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昨年、夫に家を追い出され、一人で実家に帰り、今年に入ってすぐ、荷物が全部送られて…
昨年、夫に家を追い出され、一人で実家に帰り、今年に入ってすぐ、荷物が全部送られてきました。
もう、夫は、離婚の意思は決まっていると、子供から聞かされています。
原因は、躁鬱病の、躁状態で、家族に迷惑をかけたことだとわかりました。
今まで、鬱で入院したり、ずっと通院していて、躁鬱と言われたことはなかったので、まさか自分が躁鬱病とは、思いもせず、家族の誰も気付かず、散財したり、自分勝手に行動する私を、気が狂ったと思って、夫が追い出したのでした。
それで、もう、離婚だ！と。
別居から、もう10ヶ月が経ち、今までかかっていた所とは違う心療内科へ行って、初めて、自分が躁鬱病だったことが、一昨日わかりました。
躁鬱病で、別居、離婚、だなんて、まさか自分が。
思ってもみなかったので、改めて、本当に愕然としています。
同じような経験をされた方、いますか？
まだ、夫にも、子供にも、何も話せてはいません。そんな話を信じてもらえるとも、理解してもらえるという気も、あまりしません。
が、私達夫婦の結婚生活が、最後、怒りだけで、その原因が、私の躁鬱病で、それがわかっても、それを告げない方がいいのかどうか。
まだ、何も考えはまとまらず、治療もこれからで、時間がかかることだと思っています。
まとまらない文章ですが、ご意見をお聞かせください。
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自分でも気がつかない病気の症状で現在の状況はお辛いですよね。
躁鬱と、鬱だけでは、随分違います。
鬱への理解と、躁鬱への理解とでは、周りも心構えが全く変わります。
ましてや単極性だと思っていたのですから、躁転なんて思いもよらない事でしょう。
病気が原因である事は伝えた方がいいです。鬱に理解があった旦那さんなのですから。良いと思います。
大きな決断は心の病気の時には行わない方がいいです。
双極性の躁鬱である事、治療して寛解を目指すことを説明して、判断は待ってもらってはいかがでしょうか？
旦那さんが状況を理解して上で、環境を変えて(実家で)ゆっくり心を落ち着けて治療する。
これが最善かと思います。
年齢を重ねると、鬱などに有効な環境を変えて治療する選択肢はなかなか取りずらいのが実情です。
問題は旦那さんの理解だけだと思います。
主さんが説明できなければ、ご両親から、もしくは病院に一緒に行ってもらい
先生から病気に説明をして貰うのが良いと思います。
もし自分のパートナーがそうだったらと考えてみたんですが、私はご主人と同じく離婚を選びます。
入院するのは病気なら仕方ないと思えます。でも散財したり自分勝手な行動を取る事まで、仕事も家事も育児もしながら容認しろ理解しろ支えろなんて無理です。
共倒れする前に離婚したいと思いますし、後で躁鬱でしたと聞かされても気持ちは変わりません。
病気の本人が辛いのはもちろん支える側も辛いので、伝えても構わないと思いますが期待なさらない方がいいかもしれませんね。
お返事ありがとうございます。
夫には、伝えても伝えなくても、いいかな、という気も、いてきました。
確かに、躁鬱病と聞かされて、謝られても、今更、という気持ちに変わりはないでしょうね。
自己満足の範囲でしかないかもしれないです。
夫に、受け入れられるとは、思えません。
子供からしたら、どんなでしょうか？
今、子供は、父親から、私の悪行を聞かされて、私とは、気持ちの距離も置きたいと思っているようです。中1の女の子ですが。
子供とは、これからも、私は、何かできることがあればと思っていますが。これ以上、迷惑をかけないように、最低限のことにとどめておく方がいいのでしょうか？
離婚するには充分すぎる事由なので今さらどう言おうが何の意味もないでしょう。
厳しいようですが『もう無理』だから離婚するわけですので、今まで家族に迷惑をかけたと思うのでしたら、これ以上迷惑にならないように関わり合いは避けるべきだと思います。
夫婦関係はどうにもならない、あなたも自分では病気がよくわかっていなくても娘さんを置いて家を出たのは事実。
あなたと娘さんは親子なのは変わらない、ただ、娘さんは今から思春期で難しい時期。
あなたの調子が良いときに会うなり、LINE等で会話したり、今までの事を子供さんには真摯に謝罪しましょう
毎日朝から働いて、コツコツ貯めたお金を自分勝手に散財されたら、
そりゃ離婚しなきゃ生活も出来ない。
家族もこれには腹に据えかねただろうし、ちゃんと専門的に説明すべきだ！
その上で「やっぱり同居は無理」と思われたら、それは夫と家族が決める事。
迷惑掛けといて「説明したって同じ」とか！何も言わないのはダメでしょ…
これも病気のせい？
微妙なんだよね。
逆に子供にでは無く、旦那さんだけに診断書を見せて話すべきだよ。
そうすれば主の悪行の理由が病気だったと分かるから。
でも子供に話せば躁鬱病の母親の病気遺伝が自分にもあると、子供が不安になるから話さないほうが良いと思う。
躁鬱を理由に散財や奇行､浮気等が許されるわけじゃないが､一定の理解は得られるかもしれない､治療に専念して慎ましい生活をおくれば離婚回避出来るかもだし離婚されたとしても母娘は仲良くできるかも､病気のせいにして悲観してれば孤独な終点しか無いよ､自分や娘の為にも足掻いて欲しい
お返事ありがとうございます。夫には、今更謝られても遅いと、言われているので、遅いんだと思います。
子供とは、これからも、親子の関係でいたいので、出来ることをよく考えて、していきたいと思います。
ありがとうこざいました。
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