや食事なんてバレたらますますいじめられるね。
旦那さんの行動で、ますます女性の立場は悪くなる。
そして１番に安心させてないといけない、大切な妻を傷つけ、不安にさせている。
全ては、旦那さんの軽率な行動。
信用どうこうより、対応が間違ってる。
仕事出来る上司の対応ではない。
社内の揉め事は社内で解決。
加害者側の話を聞くべき。
強気でいけー！！主さんは間違ってないぞ！
モヤモヤどころか、アウトでしょ。
>> 1 匿名さん、経験者としてアドバイス頂いたことホントに嬉しく思います。そしてお辛い経験もされたのですね……(;o;)でも、私もそう思うんです。一度や二度ならなんとなくわかるのですが相手の女性も嫌ではないのだろうな………って。もし、そこまで求めてないしって思ったらLINEくらいはするかもですけど食事やドライブまでは『さすがにそこまでは悪いですよ～お気持ちだけありがたく』って応じてこないんじゃないかな………って。むしろ、部下である彼女の傷ついた部分を旦那が埋めてしまうんじゃないかって……(;o;)だめですね。でも、旦那のどうにかしてやりたいっていう気持ちもわかるし。でも嫁としては複雑な気持ちもあるし。でも同じように悩んでいた方からお話が聞けて何だかうかつにも泣きそうです……(;o;)誰にも言えなくて。お話聞かせてくださってほんとにありがとうございます！
わかります。
車内とはいえ密室で二人きりは気分悪いですよね。
奥さん嫌がってるのにやめない旦那さんはちょっと…。
信頼してないの？って言葉で逃れようとするなんて酷いですね。
相手の女性はきっと俗に言う相談女でしょうね。隙があればすぐ手を出すと思います。
旦那さんがまだ相談を続けるおつもりならもう一度話し合った方がいいと思います。
私の場合は、
旦那は信用してるけど、相手の女は信用できない。だって相手の女を知らないから。どういう人間なの知らないのにおいそれと信じられるはずない。世の中にはずる賢い人の方が多いんだよ。
と、言ったことがあります。
また別件で、
二人きりでドライブを会社の人に見られたらなんて思われる？1回目は言い訳できるけど2回目以降は？違う人から、食事も行ってましたよ！なんて話が出たら他人からどう見られると思う？それは貴方の不利益にならない？噂の火消しまでよく考えてね。
それに、何も知らない通行人Aから見れば二人きりでドライブと食事ってデートに見えないかな？私以外の人とデートしてる風に思われるのはとっても悲しいなぁ…。
と、こんこんと説明したら、ハッとしていました。
そのあと、信用信頼しているからそこ結婚してるのを大前提に
信用、信頼って言葉で逃げるのはいいけど話を切り出した時点で信用、信頼は揺らいでるんだから逃げないでほしいとも言いました。
話し合いを逃げる男性、多いですよね…。
理詰めにするとそれはそれで逃げられるし。
長々と書いてしまいましたが参考になれば幸いです。
２０さんに同意。
「相談女」ですよ。
ご主人の気を引いているだけ。
言っちゃなんだけど、そういう風だからイジメられるんですよ。
あと、顔文字に関しても２０さんに同意。
真剣なお悩みですよね？
良くないよ。
申し訳ないけど、会社の同僚とドライブに出掛け、お土産を買ってくるご主人は、あざといように思います。
現在、相談者だとしても、今後、どう関係が変化していってもおかしくない状態だと思います。
ご主人は、会社のイジメ問題を解決するように働きかけるのではなく、気分転換の為に二人きりでドライブして、家庭崩壊させる気なんでしょうか。
ガツンと言っていいですよ。
そんな時間があるなら、家族の為に使えっての。
極論ですが、ご主人は“黒に近いグレー”だと思います。
お土産はやましい気持ちの代償です。
信用を餌に上手く言いくるめられないようにしてください。
まずあなた自身の要求をはっきりさせる。
「二度とプライベートで会わない」なのか
「直接その女性から私に謝罪してもらう」なのか
何なのか。
その上で、その結果を導くように話をしていく。
「信用してるしてないの話じゃない」
「二人でドライブに出かけるなんて、私の立場で、そんなことを快く許せると思う？」
「しかも給料が発生していない、仕事外の時間ででしょう」
「その部下の女性も、妻帯者に対して継続的にサシで会うことを良しとするなんて
客観的に考えて配慮が足りないと思わない？」
など淡々と話す。
その上で「私の欲求は●●だ」と伝え、
落としどころを探っていくこと。
例えば直接その女性から連絡させろ、自分宛てに謝罪させろ、と
最初に強めの要望をかましておいて
旦那が難色を示したら、じゃあ二度とプライベートで合うな、と落とすとか。
一回で決める、くらいに思うこと。
何度も何度も小分けにして不満を話したりしないこと。
愚の骨頂なのは、不満を小出しに小出しに何度も伝えること。
あなたのすべきは愚痴を吐いてガス抜きをすることではなく、状況を動かすことのはず。
失礼ですが。
そもそもの原因は社会人になってもいじめがある会社の職場環境ですよね。
旦那さんが、話を聞いてあげて気分転換に付き合ってあげるのは、優しいとは思いますが。いじめがなくならなければ、何も解決はしないですよね。
旦那さんは、話を聞いて改善するように会社には働きかけしているのでしょうか？
うちの旦那が同じことしていたら、やっぱりいい気持ちはしませんし。
私なら、その女の同僚に対しても嫌な感情しか持ちません。
妻帯者って分かっていて、LINEだけならまだしも。休日とか一緒にドライブしたり、あり得ない。信用しているしていないの問題ではなく。その人、会社以外の友達いないの？って思ってしまう。
こんな考えは嫌いですが、「平気で妻帯者と2人きりでドライブしたり、食事したりできるような奴だから、いじめみたいなことされるんだよ！」って思ってしまう。
旦那にも「話を聞いて、一緒に遊びに行くだけで、いじめがなくなるなら誰でもできる。バカなの？」って言ってしまうと思います。
気持ちが冷めるし。浮気とかよりも家族の時間を取られた気持ちの方が強いです。
私なら、買ってきたお土産持たせて「帰って来るな！でて行け」って追い出します
その部下の女、俗に言う「相談女」じゃありませんか？相談と称して、異性の気を引くんですよ。
そうじゃなくても、イジメ相談なんて地雷臭が漂ってます。訳あって同性同僚から嫌われてるだけじゃないの？
あと、顔文字はふざけてるみたいだから、やめた方が良いです。
22番さんに同感ですね。
本当周りからみてどう思うんでしょう！
会社内で少し相談するならともかくプライベートまで使ってすることじゃないですし、端からみたら不倫してるように見えるんじゃないですかね^^;
特別扱いなんてしてたら余計に虐め？の助長になるような気もしますし、仕事とプライベートきちんと線引きしてほしい物ですね。
今旦那さんにその気がなくてもそこから不倫に発展するなんてあることかと思いますし、よくよく様子を見ていた方がいいでしょうね！
完全にもうやっちゃってると思う、主さんそーゆー性格だから旦那さんに上手く騙されてるんだよ。
男は下心なくそーゆーことしないって自分の男友達も旦那もよく言うし。
その部下がすっげー不細工でデブなら100%かまってないよ旦那さん。
旦那は浅はかで常識がないね
そういうつもりも どういうつもりも
物には節度っていうものがある
二人きりでドライブに行くのは度を越えている 本人たちの意思に関係なく周りからどういう目でみられるのか
会社で知れ渡ったら
間違いなく不倫扱いされる
考えればそんな事くらいわかる
それを会社で僕たち信用されてないんですね シッョックです とでも言うつもりなのか
これは信用云々の話ではない
あと妻からして 信用とは別に 気分がよくない嫌だ という感情をもたれる事に対しても思いやりもない
後ろめたくないからお土産 とかそんな話ではないし
申し訳ないけど
旦那はバカなのかと思う
分別がないよ
あなたのモヤモヤは当然ですよ
そのあなたの気持ちに配慮がない所もガッカリです
でもそこに関して、彼はそういうレベル、そこを把握してそこから考えていきましょう
難しいよね
人って、身内ならまたそれはそれで
私なら 事細かく相談内容を聞きます
一緒に考えてあげるフリをして
毎回 「今日はどんな相談だったの？」って
それで うやむやにしたら怪しいですけど、本当に心配して相談にのっているのなら 相談内容を話せると思います
その悩みって いつ解決するんでしょうね
30代の中堅社員が 誰にいじめられてるんでしょう
車買い替え検討中。
気持ち悪いメンヘラ相談女にタゲられた。
触らぬ神（疫病神）に祟りなしで一線は超えずでしだが。
「あんな子だと思わなかった。お金勿体ない。関わってはいけない人と関わってしまった」だって。
相談女は百害あって一利なし！
相談は手口ですよ。
普通に誘っても断られるから相談を口実に外で二人で会うのが目的。
徐々に距離を詰めて行っていつの間にか彼女気取り。
可愛そうな自分、大変な自分だから人に頼っても問題ないという自己中な考え方。
「既婚者に相談なんて奥さんに配慮のない図々しい女のどこが可哀想なの？都合良く財布とタクシー代わりに利用されていただけでしょう。プライベートな時間を奪われ相談に乗り愚痴を聞いてあげてこっちが奢って欲しいくらいだよね」と言ったらやっとわかったようでした。
休みの日使ってまでドライブって。
仕事関係ないじゃないですか...
私なら旦那さんに、女性のことは女性が一番わかってるんだから私が話して聞こうか？今度はうちに連れてきなよ～ご飯一緒に食べようよ。それに仕事で疲れてるのに、休みの日まで会社の人といると余計にストレスならない？
彼女も友達といたほうが気分転換になるし、あまり彼女の時間をあなたに使わせちゃダメよ。って言うな。
そこまで言って断ってきたら、じゃーあなたがそこまでする必要な関係だって認めちゃうけどいいの？って聞く。
とにかく、プライベートな時間を使ってるならそれはもう仕事じゃないんだから、仕事と関係ない主さんも会っていいでしょ。1度会わせてもらうべき。
私なら会わせてもらうまで信用しない❗
んで、仮にその彼女が旦那さんのことが好きでも立場をわからせることができるし。
ごめんなさい。
皆さん、優しい人が多い中、
私ははっきりクロだと思います。
お土産を渡して、あたかも
何も無いからこその行動に
思わせて、実際は
やることはやっていると
思います。
たとえ、最後までいってなくても、
私だったら、そんなことは絶対に
許せません。
その時点で、浮気です。
離婚も考えます。
どなたかがおっしゃる通り、
旦那様もだらしないですが、
その女性も素行のだらしのない
相談女だと思います。
言わば、不倫を好む女性だと思います。
そんなんだから、同性から嫌われて
いじめられるんだと思いますよ。
きっと、同性の前と男性の前とでは
態度が変わるんだと思います。
本当に主様が嫌なのでしたら、
はっきり言うべきだと思います。
なんだか、主様は、いい妻・いい人を演じてる、、、そんな風に私は感じます。
もう、二度と相談を受けるのは、
やめてください。
私は許せません。
これは妻として当たり前の感情だと思いますよ。立場を変えて考えてみてください。
許せますか？普通のことですか？
離婚覚悟で言ってます。。。と。
私だったら心の底から許せないと言うことを訴えます。
だって、すでに浮気してるじゃないですか、、、
奥さまが嫌がっているのに他人に親切にするってそれって褒められた優しさではないですね。頼りにされている自分に満足しているだけのような気がします。自分の行動が度が過ぎていることに気付いてほしいですね。
なんなら奥さまも一緒に出掛けて相談にのるのはどうですか？疚しいことがないのならできるでしょう。本当に相談だけか分かると思います。
社内で相談するのなら分かるけど、
ドライブはあり得ないと思いますよ
二人でドライブなんて、会社の人に見られたら余計な詮索されるよ
彼女だけ特別扱いする方が
かえってイジメの対象になるでしょ
旦那さんは上司として間違ってると思います
逆パターンの話をしてみたらどうでしょう？
主さんが悩んでて異性の上司とドライブしてきたら、オッケーなのか、しかも事後報告で。
旦那さんはモヤっとしないのかなぁ？
私だったら悩んでる部下がかわいく、守ってあげたいみたいな感情があるんじゃないか疑ってしまいますね…
旦那は馬鹿です。思慮浅いです。浅はかです。
もし、社内で噂になったら？仕事関係の人に見られたら？そんな関係じゃないから、妻も知ってるから。って誰が信じるかよ！常に二人きりでって異常だわ。彼女の評判落とすことになり、旦那にその気が無くても勘違いさせてしまうし、付き合うなら普通家族ぐるみだから。二人きりで頻繁に会うことが問題解決になるの？問題解決しないの？無能だわ!!
ご自分の気持ちに正直になって下さい。嫌な気持ちを抱えたまま我慢は出来ますか？
夫婦なんです。遠慮せずぶつかって話し合ってみた方が良いと思います。
わたしの旦那も社内の同僚（30代既婚者）に相談メールが来た事がありました。その女性は以前も違う上司（既婚者）をそそのかし（？）不倫をしていた事は社内での裏話でほとんど皆が知っているみたいです。
旦那は「相談があるなら、〇〇←他の同僚と一緒に聞くよ。シフト被った時にね。」と返していました。
旦那曰く、「適当につまみ食いしてると思うよ笑」と見抜いていました。
もしかしたら、その女性も遊び人気質なのかもしれないです。（実際は分かりませんが）
妻からすれば、会ったこともない女性。警戒して当然かと。。
私の中では会社イベント以外での女性がいる飲み会もアウトなので主様もせめて2人は禁止ルール作った方が良いかもと思います！
信用してないの？
できません。信用出来る行動とってから言って下さい…と思います。
あなたぬるい嫁ね。
その旦那のどこが優しいの？ ろくな奴じゃないバカ旦那だわ。
うちの車でワケわからんバカ女とドライブ行って相談にのってる？ あり得ないわ。
じゃ、その女がババァでもドライブ行くんか？って事よ。
今は何も無くても、旦那の頭の中は若くて可愛い女の子と楽しいドライブ、以外に何があるの？
その女は旦那の事好きと思うよ、普通暇でも上司とドライブなんか行かないわ。
私、ちょっと嫌なんだけど…としか言えないあなたもバカね。
で、疑われてショックだ、なんて先手を打つ言い方する旦那はあなたの事なんか全く考えてないわ。
私はこれ以上言えない… もっと言ってやればいいじゃないの。
結局、旦那にナメられて何も言えないあなたがモヤモヤするだけ。
先が見えてるね。
旦那さんは安心させる義務を放置しています。信用されてないんだなって言われたら、逆に安心させてくれないんだね。信用とかの問題ではなく家庭を失いたくないなら、普通は心配や不安をさせないようにするのがモラルであるでしょ。信用するとかの話しになれば全てが、それでまかり通るでしょ。その考えは貴方の価値観を私に押し付けてるだけで、相手の心や考えを一切無視した考えだよ。私に歩み寄る事はできないのに、会社の何でもない女には歩み寄り添う事ができるのね。じゃ私を信用してくれて、信用があれば見知らぬ男と何もしないからラブホテルに入ってもいいの？って、言い返してみるとか？
>> 5 すみません、あまり良いアドバイスできなくて…💦 でも釘はさしておいた方がいいとは思います。 ｢あなたの事は信頼してるけれど、相手女性がど… 再レスありがとうございます！(;o;)ああ…全く一緒です！！うちも長男気質で頼られたり相談されたりすると『よっしゃ！何とかしてやるよ』ってエンジン？みたいなのがかかる人で………。私も全く同じ事を旦那に言ったんです。『旦那さん(⚪⚪さん)にその気がなくても、気のない人の車にはそうそう乗らないと思うよ？私ならどんなに悩んでても上司のファミリーカ―では行動しないし、食事でもしながらゆっくり聞くから元気だしてって言われても奥さまに悪いですから今度社内でお茶でもゆっくり奢らせてください。聞いてもらいますから、って社外には持ち出さないよ？』って言いました。そしたら『うちの車に乗ってきた彼女が悪いの？それとも乗せた僕が悪いの？僕はそんなに信用がないの？』って………(´・ω・`)返す言葉もなくて。でも、部下の事を思う旦那さんの気持ちよりやっぱり二人きりで会うのはやめてほしい気持ちが強いのが私の正直な気持ちなのでまた改めて言ってみます！
じゃあ浮気じゃない？
そう思いたいならそう思った方が楽かもね。
今は本人はその気はなくて浮気の芽の状態かも。
焼けぼっくいにそのうち火がなんとか。
でも怒っても仕方ないかも。怒ると自分の値打ちを下げるだけにもなるし旦那さんの帰る場所なのに居づらくさせるだけだから。
もしかして旦那さん保険会社とか？
保険会社とかだと部下の女性営業員を飼いならすのが仕事って聞いた事ある。
飼いならすのにハーレム状態にしてる人もいるとか。
女同士が競うからすごいイジメが起きる事もあるらしいよ。
営業成績が良い子に辞められたら自分の成績に響いてボーナスに響くから体も心も捧げて引き止めるとか聞いた事がある。
仕事内容はまるでおっさんホストだって。
旦那さんがもしそういうのが仕事ならあまり深く追求しない方がいいかもね。
もやもやするからって藪をつついて蛇出しちゃうかも。
あまりきゃんきゃん言わない方がいいかもねってちょっと思ったかな。
あくまでも私の意見ですが。
旦那さん、人が良いのか嘘が上手いのかって感じですね。
だとしても、妻の嫌がる事を平気でする旦那さんは最低ですよ。悲しすぎませんか？よその女性と楽しそうにデートですよ····。妻として許せます？
私なら絶対許せないですね。どんな理由であれ、男と女ですよ？最後にやる事が何なのかくらい、あなたにもわかるでしょう？女性がOK出せば必ずSEXすると思うんです。もう、女性と出かける事を止めさせましょう。それから、夫婦なら言いたいこと全て言って、スッキリしましょうよ。それ以降はもう何も言わずに旦那さんの行動を見守りましょ。それで、同じ事繰り返すならそれまでの男だ。
旦那さん、失礼だけどその女性社員の方に逆に恋愛感情持ってません？大体相手の方も此方に家庭がある事分かっての行為ですよね？下手すりゃ○倫？と勘違いされても、可笑しくないのでは？一線を越える事だけしないようちゃんと話しましょう？じゃないと後々、厄介な事になりますよ？(・・;)
旦那さんが言ったことになんだかんだ丸め込まれてませんか？肝心の事(スレ主さんが嫌な気持ちになるよ)に対して何も解決どころか、スレ主さんが悪いみたいな言い方(信用してないのショックだわ)はちょっと変ですね...
もう一度話してみるべきじゃないですか？今度は話を脱線したり、しないよう頑張ってみてください
こんにちは。旦那さん、何やかんや理由付けてその女性社員さんと親密？になりたがってません？だってご飯誘うとか悩み聞く口実でしょ？話しなら社内で聞けない？先ず二人きりになりたがる時点で既婚として、アウトじゃない？危機感無いんかなぁ？(・・;)信用云々以前の問題では？そもそも可笑しくしてるの、旦那さんの方でしょ？
男の後輩だったら宥め役なんかしてないし、ましてやドライブになんか連れ出してないよ。それが何で女だとそこまで面倒を見るかって言ったら、「優しくしたらヤレるかも？」という期待があるから。目的はそこで、女の悩みなんか興味ないしどうでもいい。女も女で、何のメリットもなく慈善事業をやってくれるような男がいると思ってるほうもバカだと思うけど。
>> 3 部下目線になると、 弱ってるときに優しくされたら私ならすぐ好きになってしまいます。 その気持ちを伝えたらあってもらえなくなる… 匿名さん、ありがとうございます！そうですよね……(´・ω・`)弱っているとき、困っているとき………に、優しくされたり励ましてくれてたらいつもより良く見えたりして好きになってしまう事もきっとありますよね………。私は部下の方を『30代、独身者』としか知らないのですがいつ、そのチャンスが発動されてもおかしくないんですもんね………。どうするのが一番いいのか。旦那さんは『二人きりになるのが嫌だよっていう意見は覚えておくから』とは言いますが『でも、悪いこと(浮気とか)をしてるって気持ちはないから謝ることはしない』って言われました。ただ、『気を付けるね』とだけです。ほんとにどうしたらいいのかなぁ……って今は静観しています
>> 6 奥さんの気持ちを考える難しい事だねって言えるかも。 でもそれでもちゃんと読むと他人の男からでも旦那にその気が全くないのすごく判るよ。 … 通行人さん、ありがとうございます！怖いくらい同じ事を旦那さんに言われたので読んで驚いています！仕事のことでトラブルになるとチ―ムワ―クも悪くなって能率も下がるし、女性の人間関係は面倒だな…とは思いつつも相談された以上は放置することはできないから………と。これは仕事の一環だから……と理解してほしい、と思うのは酷なんだろうか？と。ただ『二人では心配だし、やめてほしいっていうは聞いておくよ』とも。でも、確かにお土産を買ってきてくれる時点ではほんとにただのドライブなのかもしれませんね。旦那に『ならば部下の悩んでるの女の子と出かけるよって一言いってほしかったな……』と言うと『だって、おまえ、そう言ったら言ったで心配するし嫌でしょ？』って。んん、確かにそうなんですよね………(´・ω・`)もう少し静観して様子を見がてら、もうその事には口を出さない方がいいのかもしれませんね
そうですね
やはり相談にのるにしても旦那さんの距離感はおかしい
それは会社からみてもそうだし
あなたからみてもそう
ただ本人がそれをしているのでどうしようもない部分かも
言ってみて、その反応なら、もうしょうかないというか
おかしな流れになった時
やっぱりそうなったなそういうガッカリする気持ちというか
予想どうりだという反応を私ならしてしまいそう
その人の配慮感の問題かな
私ならそれ以上その話にはつっこまないかな
そういうレベルなのか……と旦那さんのその部分に関して把握して
様子見、ですね
距離感距離感っていってるけどさ…
その感覚って男女仲をまず意識する人、自分がそっちばかり意識する人がそう見ちゃうのよ。
そういうのは女性的視点に立つ人にとにかく多い。
ある事に注目し何か思うともうそこだけフォーカスしその事にしか目がいかない人。他の部分を見れなくなる人。この件ではドライブという言葉行動。もう他の部分を見れなくなる。だから判んないんだよ。
そういう人って冷静に俯瞰で物事を見れない人が多い。
例えばある男女の社員が普通なら行き交うだけなのに何か言葉を交わしそれに笑顔がやけに伴ってた様な時それだけで「何かあるのか」と思ってしまう。普通と違うからと。自分がそのどっちかの相手に良からぬ思いを抱いた事があったりするとそれこそ「何かあるのか」と勘繰る。中には「そもそも仕事でそんなの必要か？仕事ならそもそもそこ迄する必要ないよな」と捉える人もいる。それはそう見てしまう自分にそんな自分を悪くないよねと間違ってないものにしたいが為に浮かんでる事だったりする。それがどうかを判断する為に浮かんでるのじゃなかったりするの。
女性〝的”視点に立つ人ってそんな感じに的が外れてようが何だろうが自分が目についた部分その事ばかりをフォーカスしちゃうのでいつも些細な事につまらぬ勘ぐりしむしろそれを楽しんでたりする。
小さな事でも何でもかんでもいつも勘ぐってるからその殆どは実際とんでもない的外ればかり。だけど正当化はしっかりされてるからそれが外れてても悪いとも思いもしない。だから自分の記憶に残りもしない。外れた意識もない。しかしごくタマに千に一回、万に一回はその勘繰りが当たる事もあるのね。
そしたら「ほら当たってた！」と思い当ったというインパクトだけは強烈に残る。
クソほど外れてる事は頭から綺麗さっぱり、だから「スルどい」と思ってしまう。周りの女も同じ女だからそれがおかしいとも気づかずだから「すごい！女の勘だね」と思う。それが「女の勘」の正体。
一つの事だけ拡大して注目してないで他との繋がり流れ総合して考えてみたら普通に判るのに…
そもそも休日だぞ…
他に彼がしてる事みなよ。時間も金も手間もしっかりかける、かけようと思うそんな価値ない事、相手、だから車…出かける時に降りるのも面倒に思えてるからだぞ…
そんなの言ってるとホントにいつか浮気されるぞ…
前に書いた最後３行読み返しなよ。
愛されてる旦那さんとは仲好くする機会を作れていますか？
夜の営みがちゃんと有れば大丈夫だと思いますよ！
あと部下の子を家に呼んであげたら奥様も心配無くなるのでは？
万が一不倫してたなら奥様に会わせたり出来ないと思います。
そんな提案もしてみてはいかがですか？
奥さんの気持ちを考える難しい事だねって言えるかも。
でもそれでもちゃんと読むと他人の男からでも旦那にその気が全くないのすごく判るよ。
妻に心配かけるかもな…と思うようなそんな相手（女）だった方が、帰ってきてから実はこれこれこうでね～とか妻には自ら言うんだよ。男って。
「お土産ー」で終わったりしない。そもそもよからぬものがあると土産なんて買ってこない。
そもそもわざわざ自分から尻尾を〝ハイ”って出すバカいない。旦那さんの言う通り。
もうほんっとに意識もしてないんだよ。その手。女としては。
ほんとにただの部下だろうね。ってか部下ってより手間面倒かけさせられてる相手。
だからしゃべりたくもないんだわ。だからなんもない。言わないってか言う必要ないし話す話題でもないって感じだけど…
わかるかな…
そういう感じの時に、まさか疑ってる？？？というような事を言われると、旦那さんの言ったセリフが出てくる。「え？まさか疑ってるの？なにそれ…ショックだわ…」
当然ですよね…それ、楽しみに行ったわけでもなくて仕事の為（＝家族の為）に仕方なく行ったんだから。
これがちょっとでも楽しかったりせっかくだから楽しもうとかいう気持ちがあったなら〝なにそれ…ショックだわ…”にはならないのね。
「全くその気もなかった」「全くそんな事考えるつもりもない」そんな相手だから…そのセリフになるわけ。
〝は?コイツなに言ってんだ？”っていう怒り戸惑いと〝なんだよそれ…”という落胆でショックなの。
でも心配するのは分かる。
そういう時は、いつもよりすごく優しくしてすごくなんかやってあげて〝妻の良さ”や〝女の自分”の良さを旦那に味わわせると浮気なんて回避させられるんだよ。
疑う怒る何かを要求すると全くの逆効果。逆に浮気させる方になる。
通行人さん再レスありがとうございます！多分読んでて通行人さんの考えが一番旦那に近いのかな、とは思うのですが相変わらずモヤモヤは続いています。一普通通り接していますがやはり会社の中で解決しないことは休憩室か喫茶店くらいまでにしてほしいなと思ってます。車の中やましては遠出までして１日潰すような距離まで一緒にいることではないかな、って……(´・ω・`)難しいですね、なんか
そういや思い出したけど私部下の女の子の立場だったことあるな、
送り迎えしてくれてて家庭で私の話ばかりだったらしくてさらにエスカレートして出掛けに誘われて気持ち悪くて断っててて、奥さんも知り合いだからそこまでは旦那が娘のように思ってるっていってたよ心配してるんだよと笑い事にとらえてて私はさすがにおかしい、遊園地に誘われたんですよ？やめさせてくださいと奥さんや娘さんに言うと顔色が変わり奥さん娘で詰め寄ると「押せばいけると思った」と上司が開き直って豹変、奥さんにスマホバキバキに折られてました
主さんみてないかもしれないけど、その部下さんは私みたいに嫌がってなさそうだからもうやばいと思う
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