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母の実家の事です。 母の実家には母の兄、兄の嫁、母の実母(以下祖母)が暮ら…
母の実家の事です。
母の実家には母の兄、兄の嫁、母の実母(以下祖母)が暮らしています。
母の兄と嫁はお見合いで結婚しました。
嫁は長女で何も教わってこず、色々教わっていきたいからと義父母との同居を望んで嫁にきてくれたそうです。
女の子を2人産み、まだ保育園にもならない頃元々勤めていた銀行から正社員になれる話があり、行きたいと言って祖母に子供を預けて働き始めました。
その時祖母と、平日は一切の家事と子供の面倒をみるけれど、土日の休みのどちらかは家の事と子供の事をちゃんとしなさいと言う約束をしたそうです。
最初は約束を守っていたのかもしれません。
ですが祖母との性格の不一致からか、土日どちらか1日でさえ家の事をやらなくなったのです。
祖母も仕事で疲れているからしょうがないかと我慢し、土日も家事をしてきました。
一度や二度と家から出てやっていけと言ったみたいですが、その場しのぎの事を言い、結局出ていきませんでした。
それから20年経ち、祖父(母の実父)が亡くなった頃から、祖母も元々痛めていた脚を悪くし自分の身の回りの事くらいしかできなくなってきました。
20年も一緒に暮らしていたのだから、これから少しは祖母を手伝って家のことをやってくれるのかと思っていたのですが、昔の事を根に持ち続けていて、それを謝らない限り家事は一切しないと言ったのです。
なんでも昔掃除をした時、こんなやり方ではダメだと祖母から注意をされたからだとか…
私は呆れて言葉も出ませんでした。
確かに祖母も何でも自分で出来ていた時期で、強い口調で言ったのかもしれません。
でも、それを動けなくなった今仕返しのようにする意味がわかりません。
嫁が働きに行けていたのは祖母が家の事をし、子供の面倒をみてくれていたからなのに。
そしてさらに先日、今度は兄から私の母に「祖母をおいて、すべて財産放棄して」出て行くと電話がありました。
祖母に何もしないなら出て行けと言われたからだそうです。
祖母に事情を聞くと、毎週のように土日とも朝から晩までどこかに出かけていて、いてもいなくても変わらない、ご飯も一緒に食べてもらえない、口も聞いてもらえない一緒に住んでいる意味がないからだと言っていました。
私は祖母が受けていた扱いを聞いて涙がでました。
こんなに誰かを憎いと思ったのは初めてです。
実の兄に祖母を見捨てるようなことを言われ、母は精神的に参っています。
私はどうしたらよいでしょうか。
何か出来ることがあるのでしょうか。
どうしようもないこの気持ちを誰かに聞いてもらいたく書き込みました。
長文、誤字脱字失礼しました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
5さん７さん８さんの説明、大変分かりやすいです。
私は将来のあなたのお母さんの立場のものです。私の両親と兄夫婦は同居を始めてから関係が悪くなり、最初は父から兄嫁のことや孫のことなど小言を聞くことになりました。次第に母も兄も兄嫁もひどい態度をとられ泣きながら電話をかけてきました。優しい兄、おとなしい嫁、だったはずなのに、そんなに関係が悪くなっていることを聞き、苛立ちを覚えましたが、兄から両親のことを聞くと、兄夫婦も両親に一方的に理不尽な理由で傷つくことを言われたり態度をとられていたと聞きました。
当初は私が間に入ってどちらかに非を認めさせることを考えていましたが、次第にどちらの言っていることも真実だとわかってきて、私がどうこう出来ることではないと察しました。
本人達の相手を思いやる気持ちの不足から起きている事態ですが、仲直りさせるために私が出来ることは無いのです。
本人達のことは本人達にしかわからない。第三者の私は誰のことも責められないことを悟りました。
私が出来ることと言えば、私が家族で実家に帰省したときにみんなと楽しく過ごすこと。あと兄嫁さんを絶対悪く言わないように、むしろフォローすることをしています。
私も長男の嫁の立場で義両親を見ていますが、いくら家族であっても一緒に暮らしてないもの、直接関わってないものが意見を持ち込むと余計に拗れることもわかりました。
あなたにとって大切なおばあさまが悲しい想いをしているのはあなたもきっとお辛いと思いますが、嫌な言い方になりますがこれもある意味おばあさまが招いてしまったことでもあるんです。あなたもおわかりのようですが、伯父さん夫婦のことは伯父さん夫婦で決めていきますし、たとえホントにおばあさまがお一人になられたとしても現実的にお母さんが引き取るのはだいぶ難しいと思いますし、ゆくゆくは施設に入ることもあるかもしれませんね。
あなた方が出来ることは現実を受け入れて、おばあさまを見守っていくことじゃないでしょうか。
誰かの批判をするのは簡単ですがそれで誰かの傷が癒えるわけでは無いと思うので、そういうことに労力を使わずに、自分達の生活を守りつつ、出来る範囲でおばあさまのサポートなりしていけば良いと思いますがいかがでしょう？
すべての回答
お気持ちはわかります。
でもね、お嫁さん(伯母さんでしょ)の事を悪く書いているけど
その人を連れてきたのは伯父さん。
実子の伯父さんがちゃんと二人の間に入って、話し合ったり、叱ったりしてこなかったのが一番悪いと思うわよ。
伯母さんとお祖母さんは他人なんだもの、実の親子のように暮らすのは大変なこと。
最初は努力もしていたようだし、お祖母さんもキツイ所があったようだし
一緒に暮らしていないとわからない理由があったんだと思いますよ。
お母さんだってこの20年、気付かなかった訳じゃないでしょ？
口を出してこじれさせては困ると思ったのかもしれないけど
お祖母さんに子守りや家事をさせていること、伯母さんではなく伯父さんと話し合うべきじゃなかったの？
自分の母親の事なんだもの。
嫁にいっていようと、自分が姑と同居してようと、実子同士で話し合うことだったと思います。
「親を置いて出ていく。財産も要らない。」
元々こんな極端なことをする伯父さんなの？
こうなる経緯は全部外から来た嫁のせい？
お母さんも嫁。主さんは女性？なら自分も嫁の立場になる。
「悪いのは全部嫁のせい」と言われて、素直に聞けるかしら？
>> 5
投稿したものです。
とても丁寧なコメントありがとうございます。
そうなんです。
母の兄はもともと感情にまかせて色々言うような人ではありませんでした。
嫁とお見合いするまでは付き合っていた人もおり、その方が長女で婿に来てくれるならと結婚の話もでたそうなのです。ですが、自分は長男だから家を継がないといけないと別れ、同居してくれる方を探したところ今の嫁を紹介され、お見合いになったようです。
この時に長男だからなどと言わず、婿に出ていたらきっともっと違っていたでしょうね。
母とは数年前から何度か話し合いはしていたようですが、嫁より稼ぎが少ないためか嫁に強く言えないようです。結婚した頃から感情の起伏が激しくなり、突然キレたりして話し合いもままならないことがあったと聞きました。
それでも話し合わないと解決しないのに、延ばし延ばしにしてしまってこんな結果になってしまったので、母も責任を感じていると思います。
おっしゃる通りその家の人にしかわからないこと、祖母と嫁にしかわからないことがあると思います。
祖母をかばってしまうばかりで嫁の思いを皆で聞いていたらなと、今思うといくらでも手段はあったのに、母にも至らないところはたくさんあったと思います。
母も嫁に来て、姑に出て行けなど言われた事もあるようで、兄の嫁の気持ちもわかるから、祖母の性格もわかるからこそフォローしてきたつもりでいたのに、
嫁には恨まれ、兄には罵られ、全く持って無駄な努力だったようです。
嫁のすべてを悪く言うつもりはないです。
自分も主人の両親からしたら嫁ですから相当相性が良くない限りうまくやっていくのは難しいとわかります。
ただ母の兄の嫁のように人から見て恥ずかしい、それ一緒にいる意味ある？と思われるような事はしていないです。
早く互いに歩み寄ることができていたらなと後悔しています。
色々説明できていない部分がありすみません。
伯父嫁さんを庇うわけではないけれど、こういう話は視点が違うとまた違う見えかたがするものだと思います。
たとえばあなたが伯父嫁さんの身内で子供が幼い頃に正社員の仕事依頼があり姑達との同居の生活費まで自分達で賄い一家を食べさせていかなければならなかったら・・。
子供が幼くても正社員になり収入を増やすために働く選択もありでしょう？
そのとき姑が元気で家にいたら養う代わりに子供を見るぐらいしてほしい・・そう思えませんか？
そこで話し合い土日の休みは母親の自分が子供を見ると決めたけれど平日を孫を見てるのは姑。当然嫁より入れ込みは強くなる。
その姑が何かとダメ出しをしたり文句を言ったりしてきたら？
私だって好きで正社員してるわけじゃない。生活の足しになるためにしてるのに家にいて養われながら孫を見る姑がそんなに偉いの？と嫁としての不満もでませんか？
これは例えだけど祖母さんの身内ある主さんの視点と伯父嫁さんの視点はこうして違ったりするものです。
だから同居は当事者にしかわからない事がたくさんあるのです。
そして結論をいえば遺産放棄して姑を見捨てるとまで決意した人の意思はそうそう変えられませんし本当に欲深くずるい人なら遺産放棄は提示しない。
伯父夫婦がそこまで思うにはお婆様に対する溜まりにたまったかなりの不満があってのことだと思います。
それでも娘である主さんのお母様は状況的に引き取れない。
だとするなら祖母さんはお気の毒でも老人施設を利用されるしか道はなくなる。
それがどうしても嫌ならば？
自宅での介護を頼めるか伯父嫁さんに頼むしかない。
もしあなたが仰るように伯父嫁さんが非道で冷酷な方なら、どのみち伯父夫婦が元に戻ったところでそんな嫁にみさせるのは祖母さんが可哀想でしょう？
それとも理不尽だと思いながらも伯父嫁に頭を下げて頼みますか？
お婆様にそんな屈辱を感じさせるくらいなら老人施設をと割りきってしまわれたほうがいっそ楽だと思いますが。
それでも伯父嫁に謝り介護を頼みたいなら、はたからはどう見えようがお婆様にとっては嫁への不満より自宅介護のほうが優先ということ。
ならばまわりの身内はお婆様の希望に従うよう動くしかないのでは？
私同居嫁40年です。
自営なので、子供より仕事をしろ
と言われ
自営の夫との結婚を親の反対押し切って
したのも、仕事しながらでも
子供を育てられると思ったのも
大きな要因でした。
夫も知ってるはずなのに
あの時の絶望的な気持ちは
今でも忘れません。
その日から、寝る時間削って
子供の幸せだけ願い必死で仕事も
意地で子育ても義母には
いっさいさせませんでした。
義兄お嫁さんも、好きで働きに
出ていたのでしょうかね？
銀行は大変な激務だと聞きます。
いつも家の事している姑さんには
お嫁さんのやり方が、気に入らない
姑のやり方を強要されたり
注意されたり、すごくやりずらかったと
思いますよ。
お嫁さんは、家計の為働いていたのですよね。
姑さんも子育ては大変だったでしょうが
自分の孫です。
姑さんにも、働いてもらっている
そんな感謝と労りがお嫁さんに対して
有ったら違っていたと思います。
私も、以前姑にされた仕打ち
年寄りなんだから、無かった事にして
優しくしてって、絶対無理です。
ここまでこじれてしまったら、
元に戻る事は難しいと思う。
主さん達が近くなら、頻繁に行ってあげたり
ヘルパーさんに入ってもらったり
いずれは、施設入所など
考えられたほうが、賢明だと思います。
お嫁さんは、仕方ないと思うけど
息子さんと縁を切るような事は
しないように
冷静に伯父さんとは、話し合いされたら
よいと思います。
伯父伯母さんだけを、悪く思うのは
違うと思います。
気になったのは、育ててもらった
主さんのいとこさん達は
どう思っているのでしょうか？
ごめんなさいね。
私は、嫁で今でも苦労しているから
どうしても伯父さんよりになってしまいます。
>> 7
伯父嫁さんを庇うわけではないけれど、こういう話は視点が違うとまた違う見えかたがするものだと思います。
たとえばあなたが伯父嫁さんの身内で子…
投稿したものです。
違う視点からの意見とても参考になります。
祖父も働いていましたし、家計は苦しくなく、母の兄のお給料だけでやっていると聞いたので、嫁の稼いだ分は貯蓄に回していたと思います。
早いうちから嫌とわかったのなら、まだ祖父が生きている早いうちに出て行っても良かったのでは？とも思います。
母の兄は「頭に血が上って言った事だ」とあれだけの啖呵を切っておいて、無かったことにしようとしているようです。
母も、無かったことには出来ないし、もうこういう状況になってしまったので、家で父と姑と話し合い、出て行ってもらう方向で進めていくと言っています。
きっと祖母の性格上、嫁に色々とキツイ事を言っていた時期もあったと思います。そこは兄夫婦にしかわからない辛さがあったと思うので、今度の話し合いでしっかり気持ちを聞きたいと思いました。
>> 8
私同居嫁40年です。
自営なので、子供より仕事をしろ
と言われ
自営の夫との結婚を親の反対押し切って
したのも、仕事しながらでも
…
投稿した者です。
ご自身の体験からのご意見とても感謝します。ありがとうございます。
働きに出ることはとても大変なことだとわかります。
外で神経使って、家でも姑に神経使うなんて相当なメンタルの持ち主でないと出来ないことだと、ずっと働いてきた嫁を尊敬もします。
だから祖母も「あなた達のためにお母さんは頑張っているんだよ」と精一杯面倒を見てきたと聞きました。
祖母自身もずっとはたらいていたので働く苦労は十分わかっていると思います。
私のいとこ達は祖母を嫌っています。
きっと嫁から祖母にされた事を聞いているからだと思います。
祖母は相当酷い事をしていたんでしょうね。
施設は祖母の希望ではないので、兄夫婦には引越してもらい、祖母は今居る家で今まで通り暮らし、母や私で定期的に様子を見に行くという形になると思います。
こじれさせてしまったので、今更ですがこれが1番良い解決策のように感じます。
週末に話し合いの場を設ける事になりましたので、しっかり兄夫婦の考えを聞いてくるつもりです。
5さん７さん８さんの説明、大変分かりやすいです。
私は将来のあなたのお母さんの立場のものです。私の両親と兄夫婦は同居を始めてから関係が悪くなり、最初は父から兄嫁のことや孫のことなど小言を聞くことになりました。次第に母も兄も兄嫁もひどい態度をとられ泣きながら電話をかけてきました。優しい兄、おとなしい嫁、だったはずなのに、そんなに関係が悪くなっていることを聞き、苛立ちを覚えましたが、兄から両親のことを聞くと、兄夫婦も両親に一方的に理不尽な理由で傷つくことを言われたり態度をとられていたと聞きました。
当初は私が間に入ってどちらかに非を認めさせることを考えていましたが、次第にどちらの言っていることも真実だとわかってきて、私がどうこう出来ることではないと察しました。
本人達の相手を思いやる気持ちの不足から起きている事態ですが、仲直りさせるために私が出来ることは無いのです。
本人達のことは本人達にしかわからない。第三者の私は誰のことも責められないことを悟りました。
私が出来ることと言えば、私が家族で実家に帰省したときにみんなと楽しく過ごすこと。あと兄嫁さんを絶対悪く言わないように、むしろフォローすることをしています。
私も長男の嫁の立場で義両親を見ていますが、いくら家族であっても一緒に暮らしてないもの、直接関わってないものが意見を持ち込むと余計に拗れることもわかりました。
あなたにとって大切なおばあさまが悲しい想いをしているのはあなたもきっとお辛いと思いますが、嫌な言い方になりますがこれもある意味おばあさまが招いてしまったことでもあるんです。あなたもおわかりのようですが、伯父さん夫婦のことは伯父さん夫婦で決めていきますし、たとえホントにおばあさまがお一人になられたとしても現実的にお母さんが引き取るのはだいぶ難しいと思いますし、ゆくゆくは施設に入ることもあるかもしれませんね。
あなた方が出来ることは現実を受け入れて、おばあさまを見守っていくことじゃないでしょうか。
誰かの批判をするのは簡単ですがそれで誰かの傷が癒えるわけでは無いと思うので、そういうことに労力を使わずに、自分達の生活を守りつつ、出来る範囲でおばあさまのサポートなりしていけば良いと思いますがいかがでしょう？
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