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共働きで同棲してます。食事の支度は私しかしません。彼にも食事の作り方覚えてもらっ…
共働きで同棲してます。
食事の支度は私しかしません。
彼にも食事の作り方覚えてもらって交代で作ってもらいたいんです。
作る割合は私の方が多くても構わないです。
食事は女性が作るものっていう考えをなくして欲しいです。
彼が先に帰ってきても、TV見たりしています。
洗濯ものも皿洗いもしてくれますが結婚して子供ができた時の事を考えると簡単な食事くらい作れるようになってほしいのです。
コンビニ弁当や外食は添加物や食材の産地が不明なので
私は極力食べませんし子供にも極力食べさせたくないです。
お味噌汁や、カレー、焼きそば、野菜炒め、ステーキや魚を焼くとか
本当に簡単な事でいいのです。
彼はそれさえもやろうとしてくれません。
結婚の条件に入れるのは変ですか?
食事を作れば食べ物の大切さや、ありがたみも増すと思うんです。
作る大変さもわかると思うし。。。
彼にはそこが少し欠陥しているので。
どう思いますか?
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グッドアンサーに選ばれた回答
条件って言うと、上から目線に聞こえちゃうけど…
結婚前に、きちんと話し合っておくことは大切だと思います。
共働きするのか、家事分担はどうするのか、子供は欲しいのか、等…。
もう10年近く前になりますが、私達が結婚した直後くらいに、「結婚契約書」がニュースに取り上げられていました。
私達は契約書こそ交わしませんでしたが(笑)、結婚前にきちんと話し合っておくことの重要性は、当時から言われていましたね。
話は逸れましたが…
うちは結婚前に、主人から、共働きを希望されました。
私は、共働きするなら、家事も育児も半分こじゃなきゃ無理だと話し、勿論!との返事で結婚しました。
他にも、子供は何人とか、両家両親の老後の話とか、いろいろね。
結婚後は、二人で家事をやってます。
分担ってすると、やり方が違ったり、不平等感があったりしちゃうから。
早く帰った方が食事の準備、遅く帰った方が子供たちをお風呂に入れる、子供たちに一緒に寝たい!と言われた方が寝かしつけ、寝かしつけしない方が洗い物とお洗濯…みたいに。
勿論、お互い残業のときはお惣菜利用したり、そこは臨機応変に。
ちなみに、私達夫婦は同じ専門職で、勤務時間も勤務内容も収入も、同じくらいです。
その辺は、各家庭で仕事の比重も違うでしょうから、ここで聞いても千差万別な回答があるでしょうが、似たようなご家庭を参考にされたら良いのではないでしょうか。
あと、余談ですが…
うちの主人も結婚前は、料理はチャーハンしか作れませんでしたよ(笑)
結婚後、一緒に作って、少しずつ覚えて貰いました。
それから、風邪のときの焼肉弁当、結婚当初私もやられたことあります(笑)
が、私に元気をつけて貰いたかったって…その気持ちが嬉しくて頑張って少し食べましたが、やっぱりキツくて、正直に今度からはしんどいときはアッサリ系でお願いって言いました(笑)
そうやって、少しずつ価値観を擦り合わせていく、それが結婚なんじゃないかな?
長くなりましたが、主さんも我慢しないで、希望は伝えましょう!
頑張ってね。
すべての回答
自分の勝手でコンビニや外食がやだって思ってるんでしょ?
それで彼が何も作ってくれないって少しわがままだよ。
仕事が遅くなった時はお惣菜で!ぐらいの余裕持たないと。
添加物入ってないものしか食べない!って決めてるなら頑張って毎日自分で作りな~。
それで文句言われる彼ってかわいそー。
なんかレスの返信の口調すごい…
そんなんじゃやる気にはならないよね。
上から目線で高飛車な感じ。
敵を増やすような言い方やめなよ。
そんなに揉めるなら別れたら?
彼は料理は女がやるという価値観なんでしょ。価値観の違いは後々響くよ。
添加物云々とか個人の価値観だし。
いっそ主が大黒柱になって、彼に専業になってもらったら?いやいやでもするでしょ。
しないなら結婚出来ないでいいんじゃない?相手が結婚したいから頑張ると言えばいいし。
どうしてもして欲しいんでしょ?
頼んでも嫌がるのに、しかも手作りなんだよね?
あなたの条件満たさない相手なら諦めるしかない。
べつに条件にいれるのはいいとおもう。
気が強い主さんですね笑
そうじゃなくて、こだわってる人にご飯を作るのはとても大変なことなんですよ。
それを彼もなんとなくわかってるから何もしないのだと思いますよ。
色々めんどーだから。
なにか作ろうとして、あっあれが足りないってなった時、食材の産地を確認して~って買い物しないといけないんでしょ?
こだわりがある人は自分で作らないと。
>35
彼氏にもそんな言い方してるの?
主さんだけ焦ってて2人の温度差出てなぁい?
言いたい事わかるけど、自分の思う通りには人って動かないから。
やる気出させるのって難しいよ。
嫌々渋々させても一時的、続かない。
添加物については気にしすぎかと思います。手料理は素晴らしいですけど、絶対こう!ってしてしまうと疲れますよ。たまには仕事帰りに待ち合わせしてご飯食べてから帰ろうとか、気を抜いては?
私ならどうするか考えたんですが、何度言っても料理しないなら、自分の分だけ作ります。俺の分は?と言われたら「私は疲れてるから自分の分でいっぱいいっぱいなの。お腹すいたなら自分で作ったらいいよ。材料あるから。」と言います。ひどいと言われたら、じゃあ同じだけ疲れてるのに私にだけ毎日作らせるのはひどいことじゃないの?と言いますストレートに伝えます。
私はあなたの悩みを見て、
初回はとりあえず他の方のレスを拝見せず、
素で回答致しました。
その後他の方のレスやあなたの返信を拝見しましたが、
どうも、あなたの心の根っこに
「男尊女卑への恨み」
「日本の男性への嫌悪」を拝見しました。
(「だから日本の男はダメなんだよ」と仰っておられますね)
でも、そうだとしたらあなたの悩みは当然です。
あなたの彼氏だって、「日本の男」ですよね。
つまりあなたは、
「ダメだと思ってる相手に料理をさせたい」ってことです。
でも冷静に考えれば、それは無茶ですよね。
あなたが「日本の男はダメ」だと思ってるなら、
それは彼氏に伝わっていますよ。
そこに気付かないほどあなたの彼氏はバカじゃないでしょ。
自分のことをダメだと思ってるあなたから
意に沿わないことを言われたって、受け入れるはずがないですよ。
で、もし万一あなたの彼氏がバカだったら、どのみち料理は出来ませんよ。
従って、あなたはその根っこの「恨み」「男性への嫌悪」をなんとかしない限り、
悩みを解決するのは困難です。
なお、私のレスに答えはいただけていませんが、
あなたはレスに普通に回答するというより
レスを攻撃と捉えて言い返す、反撃する、
ということが大事になっているようにお見受けします。
それならレスをいただけずとも仕方ないかなと。
そう思いますので無理はなさらないでくださいね。
共感しろなんて言ってません。
私は主さんを批判してるわけではないのに、なぜか一言一言に棘があります。一緒に買い物に行っては?という回答の返事に買い物には一緒に行ってますと言えばいいだけです。他の方への返事を間違えてしてる?と思うほどになんだか変な感じですよ。読み返してみてください。的を得た返事でしょうか…?
結婚の条件として
大事な事ですよ!!
私は結婚後に
「ご飯作ってくれるって言ったから結婚した」と、
嘘言って丸め込みました(笑)
今は半々で作っています。
でも旦那の方が上手(笑)
全くの初心者だったけど
色々勉強してくれてますよ♡
彼の逃げる理由は私も知りたいです。言わないし。。。
昨日も私の方が帰りが遅いとわかり「弁当?外で食う?」と言ってきました。
彼の実家からもらったお野菜がありそれをダメになる前に使わなくちゃ無駄になっちゃうと言っていたにもかかわらず。
因みに食費はわたしが出しているので外食だと予算オーバーになることが殆どです。
彼は自分がなにか手伝おうとする気すらないんです。
何かでききることある?やっておくことある?とか全くないんです。
今まで実家暮らしで帰ってきたらご飯がある生活をしてたんですよね。
それが当たり前、何もしなくても座っていればご飯が出てくるんです。
私が体調不良で寝てた時も買ってきたのは焼肉弁当です。
食べれますか?具合の悪い時に…
なんか添加物の事をしきりに強調してこだわりが強いって言ってる方がいますが。
家族の健康管理も大切な事ですよね。
たまにはジャンクフードもいいですが基本的にはきちんとした食事をとりたいんです。
倒れたら焼肉弁当を食べなくちゃいけなくなるから。
そうならないために彼にも簡単な食事位作れるるようになってほしいんです。
毎日作ってと言ってるわけじゃないんです。
男性は女性に料理ができる条件をつけたりするくせに
なぜ女性が同じことを求めるのはこんなに言われるのか理解に苦しみます。
同じようにフルタイムで働き残業もしている。
生活費も折半。
養ってもらっているわけじゃない。
やはりまだ日本の男性は女性に対して上から見てるんですよね。
自分で養えるようになってから言ってくれと思います。
旦那様が稼いできて妻が専業主婦なら家の事は奥さんがやるのは理解できます。
家事も食事の支度もできないからやらない、嫌いだからやらない、苦手だからやらない。
じゃあ育児も親の介護も嫌だったらやらなくていいわけ?
お金を払えばほとんどが手に入る世の中です。
ご飯も、ベビーシッターも、介護施設も。
はなっからそれに頼るのではなく、できるだけ自分達の手でする意味も私は大切にしたいです。
彼が逃げる理由はなんですか?
そこを解決してあげないと難しいのではないでしょうか。
今は押し付けられてるって感じるから、嫌なんでしょうね。
それに、やれるって分かったら、食事も押し付けられるって感じてるかも。
「教える」って言うのではなく、餃子とか、一緒に作る方向は?
コタツでテレビ見ながらで良いから、皮むきさせるとかさ。
主さんが、料理は譲れないって思うなら、条件に入れて良いと思うよ。条件にしたのなら、ちゃんと実行してね。
ズルズル付き合うと時間の無駄だから、彼に条件を伝えても逃げるようなら、さっさと別れるべし。
私も主と同じ考え。出来れば自炊がいい。
でも、やる気ない人に教えるのは難儀だと思う。
例えば、あなたがゲームや競馬や車やメカなどに全く興味がないとして、彼がそれを教えてやるからお前もやれよと言われても苦痛だよね。
「教えてあげる」ってのがまず上から目線な気がするし、押し付けみたいな感じがする。
若干、教育ママみたいなね。
やっぱり人には人の意志があるよ。
人生には「やりたくないことは、死んでもやらない」って選択肢が普通にあると思うんだよね。自由なんだよね。
添加物は死ぬまで取りたくないって人もいれば、添加物まみれになって死にたい人だっている。
彼の意志を尊重して、彼の分は彼でやらせて、自分の分は自分でやる、でもいいと思うな。
逆に、好みが全く違うならそうするしかないと思うし、それが平和的な解決策だと思う。
恋人や夫婦だからって、何もかも一緒じゃなくても良いと思うし、一方的な押し付けはただの自己都合でしかないと思う。
あれこれ平等に照らし合わせた上で、あまりにも価値観が違ったり、お互いに譲歩することも納得することもできないなら、一緒にはいられないってことだろうけど。
料理の習慣って、それまでの育ちや生活習慣が色濃く出ると思う。
これまでの生活習慣の中に自炊をするという項目がない人にいきなりそれをさせるのは、なかなかキツいと思う。
あとは、性格だよね。
同じことを頼んでも、素直に聞く人もいれば、聞かない人もいる。
彼は後者だろうね。
続く。
あなたの結婚の条件の一つに料理もしてほしい、食事の支度はフェアにしたいという事は彼はご存知なのかな?
もし分かってて料理をしないのなら、あなたの結婚の条件には当てはまらないから別れるしかないですよね?
もしかしたら、彼な中の結婚の条件は、文句を言わず料理を作る女だったら?
尚更折り合いが合わないですね。
彼も努力をしないってことは、あなたのことそこまで好きではないと思うよ。
それに家庭環境ってとても重要で男性が料理しない家庭で育ったり自分が料理をすることが好きではない場合は料理してほしいって伝えるのは難しいかも。
男が台所に立つのは料理好きな男か、一人暮らしが長い人かくらいかな。
あなたが話しても逃げるくらいだから、あなたのこと鬱陶しいと既に思ってるでしょうし。
重視してることが違うんじゃない?私の家族は家族が仲良く楽しく暮らすことが最優先だから、苦手な家事は夫婦ともしない(家事代行いれてます、、)感じ。主さんは健康、自立を重視してるから、彼氏さんの価値観とは合わないんだろうね。わたしは主さんの彼氏さんの価値観とは合うかも。具合悪いときの弁当のチョイスは文句いうけどね笑
話し合っても改善しないと思うよ、世の中の主婦の悩みをみてても一定層はこのタイプの男はいるから。相手を変えるか、価値観を変えてまで一緒にいたい女性に主さんがなるか。
私は料理をガンガンしますし
料理を楽しいと思っているし
何なら料理を愛しています。
そして主さんと同じく
男性女性関わらず料理位作ればいいのにと思います。
が、こと料理に限った話じゃなく、興味ない人に仕事をさせるのは無理です。
ましてや
「子供が喜んで食べてくれるような、栄養的に問題のない食事を」
料理経験の無い人が一から作るのは地味にハードルが高いと思います。
やるならまずは興味を持ってもらうことからでしょうが、
これは至難だと思います。
相手も相手でプライドもありましょうから、
「どうせ料理させたいから俺を操作しようとしてるんだろ。その手にのるか」
等と考えるでしょうし。
結婚の条件に入れるってのはどうなんでしょう。
外野である私からは
ちょっと上から目線なんじゃないかという気がしますが、
そういう条件を入れないと結婚してやらないよと言ってのけて問題無い主従関係が
あなたと彼氏の間に出来ているのなら
特に反対する理由も無いですね。
私だったら彼女が料理下手だったとしても
「料理出来るようにならなきゃ結婚してやらない」なんて
傲慢な気がして言えません。教養が邪魔をしてしまって。
逆に彼女から何か条件を付けて結婚などと言われたら
多分鼻で笑い飛ばすような気がします。
何でそんなにイライラしているのですか?
私は、条件に入れても良いと思いますが、それを彼が拒否したら別れる覚悟があるのかな?と思いました。条件に出すと言うことは、相手も結婚するなら当然料理をしなければいけないですもんね。嫌なら、結婚しないという風になってしまいます。
うちは、そのような話し合いはなかったですが自然に得意なもの、片付けや掃除は主人・料理はわたしがやります。でも皿洗いとかは主人もしてくれますよ。苦手なものをやってらうより、お互いに得意とする家事を分担した方が絶対楽しい結婚生活になると思います。
回答の返事って、回答者が書いたことに対して返事をすることですけど…。私は同棲を解消してみては?まずは一緒に買い物からでは?とか色々言いましたけど、総スルーですよね。それはなんでですか?他の方への返事も、自分の考えを書き連ねるだけ、もしくは反論だけですよ。そうじゃなくて、アドバイスや回答者さんの意見に対して返事しましょうよってことです。
条件って言うと、上から目線に聞こえちゃうけど…
結婚前に、きちんと話し合っておくことは大切だと思います。
共働きするのか、家事分担はどうするのか、子供は欲しいのか、等…。
もう10年近く前になりますが、私達が結婚した直後くらいに、「結婚契約書」がニュースに取り上げられていました。
私達は契約書こそ交わしませんでしたが(笑)、結婚前にきちんと話し合っておくことの重要性は、当時から言われていましたね。
話は逸れましたが…
うちは結婚前に、主人から、共働きを希望されました。
私は、共働きするなら、家事も育児も半分こじゃなきゃ無理だと話し、勿論!との返事で結婚しました。
他にも、子供は何人とか、両家両親の老後の話とか、いろいろね。
結婚後は、二人で家事をやってます。
分担ってすると、やり方が違ったり、不平等感があったりしちゃうから。
早く帰った方が食事の準備、遅く帰った方が子供たちをお風呂に入れる、子供たちに一緒に寝たい!と言われた方が寝かしつけ、寝かしつけしない方が洗い物とお洗濯…みたいに。
勿論、お互い残業のときはお惣菜利用したり、そこは臨機応変に。
ちなみに、私達夫婦は同じ専門職で、勤務時間も勤務内容も収入も、同じくらいです。
その辺は、各家庭で仕事の比重も違うでしょうから、ここで聞いても千差万別な回答があるでしょうが、似たようなご家庭を参考にされたら良いのではないでしょうか。
あと、余談ですが…
うちの主人も結婚前は、料理はチャーハンしか作れませんでしたよ(笑)
結婚後、一緒に作って、少しずつ覚えて貰いました。
それから、風邪のときの焼肉弁当、結婚当初私もやられたことあります(笑)
が、私に元気をつけて貰いたかったって…その気持ちが嬉しくて頑張って少し食べましたが、やっぱりキツくて、正直に今度からはしんどいときはアッサリ系でお願いって言いました(笑)
そうやって、少しずつ価値観を擦り合わせていく、それが結婚なんじゃないかな?
長くなりましたが、主さんも我慢しないで、希望は伝えましょう!
頑張ってね。
うちの旦那もしません。教えてもやりません。ムカつきますよね〜笑
その代わりわたしがやりたくない!とか病気でやれないときに、文句は言わず子供連れてうどん屋とか行ってくれます。まぁこれでいいかなぁ、て感じです。共働きですが、旦那の年収がわたしの2倍なので稼ぐ係とご飯係ってことかなぁ、と割り切ってるところもあるかも。私自身も料理が好きで、休みの日は常備菜を作ったりするのが苦にならないタイプなのもあるかもです。もし、主さんの彼が安月給?とか生活費折半とかなら、料理の件は強く主張すべきだと思いますよ!!
ん~。男だから女だからと言うのではなく、好き嫌いや得手不得手って有りませんか? 女性でも料理は作るのは好きだけど、片付けが苦手とか。洗濯して干すのは好きだが取り込んで畳むのが嫌いとか。(私がそうなんです
(^-^;)
色々だと思うんですよね。
まず、旦那さんが得意な物をやってくれるよう相談してみては?
男性でもこれからの時代、料理は作れた方が良いかも知れませんが、壊滅的に下手な人とか味覚センスが全く無い人も居ると思います。
貴方は、添加物が無い安全な料理を好んで居るくらいですから、相手の手際の悪い調理の仕方見てたらイライラしないかなぁ。あたしなら、多分イライラしちゃうと思う。
調理器具だのお皿だの洗ったあとの片付け方とか、なんとなく私は自我流になってるので、違った所に片付いてたりするのも、「あぁ…orz」って思っちゃうので、私の苦手な事をしてくれてる方が嬉しい。
それは、夫婦それぞれ有るだろうから、得意分野や出来ること、苦手分野でも譲歩出来ることを話し合ってみては?
「あ~疲れる。あ~死ぬ」とか、ブツブツ言うのさえ許してくれたら、私はご飯当番で良いです。以外と作るのは好きなので。でも、やっぱり働いてるので夕飯の時には、「あ~死ぬ。あ~しんど。」と、「あ~あ~」言いながら作ってますが(笑)
家は、私の母・私・息子の三人で暮らしてますが、私は料理と掃除と備品補充と働く当番で、洗濯は母・息子は風呂やトイレ掃除手伝ってくれています。
あと、私の「あ~あ~」を聞く役を務めてくれてます(笑)
楽です。
うちの場合は、夫婦関係を離脱しているので主様とは違った形の家族なので参考にはならないかもですが
(^-^;
そして添加物うんぬんとなるとね。
自炊するって他に、食材の厳選+調理方法の厳選っていう別のクエストも加わるから、なかなか難しいと思う。
そこまでこだわるなら、彼が元から料理大好きとかベジタリアンとか意識高い系とか凝り性みたいな人じゃないと難しいと思う。
確かに、世の中にはもこみちみたいな男もいるとは思うけど。
でも、平均的な日本人男性は、出されたものに文句付けない代わりに自分は何もしないって人が多い気がするw
毎日はイヤだけど、最悪はカップ麺やコンビニ弁当でも満足~みたいな感じだと思う。
どうしても料理させたいとすれば、動機が必要かと。
なぜ、なんのために。
納得できないことは誰だってやりたくないものだから。
ウィンウィンになる理由が必要だと思う。
あとはきっかけ作り。
体調悪いときに、おかゆ作って~とおねだりするとか。
あれこれ工夫して、やらざるを得ない状況を作るのも手かと。
男は男で現金だから、やることで得しないと習慣にはならないと思う。
大袈裟に喜んで見せたり、デキる男は違うね~と褒めてみたり。
○○食べてから体調良くなった気がするーと、話を盛ってみたり。
基本的にアメをやらないと動かないと思う。
食器洗いと掃除までが料理だと嫌味を言ったり、昨日はやったのになんで今日はやらないの?みたいな水を差すようなことを言うと、一瞬でモチベーション消えるんで。
ある意味、彼女も妻も女優業だと思う。相手の動きを予測して、上手に操縦してください。
親が料理させてこなかったんですね。
うちは息子しかいませんが、今は男も料理出来ないと困ると思うので幼い時から教えて来ました。
うちの夫は全く料理出来ない人で、どうして良いかわからないのでしないって感じでした。
始めはカレーに茹で玉子作る為に生玉子を殻のままカレーに入れて一緒に煮込んだりしてましたが、今ではクックパット等レシピがあればだいたいの物は作れます。
(自分で考えては今だに無理なのでクックパットレシピを転送します)
もともとする気が無い人なら、やはりどんな物を作っても誉めるのは必要かも。
煽てて教える感じでしょうか。勉強教えるのと一緒かも。
面倒くさそうにしてても「○○の料理美味しいから食べたいな」って持ち上げまくると気持ち良く作ってくれます。
結婚の条件にして良いと思いますし、まずは義務的な感じにせず持ち上げて料理作るのに慣れさせてみてはどうでしょうか。
それすら拒否なら結婚後主さんのストレス溜まるかもしれませんね
7のものですが、
こんなに叩かれるんですか?笑
主さんの内容的に叩かれることではないのに、回答者が決めつけや質問に対しての回答じゃないから、そりゃ少なくともイラっとしますよ。そこじゃないって(^_^;)
育てきた環境なんでしょうね。
彼氏の家庭は、お父さんは座ってて何もしない家庭だったんでしょう。
そんな環境が当たり前と思ってたら、やらないかもね。
価値観の違いでしょうね。
主さんも強い意志がありそうだから、
彼氏にこうなって欲しいと、人を変えようとするより、価値観の同じ料理を苦なくできる人を探して結婚した方が早いかも。
ちなみに私も、料理は男性も出来るといいと思います。
あ、添加物とかの、こだわりはないけど。
私の知人の旦那は、家事を全くしない人で、知人が乳がんで入院する事を話したら、俺の飯はどうするんだ!と激怒したそう。
こんな人もいます。
同棲からの結婚で、現在私は育休中で毎日家にいますが、それでも夫は家事も最大限に手伝ってくれます。
だけど、最初からそうだった訳ではないです。付き合いたての頃は、料理を作る前に野菜を洗うことすら知らなかった人です。
洗濯も、掃除も、家事の殆どが未経験で、トンチンカンな事の方が多くてビックリしました。
同棲中も家賃生活費は折半でしたが、やはり料理、風呂掃除、掃除などは私が担当することが多かったですし、当時私もそこまで衣食住に関して意識が高くなかったので、外食や弁当も多くいし、掃除も週一でしたし、洗い物も溜めてました。
でも結婚して親になった今は、私も家事をフルにしてますし、夫はもう一人のワタシ!ってくらい、何かすることある!?って感じで、頼もしく動いてくれます。1日の育児家事を2人で全部終わらしてから、やっと個々の時間になります。
ここまで辿り着くのに、恥ずかしい話、同棲期間から含めると10年くらい掛かってます。少しずつ少しずつ、2人で理想の暮らしを作ってきた、暮らしを2人で守っている、そんな感じがします。
どなたかも言ってたけれど、今の主さんたちは、彼氏さんの理想の衣食住と、主さんの衣食住の意識のレベルが違うのだと思いますよ。彼は、外食や弁当なら楽ができて良い。食の質よりも、家で寛ぐことを優先したいのだと思います。
ちなみに、冷蔵庫の中の野菜を使い切らなきゃ…みたいな把握能力は、難易度高いかもしれません。うちの夫でさえ、まだできないので苦笑
あと、病人に焼肉弁当も、うちの夫も同じです!うちは、天丼でしたね!
さらに言えば、薬、体温計、冷やしたタオルを持ってきて看病する。も、難易度が高いらしく、全然できてません笑
それで一つアドバイスなんですが
ステップ①
「ごめん、今日帰り遅くなる!お米炊いておいてくれない?」
ステップ②
「ごめん、お米炊いといて。あと、下味つけて冷凍してあるお肉を、解凍して焼いてくれない?そのまま焼けばよいから」
ステップ③
「ごめん、お米炊いといて。あと、冷凍のお肉と適当な野菜も切って、一緒に炒めといて」
ステップ④
「ごめん、ご飯炊いて、野菜炒め作っといて。あと、お味噌汁作るから鍋に冷凍してある野菜とワカメ適当に入れて煮ておいて。」
みたいな感じで、ちょっとずつ指示を増やすと良いですよ!我が家はそれで成功した!
条件に入りますよ!
今は自炊できる男性多いみたいですよ。うちの旦那はたまたま料理好きで食事担当で大助かりですが、今まで付き合ってきた人は料理=女性で、わたしもそう考えていたので仕事しながら2人分ってまあまあしんどかったです。たまに手伝ってくれたらありがたいんですけどね。
今後結婚、妊娠、育児、仕事と、妊娠中は悪阻ひどいとご飯もつくれません。わたしは台所に立たず何も作れなかったので、旦那に感謝しました。簡単なご飯も作れない男性は大変ですよ。
ちなみに旦那の友達も割と料理作れるし子育ても積極的な方がおおいみたいです。友人の彼氏もご飯つくるみたい(^^)
あと、ご飯作ってくれるだけで大助かりなので感謝の気持ちが大きくなります。
全く作らない人を作るようにするにはかなり根気いりそうですが…
頑張ってくれるといいですね!
料理が結婚条件なら、それを受け入れてくれる人の方が良いと思います。料理苦手な人には苦痛だと思います。世の中お惣菜とかお弁当があって、食には困らないわけですし。
食費は主さんで、外食やお弁当は別にしたら主さんの負担は少なくなりませんか?外食はお互いの自由なお金から出すとか。
もしくは彼担当の日の食費は冷蔵庫にあるもの使うときは主さん、お惣菜やお弁当買うなら彼とか、工夫できそうですけど。
私も普段の食事は健康を考えなるべく手作りにしたいので主さんの気持ちはわかりますが、彼の現状で押し付けるのはどうかと思いました。
焼肉弁当は驚きました。
同棲解消してみてはどうですかね。彼は一人暮らしをして、少しでも自炊のチャンスを与えるのがいいと思います。
料理は女性がするものかどうかとか、何を考えてキッチンに立たないのか真剣に話し合っては?主さんが料理に意欲的に参加する男性が結婚条件だと彼に伝えてありますかね?共通認識ではなさそうだと感じました。
まずは主さんが作って、それを温めさせるとか野菜を洗うとか買い物に一緒に行って食材選びを一緒にするとか、そんなレベルからでしょうね。
わたしの結婚の条件に「料理が出来る」はなかったけど、主さんがそう思うなら入れるのは自由だと思います。
わたしは、料理なんて出来なくても仕事が出来たらそれでいい。という考えなので、結婚の条件と考えたことはありませんが、仕事している時に一番輝いている主人と結婚しました。
家ではボケーッとした主人で、料理出来るかどうかわからないけど、そんなのどうでもいいです。
それがわたしの価値観で主人とピッタリ一致しているので、夫婦仲良いです。
ちなみにコンビニ弁当はわたしも苦手ですが、子供(高校生)は、友達と遊ぶ時とかに、勝手に食べますよ。
食事はもちろん、おやつも全て手作りしていたんだけどね。
そんなことより、
「息子が友達とコンビニで買い食いした」ことの方が重要。
小さいことだけど、成長を感じます。
ちなみにうちも生涯共稼ぎ家庭です。
家事育児協力一切なし。
わたしがやるから、協力必要ない。
育った家庭環境の違いかなと他の方の意見も読んで思いました。
私の母は出来合いのものや弁当屋やコンビニを利用したことがありません。
母はフルタイムで働いてました。
そんな家庭で育った私は自分の家庭を持ち同じように食事は自分で作ります。
フルタイム勤務です。
兄は、母と同じように食事の支度をする人と結婚しました。
兄自身も料理はします。
ただ帰りが遅いため平日は無理なようです。
兄が結婚の条件に料理を入れたかは分かりませんが、料理が愛情表現のひとつとして捉えてるところはあるようです。
私の主人は料理が全くできません。
育ての母が料理が苦手だったらしく、ハンバーグやコロッケの手作りを食べたのが初めてで、本当の手作りはこんなにも美味しいのか、と驚いてました。
私も主人に料理が少しでもできるようになって欲しいのですが、のらりくらりと交わされ前進しません。
結果、諦めました(笑)
お米は炊けますが、フライパンでお肉焼いて塩胡椒するだけですら、面倒臭くて嫌、とのこと。
私が体調不良で寝込んでも、スーパーやコンビニで買ってきますよ。
買ったものを食べることに抵抗がない人に、添加物や塩分の話をしても響かないんですよね。
ずっとそんな食生活の主人なので私の味付けが薄いとよく言われました。
一年ぐらいで慣れてきてたまに外食したり買って食べると、塩辛い、と言うようになりました。
でも、自分で料理するまでには至りません(笑)
買えば何とかなる、と思ってるので。
これは、育った環境の違いだから仕方ないな、と思ってます。
私は、主人が料理できないのは知っていたけど、義母の料理の内容は結婚するまで知りませんでした。
同棲はしておらず、追々家事を身につけて貰えたらな、と思ってましたが甘かったようです。
結婚の条件には入れてなかったので、自分がやれば良いか、て思いしてますが、本音はもう少ししてくれたら助かるのにな~です。
主さんの彼氏が料理をする日は来ないかなと思いました。
価値観の違いは、すり合わせが難しい。
多分、平行線じゃないかな。
原価計算すると買ったものは本当に高いな、て思います。
もちろん、そのなかには光熱費と労働力も含まれてます。
うちは家計が厳しいし主人はよく食べるので作らないと食費が家計を圧迫するのも理由の一つではありますけどね。
少しでもできたらいいですよね。女性のようにたくさん作れなくても、簡単なカレーやシチューとか作れるだけでも違いますし。あと、もし壊滅的に自分で作れなくても料理を手伝ってくれたらいいですね(ただ、かえって邪魔になるとこもありますが)。その姿勢だけでも「あー、協力的」と感じます。
共働きでしたら確かに食事も作れる様になって欲しいですね。
私も食品添加物が沢山入ってるインスタントの物は体の中に入れたくないのでほとんど自炊してます。
作り方教え様としても逃げてしまうんですね。作る気が全くない感じですね。
料理作る気がないのなら生活費、彼の方をあげてはどうですか?
料理作るのだって大変な事だしそれができないのなら彼の負担の方をだいぶ増やしますと。
嫌がる様ならだったらご飯作ってね♡ってどうですかね?
あと質問と関係のない回答をしてる人、一体なんなの?
質問主さんは彼にも料理を作ってもらえる様にするにはどうしたらいいですか?の質問に対してそれには答えずただわがままだのどーのこーの好き勝手言って。
質問と関係のない無駄な事を回答してる訳だからスルーされても仕方ないよね?
私はコンビニ弁当やカップ麺食べたら吐きそうなくらいなので子供三人いて病気でも死ぬ気で作りますよ。
食育は大事ですからおやつも手作りします、これは私が10代の頃からしてます。
主さんは専業主婦に向いてるかも。
さておき主さんの状況では休みの日に旦那さんと一緒に一週間作りおき料理調べて作ってはどうですか?
すごい楽ですよ。元を作って冷凍して焼くだけにしとくとかもあります。
結婚して生活するのは主さんですし、いいのでは?
でもはっきり言いますが今までできなかった人が無理にするとは思えませんし、同棲する前に話し合いすらなかったんでしょうかね?
すでに価値観の違いがでてますし、ここで悩むより今の彼氏さんと結婚について話してみれば早いことなんじゃないんですかね?
批判スレ多すぎてびっくり・・・。主さんの感覚は至って普通ですよー。
女も働いて、家にお金を入れてるのに、なぜ女ばかり家事しなきゃいけないんですかね?でも結構周り多いです。私の職場の女の人は男並みに稼いでるのに、家に帰って家事育児。
私の友達の旦那さんはすごく家事育児に協力的で、話聞くたびに『すごーい、羨ましい』思ってたけど、冷静に考えれば当たり前だよね。奥さん大企業の専門職だから年収500万円以上あるし、なんなら旦那さん公務員だから500万円ないだろうし。男がちょっと家事すれば褒められるのに、女の家事は当たり前だと言われる。
パートや専業主婦ならわかりますよ?しないなら、パートや専業主婦させれるだけ金稼いでこい、それも出来ないくせに『料理は女がするもの』って自分の都合がいいとこだけ昭和の男。
主さん、彼氏さんに毎日カップラーメン出しなよ。添加物嫌がるこだわりを押し付けるとか言われてるけど、そういう人は毎日カップラーメンでいいってことでしょ?
女にお金を出させるくらい稼ぎがないくせに、料理は女がやるものなんて情けない男だよ。
私の旦那は、4人兄弟なんだけど、家事への考え方は個々でずいぶん違うのね。
共働きの義父母だけど、
義父は家事は一切ノータッチ。
その姿を見ていた4兄弟のその後は…
長男・次男(旦那)は進学や就職を期に一人暮らしを経て、家事を一通りこなすようになり、結婚後(共働き)も家事に協力的。
三男は結婚(共働き)を期に家事を始める。(実家暮らしの時は一切しない)
4男→進学後は寮生活。就職を期に帰郷するも実家暮らしの為、家事はせず…
結婚後(共働き)も一切しない。
同じ家庭で育っていても 環境の変化で変わる人もいれば相変わらずな人もいる。
やる気のない人にやらせるのは凄く大変だよ。
添加物は気になる所だけど、そこは目をつぶって、
ご飯炊いて味噌汁作って、おかずは惣菜で、後はお湯を沸かしておいたらOKにするとか、ハードルを低くしてあげないと、彼には無理じゃないかな?
最悪、米は無洗米やレンチンご飯、味噌汁もインスタントでOK!
とか、とにかくハードルを下げてやらせるしか
ないかなぁと思うわ。
結婚の条件に入れてもいいと思いますよ。
結婚するのは主さんですからね。結婚してから後悔して別れるじゃ、エネルギー使いますから結婚する前から見極めるってことは大事だとおもいます。
うちの旦那は自分から家事はほとんどしませんよ。帰ってきてゲーム三昧です。言われたらやるタイプだけど洗い物とか泡が残ってたりするので結局私がやらなきゃいけないんですよ。妊娠中も料理してくれたことありませんし、先々のこと考えるとやっぱりしない人より料理する人のほうがいいです。
彼、洗い物や洗濯はするみたいなので家事は女性がやるものって認識ではなさそうですね。羨ましいです。
もしかして、主さんが料理を完璧にしてるからやりにくいとかはありませんか?
うちの旦那がそうなんですけど、自信がないからやらないってことが多いんですよね。彼は自分が苦手な料理してくれてるから、料理以外の家事はせめてやってあげようって気持ちなのかな。
旦那に味噌汁を一度作って貰ったとき過剰に美味しいと褒めたら、味噌汁だけは自分から作ろうか?って言ってくるようになりました。何か自信に繋がればちょっとは変わるのかな。
旦那にこのスレ見せたら、やったことに文句言われたくないから、自信がないことは極力避けたいらしいです。そうゆうところだけガラスのハートかよ(笑)
まぁ、そうゆう気持ちも少なからずあるかも?
彼を台所に立たせることから始めませんか?
例えばですけど、やきそばの材料の野菜だけは切っておいて焼くだけにしておくとか。それからちょっとずつ味付けしてもらえるまで誘導していって、自分で作ると自分好みの味付けにできるからいいよね~みたいなこと言ってみたり。
してくれたらおいしいと過剰に褒める。
その繰り返しで料理やってくれるようにならないかな?
頭ごなしにやってほしいっていってもやらないと思うので。
これでやらない彼だったらお手上げです。
私も全く同じ立場です!
こっちは他の家事もあまりしてもらえないです😂
私は、最近休みの時は簡単なものを一緒に作ろうと言って誘うようにしています^_^生姜焼きとかハンバーグとか!
なかなかやってくれませんが、彼の好きなデザートとかも用意して、もので釣って少しずつ覚えてもらえるようにしてますよ!
これでうまくいくかはわからないですが、案外一緒に作って完成した時は嬉しそうに食べたりしています😊
お互い頑張りましょうね!
洗濯と洗い物はしてくれるんですか?
私は
それだけでも十分だったんだけど…
離婚した旦那は
洗濯機の使い方わからんと言って、覚えようともせずに洗濯してくれたことなかったなぁ〜
洗い物もしてくれたこともなかったっけ…
確かに料理ができたら
主さんが仕事で遅い時など、お腹をすかさずに自分で作って食べれるのにね。
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