どなたか長文ですが、私の話を聞いてください。 私達夫婦は中学３年生の時から付き…

そーゆーオチ？ 結局 自分の事しか考えられないんですね

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>> 1 回答ありがとうございます。
読んで下さる方がいたってだけで、なんか救われた気分です。
私の足跡を残せたようで…
飽きるまで遊んでこーいって言えるような強い女でいたかったけれど、私には無理でした。
子供のことですよね。
子供には罪はない。
本当に幸せになってもらいたいです。

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幸せというのは個人、個人決まった量しかないと思っています
今主さんが不幸せだと感じているのは遊び呆けて幸せを先取りしていた分が返ってきたのでしょう
ならばそれは甘んじて受け入れるべきです
(まあ子煩悩な旦那が子の母親をデリヘルで働かせる神経は理解できませんが)

それから、死を選ぶのは間違いですよ
死を選んで後悔や罪を消そうとするのではなく、
罪を消してから後悔も憂いもなくし
それからもう一度考えてみましょう？

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>> 3 回答ありがとうございます。
ごもっともだと思います。
私は記憶障害のようなものがあり、昔のことを楽しかった思い出とは思っていませんが、きっとその場を楽しんだバチがあたっています。
罪を償うには痩せて旦那が遊ぶのを笑顔で送り出せば良いのでしょうか。
今の私にはそれが出来そうにありません。
結局自己中心的なんですね。
真剣にご意見くださり、ありがとうございました。

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記憶障害とかではなく、
過去の自分の行いを真っ当な行いでは無かったと恥じて悔いているのなら
それは正しい感情なんですよ

旦那さんへの償い方はわからないですが、
子供の為を思うならデリヘルは辞めた方が良いのではと…
子は親を選ぶことは出来ないからこそ、
親は子にとって誇りになれるようにするべきだと思うんですよ
(主さんにとってその仕事が誇らしいのならば別ですが…)

旦那さんと主さんが2人の世界で不幸になるのは構わないでしょうが、
子がいるからには子供に因果が報いるような罰は辞めましょう

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>> 5 回答ありがとうございます。
子は親を選べない。
胸に刺さります。
週に何日か、子供に昼間の仕事のミーティングと言ってミニスカートで出掛けている私。
上の子は小学生なので、そろそろ夜のお仕事だと気づいてもおかしくありません。
料理も上手くない、怒ってばかりの私には母の誇りのカケラもありません。
生まれ変わったらもっと女として、母として、良い人生を送りたいな。

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別れてた時の話しですよね
まぁ結婚する前に話した方が良かったかも知れませんね

でも、デルヘルで働かせる旦那の気持ちもわかりません

さっさと、別れた方が良くないですか？

旦那は、多分ずーと浮気を続けると思いますよ

精神的にも良くないと思いますよ
１回 弁護士とかに相談したらどうですか？

結婚してからは、貴方は不倫をした訳じゃないんだし‼️

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料理が上手くなくても
怒ってばかりでも自分のためにしてくれているかどうかはきっと伝わっていますよ
母としての人生はまだまだ続くのですから諦めてはダメですよ

子は選べないと言いましたが、
選べないからこそ子にとっての鑑になるように努力していくのです
あと、婚前の話でしたら何の拘束力も無いのですから
旦那さんと改めて話し合うべきですよ

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>> 7 別れてた時の話しですよね まぁ結婚する前に話した方が良かったかも知れませんね でも、デルヘルで働かせる旦那の気持ちもわかりません … 回答ありがとうございます。
別れ癖のある彼でしたので学生時代も付き合ったり別れたりはしていたのですが、付き合っているときにも浮気をしていたようです。
昔からだらしがなかったんです。
貴重なご意見をありがとうございます。
ただ私の方から旦那から離れることは考えられません。
これからずっと…やはりそう思いますよね。
それに耐えられなさそうです。

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ええ？
今現在も浮気し放題で、奥さんをデリで働かせているようなヤクザで低俗で最低な男が、昔の浮気を責めるの？意味が分からない。

主さんも書いてますが「お互い様」以上でも以下でもないじゃないですか。

主さんが「好きなだけ浮気してこいと言える度量の広い女」を目指しているというなら、旦那さんも「女の過去にグチグチ言わないような度量の広い男」を目指してほしいもんですね。

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>> 8 料理が上手くなくても 怒ってばかりでも自分のためにしてくれているかどうかはきっと伝わっていますよ 母としての人生はまだまだ続くのですから… 回答ありがとうございます。
婚前の話なのですが、私の記憶が曖昧であったり、自分から話していないことが多すぎたり、旦那がネット上で調べた結果で、浮気はきっかけ(バレて修羅場を迎える)等がなければやめられないと思っている為、きっと結婚後も隠れて浮気を繰り返していたと疑っています。
全て私が積み重ねてきた結果です。
何度も話し合いましたが、説得力もない、自分の発言にもどんどん自信がなくなり、もう無理です。
子供の将来を考えると胸が痛みます。
自殺をした母の子供といじめられないだろうか。心配になります。守ってくれる人はいるだろうか。
旦那は私が死んでもあまり気持ちは変化ないかな。
仕事と子育ての両立が困るので、すぐに再婚するかな。

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>> 10 ええ？ 今現在も浮気し放題で、奥さんをデリで働かせているようなヤクザで低俗で最低な男が、昔の浮気を責めるの？意味が分からない。 主さ… 回答ありがとうございます。
昔の旦那はナンパしたり女の子と遊んだりはありましたが、大事な一線は越えていなかったようです。
それと、嘘をつかずに昔から何かあったら教えてくれていました。
束縛のひどい私でしたので、携帯チェックして未然に防いでいたってことが多いですが…
それでも私のことを大切に考えていてくれていたようです。
私が思っている以上に。
浮気＝セックスのような考えもありますので、旦那のやってきたことは浮気ではないんですね。
お互い様と思っていたのは私の勘違いだったようです。
過去を忘れる度量の広い男になってほしいと望んでしまうのは、図々しいですが正直本心です。
ただ、旦那の心についてしまった傷は、なかなか治りそうもないようです。
本当に優しいお言葉ありがとうございました。

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ちなみに、覚えてないとかはよくあることですよ。

たぶん、その時期は主さんはいまよりもっと不安定だったんでしょうね。
人間、辛いときの記憶っていうのは薄れるようにできてるんです。

この先繰り返されるんじゃないかという不安、については分かる気もします。
一貫して「あなたの愛情で私変われたの、本当に感謝してる」という体で感謝しまくるのがいいんじゃないかな、と思いました。

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>> 13 回答ありがとうございます。
不安定だった時期…というのは分かりませんが、本当に覚えていないことが多すぎて、記憶障害のようです。
よく虐待されていたとか、強烈にショックを受けたような時周辺の記憶を消そうとする、とかは聞きますが、私はそんなことでもないし、記憶が曖昧なんです。
覚えていることもあるし、忘れていることもある。
それが旦那にしたら「都合が良いことは忘れている」＝嘘。
なんです。
自分でも本当に分からないのですが…
よくあることなんですかね。
大切な子供につけた名前も、私が昔何度か遊んでいた男の名前と一緒だと判明しました。
名付けの時～判明するまではそんなこと一ミリも頭をよぎらなかったんです。
嘘みたいですよね。
こんな自分が嫌になります。
本当は旦那の言う通り、もっともっと覚えていないことがあるのかな。
情けなくてこんな自分が怖いです。
感謝を表すのは、してきたつもりなんですが、旦那の傷は私の言葉や態度では全く癒えません。
もう手段はないのかな。
貴重なご意見をありがとうございました。

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色んなショック受けてるからね。
ラジオやテレビをバンバン叩いたら”ガガ…ピーピー”とか鳴ってうまく音が出なかったりするのと同じ。
人間もショックを受けると以前の事をよく思い出せない様になったりするんだよ。

明日自殺するつもりにまでなったのなら、死んだつもりになってもうそこから離れたら？
もう死んだと思って。

ホントに死んだら子供が困っちゃうからさ…もっと泣いちゃうでしょ…
もっと泣いちゃうどころか、今でさえ泣いてるのにもっと悲しい涙を流させる事になるよ。それは良くない、だろ？
ママと泣く様な、そんなあなたでもあなたを必要とする存在はあるんだから。
もう死んだと思って生まれかわりゃ良いんだよ。
もう実家帰りなよ。子供連れて。実家がなければもう出てくと良いと思うよ。

彼も十分あなたを痛めつけたよ。もうあなたは明日死のうと思ったくらいなんだから。もう十分だよ。もう死んだんだよ。あなたは。
死んで彼との人生は終わったと思って、どこか遠いところで子供と暮らしたら？
死んだら彼との縁は切れる。なら死んだと思えば彼との縁も切れるよ。
お子さんは困らせちゃダメだから…お子さんの側にはいてあげなきゃだよ…お子さんはあなたを見てあなたを”ママ”と呼んで泣いたんだから。その旦那が良いと言ってる女のことじゃなくてあなたをママって。

子供がいてよかったね。
子供があなたを救ってくれる。

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>> 15 回答ありがとうございます。
涙がとまりません。
すごい深いご意見で、衝撃的でした。
旦那が大好きなんです。
正直、私が死んだら一瞬でも悲しんでくれるのかなって期待をしている自分がいました。
たぶんすぐに気持ちをリセットしてしまうのは分かっていますが。
でも私を大切に思ってくれている両親もいます。
必要かは分からないけど、ママって泣いてくれる子供がいる。
私は死んだらいけないかもしれないとちょっと思うことが出来ました。
今までもずっとずっと自己中心的な人生でした。
ご意見を聞き、これから…ってちょっと思える気がしてきました。
さっきまで自殺の方法を調べたり、本気で明日私は終わるんだ、死ぬのは今の生活を続けるよりも怖くないって思っていました。
もう少し広い目で今から考えてみようかなって思います。
もし結果は変わらなかったにしても、サイト上の見ず知らずの私に対して、こんなに長い文章を私の為に打ってくれていることが、私を救ってくれたのには違いありません。
他の回答をくれている方もですが、本当にありがとうございます。

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自分と子供さんを大切にされてください。
まわりに流されないでシッカリとした舵(カジ)取りを。

応援の気持ちです！
誠

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