高校3年です。 初めて書くので上手くかけるかわからないのでご了承ください コ…

愛されたい、認められたい
は、自分で自分を認めてあげていないから。

正直、自分以外の評価何て
糧を得るため位しか役に立たない。

自分しか、どれだけ苦しんできたか
知るものはいない。
どれだけ頑張っていたか知るものはは
自分以外いない。

頑張った分だけ自分を誉めてあげてください。
自分をダメなところも含めて
愛してあげてください。

あなたは、あなたでいるだけで
そこにいるだけで価値があるのだから。

価値に気づいていない人はほおって置けばいい。
しっかり、頑張ってきた自分を
思い出して。

自分が自分で満足しないと
満たされる事はないよ。

大丈夫、今まで頑張ってきた事は
あなたの血肉になってるんだから。

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『嫌われる勇気』という本を読むと良いと思いますよ。
大学受験はあくまでも主さんの課題であって、偏差値が低い大学に行くこととお母さんには、関係のないことです。
それによってお母さんが悲しく思うのであれば、私の人生なんだから好きなことをしたいと反論しましょう。
お母さん自身の中で、主さんの幸せを願う純粋な気持ちが、だんだんと成功を願う気持ちに変わったのだと思います。それを自覚させるには、勇気を持って話すべきだと思います。

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とても辛い思いをされてきたんですね。そんな中でも、やりたいことを見つけて努力している主さん、素晴らしいと思います。

親とはいえ人間なので、子供に対して本当に平等でいられるのか、と言われれば自信はありません。親子だって、合う合わないはあるのです。

主さんは、いじめにあったこともあり辛い思いをしたんですよね。それに関して、きっと主さんのお母様も悩まれたんじゃないですか？

もし、主さんのお母様が心の強い方でなかった場合、その悩みがストレスとなり、主さん=ストレスの原因、のようになってしまった可能性もあります。

お兄さまが手のかからない子であった場合(行って欲しい学校に合格してくれた、等)、思い通りになる、楽なその子をかわいいと思ってしまったのかもしれません。

ここで提案なのですが、親は主さんの夢を叶えるためのATMと割りきってはいかがですか？主さんは、ご両親の子供ではあるけれど、だからといってご両親の思い通りになる必要はないのです。

また、親の思い通りに生きたとして、あなたが幸せになれる保証はどこにもありませんよ。

進路については、先生に相談し、先生に味方になってもらい、就職の実績などを先生から説明してもらう。遠慮ある相手からの話であれば、ご両親も聞いてくれると思います。

愛されたい、必要とされたい、の話ですが、やりたいことに向かって努力していれば、それを理解し愛してくれる人は、きっと現れると思います。愛は、親以外から与えられることもあるのです。

死んでしまえば、愛されるという経験をする可能性を、放棄してしまいますよ。

やりたいことを極め、周囲から認められれば、ご両親のあなたに対する見方も変わる可能性もあります。もちろん、変わらない可能性もありますが。

親に期待せず、今後の自分の可能性に期待しましょう。愛される未来のあなたのために、今は勉強頑張って下さい。

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自分の事を認めてあげないと、誰に褒められても嬉しくないですし、いつも頑張っている自分を褒めて下さいね

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主さんの気持ちはよく分かります。
お母さんの愛情をしっかりと感じたいのでしょうね。

主さんの高校の選択は間違ってないと思います。そして、大学の選択も間違ってないと思います。
自分がやりたいことがあって、それができる大学があるなら、迷わずその大学に行くべきです。

親は、自分が思うように子供を育てようとします。親も人間ですから、完全ではありません。間違うこともあります。
親には育ててもらった恩があります。それは忘れてはいけませんが、親の操り人形になる必要はありません。

大学に入ったら、主さんの自由度は高まります。そうしたら、今とは少し違う視点でお母さんと話しができるようになります。
今は、これまでのお母さんの言動は忘れて受験に専念すべきです。
今抱える問題は、大学に入ってから解決すればいいのです。

大学という明確な"希望の光"があるのです。その光りを見続けたらいいと思いますよ。。

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