娘の跡継ぎについて。私には娘が2人います。長女が嫁に行くといっています。 次女…
娘の跡継ぎについて。私には娘が2人います。長女が嫁に行くといっています。
次女と話し合った結果、次女が後を継ぐから長女に嫁に言ってもいいよと言われたらしいです。長女は高校卒業してすぐ県外へ出てそれからずっとバリバリ仕事をしてきて周りにもすごいといわれ自慢の娘です。次女は実家の近くで仕事をしていてお互い世話したりされたりです。長女いわく、次女が今まで一番近くにいたから次女が継ぐのが一番いいといいます。例え継ぎたくても18で家を出た私が今更しゃしゃり出れないといいます。
でも私は納得いきません。もし私の子供が息子なら二人とも名字継いでますよね？娘だからってなんでどちらか一人が名字継ぐことになるんですか？二人とも名字継げばいいじゃないですか。不公平です。昨日は寝られませんでした。辛くて仕方ないです。
ちなみに長女の結婚相手は末っ子なのでどっちでもいいらしいです。
新しい回答の受付は終了しました
次女が後継ぐなら、何も問題無いじゃ無いんですか？
私は息子だけど、拘ってませんよ。
主さんは、結婚した時、名字変えなかったの？
拘り所、おかしいよ。
娘さんが幸せになるなら、名字なんて、何方でも良いと思いますよ。
子離れしてないのかな？
何時迄も主さんの所有物じゃ有りません。主さんの訳分からない考えを娘さんに押し付けるのは可哀想だと思います。
素直に喜んであげて下さい。
名字を継ぐだけでなくお墓とか有るんじゃないの？お金を何十万か払いお寺さんに永代供養を頼み長女にお金を払ってもらいちゃんと弁護士とか行政書士とかに入って貰いましょう遠方にいってしまったから良いじゃなくちゃんと話しないといけないですね
10さんへのお礼おかしいよ。
息子なら名字変わらないと言いながら、主さんのご主人、名字変わってますよね？
夫婦別姓なんですか？
息子でも、娘でも、名字が変わる事は有ります。
そんなに拘るなら、お相手、お相手のご両親と話されたら如何ですか？
私なら、主さんの様なメンドくさい親の娘なんか嫁に貰いませんけどね。事ある毎にシャシャリ出てきそうですから。
当人達が決め、報告してくれれば良い事だし。
長女さんには、次女が後継ぐ以上、口挟むなとは言っておいた方が良いと思いますよ。でないと揉めます。
余計なお世話で失礼しました。
一般的と言うなら、娘が嫁ぎ、姓が変わるのが一般的に多いですよね。
主さんが、名字の事言わなきゃ娘が悩む事無いでしょうに。
2人が何方の姓にしようが夫婦別姓にしようが、主さんが口出す事じゃ有りません。
逆に聞きますが、もし、お相手のご両親が、お相手の姓を名乗らないと結婚認めないと言ったら、結婚させないんですか？養子に出す訳じゃ無いのに、何故？と聞かれたら、主さんの主張聞き入れますかね？
名字をどうするかは、2人で話せば良い事で、主さんの口出す事じゃ有りませんよ。
最初に書いた通り、家は息子です。3人居ますが、全部息子です。
多分、長男が後継ぎになると思いますが、相手が姉妹2人の長女ですので、どうなるわかわりません。ですが、私は息子達には自由にして良いと言ってます。
誰もあと継がないなら、お墓は永代供養、土地は売り3人で分けろと言って有ります。
主さんの主張は、あくまで主さんの想いでしか無いです。
娘さんが姓を変えたくなく、お相手が、お相手の姓を名乗れと言われ悩むならまだしも、主さんが口出す事ですか？
2人の意思で決めれば良いと思います。
後、名字に男女平等って関係有ります？
なら、娘さん達が夫婦別姓にしたら良いでしょ。子供が出来れば子供は？？？って最初はなるんじゃ無いですか？
主さんの一般常識って、一般の一般常識でしょうか？
御自分の物差しでの発言は頂け無いと思いますよ。
続きです。
私の実家の稼業は弟が継ぎました。
姉も自営で資産家の三男に嫁ぎましたが、相手の姓を名乗ってます。
私は、商売屋の長男に嫁ぎましたが、儀姉が後を継ぎたいとの事でしたが、相手の姓を名乗ってます。納得出来ませんが、お墓は私達に見て欲しいと言われてます。儀姉が相手の姓だからです。
何故、主さんは自分の想いばかりなんですか？
長女さんの結婚相手が末っ子でどちらの姓を名乗ってもいいというのは、結婚相手の意向でも相手の親の意向でもなく、トピ主さんからみた状況的なものですか？
確かに、今は兄弟の数が昔ほど多くない人が増えているから、必ずしも男ばかりの兄弟で全員が姓を継ぐという事も無いようです。
でも女性側からは女性側の姓を名乗ることを希望されているのに拒否するケースは、男性の親の反対のほか、男性本人の意思で拒否する場合があります。
（私の知っている範囲では、仕事場での世間体や、どちらが家計を支えるかという面からのプライドもあるよう）
男女平等を叫んだところで、結局は当事者の間で決めて落ち着くべきものでしょう。
トピ主さんはご自分の意見を持つのはご自由ですが、相手方にも意見や都合はあります。
あまり口出しをしすぎると、破談になったり、トピ主さんと絶縁して結婚するなどもあり得ます。
主さん、失礼な方ですね。
自律した子供達にいちいち口挟まないのは当たり前です。
主さんは養子さん取ったからお分かりにならないでしょうが、息子こそ結婚したら相手側にあげたのと一緒なんですよ。
相手のご両親と同居する訳じゃ無いなら、関わりを持つのは圧倒的に嫁の実家です。誰だって姑より、実の親です。子供が出来れば尚更です。息子側の親は、お嫁さんが頼ってこない限り、黙って見守るしか無いんですよ。息子達の幸せ考えたら、姑はお嫁さんに遠慮し、なるべく気を使わせない様にと考えます。お嫁さんが頼ってくれば、勿論相談にものるし、助けます。仲良くやれるお嫁さんなら、実の娘の様に可愛がります。それでも実のご両親には敵わないんです。だから、必然と孫も、お嫁さんのご両親に会う機会は多いんです。そんな事もお分かりにならないんですか？
主さんの悩みは、何方の姓を名乗るより、娘の結婚が嫌なんですね。でも、お相手の方3男さんとの事ですから、子供が出来れば、主さんのが、いろいろ手助けする事になると思います。主さんには分からないでしょうが、出産すると母親の有り難みが身に沁みます。姑は、嫁のご両親には敵いません。
ずっと、ご両親に守られた生活して来た主さんには分かりませんか？
なのに、娘が居なくなるとか、大袈裟なうえに、世間知らずなんですね。
主さんの本音は名字では無いですね。
結婚を喜ぶと言いながら、現実は娘の結婚、嫌なんだと思います。
結婚しても主さんの娘さんです。縁が切れる訳でも、会えなくなる訳でもありませんよ。
後１つ。
結婚すると、娘より息子のが会う頻度は確実に少なくなります。
そんなに耐えられないなら、娘二人共養子貰ったら如何ですか？
主さん、考が幼過ぎます。そんなんじゃ、娘達の結婚邪魔するだけですよ。
娘達の幸せより自分の感情のが大切ですか？
良く考えで下さいね。
主さん、家業が大切なのに女しか産まなかった親とあなたを恨みなさい。
そして家業を継がずに家を出た娘を誇りに思うのはやめなさい。
今時あなたほど名字について考える必要があるのかと思いますが、でも考える必要があるならこれまでなさってきたことは色々矛盾しているのではないかと、私には感じます。
再です。
今時は、価値観が多様で、相手の姓を名乗る=相手の家の人間になるという事には必ずしもなりませんよ。
旦那さんの姓を名乗っても
自分の実家に依存するお嫁さんも多いですし
名前は旦那さんの姓を名乗っていても
実質的に婿養子みたいな感じになっている人はかなり多いですから。
うちはね、子供は男の子二人です。
男の子なんて身を削って教育を受けさせてもお嫁さんがかっさらっていくから老後も頼れたもんじゃなくて、自分でなんとかしないといけないし、先のことを考えると侘しいなんてもんじゃないですよ。
今育てて触れ合えるこの時間がかけがえのない宝なんだと割り切っています。
貴方こそいい加減にしなさい。
私は主さんと余り年齢変わらないと思います。養子さん取った方なんて沢山居ます。私の親世代でも養子なんて有りましたしね。必ず息子が産める訳でも無いし。でも、当時から産み分け法有りましたよ。調べなかったの？
ご主人の親族から罵倒され、そんなに辛かったなら、他の方と結婚すれば良かったでしょ。それに、いじめが何の関係有るんですか？いじめる側も悪いけど、主さんのお礼見てると、貴方にもイジメられる原因、充分有りそうですけど。
親の元にずっと居た貴方に、家事、育児の本当の大変さが分かるんですか？
ワンオペで家事、育児をこなし、仕事を抱えてる方もたくさん居ます。私もそうでした。ほんと、貴方は何時も自分なんですね。相手のご両親を大切にする
と、何故縁切れた事になるんですか？
言ってる事が極端過ぎです。そこまで言うなら、娘が結婚したら2度と会わないんですか？違うでしょ？どう言う思考回路してるの？
それに、拘るとこおかしいわ。きちんと収入無く、家事をする相手との結婚は良い訳？優しいだけでは生活出来ません。
大切な娘を嫁がせるなら、まず生職に就いて貰う事のが大切なんじゃないですか？後はお互いに助け合えば良いんだし。
とにかく、主さんが、娘の結婚嫌なのは分かった。
名字の問題じゃなかったんだね。
>> 32
産み分けすべて試しましたよ。それでも100%じゃないことバカじゃないんですからご存知でしょう？
罵倒されたあと主人は主人の家と縁を切りました。だから結婚しています。でなければあなたのいうように結婚しておりません。
いじめられる側に原因があるとは、ずいぶんとお山の大将のようですね。いじめてきたのは担任です。先生が子供をいじめるのに子供が悪いことがあるのですね。
長女の結婚相手が仕事をしているかは気にしません。どちらか一人がきちんと働いていればいいし、長女がそれでいいといっているんですから何を反対することがあるんです。
娘の結婚が嫌なのではありません。娘が嫁にいくのが嫌なのです。
あなたとは相容れないようですのでこれ以上の返事は遠慮させていただきます。これからは他の方からの意見を参考にさせていただきます。今までありがとうございました。
最後のレスですので、お礼はいりません。
貴方は、〜だと思うと言う回答は受け入れるのに、現実突きつけられるとキレるんですね。御自分に同意のないレスに噛み付くのは、いい歳してどうなんでしょう。バカだとかお山の大将だとか。それこそ何様ですか？私も、かなりの苦労はしてますし、息子も自立してますので経験からのレスです。
だいたい、名字のスレですよね？後出し多過ぎるし、貴方は名字が問題ではない、娘を失くすとか、イジメられたとか、此方が聞いてない回答ばかり。
結婚は反対じゃない…主さんの場合、結婚とは娘が嫁ぐ事です。同居でも同居でなくてもね。嫁ぐ事が嫌と言うなら、娘さん結婚出来ませんよ。それこそ養子になって貰うしか無いですよね。
幸い3男なら同居じゃ無いだろうし、大袈裟に考え過ぎです。それとも主さんの名字なら、嫁いだ事にならないとお考えですか？何方の姓であろうと、娘は娘ですから問題では無いと思います。後は主さんの考え方の問題だと思います。
主さんには、現実を受け入れて欲しいと思いましたが無理そうですね。
スレの悩みが変わってる様なので、追記されたら良いと思います。
娘を嫁がせるのが嫌なんだと。それについてのレスが来ると思います。
長々と失礼しました。
お礼は不要です。
>> 36
えっと本気で怒らせてしまったようですみません。確かに私は2さんより年下です。
実は長女です。どうしても母親を納得させる言葉が欲しくて投稿しました。母親に言われたことを書いて母の考えに似せて書きました。
私ではできなかった母の考えを論破してくれる方はいるかなと思い書きました。だからあえて私ではなく母の目線で書きました。
そもそも母はこんなところに悩みを相談する人じゃありません。こうと決めたら曲げないので人の意見を聞きません。
誰か論破してくれることを願って母親が納得するような説得をしてくれることを願って続けてましたがみなさんをイライラさせるばかりであまりいい内容じゃないみたいなのでもう辞めますね。
すみませんでした。
嫁いだら、向こうの人間になるとか、家の門はくぐらせないとか、その考えに拘っている限り、あなたの悩みは消えません。娘さんは、紛れもなくあなたの娘。嫁ぐ前と同じにお互いに笑い合ったり、時には悩みを相談し合ったり、愚痴をこぼし合ったり、助け合ったり。そんな関係で良いのではないですか？あなたの頑なな『家』への拘りは娘さんの未来をも狭めてしまいます。『家』は所詮は器。中身の人間が一番大切なのではないですか？
ちょっと考えが極端ですね。
それにレスしてくれてる方に攻撃的で…
少し冷静になられてみては？
主さんの言う
嫁いだら嫁ぎ先の人間、簡単に帰るな‼と言う考えはわかります
昔はそうでしたからね。
私自身姉妹で実家は姉が継いでます。
義兄は婿養子ではないですが、同居してくれました。
娘二人なら、寂しくもなります。
ですが、名字にこだわり過ぎると娘さんも困ってしまいますよ⁉
義兄側の両親は婿にあげるわけではない‼とはっきり言われました。
ですが、こちらが姉妹である事を理解して頂き同居を許して下さった訳です。
父や姉も名字には拘らず、父亡き後名字は絶えてしまうが、墓守りをきちんとしてくれればいい。
という考えでした。
主さんも少なからずそう言う考えはありませんか？
娘さんの幸せを願うなら、名字という目にみえる事ではなく、先々御先祖を守って欲しいと考えて娘さんと話し合ってみてはいかがでしょうか？
>> 38
嫁いだら、向こうの人間になるとか、家の門はくぐらせないとか、その考えに拘っている限り、あなたの悩みは消えません。娘さんは、紛れもなくあなたの…
ありがとうございます。実は長女です。
以前母に、嫁いでも親子なのは変わらないじゃない、これからも親孝行させてよ。といってもダメでした。
母なら、
これから助けてほしかったり愚痴を言いたいときは相手の親に言うべきです。私は家を出た人間を頼らないし頼られたくありません。私と助けあったりしたい人間は家を出ないはずですから。
というでしょうね。
家は所詮器、という話はもしかしたら響いてくれるかもしれません。母もまた、家に縛られて嫌な思いばかりした人なのでわかってくれるかもしれません。今回相談して唯一、これなら説得できる？とおもいました。
でもどうだろ。所詮そのたかが器に、私は人生すべてをめちゃくちゃにされたんだと逆ギレするかなぁ。
あらま。
娘さんだったんですか。
娘さんはどうしたいのですか？
結婚ってスムースに運ぶ事もありますが、もめる事も多々有ります。
お母様はどうしても性が変わる事に反対ですか？
娘さんは、どうしたいのですか？
貴方の悩みを書いてみて下さい。
それについて、アドバイスできる事が有れば、一緒に考えましょう。
私も両親の反対押し切って結婚しましたから。
はやり、名字が問題なのですか？
娘さんと関わらないと言っても、孫が出来れば変わる事もありますよ。
貴方が本当に悩んでる事、書いてみて下さい。
こんばんは。
あなたのお礼も出来るだけ拝見しましたが、理解できてないところがあったらごめんなさいね。
あなたはお母さんではなく長女さんなのですね。
私は本家長男の家に嫁いできました。
子どもは女の子二人です。うちは200年以上続く家系で地域性も跡継ぎとか嫁に出たとかそういうことを重要視する考えが残っています。最近はこだわりが薄くなっては来ていますが主人は嫁に出た姉と、跡取り自分の立場の違いを主張して義姉には家の方針に口出すな。と言っています。また、義母も私に対してあなたはもう家の人間なんだから家のものとして恥ずかしくないようにと言われてきました。
私は夫と結婚しただけで家に縛られるのは嫌だと思ってきましたが、後継ぎは主人にと言っていた義父が亡くなり、主人が喪主となり葬儀や法事を務めてきたなかで、義姉が何かと主張したり、義母と主人の方針に口を挟んできては義母の考えがコロコロ変わったり混乱させる原因となり、立場をハッキリさせることが大事だと思うようになりました。
お母様もご自身がされてきたことや立場をわきまえることで色々とうまく回ってきた経験から、あとを継ぐものと嫁にいったものをはっきりさせたいと思っているのかもしれませんね。
また、相続のときは出ていこうが残ろうが、姉妹平等に権利を与えられます。そのときに、家を継ぎ資産やお墓を守り親戚付き合いにまで家柄のために多くのお金を使う立場とそうでない方の立場。両親の介護をお金の面や労働の面で中心となりやってきたものの立場とそうでない立場、負担が大きく変わってくるのです。そうなったときにハッキリと平等でなく、責任のある一方へお金が行くように姉であろうと嫁に出たものは控えるべき。という考えは古いと言われようと私は理解できますよ。
ただ、お母さんの思うほど突き放さなくてもいいとは思います。
やっぱり何かと嫁に出た者でも手伝ったり協力したりすることは必要だと思いますから。家としての立場は違っても親子は親子なのだから。
あなたは妹さんにあとを継ぐ意思があることをどう思いますか？
受け入れられますか
嫁に出るからには家の方針や妹さんや未来の旦那さんを立てる。
相続も控えることができる。
覚悟があることをお母様にお話しして、嫁に出ても少しはおうちのお手伝いしたり、お母さんの話し相手になりたいな。
でどうでしょう？
長女さんでしたか。
お母様を論破してくださるレスを期待とありましたが、理屈だけでは難しいと思いますよ。
理屈を言って言い負かされる事と、理解して受け入れることは全く別だと思うのです。
論理的にご両親の今の価値観を否定する事は、ご両親の人生を否定する事にも繋がり、ひょっとしたら理屈で言い負かされても頑なな拒否反応しか引き出せないと思いますよ。
嫁に行くなら、あちらの親に相談しろというのも、ある種の脅しのようなもので、何とか考えを改めさせようという態度の一つに思います。
彼が姓はどちらでも良いと言っているのに、彼側の姓になりたい理由はなんですか？
県外で認められる仕事をしているから戻りたくないのは理解できますが、…姓を継ぐなら家業も含めて全部継ぐために地元に戻らなければいけないのですか？
家の名前を継いでいくということ、墓守や法事などを継承して行くこと、祖父母や自分たちの介護をして行くこと、（ひょっとしたら家業を継ぐことも？）それらの全てについて一人でやらなくてもいいと思いますよ。
妹さんが生涯独身になりそうなら、その場合は主さんが旧姓に戻る方法もありますし。
（書類上一旦離婚して、主さんが旧姓に戻って旦那さんと再婚して主さんの姓で再婚する）
お子さんがたくさん生まれたら、子供が成人したら主さんの親と養子縁組をして相続対策も兼ねるという方法もありますし。
いい方法が見つかると良いですね。
あまり回答になってませんが、
結局、長女を嫁に出したくないんじゃ？
次女が跡を継ぐのならそれでいいのでは？
あまり過干渉だと、長女を迷わすことになりませんか？
それか、長女さんの結婚相手に主様の思いを受け入れてくれる人をさがす
か？でしょうか。
男兄弟の多い家庭の方ならあるかもしれません。
それに主様もご養子さんなのだから、家系なのでしょうかね。
２０代後半で今まさに結婚しようとしてる長女です。
うちは主さんのお子さん同様、女２人姉妹です。
しかも自営業です。
家の跡取り、家業の跡取り、それぞれ必要な状態です。
しかし私の両親が言ってくれたのは
「女の子が生まれた時点で、跡取り云々は諦めてる。継いでくれたら嬉しいのはもちろんだけど、苗字にこだわって結婚できないのも悲しいし、家業にこだわって好きな仕事できないのも悲しい。私たちが男の子だったら（経済的な面で安泰だから）有無を言わさず後を継がせてたけど。(笑)」
でした。
時折寂しそうにはしていますが、私も実家からそう遠くない（むしろ超地元）に嫁ぐので、孫の顔も頻繁に見れるし、なにも文句は言わず、わたしの幸せを優先してくれた両親にとても感謝しています。
自分とタイミングが重なってることで
心底、娘さんに同情してしまいます・・・
主さん法律を分かっていますよね。
結婚しても夫婦２人だけで新戸籍をつくりますので、主達姉妹が実親の娘達であることは法律上何も変わりませんよ。たとえ名字が変わろうと、実親と相互に面倒見る義務もあるし、財産を相続する権利もあります。
財産相続出来ますから安心してください。
むしろ主の結婚する旦那さんの親に対して主は権利も義務も発生しないのが現状ですから。
こんにちはです。貴方様の家は、自営業か何かされてるのですか?★まぁ実家が、自営業で、そこの直結の子供さんが、仮に二人居たらどちらかが、店を継ぐが、望ましい限りです。まぁ子供さん二人で、仮に一緒にふたりで、家の会社経営をすると云う方向性も良いのです。まぁ子供さんが、男女どちらも養子を貰ったりして会社を継ぐのも選択肢です。貴方様の考えと子供さんの考えが、一つに纏まればです。
>> 42
あらま。
娘さんだったんですか。
娘さんはどうしたいのですか？
結婚ってスムースに運ぶ事もありますが、もめる事も多々有ります。
お母…
悩んでることですかー。実際どっちの姓を名乗ればいいのか悩んでます。何が正解なのかわかりません。母親は何を言っても姓を変えることを理解してくれません。
別に相手の姓を絶対名乗りたいわけではないですが、妹が継ぐなら私は家を出たほうがいいとおもっています、妹のためにも。後継ぎが二人もいたらもめるから妹には嫁いでほしいといわれました。そもそも18歳で家を出た人間が姓を名乗る資格があるのか。見ての通りかなり家に縛られた家系です。そのことでもう頭を抱えたくない、逃げたい、という気持ちもあります。でも母親の気持ちや長女として産まれたことをおもうと継いだほうがいいともおもいます。
私の婚約者はなーんでもいいみたいだし、実際私がどうすべきなのかがわからないんだとおもいます。
>> 43
こんばんは。
あなたのお礼も出来るだけ拝見しましたが、理解できてないところがあったらごめんなさいね。
あなたはお母さんではなく長…
43さんすごいです。全くその通りです。わかってくれる人に出会えるとは。
うちも葬式と相続のときにもめまくりました。43さんが書いてあることと全く同じ理由でです。姓を継いでいるものが遺産を多くもらうというのは代々あります。
それをみてきたからこそ、妹とはもめたくない。妹が継ぐなら私は家を出るべき、そして余計な口出しするべきじゃない、とおもいます。
でもそれを母親はわかってくれないんです。たぶんさみしくて意固地になってるんでしょう。
妹が継ぐことは少しさみしいですが、地元に残って母親といたのは妹。受け入れます。
一番困るのが、母親は家のしがらみから離れ、都会に住んでみたいと私の近くに別荘でも買い住みたいといいます。それを私が嫁いだらできないというんです。しゃしゃりでることになると。
すごく落ち込むんです。話相手になりたいな、くらいじゃ母親は許してくれません。。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
