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主人の子供への対応についての悩みです。 うちは息子が2人います。5歳と10ヶ月…
主人の子供への対応についての悩みです。
うちは息子が2人います。5歳と10ヶ月の子です。上の子に対してですが、下の子が生まれてから特に上の子に対しての態度が厳しくなっています。
5歳で一番やんちゃな時期だと思うのですが、子供への怒り方がおかしいんです。
主人は4、5歳の頃、兄と一番下の妹は親元で主人とすぐ下の妹と2人で田舎の祖母の家に預けられたそうです。
それがよほど心の傷になっているのか、今、5歳の息子にことあるごとに「パパはお前くらいのときに親から離れておばあちゃんの家に預けられたんだぞ！お前もパパとママと離れて暮せば自分で考えて行動ができるようになるんじゃないのか！」とか「お前はいまのままじゃ将来浮浪者確定だ！！」とかわけのわからないことを言って怒ります。5歳の子にそんなことを言っても理解ができるわけがないし、自分の感情で物を言います。うちは結婚してなかなか子供ができず待望の長男だったので主人は小さい頃は甘々で、私がお尻を叩くと叩くな！と言われ、主人が息子に好かれようと何でも買い与えていました。なので、息子はよく「ママはなかなか買ってくれないよね〜」と言います。
それだけ、甘く育てたくせに今、息子が言うことを聞かないと「母親のお前の躾が甘いからだ！俺が小さい頃は母親から棒とかで叩かれて育った。俺じゃなくておまえが叩いて躾けろ」とか言います。
私は本当に息子が悪いことをしたときにはもちろん怒りますが、主人のようにわけのわからない怒り方をしたくないので無視しています。だけど、主人は特にごはんの時によくくどくど言ってごはんがおいしくなくなります。息子も泣きながら食べるので可哀そうで仕方ありません。息子はそのせいもあってか癇癪持ちのように自分の思い通りにいかないとすぐぐずって泣くので、それでまた主人もイライラして怒りだします。私は息子のためにも本気で離婚を考えていますが、お金の面でもそれが本当にいいのか悩んでいます。
離婚を考えているのも息子が怒られたときに主人に「その怒り方はおかしい」と言い返して喧嘩になると息子が「喧嘩しないで…」と言ってくれるので自分のせいだと思って何も言えない子になるんじゃないか…とか心に傷ができるんじゃないか…と思うと今の状態を続けるのは息子のために良くないと思っているからです。
ちなみに上の子には厳しいのに下の子にはまだ、10ヶ月ということもあるんでしょうが甘々で上の子の態度と全く違います。
何だか、頭がぐちゃぐちゃでしんどくて涙が勝手に溢れてきて誰かに相談したくて投稿しました。
文章がぐちゃぐちゃでわかりづらいと思いますが、同じような経験をされた方やいいアドバイスがありましたら宜しくお願いします
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うーん。悲しいですね、旦那さんもどんどん父親の気持ちと離れてきっとそんな育てられ方をしたのを思い出してきたんだと思いますよ。
少し旦那さんを抱き締めてあげて、旦那さんの昔の辛かった話を聞いてあげて、自分のすごく辛い気持ちも伝えてみては？
「あなたは辛かったんじゃないの？それを同じ思いさせていいの？」と、
カウンセラーが必要かもしれません。
旦那さんのためにも主さんお子さんのためにも…です。
お子さんへの躾も大事ではありますが、そこも旦那としっかり話した方がいいです。
レス、ありがとうございます。
私も子育てと仕事、家事に追われて主人を気遣う余裕まで持てないのが現状です。
正直言うと家事育児してパートにも出てるのにこれ以上何を求めてるのか！とすべてを投げ出して子供と出ていきたいくらいです。
もちろん、つらい過去があるんでしょうがそれは主人だけではないし、子供に言ったところで同じような経験をさせたいのか！？と理解不能です。
それに、主人はたぶん、お酒に酔ってからじゃないとそういう話はしてくれないと思うのですが、酔うとクドクド言い出すので全く飲まない私は面倒くさいです。
私にも原因があるのでしょうね。
でも、そう思うようにしたのは主人の今までの行動、言動です。
主人が休みになると自分のしたいことができないからかイライラしだすので主人と休みを過ごしたくないです。
こう思う私は重症でしょうか…。
旦那さんの怒りは時には奥様には向いていませんか？理不尽に怒られたり、一方的にキレたり、気分屋ではありませんか？そして、ご主人は自称頭がいいですか？何かにコンプレックスを抱えてませんか？
私の弟がそうです、奥さんにいわばモラハラをしています。子供にも。
主さんの、旦那さんも、モラハラとは違うと言い切れないかもしれません。
子どもの人格形成に、悪影響ですよ。
大事なお子さんが、今後学校に行くようになった時に性格にもっと顕著に影響して現れると思います。
明るさ、朗らかさとは真逆の不安定な性格になるかもしれません。
手遅れになる前に、守ってあげて下さい。
>> 5
その通りです！
主人のことを知っているのかと思ってドキッとしました。
自称頭がいい、自称運動神経がいいと言っています。
そして、たぶん愛に飢えています。
自分の気分次第で私にネチネチ言ってきたりもします。
今も今日がせっかくの結婚記念日なのにお金のことでグチグチ言ってきて喧嘩しました。本当に私もモラハラではないかと何度も調べたことがあります。
そしてうちの家族のことは悪口言って、自分の家族のことは褒めます。
だけど、うちの家族は仲がいいですが、主人の家族は正月、お盆に集まることもないです。私はありがたいですが、こんな家族がいるのかと結婚当初は思いました。
主人の実家に結婚して10年、一度も行ったことがないんです。
主人の家族に会うときは主人の妹の嫁ぎ先に行きます。
今、私は子供が小さく病気になったり（上の子はしょっちゅう熱出して休みをもらってたので会社で肩身の狭い思いをしました）もあるので親の事務所にパートで入らせてもらってますが、働く前にきちんと主人に相談して決めたのに喧嘩するたびに「社会に出ろ！」とか「他で働けばもっともらえるんじゃないか！」とか言われます。上の子が産まれるギリギリまで正社員で働き、その後9ヶ月でパートに出て、下の子が産まれるギリギリまで働き、産後8ヶ月で実家の事務所にパートに出たので十分、社会で働いてきたんですけどね。
もう潮時なのかなぁ…。
1億あれば即解決だよ。結局はお金の問題。親からの支援は無理なのかな？親元で暮らすとか？
あなたは悪くないはずだけど、子供は既にトラウマなってますね。
ご主人さんもトラウマを子供やあなたに展開してる。
意味分かる？
ご主人さんは、5才の子供そのものがどうこうではなく、ご主人さんの子供時代の見捨てられた恐怖感や悲しさか分かりませんが、その子供の時の満たされなかった要求を子供やあなたに要求してるのです。
ご主人がプロのカウンセラーからカウセリングを受ける以外に早急に変わることはないと思う。プロのカウセリングで離婚は避けられるが、心療内科や精神科では無理。保険の点数が患者より大事。
ご主人に対して、「あなたの子供への怒りや言葉は子供が傷つけてるので、このまま子供への虐待が続くならば離婚も検討するレベルで私は悩み苦しんでます。だから離婚は避けたいので子供へは当たらないでください。子供への躾ではなく、虐待です。あなたの家庭環境が大変だったのはそうかもしれませんが、私たちの子供は幸い父親も母親もいます。離婚したらあなたと同じ片親の可愛そうな状況にしてしまって良いのですか？
そうではないはずです。あなたは自分の子供だけには見捨てないで愛情を持って育てたいとか、片親にしたくないとか思わなかったですか？
子供は私よりもあなたの事を好きだし、ケンカすると心配してます。どうか、子供に対しては怒らないでください。あなたが得られなかった親からの愛情を子供をコントロールしようとして、子供達から奪おうとしてませんか？あなたが得られなかってツラカッタ経験があるならば、子供を同じ愛情不足の状況に子供をしないでください。私も限界です。本当に限界だから理解してもっと穏やかに優しくしてかださい』
と丸覚えして、言葉やなまりはあなたの言葉にして内容はずれてる以外は変えずにご主人に伝えて見るのはどうかな？
我々沖縄県民は日本人としての誇りがあります
日本国沖縄
万一、離婚する場合(そうならない事を願いますが)
ご主人さんがストーカーにならないようにあまり悔しさを与えないように気をつけないとね
訂正
先の内容は、やはりあなたの考えた内容の言葉で伝えて、変革してくれるといいですね。
子供のトラウマが心配ですね。5才でも既にトラウマなってると思う。
子供への虐待独占欲もご主人さんにあるかもね
だから、あなたに叩かせて、ご主人さんが子供から嫌われないように、子供へには気を引かそうとして、、
子供が、母親より父親が良い親であると印象を与えて子供の愛を独占しようとしてる可能性もあるかも、
それで、あの内容を考えたんだけどね
子供に罪はないので、子供はなんとか守りたいですね
あなたも悪くないけどね。
ご主人が悪い訳でもなく、トラウマの影響なんだよね。
今後、トラウマは解消されない限りずっと姿は変えてもトラウマ環境は現れ続けます。
そうするとあなたも持たないので、離婚のタイミングはいつが良いのか？だよね
あなたがうつ病なったら取り返しつかないからこの辺はきをつけないとね
呼吸でストレスをはいてください、
あと靴下を脱いで裸足で土や海に足を付けてアーシングをおすすめします。最低40分くらい。
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