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書いてもしょうがないことかもしれませんが、それでも。私の人生最大の悩みです。 …
書いてもしょうがないことかもしれませんが、それでも。私の人生最大の悩みです。
私はパニック障害歴7年目の30代半ば、女性独身です。仕事は出荷系の仕事をしています。病気はあっても仕事は普通に行けています。
今まで病気を治すためにあらゆる療法、薬も飲みました。本もネットでも調べました。半年前までは精神障害の施設に1年半入り、そこの方には治ろうと思えば治る病気だと言われました。実際そこを出た患者さんはお子様を産んだり、結婚したり元気だそうです。
私の治ろうとする意思が弱いのかもしれません。そこの施設の方は人のために生きれば症状は出ないと教えてくださいました。私がそういう生き方ができていないからいけないのですが。
私も症状を出さないように気をつけています。それでもとっさの感情が抑えられません。
一番の悩み、私はこれから一体あと、何回の発作に耐えないといけないのか。私はそれを死ぬまで我慢できるのか。こんな後ろ向きな感情は余計良くないのはわかります。でも。あの悲しみ、絶望一色で染まるあの不安・抑うつ発作が怖くてしょうがない。悲劇のヒロインのつもりで書いていません。ホントの本気で悩んでいます。
県内トップの大学病院の精神科医にも治すことができなかったのにここに書いてもしょうがないと思われるかもしれませんが、それでも何かご意見を伺いたくて。
長々とすいません。私がまだ甘いのかもしれません。
でも、1人でいて発作がくるとつらくてしょうがない。
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グッドアンサーに選ばれた回答
私も、障害とまではいかないにしても、幼い頃から些細なことが気になってすごく不安になる方だったんですが、小学生の頃クラスメイトの言った｢そんなのいちいち気にしてたら生きていけんわ｣という何気ない一言にずいぶん救われた覚えがあります。
大人になって働くようになってから、仕事で失敗したり、受け入れがたい現実に直面したりすることが何度もあって、いつも周囲の方々に助けられていることに気付いたとき｢自分一人でできることなんてたかが知れている。人に迷惑かけながらも、支え合って生きて当然｣と思えるようになりました。自力でなくても、｢誰かと共に乗り越えた、なんとかなった経験｣ってとても大事だと思います。そして、もし困難なことがあったとしても、｢それで命を奪われるわけではない、実際に自分がどうにかなってしまうわけではない｣と、起こっている状況と自分自身を切り離して客観的に、一歩引いて見れるようになることが重要な気がしています。あと、発作が起こるのは、脳が勝手に過剰反応してホルモン分泌させ過ぎてるせい、恐怖からじゃないとか、自分自身の体に起きる変化も切り離して考えられると、幾分楽になるのではないでしょうか。専門家でもないので、あなたの本当の辛さを理解できるわけではないですが、少しでも参考になることがあれば幸いです。
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>> 20
違う病院にお世話になるとかどうですか？意外と小さめの個人病院の方が良かったり合ってたりって聞きますし。
お世話になったという施設の方が…
コメント、ありがとうございます。
今現在は病院はどこも通っていません。
27歳から一番近いメンタルクリニック、その次は少し遠いメンタルクリニック。そこから大きい病院に紹介されて、そこでも良くならなくて認知行動療法を受けるために、県内トップの大学病院に移って2、3年。
それでも何も変わらなかったので、ある施設に1年半入りました。ですが、今まで治療を続けてきて施設が一番効果があったように思います。口は悪いですが、私のために泣いてくれたりと、本当に良くしてくださりました。心身ともに鍛えられました。
病院は・・もう今は通う気はありません。行っても薬を出されるだけ。話を聞いてくれるだけ。なんだか・・通う意味ってあるのかって思えて・・。
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