結婚してる息子が夫婦不仲により 家庭に生活費を入れてないと知ったら 親と…
結婚してる息子が夫婦不仲により
家庭に生活費を入れてないと知ったら
親としてどう思いますか？
親として何をしますか？
一般的には何が一番正しく良いのか
知りたいです。
宜しくお願いします。
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私なら一応話は聞くけど、叱るかな。
子供にとって親はいつまでも親だと思う。
親にとっても子供が何歳だろうが、人として誠実であってほしい。
で、大人になればなるほど叱ってくれる人は減るので、ちゃんと叱ります。
別に何もしない、それは夫婦で解決すべきこと。
息子が生活費を渡したくないと思うくらい、
嫁が何か酷いことをしていたのかもしれないし、
両者に言い分があるはず。
でもそれをぶつけるのは親じゃなくて配偶者。
どうして私が息子を叱らないといけないのかも理解できない。
それくらいの話し合いも出来ないなら、
夫婦としては完全に破綻しているんだから、
生活費寄越せとたからずに、さっさと離婚しろと思うかな。
仮に夫婦を呼び出して話し合ったとしても、
お互いに自分にとって都合がいいことしか言わない。
だから公平にジャッジすることは不可能だよ。
主さんが叱りたいっていうなら叱ればいいけど、
叱ったからってじゃあ生活費払いますっていうなら、
私は最初から払ってるんじゃないかと思うし、
姑が口を出すこと自体、嫁は嫌うよ。
叱っても叱らなくてもあの姑ムカつくってなるのが嫁なの。
放っておいた方がいいよ、変に口出すと巻き込まれるから。
仮に息子さんの主張が同情できるようなものだったとしても、
親だから息子に甘いんだこのマザコンとしか言われない。
あなたが何か言って払うようになったとしても、
最初からそう躾けておけよクソババアって言われるだけ。
関わらない方がいいよ、もう独立した家庭なんだから。
お嫁さんがご相談に来られたのなら、息子さん夫婦を呼んで主様ご夫婦の立会の元、とことんご夫婦で話合いの場を設けたら如何でしょうか？
あまり出しゃばらず、でも公平な立場でピシャリと若夫婦に意見されれば
ご夫婦も冷静に問題に向き合えると思います。
息子さんが愛して結婚した女性ですね
そのお嫁さんが、主様を頼ってご相談された。息子さんも家庭に不満があって生活費を入れない原因がお有りでしょうが、
息子さんご夫婦お二人だけで話し合い、解決出来ずに居るのなら、主様達
が間に入って話し合いの場を設けないと、真意が分からない様な気がします。
とてもお辛いとは思いますが…
お嫁さんに泣きつかれちゃったんですね。
夫婦には相互扶助義務があるので、生活費を渡さないとなると、離婚の際息子さんが不利になるのでは？
私なら、最低限生活費はきちんと渡すように言います。
ですが、お嫁さんの無駄遣いが原因かもしれないし、お給料全額渡す必要は無いとは言うかな。
あとは、夫婦の問題なので、夫婦で話し合って貰います。
なんで理由もわからない中で「きっと嫁が悪いに違いない」と決めつけて嫁に腹を立ててるの？？？
いくら普段自分に対して生意気で可愛くない、にしても…
そこで一体何が起きてるのかすら分からないなら「嫁が悪い」とかわかるわけないじゃない。
嫁が何か悪い事をしていても、「だからと言って」生活費を払わない事をして良い…ということにも基本的にはならない。違う？
そこにはそれ相応の理由があってもおかしくはない。けれど…そこは確かめないと分からないですよね？せめて両者から話は聞かないと…
その片方から泣きつかれて、その泣きつかれた相手に自分は好意的感情は持ってなかったからと言ってちゃんと話も聞いてないのに腹ててるとか…
わけがわからない…
自分が判断するつもりがないなら、「夫婦相互扶助」の法律どうりにちゃんとしろと息子を叱らないといけないのでは。
そこにそれ相応の理由があるなら、”好きにやれ、もうはっきりさせろ”と言えばいいのでは。
理由も分からない中で勝手にあっちが悪いはずだとかって腹を立てるって中学生みたいだよ。
お礼読み進めたらビックリ！
気の強いお嫁さんが、義母さんに相談するのはよっぽどの事。
それなのに義母さんの冷たい反応…呆れる！
生活費入れないイジメ容認するなんて…。
イジメられる方が悪いって決めつけてる！
よっぽどの事がないと息子はそんな事しないなら、
よっぽどの事って何ですか？
悪いけど、無責任な親子だと思ってしまいます。残念！
取り敢えず事実確認くらいサッと息子に電話してきいたらダメなんですか？
何をするのが正しいかとか、息子は悪くないとかご自身の立場ばかり考えて無いで。
生活費入れてもらえ無いお嫁さんはあなたを頼って相談してるのだから。
自分だったら息子とお嫁さんを呼んで、双方の言い分をまず聞きますね。
客観的に物事を見ることと公平な判断力には長けているほうですし、
最初から「嫁が悪いはず」という先入観で話をするってことはまず無いです。
できるだけ公平な意見を言い、ある程度うまくとりなすと思います。
連投失礼します。
「叱る」「叱らない」って、初めから決めて話を聞くのですか？
なんだか違和感を感じます。
ただ向き合って、自分の責任と義務は果たさなけれならないのだから、何か意図があってやっている事であったとしてもやり方が間違っていないか？中途半端な事はあなた自身の価値を下げるからケジメをつけるなり、話し合いをし修復するなりの対応をとるべきではないのか…
私なら、そんな話をすると思います。
普段はクソ腹立つような嫁で、夫婦不仲っていう理由なんでしょ？
それなら何もしない。
別の家族の不仲でトラブってる話は自分には関係ない。よっぽど今までいい嫁すぎたならちょっと考えるけど。
自分ですら例え夫婦仲が悪くなっても誰にも泣きつかないし、だから他もかまう気はない。
その分自分は万が一のこと考えながらいつも計画して生きてる。
法律は弱者の味方になります。
嫁は別居開始日からの婚姻費用を息子さんに請求できます、これはきちんとした手続きをすると給料口座の差押えまでできます、婚姻費用は今まで1つの家計だったものが2つに分かれた際に2つの家計が同じレベルの生活が出来るように調整されますから息子さんの手取りの半分は嫁さんの家計に支払わないと行けなくなります。
息子が可愛いなら諭すべきです。息子がやっていることは経済DVですよ。嫌いな嫁でも、法律上守られるのは嫁で、罰せられるのは息子です。
これを機に離婚を進め、離婚が成立するまでは婚姻費用を払い、嫌いな嫁を追い出せば良いと思います。
？？？
相手に悪いとこあるからってやっていい事とやっちゃダメな事ある。
主の理屈は相手が悪いなら相手を叩いていいと言ってるのと同じ。幼稚園でそれはダメだよって教える。
主は母親なのに悪いから相手を叩いても悪くないと思うような人だからそりゃ息子は善悪の基準がズレたことするよね。
これだから女はって言われる様な母親だね。
その奥さんも善悪基準のズレた母親に育てられたそんな息子さんとよく結婚しようなんて思ったもんだわ…
性格悪いにしてもほとほと運が悪い奥さんだわね。
息子さん的には…まあ…自分がそういう人間なんだし類友だよね。
なる様になってるんだよ。
責任は…主、息子、嫁、それぞれにあるけれど、そういう風にしか育ててこなかった主の責任が一番の根本にある感じだね。
え？
あなたの息子さんの浪費癖をお嫁さんが問いただし、それが面倒になり生活費を入れなくなった…ですよね？
息子さんが悪いんじゃないんですか？それって逆ギレだし。
理由がどうあれ、生活費を入れないのは問題だと思います。
そんな陰険なことするなら離婚すればいいのに。
婚姻関係が続いてる以上、生活費を入れるのは双方の義務だと思いますけどね。
主さんはかかわらないほうがいいとは思いますが、もし口を出すのならお嫁さんではなく、息子さんを叱るべきだと思います。
なるほど、事実嫁が被害者でも、
かんけねー、息子は可愛いんだから事実なんて知る必要もねーて事を言ってるんだね。
この母親にしてこの息子ありだね。
離婚するのか知らないけど、離婚しなくてもあんたは嫁に介護をしてもらう資格が無いことを分かってた方がいい。
偉そうに嫁に介護を望むなよ。
嫁が助けを求めてるのに何の力にもならない人間なんだから、自分の可愛い息子だけに介護してもらいな。
ごめんなさいね<(_ _)>主さんみたいなお姑さん、ちょっと引く^_^;何故息子夫婦の事に口を出す？普段からどうこう言ってんの？当人同士で話し合いさせたら？しかし息子さんも意地になってるのかしら？
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