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私はどうしても人に心を許せず、自分でも開き方が分からない感覚があります。 …
私はどうしても人に心を許せず、自分でも開き方が分からない感覚があります。
以前、私にとったら唯一の知り合いに寝坊で約束がなくなった日があったんですが、その方が仕事などで頑張ってる事を知ってたので、私には何も責める事が無くて、むしろ自分なんかとご飯に行ってくれる事に感謝を言うと、何でそうなるのと凄く不思議がられてしまいました。
唯一のお世話になってる知り合いなので、大事にしたいのですが、私は面白い魅力的な人間なわけではありません。
たまに、「付き合わせてごめん」「こんな事聞いてごめん」「面白くなくてごめん」という気持ちに圧倒されそうになる時があって、必死で抑えています。
心を許せそうという時になると、こんな気持ちがどっと押し寄せてしまい、全部自分の中で抑えないとどうしようも無くなります。
その方とも頻繁に連絡を取り合う事はダラダラする事なので控えて、「久しぶりにどう？」と私から連絡を取り誘うだけで、相手からはほぼありません。
相手がどう思ってるかは分かりません。
泣きもせず、怯える姿にもせず、ぐっと静かに無常に待ちます。
とっつきずらくならないように、なるべくヘラヘラ笑うように、ふざけるように心がけています。
人に心を許して、好きになりたいのですが、何故か普通に出来てると感じる時でも同年代からセクハラ紛いな事をされたり、歳上から自分に対する悪口と笑いを混ぜた事を言われたりしやすく、「でもこれは世間一般では軽々しい事なんだろ〜」「傷付いてる自分が弱くて変だ〜」「これでは生きてなんかいけないよー」と言い聞かせますが、
結果、理不尽で嫌な気持ちになってしまい、なかなか男女ともに近付けられません。
存在しててごめんなさいという罪悪感に飲まれそうになる時があり、誰かに話した方が良いのでしょうが、こういう深めな内容は人を疲れさせる事が分かってるので、相談とかも難しいです。
みんな自分の話を聞いてほしいものという事も分かってるので、話してしまうと離れられると思っています。
今の私のままでは、ヘラヘラして誤魔化す事しか出来ません。
嫌な事をしても平気と思われるのではなく、人ともっと交流深く出来るような、してもらえるような人間になりたいです。
心がけるべき事や、
何か体験談などあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
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>> 2
なんか、、分かります。
わたしは子供の頃から転校ばかりで転校生でした。
男子からはモテたし、男子は優しいので、
優しくされても「あ…
嫌われても大丈夫(嫌われて当然の自分かもしれないから)だけど、嫌われないよう崖の上で綱渡りするように慎重に接しても、相手にとって違うと途端に不満げになると私は思います。
タイプが違うと阻害するようなのは本当にしんどいですね。
私の場合は男性にも顕著ですね…
女性は本当に上手くやるので、ブランド選びをされてるような感覚になりますね。
仲のいい友人と彼氏さんが出来ていて良かったなと思いました。しても良いものなのか分かりませんが、そこが大事な帰れる場所になると思うので。
>> 5
わたしは30代女ですが
キャラを相手によって使い分けてる自覚があります。
でも、疲れますよね。
最近は、素直になる練習中で
素直…
返信本当にありがとうございます。
正直に言うって難しいですね、言葉では表現してきたつもりだったので。。でもいつも相手を本気で怒らせないように伝えようと穏やかに大人な対応目指しながら言ってました。
正直にすると、私は本気で嫌な事を相手に責めても良いものなんでしょうかね。
素直になる練習良いですね、
ずっと誤魔化してきたので、今は、自分が実は気にしすぎなクレーマーなのか、それとも怒って良い位相手に問題があるのか、自分では正しい判断が難しい状況です。
やりたい事を言うのも難しいです。
それでも友人が減らないというのを信じて、少しずつやってみようと思います。
>> 6
あなたに必要なのは明確性
少し読んでいて何を言いたいのかはつたわりますが
どうしてもう少し整理してからお話にならないのかな？
と感じま…
返信本当にありがとうございます。
ここに書いてる書き方が整理できてないという事でしょうか、それとも私が人と話す時という意味でしょうか。
切羽詰まって、多少感情的に書いてしまったので、分かりにくかった事は申し訳ありません。
「内容が伝わりやすいように」というのは、ただ会話する上でなら意識はしていました。答えにくいだろうなという内容や聞き方が分からない内容ならなるべく聞かないようにはしていました。
ただあなたの言いたい事を述べなさいという場面では、伝えるのが下手だと言われます。
もしかしたら会話する上でもかなり出てるのかもしれないので、気をつけたいと思います。
>> 7
心の開き方ですね。それには心が自分でいっぱいになっている状態から、いくらか自分の話をすることで外に吐き出して、心にスペースを空けることから始…
回答本当にありがとうございます。
ヘラヘラするのは、本当はしたくなくて、相手の気に触れないようにでした。今いる環境の中心的な方が私の失敗や上手く出来なかった事を使って笑いを作る人だったり、
周りが本心で人同士の話をしないようにしてると感じるのが理由かもしれません。
確かに小さい頃は凄く寂しかったです。病んでしまった事を毎朝母に皆の前で晒し者にされたり、姉妹に声を掛けても疎まれがちな気がしました。
今では彼氏とだけ一緒に楽しくやっていきたいと私との連絡は面倒そうにするので、取りたくても取り合う事をしなくなってしまいました。
でも親に対するものと同じは無理だと分かっています。
相手に受け入れる余地を作ってもらえないと感じるのは、私が余地を作ってないという事なるんでしょうかね。
難しいですが、心のスペースについて少し考えてみたいと思います。
ありがとうございます。
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