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妻との離婚について相談です 結婚4年目です 妻と離婚で合意しました 自…
妻との離婚について相談です
結婚4年目です
妻と離婚で合意しました
自分の親族は結束が強く、それに妻が否定をしたことが原因です
私の祖母の葬式、従兄弟の結婚パーティー(どちらも妻はあったことがない)へ参加したあと、妻から
私の親族との付き合いには限界がある
ずっとアウェイで辛い
もう付き合いたくないと言われました
結果、年末の泊まりでの我が家の付き合いも拒否しました
車で15分程度の距離なのに、です
私が家族なのだから、と言うと、
あなたの母親は妻が体調を崩しているときと
私が体調を崩しているときの差がひどすぎる
家族とはいえ、元は他人といわれました
年始に、妻が勝手に一台しかない車を使い自分の実家に帰省
妻が飼いたいといったので飼った犬の世話を全て私になすりつけてです
(妻の親が犬がきらいだからと言う理由です)
頭にきて、妻は仕事もパートであること、私の親戚の悪口を言ったこと、含めてあまりに自分勝手すぎると怒りをぶつけました。
妻がいない間に、妻の副業の在庫も全てまとめ整理しました。
そうしたところ、妻からあなたの気持ちはよくわかった、離婚したい
という旨を伝えられました
おまけに辞めていたタバコまで吸い始めました
チョコレートなんちゃらという病気がわかって、手術をしなければ妊娠も難しい
それなのに、あなた(私)は何もせず
あなたの親や従兄弟からは遠回しに早く子供を埋めと言われ
限界だとのことです
私に否はないですよね?
私も親の悪口を言われて限界です
一般的な観点から見ても、この離婚は有利ですよね?
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奥様が今までの事を全部記録(婦人系の病気の診断書を持っていたり)して、録音していたら…
貴方側がどちらかと言えば不利だと思いますよ。
あと、夫婦と言えども奥様の仕事関係の物を無断で整理するような行為はよくありませんし、お子さんの計画なども協力はして来たのですか?
それと…奥様がパートだと何か不都合があるのでしょうか?
感情論を抜きにして言うと、
妻の副業の在庫は妻の所有物なので、
勝手に処分した場合はあなたの有責になります。
コレクションを捨てた妻の話を見たことがありませんか?あれです。
妻は義実家とある程度は仲良くする義務がありますし、
病気で子供は無理なのに、子供は?と聞かれたときに庇わなかった、
この程度で離婚の原因とはなりません、性格の不一致となります。
子供は?という話題は一般的ですから、病気を知らないなら悪口でもありません。
逆に煙草を吸ったというのも有責にはなりません。
犬は妻が飼いたいと言い出しても、現時点では両者の所有物扱いですから、
妻が放棄したからと言って、これも有責にはなりません。
どれもこれも、結婚を継続しがたい事項にはなりますが、
不倫などの離婚理由として認められる内容まではいきません。
トータルでお話すると、離婚の理由としては性格の不一致となり、
どちらが有責か、という決め手はありませんが、
妻の副業の在庫という資産を処分したのであれば、弁償が必要です。
整理というのが、散らかっていたのをお片付けしてあげた、
というなら別ですが、この書き方だとそういう親切心ではないですよね。
皆さんありがとうございます
妻としては、正社員は無理だから
足しにしたいと始めた副業らしいです
在庫は捨てていませんが、ダンボールに入れガムテープで梱包しました
妊活については、手術する前に妊娠したいとのことで
妻の求めるタイミングで行為をしてはきました
奥様を訴えて認められるような内容はないという事ですよ(書いてある内容だと)
むしろ、貴方の方が有責になりかねないのでやめましょう。
自分は悪くない!自分は一生懸命やってる!全部相手が悪い!が前提になっている事自体が問題だと思いますよ。
なかなか愉快な人ですね。
私は悪くないと主張している時点で、主さんの身勝手な性格が垣間見えます。
主さんは奥さんの立場になって考えたことはありますか?
私の経験からすると、どんなに仲が良さそうに見える嫁姑も、お互い相当に気を遣っています。主さんが実家へ帰って奥さんをほったらかしにしていたとすれば、奥さんの孤独感は如何ばかりか。相当キツかったと思われます。親族の悪口はこうした寂しい思いが投影されているものと思います。この点については奥さんも主さんに対する配慮が足りなかったと思います。ただ、主さんはこうした奥さんの気持ちを理解していないのではないですか?
やめていたタバコを吸うのはどれ程に主さんを裏切る行為なのか文面ではわからないですが、主さんがタバコを嫌ってやめてもらったのであれば、奥さんに非もないとは言えません。しかし、おそらく言葉にならない思いが反映されているのかと思います。なぜなら主さんが怒るほどインパクトがある行為だと奥さんは知っているからです。
主さんのお話だけを見る限り、奥さんはあまり頭が良くない方ですね。あらゆる行動は理屈よりも感情が優位に立っています。やや依存心もありますね。犬を預けて里帰りするなら主さんとしっかり話して納得してもらうべきでした。それがないのは犬の面倒を見るのは旦那なんだから当然といった考えが見受けられます。それに、やや陰気というか、溜め込むタイプのようにも見受けられます。主さんと奥さんは日常から将来の夢だとか生活設計だとか話したりするような、会話がないのではありませんか?だから価値観の共有がされていない。良かれと思ってやったことが逆に反感を持たれたりするのでしょう。
結論としては主さんは悪いとまでは言えません。ですが、奥さんが悪いわけではありません。離婚されるならそれでいいと思います。ただ、主さんがもう少し奥さんの立場に立って考え、かつ、しっかりとリードしてあげられれば離婚は避けられたでしょう。
勘違いしたらいけないのは、離婚にどちらか一方が悪いという事はありません。
どんな?理由があるにしろ、そうなるにあたった経由があるはずです。
よって喧嘩両成敗、いわゆる 50対50
壊れないようにしないと
割れたら元に戻らない
お互いに思いやりをもって
大切に育んでいかないと
感情論が多過ぎて、有利不利の話の段階ではない。
慰謝料なしの協議離婚で良いのでは?
あなたの親の悪口を言われたこと、犬の世話を押し付けられたこと、妻がパートであることは離婚事由には当たりませんし、子供もいないのに何を有利にしたいのかもわかりません。
あなたは負けず嫌いの自立心のない人の気持ちがわからない、大して愛してもいない女と適当に結婚してしますような意志の弱い根性のない楽な方に流されたいだけの男です。
離婚されて当たり前。
バツイチになっても血縁者と変わらず仲良くしてもらえたら良いですね。
奥さんが親族の悪口言ったり実家に帰ったりしたのも、主さんが奥さんを追い詰めた結果なんじゃないですか。
我慢の限界だったから離婚に合意したんでしょ。
主さんが有利かどうかなんてこんなところで聞いてわかるはずないじゃないですか。奥さんが何か追い詰められた証拠もってるかもしれないんだし。自分が有利だって自信あるなら弁護士でも何でもつければいいよ。
奥さんにとって主さんしか味方いないのに、主さんの親とうまく付き合いできるようにフォローしなかった主さんが悪いと思うけど。
私も妻の気持ち分かる
私も旦那の地元に越してきてめちゃくちゃ孤独感強かったし、旦那の家族と私に対する差を感じちゃって、蚊帳の外みたいな気持ちになってた。
それプラス妊娠のプレッシャーでしょ??精神的に辛くもなるわ
これは主がもっと奥さんをフォローしないとダメだよ
ごめんなさいね<(_ _)>奥さんだけが、原因なのかな?何やかんや言って妻だけが悪いのかな?主さん、歩み寄りとかなさってました?結婚生活を継続するってお互い様なんですよね?ましてや結束力が強いって..
客観的に見る限り主が有利になるとは思えませんが。
親族に悪口も主を有利に出来るほど過激なものでもありませんし、その背景を考えると主にも非が出て来ます。このスレ内容ならば。
一般的には15分の近距離なのに何故泊まりを望まない妻に強要しようとするのだろうか、と思いますよ。
どちらかと言えば、主さんに方が不利かな…。
結婚したからには、一番に奥さんを考えるべきですよ。
親族との結束が強いとか関係ないですよ。
貴方が選んだ相手なんだから、誰よりも優先、大切にしないと。
アウェイに感じるということは
奥さんの努力も足りないのかな?と思いますがり
貴方の奥さんへの配慮もたりなかったんじゃないです?
貴方のご実家では、奥さんの味方は貴方しかいないんだから、貴方がしっかりしないと。
ご夫婦はおいくつですか?
私は10代で結婚→出産→一時期同居もしました。
今年で15年ですが
たかだか、4年でだめになるとか、正直言うと、なら結婚しなければ、よかったんじゃないの?
と思いますね。
器のちっさい人ですね。
別に従兄弟と関わる必要ありますか?
貴方にとっては大切な人達かもしれないけど、奥さんからしたら他人です。
それをむりやり関わらせる必要はないんですよ。
親族の悪口ね。
そりゃ、言っても楽しめないなら仕方ないんじゃないの?
犬のこともそんな文句言うなら、ペットホテルに頼めば良かったんじゃないの?
なんか、イチイチネチネチしすぎ。
奥さんの方が有利だし。
仮に離婚→主さんが再婚てなっても
今回の原因をちゃんと理解しないと主さん同じ事を繰り返すよ。
こういうスレで
主の器が小さいとかみみっちいとかいう
女尊男卑信者も苦手だけど
少なくとも主の挙げた
タバコ吸ったとか
実家に車で帰ったとかで
慰謝料が発生するようなポイントでないことは、分からないものなんだろうか。
それとも釣り?🎣
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