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ネット恋愛で悩んでいます。 出会いはTwitterでした。 お互いを…
ネット恋愛で悩んでいます。
出会いはTwitterでした。
お互いを知ってからは2年ほど経つ相手がいます。
彼を知った当時は私にも彼氏がいて、
あまり関わることはありませんでした。
彼と別れてから、
同じゲームの共通点があることを知って、
一緒に遊んだり話したりするうちに好きになりました。
以前、会ってリアルで一緒に遊んだ時も楽しかったし、
素敵な人だなと感じました。
ただ、
相手は学生の頃に恋愛で嫌な思いをしていて、
今でもたまに当時のことを思い出して
荒れていたりしています。
だから彼は恋人はつくりたくないと言っています。
私が彼に好意を持っていることを、
本人は知っていますが本気だと思っていないそうです。
また、彼はたくさんのゲームをしていて、
たくさんのネ友がいます、
私は束縛や嫉妬が凄いので、
今でも女の子と仲良くしてると辛くなりますが、
ぐっと堪えてます…
また、彼は色々と事情があるらしく
一度働いたもののやっぱりダメで引きこもってしまっています、
たまに散歩や買い物に行きますが、
一日のほとんどをゲームとツイキャスで過ごしているような人です
彼とは遠距離で新幹線で一駅です、
こんな感じなのですが、
私は彼を好きでいていいのでしょうか
付き合ってもいない人を相手に嫉妬したりしてる自分が嫌です、
彼にも迷惑なんじゃないかって思います、
私と彼は１コ違いで彼が年下です、
彼が恋人を作りたくないって言ってるからそれを尊重したい気持ちはあります、
でも他の女の人と楽しそうにしてるのが嫌だし、他の人に取られちゃうのかなって思うとどうしようもない気持ちになります、
付き合ってきた人はみんなネト彼でリアルでも会ったし仲良くしていましたが…
とどのつまり、
それでも私は彼を好きなままでいいのでしょうか、ということです
こういった人とはどのように友達としての関係を築いたらいいのでしょうか
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仮にうまくいって付き合えたとしても、彼がたくさんのネ友と遊ぶのは変わらないと思うので、主さんが嫉妬をぐっと我慢しててもいつか爆発して喧嘩しちゃうと思います。で、喧嘩すると前の彼女とのトラウマも思い出したりしてますます彼が荒れると思います。
どのみち主さんが辛い思いをするような気がして、私はやめたほうが良いと思いました。
束縛するにも節度があるし、自由にも節度があると思う。
元々メンタルが弱い人なんだろうね。
トラウマに関してはよく分からないけど、見方によっては甘えてるだけかも。
働けない事情もよく分からないし。
病気や障害とかが絡むならより複雑になるけど。
彼は貯金で一人暮らししてるのか実家にいるのか分からないけど、実家にいるとなると親が甘いということもあるからね。
いずれにしても、「経済力」と「メンタルの強さ」は遠距離恋愛するには必須じゃないかな。
それがない時点で、たとえ彼と良い関係が築けていたとしても、なかなか先は遠いと思う。
多分、追いかけてるうちは彼が魅力的に見えても、実際に付き合ったら今すでにある不満がより強化されてモヤモヤしてしまうんじゃないかなって思う。
こういう彼でも大丈夫な人は、たくましくてゆとりのある女だろうね。
会いたければ自分から会いに行くし、答えを出すことも急がないし、自分は自分で他の友達とも楽しむし、みたいな感じで。
あなたの場合は、人並みかそれ以上に男性に頼りたいという気持ちがあるから、今の関係を続けることに疑問があるんだと思う。
それはそれで、その需要を満たしてくれる男性は他にいくらでもいると思うし、いつになったら自分の殻から出てきてくれるか分からない彼を追い続けるよりも他を当たった方が早いと思う。
今は女も自立してないとダメな時代だからね。昔と違って。
自分の人生は自分で決めないといけない。
自分自身が現実をしっかり見られてないと、良い恋愛はできないものだよ。
自分の生き方や価値観や生活基盤が整ってないときほど、それを確認させられるようなアンバランスな人を引き寄せてしまう。
結局、「本当の本当にそういう相手でも自分は構わない」と言えるかどうかの問題だから。
あなたが彼から離れるときに彼が引き止めようとするか否か。
引き止めるとしても、どんな言葉で引き止めようとするのか。
結局のところ、それが答えだと思う。
彼にとって、いくらでも代わりの利く女友達の一人でしかないのか、それとも…ってことね。
続く。
個人的には、ゲーマーの男性はおすすめしない。全ての人がダメとは言えないけど。
彼のように私生活に問題のある人は少なくないし、そういう人にとってはゲーム自体が格好の現実逃避の時間になってるので。
ゲームをやってる限り、その生活レベルからは抜け出せないって人が沢山いると思う。
Twitterは趣味では繋がりやすいかもしれないけど、色々な人がいるからね。
恋人を探すならアプリで探した方がまだ良いと思う。
アプリで繋がれる相手なら、少なくとも相手も出会いを求めてるということだから。
精神的に弱いのもありますが、
親からのネグレクトや虐待っぽいものが原因して、
私が知ってる限り高校入ってからご飯があまり食べられずにいて、
食べてもすぐ吐いてしまう、
最近やっと体重が増えてきたのにそれでもたまに戻すようで、
170近くあるのに50キロないようです、
実際に会ってみてもこれでよく生きてるなと思うような印象でした、
確かに甘えかもしれません、
会いに行ったのも私からですし、
かといって私に経済力があるかと言ったらなくて、
散財癖があるような女です、
多分、彼しか頼れる人がいないから
彼に頼って縋っていつの間にか好きなんて勘違いしてるのでしょうか…
彼にとっても女なんていくらでもいるし、
わたしはそのうちの1人にすぎないのでしょうね
この人じゃ上手くいかないのも、
この先上手くいっても結婚とかの話が出ても、
多分私ばかり我慢して負担になることも頭では分かってるんです
でも諦められなくて、どうしようもなくて、
私はダメな女なのです…
彼は病んでるよね。
きちんと病院へ通って、カウンセリングも受けた方が良いレベル。
どうしても専門家じゃないと対応できないこともあるから。
病んでるのはどういう状態かと言うと、中心軸を失ってる状態。
自分で自分を支えられなくて、人に寄りかかられたらすぐに倒れてしまう状態。
病んでる人を支えるということは、それなりに覚悟が必要なことだよ。
病気、ネグレクト、毒親関連のことも、自分で知識を得ておかないとお話にならないし。
まず忍耐のいることだし、自分自身が大人でないといけない。
彼はあなたがそういうスタンスを取ることを望むかどうかも、聞いてみないと分からないことだし。
支え続けても、一切報われないことだってあるし、そればかりか自分まで病んでしまったり、時間ばかりが過ぎて出会いや婚期を逃してしまうことだってある。
逆に、自分が中途半端に彼の人生に介入したり支えたことで、彼を傷付けてしまう可能性もあるかもしれない。
病んでる人を本命にしようとすれば、そういうリスクが付き物だと思う。
人って、自分が望むスピードでは変わってくれないものだから。
こっちの都合に合わせて、ちょうどよく成長してくれる訳ではないから。
病んでるという時点で、何の保証もないからね。
好きなうちは、好きなままでいいと思う。
自分で方向を決められないうちは、じっくり考えていいと思う。
ただ、「私は、彼のことを人として好き」と、どこかで冷静に一歩距離を置いて考えた方が良いと思う。
もしかしたら、ある日、彼以外に素敵な男性が現れるかもしれないし。
覚悟がないなら、いつでも方向転換できる状態でいた方がいいと思う。
なにもかも彼を中心に考える必要はない。
そうしてしまうと、彼との付き合いがなくなった日には、自分自身が空っぽのように感じられてしまう。
それではダメ。
人生には色々な可能性があることを頭にしっかり置いて、恋愛やネット以外にも色々なことを経験して、それを自分の「中身」や「栄養」にしていけば良い。
多分、今のあなたは本気で彼氏が欲しい訳ではないんだと思う。
ある意味、余裕があるというか。
本気で誰かとお付き合いしたい、彼氏が欲しいとなったら、考え方も優先順位もガラっと変わるんだと思う。
©2024 秋山孝
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