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私はどうしても人に心を許せず、自分でも開き方が分からない感覚があります。 …
私はどうしても人に心を許せず、自分でも開き方が分からない感覚があります。
以前、私にとったら唯一の知り合いに寝坊で約束がなくなった日があったんですが、その方が仕事などで頑張ってる事を知ってたので、私には何も責める事が無くて、むしろ自分なんかとご飯に行ってくれる事に感謝を言うと、何でそうなるのと凄く不思議がられてしまいました。
唯一のお世話になってる知り合いなので、大事にしたいのですが、私は面白い魅力的な人間なわけではありません。
たまに、「付き合わせてごめん」「こんな事聞いてごめん」「面白くなくてごめん」という気持ちに圧倒されそうになる時があって、必死で抑えています。
心を許せそうという時になると、こんな気持ちがどっと押し寄せてしまい、全部自分の中で抑えないとどうしようも無くなります。
その方とも頻繁に連絡を取り合う事はダラダラする事なので控えて、「久しぶりにどう？」と私から連絡を取り誘うだけで、相手からはほぼありません。
相手がどう思ってるかは分かりません。
泣きもせず、怯える姿にもせず、ぐっと静かに無常に待ちます。
とっつきずらくならないように、なるべくヘラヘラ笑うように、ふざけるように心がけています。
人に心を許して、好きになりたいのですが、何故か普通に出来てると感じる時でも同年代からセクハラ紛いな事をされたり、歳上から自分に対する悪口と笑いを混ぜた事を言われたりしやすく、「でもこれは世間一般では軽々しい事なんだろ〜」「傷付いてる自分が弱くて変だ〜」「これでは生きてなんかいけないよー」と言い聞かせますが、
結果、理不尽で嫌な気持ちになってしまい、なかなか男女ともに近付けられません。
存在しててごめんなさいという罪悪感に飲まれそうになる時があり、誰かに話した方が良いのでしょうが、こういう深めな内容は人を疲れさせる事が分かってるので、相談とかも難しいです。
みんな自分の話を聞いてほしいものという事も分かってるので、話してしまうと離れられると思っています。
今の私のままでは、ヘラヘラして誤魔化す事しか出来ません。
嫌な事をしても平気と思われるのではなく、人ともっと交流深く出来るような、してもらえるような人間になりたいです。
心がけるべき事や、
何か体験談などあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
主さん、私とお友達になってみませんか？お話しの練習相手にでもして下さいな。私は30の女です。
主さんがこれ以上心がけなければならないことなど、私には見つけられそうにありません。もし、何かが足りないというのならば、吐き出す練習ではないでしょうか。
なんか、、分かります。
わたしは子供の頃から転校ばかりで転校生でした。
男子からはモテたし、男子は優しいので、
優しくされても「ありがとう」とか別に思わないし、仲良くしなくて全然いいと思ってるし、嫌われたってなんとも思わないから、今でも仲良くなった男子や彼氏といるのは楽です。
けど、わたしは女性が苦手です。
同じように相手を気遣ってヘラヘラ笑って《なんかよく分からない子》って言われるし、無理矢理仲良くしようとして
《なんとなく（女子の種類の）タイプ違うよね？》と言われたり。
距離感分からなくて、
友達と会うことも楽しくないし心開けないし、嫌われないかビクビクしてる。
なんででしょうね？
過去のトラウマとかですかね？
女子に対して自信がないし、
上手くやらなきゃと思うから余計にできないのかな？
>> 2
なんか、、分かります。
わたしは子供の頃から転校ばかりで転校生でした。
男子からはモテたし、男子は優しいので、
優しくされても「あ…
嫌われても大丈夫(嫌われて当然の自分かもしれないから)だけど、嫌われないよう崖の上で綱渡りするように慎重に接しても、相手にとって違うと途端に不満げになると私は思います。
タイプが違うと阻害するようなのは本当にしんどいですね。
私の場合は男性にも顕著ですね…
女性は本当に上手くやるので、ブランド選びをされてるような感覚になりますね。
仲のいい友人と彼氏さんが出来ていて良かったなと思いました。しても良いものなのか分かりませんが、そこが大事な帰れる場所になると思うので。
わたしは30代女ですが
キャラを相手によって使い分けてる自覚があります。
でも、疲れますよね。
最近は、素直になる練習中で
素直になってみても、意外と友人が減らないことに
びっくりしています。
いやなことや、気にかかることは、なるべくシンプルに伝えています
わたしが思うより、周りは気に障らないようです
キャラを相手によって使い分け、というのは
聞き役になったほうがよい、とか
元気に話を先導したほうがよい、とか
そういう使い分けです。
気の使い過ぎ、と言われますが
気を使わないと、わたしらしくない気がしてしまうのです。
なんとなく似ている気がしたので
相手に言いにくいことを素直に言ってみては？
少しずつ、でよいし
あまり親しくない人から始めれば
離れられてもダメージ少ないし。
よかったら参考までに。
あなたに必要なのは明確性
少し読んでいて何を言いたいのかはつたわりますが
どうしてもう少し整理してからお話にならないのかな？
と感じました
聞いている立場の人、少しどう答えたらいいか迷われる方、多いのではないでしょうか？
悩まれていること、悲しみ、よくわかります
向き合うこともとてもいい
ただ、もう少しシンプルに、そして整理してから人に会話としてやりとりするときはとくに伝わりやすいように固めてから〜が基本だと思います
人と話す時は少し注意してみてはどうでしょう？
お話をした時の相手サイドの反応はどういう感じですか？
心の開き方ですね。それには心が自分でいっぱいになっている状態から、いくらか自分の話をすることで外に吐き出して、心にスペースを空けることから始まります。
相手の話は空けたスペース分だけを受け入れることができます。
会話はこれを繰り返しながら分割しながら、少しずつ自分と相手を交換し合って理解し合っていく感じです。
自分のことが話せなくてスペースが空いていないのに相手の話を受け入れるのは無理だから、ヘラヘラとごまかしたくなってしまうのではないですか？
もしかして小さい頃に親が仕事が忙しくて放置されて淋しかった記憶とかありませんか？
相手に求める心の解放感が、親に対しての幼心と同じものだとしたらなかなか難しいですけれど、
まず他人なら10％
知り合いなら20％
友達なら30％ぐらいで
心のスペース交換してみるのはどうでしょう。
「もう!楽しみにしてたのに〜」と吐き出せば、
「ゴメンね何かで償わせて〜」が受け入れられますよ。
>> 5
わたしは30代女ですが
キャラを相手によって使い分けてる自覚があります。
でも、疲れますよね。
最近は、素直になる練習中で
素直…
返信本当にありがとうございます。
正直に言うって難しいですね、言葉では表現してきたつもりだったので。。でもいつも相手を本気で怒らせないように伝えようと穏やかに大人な対応目指しながら言ってました。
正直にすると、私は本気で嫌な事を相手に責めても良いものなんでしょうかね。
素直になる練習良いですね、
ずっと誤魔化してきたので、今は、自分が実は気にしすぎなクレーマーなのか、それとも怒って良い位相手に問題があるのか、自分では正しい判断が難しい状況です。
やりたい事を言うのも難しいです。
それでも友人が減らないというのを信じて、少しずつやってみようと思います。
>> 6
あなたに必要なのは明確性
少し読んでいて何を言いたいのかはつたわりますが
どうしてもう少し整理してからお話にならないのかな？
と感じま…
返信本当にありがとうございます。
ここに書いてる書き方が整理できてないという事でしょうか、それとも私が人と話す時という意味でしょうか。
切羽詰まって、多少感情的に書いてしまったので、分かりにくかった事は申し訳ありません。
「内容が伝わりやすいように」というのは、ただ会話する上でなら意識はしていました。答えにくいだろうなという内容や聞き方が分からない内容ならなるべく聞かないようにはしていました。
ただあなたの言いたい事を述べなさいという場面では、伝えるのが下手だと言われます。
もしかしたら会話する上でもかなり出てるのかもしれないので、気をつけたいと思います。
>> 7
心の開き方ですね。それには心が自分でいっぱいになっている状態から、いくらか自分の話をすることで外に吐き出して、心にスペースを空けることから始…
回答本当にありがとうございます。
ヘラヘラするのは、本当はしたくなくて、相手の気に触れないようにでした。今いる環境の中心的な方が私の失敗や上手く出来なかった事を使って笑いを作る人だったり、
周りが本心で人同士の話をしないようにしてると感じるのが理由かもしれません。
確かに小さい頃は凄く寂しかったです。病んでしまった事を毎朝母に皆の前で晒し者にされたり、姉妹に声を掛けても疎まれがちな気がしました。
今では彼氏とだけ一緒に楽しくやっていきたいと私との連絡は面倒そうにするので、取りたくても取り合う事をしなくなってしまいました。
でも親に対するものと同じは無理だと分かっています。
相手に受け入れる余地を作ってもらえないと感じるのは、私が余地を作ってないという事なるんでしょうかね。
難しいですが、心のスペースについて少し考えてみたいと思います。
ありがとうございます。
返信ありがとうございます。
5番です。
自分が嫌だったり
自分が悲しく思うのは
普通は嫌じゃなかったり悲しくなくても
周りの人、特に親しい人には受け入れてもらいたいし
受け入れてくれるのが当然だと最近思うようになりました
可愛い、と言われたら普通は嬉しいけど
可愛いと言われて嫌な思いをしたことがある人に言ったら、失礼かもしれない
そういうことです
感情だけでなく、理由も言うと
みんな、、、わたしの周りはわかってくれます
誰かと比べず
自分に素直に向き合って
自分を素直に表現する
それが大切と、まだ出来ないながらに思っています
周りが嫌な気分になるかなーと、察するのは気遣いだけど
それは気遣いをした人の想像にすぎず
実際はわからない
と、友人に言われて。
わたしはネガティブなので
ネガティブなことを考えるたびに
相手は違うかも。これはわたしの想像。
と、リセットしてます。
難しいけど、、！
参考までに。
おはようございます。昨夜は眠ってしまって…すみません。
まとまりなんかなくていいんですよ、ただ内容も結論もない話をだらだらとするのが友達ですよ。まずは昨日見たテレビの話や何を食べたか、嬉しかったこと、何でもいいので自分以外と共有してみましょう。いつか機会があれば、私は主さんとおしゃべり板などでお会いしたいですね。
それでは、良い一日を。
ものすごく嫌いな自分なのに、唐突に好きになってくれる人もいてびっくりしたことありませんか？
何故なら、あなたのことはあなたしかわからないんです。あなたが嫌いな面もあなたしかわからない。周りはそれほど見えていないし、何も知らないんですよ。
あなたは自分のことばかりに目を配り過ぎてるんです。あえて良くいえば自分自身を熟知しているといったところでしょうか。もっと周りを見て欲しいなあ。
あなたは幼少期にいろいろあったのかな？
きっとしっかり者だから自分に厳しすぎるんでしょうね。
どうか、これからいろんな人に会ってみてください。
人が苦手でもいいんです。つまんないやつと思われてもいいんです。話がうまくできなくてもいいんです。
なんだかこの人たちには素直になれるな〜
なんだか居心地いいなぁ〜と思えるときが来ます。
そんな人達に会えたとき、自分の新たな一面がわかるし、自分のことも人のことも大切にできます。これは絶対です。
そうですか
私は他者というのは自分を良いという人も、良くない、という人も、常に満遍なくいるものだと思っています
それはどのような自分になっても………、
たとえ完璧になったとしても「完璧すぎて面白くない」、「関わりにくい」、などと言われてしまう
きっとそうだと思う
心を開くことは難しい、何も考えなくても良かった幼少時代とは違う、社会に出れば心ない人もいるし
心なく傷つけられることもある、そういう万遍なさを理解する事も心を開くための修行の一環なのではないかな？と思います
心を開くように意識して
でもそれとは逆の流れが周りから起きて、あなたはそこでまた迷う
そこで理解をふかめてまた少し歩んでいく、地道だけど現実的な理解力をつけるのは
とても難解なものだと私は思います
あなたはやさしいから自分を責めやすいみたいだけど、逆に言えば周りにそれだけ依存しているともいえる
自分を持つ、本当にマイペースに歩むためには、その辺の選別作業をまめにするしかないかな？
周りとの時間も大切にして、そのためにも自分ひとりの時間を大切にして自分を整理
そして周りのことも整理、そして依存しやすいなら周りの事でモヤモヤ悩みすぎやすいと思うから、その時は評価は水物で万遍ないものだと理解して自分らしく進む独立性を意識する事
それがとりあえずは気持ちを落ち着かせる特効薬になるかも
ヘラヘラ誤魔化して、それで良いと思いますよ？
あなたが心を開いても、周りもそうとはかぎらないから
ただ心を開く意識を淡々とやれると良いですよね
周りの反応は万遍ない、それはそれで振り回されず淡々と心を開き続ける自分
今のように悩むしかないよ
とても難しい事だもん
返信を毎回するなんて、とっても律儀ですね。私のは返信しないでください。心の開き方は良く分かりませんが（すみません）、参考に見てもらえば嬉しいです。
質問者さんは自分で自分の事、好きではないんですね。自分のこと、もっと好きになれるといいと思います。自分のこと大切にしてください。
セクハラまがいのことをされたら嫌ですよね。嫌なことはいつまでも嫌ですよ。そういうことは避けるようにしたり、嫌ですやめてください～、とかちょっとやだな…とこそっと誰かに言ってみたりしてください。
傷ついてる自分が弱くて変でもなく、こんなことで死んだりしませんよ。
嫌な気持ちを持っているのに、我慢していたら疲れてしまいます。自分のこと、大事にしてください。自分のことを守ったり、好きになってから他人の仲良くなれるのだと思います。
あと、約束を破ってしまったことは反省だけして引きずらなくていいです。知り合いの方も何も言わないんですよね、忘れてますよ。これから寝坊しないようにすればいいだけです。
自分なんかとご飯に…って思う気持ちも分かります、昔は私も自分のことを卑下していたので。
でも、その知り合いの方とご飯行きましょうね！ってなったんだとしたら、質問者さんのこと好きでご飯行ってるわけだし、質問者さんのこと好きで関わってるんですよ。好きじゃなかったらご飯行きませんし。
感謝するのは大事ですが、申し訳ないって思わなくていいんですよ。
申し訳ないって思う人は、他人に責められる前に自分のことを責めて傷つかないようにしているんです。私もそうでした。
自分で自分の事責める必要ないです。
質問者さんは他人の気に障らないように、丸く収めたいタイプなんですね。平和主義で優しいと思います。
私はそういう人好きです。そういういい面に自分で気づいてください。自分の事褒めてあげてください。
結論が無くてすみません。
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